日期:2022-12-02 00:00:00
1、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
2、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
3、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
4、小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!
5、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉,好运像狗屎被你经常踩到,快乐像苍蝇嗡嗡围你绕,财富像垃圾你随便捡到,意外像老鼠总让你尖叫。
6、搞笑段子,有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
7、你表现出色立了大功,组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边,面对丰盛的宴席你不为所动,我疑惑间,却见你飞身越起,扑向一物,仔细一看:一根骨头。
8、售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”
9、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
10、搞笑段子,两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
11、我会嫁给他,一定会,我有足够的信心去相信。
12、“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”
13、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。
14、得意时,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。
15、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。
16、女人的爱就像酒,越酿越浓,男人的爱就像茶,越泡越淡。
17、我宁愿华丽的转身撞墙,也不愿在你面前哭天喊地。
18、单身是无罪的,可是让别人单身就是有罪了。
19、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。
20、帅哥,可远观而不可亵玩焉,美女,可进观而不可走远也。
21、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。
22、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。搞笑段子。
23、不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
24、不想动,不想说话,就这么一动不动,就算*移动我也不动。
25、刚下过雨的天空,带走了灰尘,带不走我的心痛。
26、连气体都有惰性的,为什么人就不能懒点呢。
27、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧。
28、从小到大,我始终坚信对动物好的人心地一定坏不到哪去。
29、第一眼看见你我的心就跳啊跳,跳着跳着就抽筋了。
30、我爱上了我的床,但闹钟嫉妒了,总想把我们分开。
31、就算不开心,我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
32、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。
33、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
34、这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。
35、刚刚确定关系的女朋友出差,电话里她说买了件睡衣,忒性感!哥们立马就想入非非了我说:给我发张照片看看嘛!想你了!女友:那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜,脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照,NND!挂在衣架上的。
36、驾校练习压饼,大伙老出错,教练把我们吼的迷迷糊糊的,然后自己做示范,做了七个来回没有一次不扣分,大家都快笑尿了,教练生气了,一脚油门,使出看家本领,来了个漂移,在我们膜拜的目光中,我发现驾校的狗被撞死了。
37、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
38、在公园一女子碰到一耍流氓的人,女子大怒,指着流氓骂道:你无耻。流氓:你怎么知道,这可是我贯有的魅力。女:卑鄙!流氓:夸奖了,这是我特有的道德品尚。女:你混蛋。流氓:承让,承让,这可是我一直坚持的人格风尚。女:下流!流氓:谢谢,这是我职业所提供的服务!
39、最鄙视那些:明明很瘦,拼命说自己胖。明明很美,拼命说自己丑。明明蛮高,拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好,却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱,却和小爷我装穷。你丫的,还让不让人活了!你又不是塑料袋,你整天装什么啊装啊装的!
40、人之初,性本萌。呆相近,萌相远。天然呆,是为萌。三次元,萌乃缺。二次元,萌本盟。三萌者,一正太,二萝莉,三喵咪。昔正太,萌到爱。今大叔,肥又宅。有萝莉,萌又乖。成阿姨,残和怪。萌不卖,不成材。人不萌,把爹坑。舌带卷,儿化音。少女萌,双马尾。老来萌,装孩童。
41、早上,带个我新配的*光镜,问同事:怎么样,看我像知识分子不?
42、女神嫌我是处女座,不同意跟我交往,我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
43、早上到包子铺买包子,卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
44、爱吃就会发胖,发胖就会没人爱,这个道理大家都知道。可你已经没人爱了,为什么不多吃点呢?
45、李白乘舟将欲行,忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战,输完船票输衣裳。
46、如果全世界我都可以放弃,至少还有你的钱值得我去珍惜。
47、刚才看*成语大赛,女方描述说:用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。
48、现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。
49、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
50、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!
51、坐火车回家。一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:家乡的发展也太快了,一年不见就有了翻天覆地的变化!再仔细一看,我靠,下错站了。
52、放学回来在房间打LOL,老爸在客厅叫我去给他买包烟,我随口答道:你先在我书包里拿根孬的接下,我打完这把再去。对面兄弟,我真不是坑,只是手抬不起来。
53、佛说:伸手只要一瞬间,牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候,我们那里一个男的在街上看到一个美女,就忍不住跑过去牵了人家一下手,结果流氓罪判了8年。
54、我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?
55、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
56、赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!
57、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡**,你昏倒,小狗乐道:“小样,看谁狠。”
58、路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
59、这是老班上课讲的故事。一群男子在一起吃饭。酒过三巡之后大家都醉了。于是发起人说。怕老婆的站成一队。不怕老婆的再站一队。所有人都跑到了怕老婆的队里。只有一个人在不怕老婆队里站。发起人就问他。你不怕老婆啊?他说。我媳妇儿说了,不让我往人多的地方去。
60、一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”
搞笑段子 60句菁华扩展阅读
搞笑段子 60句菁华(扩展1)
——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华
1、花是红的,草是绿的,我对你是真的。天是蓝的,海是深的,没有你是万万不行的。
2、真事,下班坐朋友车回家,让其在人行天桥下停车,朋友看着窗外,说你住这儿啊,我脑子一抽想也没想:啊?我能住桥下?
3、医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐。医生:噢,那么,我有坏消息告诉你。
4、正月十五闹,千家灯火照。汤圆味道妙,大明月亮俏。赏灯诗,吟灯联;猜灯谜,寄灯花。月下彻夜春光满,何处闻灯不看来?元宵节看灯去!
5、职场潜规则:能写的不如跑腿的,能干的不如能吹的,能说的不如会送的,本分的不如张扬的,遵纪的不如听话的,坚持原则的不如会变通的。
6、天气预报:今天凌晨到白天有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你为止。
7、所谓大学:管理监狱化,素质流氓化,Kiss公开化,消费白领化,上课梦境化,逃课普遍化,寝室网吧化,补考专业化,学费贵族化,论文百度化!
8、火车上,邻座两人交谈,其一:罗纳尔多,我的崇拜,他通过足球运动赚了大把的钱。其二:咱俩一路的,我也踢足球。其一:你错了,我是外科医生。
9、晚上,几家人聚会,一起吃饭。喝酒。A说:自己的老婆又胖了N斤,不如以前受看了。B放下酒杯,来了句:不行就换。招致A妻怒目以对,B不慌不忙道:不行就换个秤。
10、一次早上我坐公交,天气有点冷,我感冒了,站在一个人的旁边,他正在补觉,我突然打一个喷嚏,打到了他的脸上,他揉揉眼睛,自言自语说怎么下雨了,我尴尬的把头扭走。
11、医生:“我想给你开药方,可是怎么找不到我的笔了呢?”病人小心地提醒:“医生,你不是把它放进我的胳肢窝里了吗?”
12、丈夫驾车出门。妻子在家听广播,听到一则报道,连忙拿起电话:老公啊,我刚听广播上说,高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。老公:哪是一辆啊,我看有好几百辆车都在逆行。
13、一天天黑了,一对恋人走在路上,走着走着路上冲出来一女的,抱着男的就哭,哭着说:我有了,我有了。女友瞬间呆了,哭着走了,男的看着女友说:我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了,笑着说:妈的,让你上次看见老娘分手笑,哈哈哈。
14、我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四*米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?”女友瞟了我一眼:“房子大小我没意见,我就是想知道,回家就上床的日子,你行不行。”
15、小王去菜场买菜,接过秤好的菜,他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上,看着秤上的数字,小王说道,“大爷,我这手机112克,你秤上却显示150克,你的秤有问题吧?”“傻孩子,你手机里下载了那么多软件,肯定会变重啊。”小王一想,是这个理,于是就拎着菜回家了。
16、晚饭回来的时候女朋友生气了,大步往前走,我在后面边追边喊:“美女!你掉了个男朋友!”女朋友回过头来恶狠狠地说:“掉了再买一个!”我问:“去哪儿买?”女朋友:“怎么?你也要买?”“不,我去卖。”顿时,我感觉很多路人都内伤了。
17、除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
18、对爹妈最大的不敬在于,作为一个称职的浴室歌手,每天还拖拉到半夜才洗澡。
19、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
20、当初的小燕子成了导演,紫薇成了导演,五阿哥成了导演,金锁成了女神,只有尔康成了表情包。
21、一个人活得拧巴是值得理解的,甚至是值得赞美的,这证明他内心还有冲突,并不甘于和人生妥协。
22、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处,发现前面有一只狼,后面有一个鬼。请问:你是射狼还是射鬼?
23、知道情人节我想吃什么吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!
24、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱。
25、寂寞是一支烟,思念是一滴泪,迷蒙烟雾中,我看到你俊俏的脸,仿佛像我们初次相见那样动人。
26、寒冷的天空飘着雪花,翠绿的树上挂着冰茬,漂亮的鞋子露出了脚丫,潇洒的你呀原来是个傻瓜。
27、亲爱的老公记住了:如果结婚后老公在情人节不送花给老婆,老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
28、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。
29、爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!
30、较烦,比较烦,比较烦,老板的任务总是天天做不完,你要问我何时会在线,我说基本上这个很难。
31、鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。
32、不要用谜的话语刺探我,不要用疑惑的眼神望着我,你该理解我,也该相信我,我对你的爱今生不变。
33、学地理煤都是抚顺,铁都是鞍山。考试煤都是(),铁都是()。有人答,煤都是黑的,铁都是硬的。
34、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!
35、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打,看着蜘蛛精远去的背影,委屈道:为了爱,你就算毁我容,也是值得的。
36、不用双手,一边打领带,一边小便,环笑四周,不时吹上几声口哨——兄弟,你真是好功夫啊!
37、我是你夏天里的雪糕,冬天里的棉袄,黑暗里的灯泡,饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你”!
38、某女被问:是**吗?女答:说是吧,我已生了孩子;说不是吧,我还没结婚。就算是个“副处”吧。
39、想你,在每分每秒;爱你,至海枯石栏;和你,在天涯海角;盼你,到天崩地裂;愿你……不要当真。
40、孔子曰:打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;乎不着再乎,乎着往死里乎;乎死即拉倒不用再乎也;不死者乃英雄也!
41、闲时信息发几条,多些幽默少烦恼,善待自己要乐观,苦闷之时想美好,笑对困难挺直腰,真诚待人不求报,心*身健乐逍遥。
42、亲爱的,你知道吗?这些年来我一直在等你,你能感觉到我的热情吗?你能感受到我的爱吗?不管在什么地方,我回一直等你的!
43、即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!
44、大山深处初次通火车。人们都来看,有人说:乖!火车跑得真快!有一人急嚷:你不懂!它现在是趴着,要是它站起来跑得更快!
45、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何?老公:不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿爸爸救过来了。
46、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事:你一人制服了从动物园逃跑的老虎!真是应了那句老话:虎落*阳被犬欺啊!
47、朋友问儿子,在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈:儿子想了想说:喜欢妈妈。朋友问:为什么呢?答:因为妈妈是喜洋洋,爸爸是灰太狼。
48、女同事上个月借了我一千块,今天还钱的时候只还了一半,还给我留下了一句:“剩下的改日吧!”我该怎么办?
49、甲:昨夜和朋友喝酒,小偷光顾我家。乙:偷去什么没?甲:太太以为我酒醉夜归,不分清红皂白揍他一顿,小偷喊救命,**来抓住了他。
50、除了你,谁会在乎我?谁会关心我?谁会体贴我?谁会理解我?谁会陪伴我?谁会安慰我?谁会鼓励我?谁会珍惜我?爱妻日,不爱你,爱谁谁!
51、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听说您最近不干人事啦?张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?
52、花瓣雨飘过,把花心留给你,四季风吹过,把枫叶留给你,当月潮涌过,把欢乐留给你,夜深人静时刻,把深深的祝福留给你,天气变冷,注意身体。
53、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是**,我还活着。
54、有一次,小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问:爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说:因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。
55、国足笑话:国足欢迎你,我家球门常打开,要进几个随你,交锋过后就有了底,你会爱上这里,不管远近都是客人,请不用客气,进得少了别在意,下次补给你。
56、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。
57、甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲:为什么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’
58、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生:“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?”“大腿!”同学们异口同声地大声答道。
59、有一种人很得瑟,讨厌。有一种人很自爱,自恋。有一种人很无耻,厚颜。有一种人很帅,人称“蟋蟀”。而你这几样全占,过年了赶紧收敛,否则把你踹扁!
60、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用*底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
搞笑段子 60句菁华(扩展2)
——幽默搞笑段子和句子 60句菁华
1、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
2、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。
3、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
4、从猴子变*需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
5、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
6、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
7、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
8、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
9、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
10、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
11、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!
12、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
14、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
15、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。
16、早知道他不是好东西,就是忘了说了。
17、每次看到情侣,我就会唱那首歌,"分手快乐,祝你快乐"。
18、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
19、清茶,或淡或浓,清香自留心间;距离,或远或近,真情永不变浅;祝福,或早或晚,传递我的心愿:周末了,愿你忘记烦恼,好好休息!
20、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
21、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上,还没有过生活。
22、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
23、别动不动就说把一切交给时间,时间才懒得收拾你的烂摊子。
24、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”
25、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。
26、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。
27、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。
28、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候,才能再遇到另一个瞎了眼的。
29、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
30、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。
31、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
32、没有过不去的事情,只有过不去的心情。
33、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。
34、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!
35、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候,还嫌弃别人丑。
36、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
37、讲不讲是您的事,听不听是我的事。我的事,你管不着!
38、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
39、不是讨厌学校,而是讨厌学校的一些人,一些事。
40、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
41、一觉醒来,天都黑了。
42、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
43、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
44、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯*了。
45、“喂,把手伸出来”“干嘛?”“我想牵下女朋友的手”
46、“我最近有点抑郁”“怎么啦?”“因为我已经一天没和你亲亲啦”
47、“我昨天看到你了”“在哪里?”“在我的梦里”
48、“真羡慕你。”“羡慕什么?”“拥有我这么可爱又有趣的人。”
49、千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。
50、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
51、上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
52、沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。
53、我允许你走进我的梦里,但你别在里面走来走去,我怕你吵醒我。
54、谁说的在那跌倒就在那里趴起来,要是从偻上跌下去能趴起来么
55、世上男人千千万,老娘不爽天天换。
56、承诺,只是一个疯子说给一个傻子听得
57、你是个龟人,我是个过客!
58、人生最痛苦的莫过于上班.比上班更痛苦的莫过于加班.比加班更痛苦的莫过于无偿加班
59、老班再逼我们,我们就去梁山啦。
60、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!
搞笑段子 60句菁华(扩展3)
——搞笑段子配图片 60句菁华
1、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
2、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
3、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
4、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
5、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
6、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
7、女人,喝醉旳时候想旳第一个人,便是伤她最深旳人。
8、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
9、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
10、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
11、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
12、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
13、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
14、待你长发及腰,送你一把剪刀。
15、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。
16、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
17、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!
18、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
19、孩子,人傻不能复生。
20、原谅我这一生腿短,追不上你。
21、是你太过冷漠,把我的心冰封。
22、你肺活量真大,能把牛逼吹响。
23、千万不要低头,双下巴好明显啊。
24、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
25、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。
26、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。
27、太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。
28、以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
29、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。
30、给你脸是客气,不给你脸是道理。
31、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。
32、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。
33、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
34、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
35、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
36、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
37、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了!
38、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
39、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子———坐我前面不动了!命呀!
40、的下场,除了背叛就是婚外恋。
41、我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。
42、现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死,反正她最可爱。
43、好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。
44、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
45、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。
46、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。
47、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
48、很多看似高冷的家伙,其实只是听力差和反应慢。
49、光棍节,建议已婚人士单身一天,重温光棍岁月;未婚人士抓紧恋爱,尽快告别单身;那些未婚享受已婚待遇的伪光棍,赶紧投案自守,否则重打八十光棍!
50、吃饭不用愁,好饭为你留;工作不用愁,岗位为你筹;买房不用愁,别墅等你住;婚配不用愁,美女放电流;光棍节,祝你乐悠悠,亲爱的大笨牛!
51、吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
52、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里,只有好吃的才能唤醒她。
53、晒房晒车晒美食晒恩爱,那都不叫事,有本事中午出去晒太阳。
54、只要活着,就一定能遇见好吃的。
55、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦,用食物堵住嘴巴,只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
56、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
57、万圣节吓人快乐!各位已经准备好要投入到吓人第一线的朋友们准备了,我们要以饱满的热情来投入到吓人的伟大事业中,要记住,你不是一个人!
58、万圣节你准备好了吗是不是有点忧郁呢没关系的,相信雨天过后会有彩虹!一起过个快乐的万圣节一起狂欢吧!把一切不顺利都收起来。祝万圣节快乐!
59、万圣节了,要强调的一点是你们可以去装鬼吓人,但是装鬼也要讲品味,我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心,包括正在看短信的那个人。
60、公不离婆、秤不离砣、中秋佳节、全国欢乐、善事多行、恶事莫着、有病早医、驱除邪魔、恩恩爱爱、情投意合、吵吵闹闹、家庭不和、风雨同舟、开创祖国、宽怀大智、和谐*!中秋之夜,快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼,它饱含思念,裹着真情,低碳环保,不含添加剂。(不管你信不信,反正我寄了。)中秋快乐!
搞笑段子 60句菁华(扩展4)
——2021年搞笑段子语录 40句菁华
1、努力,就可以住好的敬老院!
2、人们说最怕迷路,我说最怕你哭。
3、这世上若真有不快乐的人,都是不说话的。
4、我说不爱你,正如你说你很爱我一样都是谎话。
5、在你的葬礼上,我就想唱一首《今天是个好日子》。
6、我心房心室都没位置了,你是否该滚出我的视线了。
7、爱情真的很奇妙,说来就来,说走就走,和你一样没有礼貌。
8、喜欢你的时候你说怎样就怎样,不喜欢你的时候,你到底想怎样?
9、你心里是不是也有这样的一个人,你无数次说着要放弃但终究还是舍不得。
10、别和往事过不去,因为它已经过去,别和现实过不去,因为你还要过下去。
11、学驾照那会,刚开始上路,遇到红灯,同期的妹子开车的时候有点反应不过来,为了把车停下来,机智的把车钥匙拔了!
12、今天狗突然跳到她肚子上,瞬间人就清醒了。问她原因,答曰:憋着一肚子尿,被狗一压,差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。
13、跟一妹子聊天,稍不顺她意,就扬言跟我绝交。自从,脱口而出一句“绝交是什么姿势”,再也没有听到绝交这两个字了。
14、我对相亲是有抵触情绪的,这不,同事又给介绍了个女的,我想婉拒她,发了个短信:我是个粗人,长的不行。没想到她天天骚扰我,约我出来,好苦恼。
15、嫂子给介绍了个对象,今天见面,5岁侄女非要跟着我去,嫂子说你不能去,她理直气壮的说:我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿,要不以后叔叔该不听我的话了。
16、我眼多小,刚才骑电动车上街,由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女,说了一句话:这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹,你风大骑车睁着俩大眼啊?
17、人生最大的悲哀不是你大清早着急上班找不到裤子穿,而是你好不容易找到一条合身的,穿着悠然的走在大街上,猛然间发现是老婆的!卧槽卧槽!**和大腿上还有花。
18、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥!忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。
19、早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作**的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
20、有次和女神聊天如下:我:在吗。女神:嗯。我:聊会吧。女神:嗯。我:做我女朋友吧。女神:啊。我:我是认真的。女神:哦。我:你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神无语。
21、小时候在乡镇上学,农村女孩子吵架水*一流。一日一男同学与一女同学吵架,多个回合下来,男同学处于下风,男同学逼急了,想了很长时间憋出一句话:在我的意念中我把你**了几百次了!
22、一次在地铁里,看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样!于是便想到和妹子搭讪的方法,刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃,朝她微微一笑还沒等我说电话呢!她妹的!她先喊了一声,抓小偷!
23、电热毯,一种栖息在东北、华北、西北、华中、西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧室。活跃期其体温显著上升,并于表面生成棉絮被状组织,引诱人类。
24、还记得两年前一个新认识的网友说,她不会改QQ密码,她把密保什么的都告诉我,让我改,没想到一个陌生人竟对我如此信任无论怎么样这个忙我也要帮,三两下就帮他改好了就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
25、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……”
26、今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。
27、大学暑假,我买了条漂亮裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”,我妈说“还行,该包住的都包住了”
28、小时候同村女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭,这个拉着我说,你要跟谁好?那个拉着我说,你只准跟我好,我左右为难。第二天,她两好的手拉手,亲**热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么?
29、楼主是干厨师的,厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃,决定亲*一次让我们学习,整个厨房间的人全体围观,结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了,整个厨房间的人集体笑岔了气,厨师长脸色铁青走了,走了。
30、某**到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”
31、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈,这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。有一天下午,刚好有一条东方蝾螈在褪皮,我们两就围着鱼缸看着它褪皮,二货同事幽幽的来一句:“它是饿了脱层皮来吃吧!”
32、现在南方的早上非常冷,早上和女友商量着谁去买早餐,谁都不想去。女友说,咱们猜硬币吧,你猜对了我就去,要是不对你就去,我果断表示同意,哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币,往手里一抓,问:几几年的?几几年?次奥,不带这样玩的!
33、第二次世界大战期间,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿,而旅馆老板是一个热诚的*,对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周,道:这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道:一头猪100法郎,两头猪要200法郎。
34、刚看到偷盖教务处章子的,我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表,班主任也是英语老师,趁着帮他拿试卷什么的时候经常偷拿请假条,没事儿出去溜达,门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证,门卫都不检查。感觉自己还是挺牛逼的。
35、晚上吃饭,儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他:“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你这样浪费对得起他们吗?”儿子:“是啊,他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你烧的这么难吃,你对得起他们吗?”
36、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你,愿意借给我用一下你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
37、我们厂有一个三十多岁的女人,没领证就为别人生过两个小孩。而且还别扫地出门了,长的又丑。她说要找一个有五十万存款有车有房的老公,我忍了不笑。当她说她有当少妇的资本时,老子***的就忍不住了,刚吃进嘴里的饭就喷出来了。我就不明白她哪来的自信,谁能告诉我。
38、自己不努力,反而去数落对方的缺点,妄图拉低对方身份,让对方和自己站在同样的高度,就是嫉妒。本来只要采取行动,赶上并超越对方就行,但是人啊,却往往做不到这一点,因为嫉妒是毫不费力的啊。不过现实会给你答案,将责任推卸给时代,推卸给世界,你的处境也不会有任何改变。
39、昨晚上在水果店买水果,结果半路遇一人在追着我跑,这一下子可把我吓得不轻,还以为是抢劫的,吓得我撒腿就跑,当我跑不动的时候他也追上啦,我心想抢就抢吧,就闭上眼睛等着他抢,结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话,他说:“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。”
40、海上漂来一具男尸,面目模糊。只能从*辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女:“不是俺姐夫,也不是俺男人!”乙妇女:“不是村长,也不是*”一个年轻寡妇走上前来,盯着男尸*看了良久,长嘘一口气,对着众妇女挥了挥手说:都回去吧,不是咱村的。
搞笑段子 60句菁华(扩展5)
——搞笑表白段子 40句菁华
1、你来了我就安安稳稳本本分分收起我的泛滥心,全天下我最宝贝你,你让我喜欢到了骨子里。
2、你千万别不搭理我,因为对我来说,你是最重要的人,如果没有你,我会特别难受的,别这样对我行吗?
3、握你的手,越握越喜!看你的脸,越看越美!亲你的嘴,越亲越甜!抱你的人,越抱越亲!
4、你是我的乍见之欢,你是我的眼神所向,你是我的温柔的归宿,你是我的嘴角扬起的理由。
5、你不能不相信我,我原来对你发的誓,还有说过的话,只要是答应你的,我肯定能够做到!
6、我不想让你哭,为什么我在的时候你还要哭呢,这就说我太没有用了,那我还有什么用呢?!
7、我每天都在数着你的笑,可是你连笑的时候,都好寂寞。他们说你的笑容,又漂亮又落拓。
8、如果我从没遇见你,如果我从没爱上你,如果我一开始没坚信,也许我就不会是现在的这个自己。
9、你爱她,所以她不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友,就算她耍赖闹小脾气,你也最最偏心她。
10、如果我的存在为你带来一丝负担你只需轻轻吹一口气,我就会随风飘去因为,爱不是负担。
11、我爱你,可我不敢说,我怕说了我就去死;我不怕死,我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
12、美好的日子里,最希望和我在一起的人是你,我这生最爱的人。亲爱的,我们一生一世不分开。
13、答应我,一定要做到,在没有我的时候。让我看见钻石光芒闪耀,即便不属于我,我也心甘情愿。
14、人生至福,就是确信有人爱你,有人为你的现状而爱你,说得更准确些,有人不问你如何就爱你。
15、只要你点头,我们就一起走,去这世界的随便地方,一路风景一路歌,人山人海,边走边爱。
16、我无法保证给你一段完美的感情,没有争吵,没有分歧。但我能保证只要你坚持,我定会不离不弃。
17、不见你娇美的姿容已经一个星期了,真如七年一样。在这七天里,你的倩影无时不刻在我心海浮现!
18、你呀,要拥紧自己的小姑娘,啵叽在她的额头上,然后她会蹭蹭你的胸膛,越来越喜欢你。
19、很久之后,我才知道,这世上总会有一个人,虽然注定拥有的时光很少,但忘记他,却要用一辈子。
20、如果时光可以倒流,我还是会选择认识你,虽然会伤痕累累,但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。
21、能够遇见你,对我来说是最大的幸福。有了你,我的生活变的无限宽广,有了你,世界变得如此迷人。
22、每一天都为你心跳,每一夜都为你神伤,每一刻都为你感动,每一秒都为你忧虑。有你的感受真好。
23、女:不是。
24、男:我不知道啊
25、然后,她把电话挂了
26、女:我需要一个男朋友。
27、男:你不会是喜欢我吧。
28、ldquo;啊?”
29、mm自告奋勇帮我选,于是逛啊逛
30、ldquo;当然喜欢”
31、ldquo;一个寝室的?”
32、我目瞪口呆的说:俺就这一个手机,还要用呢
33、男:不早说……
34、结果她在网吧趴了一夜,若干年后才明白她幽怨的眼神
35、MM夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧
36、朋友羞愧无地自容地说:啊?抱歉啊,我以后会注意不让人误会了
37、女:呃(惊讶中)~你喜欢我……?
38、ldquo;可我们都是男的在一起不就是同性恋了么?”
39、喜欢一个女生好久不敢表白,后来人家女生自己说:我同学说看得出你很喜欢我,
40、女:好啊……白捡一儿子……在哪里?
搞笑段子 60句菁华(扩展6)
——qq空间说说搞笑段子 30句菁华
1、老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀!老王:我一松手,她就会去买东西。
2、妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝:我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
3、你信缘分吗?在茫茫人海中,你是那么特别,让我的眼神跟着你,也许是心灵真的相通,你真的向我走来~~走开,要饭的~~
4、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:你问下姐姐,能坐你腿上吗?女儿就问女孩:姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?
5、丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!
6、一神精病医院,下了场雨,那些人都拿着东西出去洗澡,院长看到有个人没去,就问他为什么不去,他说他们太傻了,我等水热了再去。
7、现阶段,工资始终不见涨,孩子得不到奖赏,遇见老婆不敢嚷,休闲不能逛商场,路遇美女心难痒,结果物价又飞涨,一切美好都空想。
8、鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了!
9、我在天空写下你的名字,却被风带走了;我在沙滩上写下你的名字,被浪花带走了;最后我在大街每个角落写下你的名字,我被**带走了!
10、失灵的学说:法律对道德失灵,艺术对**失灵,货币对饥荒失灵,文学对商业失灵,伦理学对**失灵,经济学对爱情失灵,心理学对脑残失灵!
11、你像风轻盈,你像水温柔;你像月浪漫,你像雾朦胧;你像日热情,你像海宽容;你像牛健康,你像龟长寿;你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!
12、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
13、盼望美丽在你脸上永驻,尽管痘痘闪烁,如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱,虽然不着调,也不靠谱;期待你幸运相伴,就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!
14、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说:听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水,是真的吗?客户说:放心吧,我改变主意了,我没有排队的耐心。
15、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。
16、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书:这东西怎么用?秘书:容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜:谢谢,那么复印件从哪里出来?
17、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。
18、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦,因为“有容乃大”嘛!
19、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!
20、最危险的武器,是你的微笑。最漫长的等待,是你的回眸。最美丽的风景,是你的容颜。最真实的未来,是你的陪伴。最完全的付出,是我的坚守。真的爱你。
21、一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。
22、收到我的短信,你将从妻管严的深渊里拯救出来,老婆要你穿的花花绿绿,你可以就穿衬衫,男人,简单就好,要你跪搓衣板你也可以不跪了,我的地盘我做主。
23、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人,他们都很聪明很聪明,但是今天我碰到了你,我的老师,我这才发现,事实根本就不是这个样子,老师,让我考试过关吧
24、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?
25、刚刚出来吃面,服务员收拾盘子,手里那是一大叠啊!一不小心摔了个稀巴烂!老板娘看了一眼,还以为服务员要被骂了,结果她说:没事,落地开花,今年挣得更多。
26、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!
27、一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:“我想喝口水。”小朋友说:“你口里都有口水,你还想喝口水?”
28、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。
29、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开Wi-Fi,列表里空荡荡的。“妈,是小区里都停了。”翻身继续睡。
30、今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。
搞笑段子 60句菁华(扩展7)
——qq群聊天搞笑段子 30句菁华
1、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2、其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞老是来找我?
3、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣!
4、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。
5、每个科目的成绩,是和各科老师的相貌息息相关的!
6、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。
7、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
8、我喜欢的人不需要任何备注,因为他独占了一个分组。
9、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。
10、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是?
11、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
12、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。
13、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
14、有很多话不知道怎么说,原谅我的嘴笨,说不出你要的幸福。
15、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。
16、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?
17、枯藤老树昏鸦,甜品零食西瓜,体重只增不下,只能希望他瞎。
18、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
19、不要记恨说你坏话的人,因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
20、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。
21、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
22、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习,结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
23、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
24、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。
25、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。
26、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
27、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!
28、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
29、OPPOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
30、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。
搞笑段子 60句菁华(扩展8)
——关于2021愚人节搞笑节日段子大全 30句菁华
1、愚人节要到了,一大堆真心话要浮出水面了。
2、哪有那么多的玩笑,玩笑里藏的都是真心。
3、有一些时期,每一天都是愚人节。
4、愚人节,似乎所有的幻想都是玩笑,可我们把曾经的幻想当成理想。
5、授人以愚,不如授人以愉。
6、胖下去,就是对自己的愚弄。
7、每个人都是“骗子”,所以生活,多了一些趣味。
8、把愚人节当情人节过也不错啊。
9、都到这时候,你送你一幅对联,上联是:风里雨里想着你;下联是:真心真意爱上你。横批是:信息发错。
10、给你讲个故事,从前有个笨蛋,非常笨,别人问什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?
11、你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干了!愚人节快乐!
12、你:美丽中兼着可爱!聪明更有性格!善良又不失勇气!优点真的很多啊!开心吗?这条信息是人家发给我的,愚人节借给你看看!
13、有这么一道方程题:A=B,B=C,其中A代表动物,B代表猪,C代表你。请问你=?听说不会这道题的人都要过节日。1祝你不过愚人节。
14、“骗你没商量”大赛正在进行中:报名参赛,奖元;骗个人,奖元;骗个人,奖元;骗上个人,恭喜你,大灰狼要来找你!愚人节快乐!
15、房价把我们愚弄为蜗居房奴;工资把我们愚弄得晚九朝五;现实把我们愚弄得精神恍惚;原来每天都是愚人节,祝你节日快乐幸福多。
16、我希望你休息也愉快,工作也愉快,睡觉也愉快,醒来也愉快,总之做任何事都愉快,成为江湖中人人都羡慕的愉人,愚人节快乐!
17、其实。唉,算了,还是不说了。呵呵,这句话是不是很让你纠结?免费送给你了,趁今天过愚人节,告诉身边的人,他晚上一定睡不着。
18、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍。愚人节快乐!
19、宝贝啊,你是我心中的太阳,眼前的月亮,鼻下的花香,耳旁的微风,头上的云彩,身后的清泉,可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强!
20、快给我发短信骗我啊,求你了,快给我发条短信骗我吧,快发过来啊,我等着呢,呵呵,逗你玩的,今天是愚人节,祝你愚人节愚得开心!
21、日是愚人节,为了防止大家上当受骗本公司决定放假一天,不扣工资,不扣奖金。特别提醒:这一天请不要出门乱跑。请大家互相转发告知!
22、宝贝宝贝我爱你,就像老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的豺狼追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。哈,愚人节快乐!
23、愚人节,快乐节,我们一路欢“愚”,快乐同行,做人要留有“愚”地,做事要不遗“愚”力,生活要如“愚”得水,事业要游刃有“愚”,今天我混水摸“愚”,终于找到你这只漏网之“愚”,祝朋友愚人节快乐!
24、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙。
25、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
26、这条短信贼好,收到的无烦恼,阅读的痛苦少,转发的薪水高,群发的捡钞票。内容是:愚人节里开玩笑,把握尺度很重要。真诚相待开心就好!
27、今天是个好日子,整蛊搞笑人不怪。一早起来话难猜,小心谨慎在今天。出门上班被使坏,一不小心就认栽。朋友约会费疑猜,到底真假分辨难。电话手机不敢开,就怕愚人短信来。别怕别怕你别怕,注意分寸不胡来。只愿开心博一笑,快快乐乐笑颜开!
28、所有节日都忘记,愚人节也得给你发信息。一条短信,一句问候,一段开心的生活;一条短信,一句问候,一次善意的捉弄:愚人节快乐!
29、猜不出谜题,承认吧,大智如愚嘛;上当受骗了,挺好的,吃亏是福呀;时不时被整,凑合着,赚点人气啦。愚人节,愚人还是被愚,生活都是开心的颜色,有木有?愚人节马上要到了,你的节日哦,预祝你快乐大大的,幸福美美的,笑容甜甜的!
30、稀奇稀奇真稀奇,发现意投达春绿,春绿头脑有问题,不吃不喝不休息,要问春绿在哪里,正在埋头看消息!
搞笑段子 60句菁华(扩展9)
——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华
1、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹得这么大。
2、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话,你说是说,他们从不回应。
3、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
4、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
5、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。
6、对不起,公共厕所没有适合你的性别。
7、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
8、有钱的时候说,钱是挣出来的。没钱的时候说,钱是省出来的。
9、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。
10、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。
11、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
12、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
13、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
14、只要你过得比我好,我就受不了。
15、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
16、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
17、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
18、最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
19、用你的多余添满她的空虚!
20、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
21、不以风骚惊天下,就以*动世人
22、雨伞外的女人,注定了雨天就不能出门……
23、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
24、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
25、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
26、我不是随便的人,我随便起来不是人。
27、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫!
28、放自己的屁,让别人闻去吧!
29、管不住的是儿子,看不住的是女儿。
30、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!
搞笑段子 60句菁华(扩展10)
——内涵段子搞笑经典说说 30句菁华
1、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动
2、关于你所计划的未来 我看不到我的影子
3、你的X片显示你肋骨断裂。”
4、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的。
5、在哪里跌倒就在哪里躺下!
6、不是我不想当淑女而是这世界把老娘逼成了泼妇!
7、曾为爱情掏心又掏肺,岂料如今撕心又裂肺。
8、买一个超大号旳尿不湿,弥补莪童年旳遗失。
9、有人说下雨时是老天爷再撒尿,但不知咋的,有时下了天,是憋得太久?
10、准时收看立白歌手我是洗衣液。
11、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,他们天天pK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。
12、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡的太晚。
13、你可以伤我的心,但千万不能让我死心。
14、我是吃货,我为自己代言。
15、生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。
16、两个男人追一个女人,用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人,用情深的那个会先放弃。
17、星期天的早晨白茫茫,拾垃圾老头排成行
18、即使没人懂你,至少还有自己懂自己。
19、要么好好活着,要么赶紧***!
20、别问我考得怎样我只能说烤焦了
21、我对我同桌说:我同桌是猪
22、广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!讨厌!
23、一直没有明白一件事,学英语可以和外国人交流,可是学文言文特么 跟鬼交流啊!
24、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。
25、实际中用真名说假话,收集中用化名说真话。
26、沉默是金,浮澡是火,宽容是水,笨拙是木,谁是老土?
27、你存在我婶婶的脑海里(曲)。
28、晴天里有阳光,阳光总是充满温馨,相信有这么多朋友的厚爱和鼓励,晴天会永远阳光灿烂。
29、很高兴,又凑够块,终于又能上网了!
30、我没有钱,也能任性吗?”“可以的。”
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