极品幽默搞笑段子 40句菁华

1、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

2、考试考得好，全靠同桌好。

3、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

4、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

5、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

6、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

7、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

8、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

9、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

10、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

11、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

12、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

13、人不狠，站不稳！人不损，不标准！

14、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

15、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

16、待你长发及腰，送你一把剪刀。

17、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

18、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

19、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。

20、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

21、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

22、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

23、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

24、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

25、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

26、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

27、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

28、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

29、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

30、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

31、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

32、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

33、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

34、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

35、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

36、挑食的不配当吃货。

37、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

38、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

39、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

40、吃饭先喝汤，不用请药方。

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极品幽默搞笑段子 40句菁华（扩展1）

——幽默搞笑段子和句子 60句菁华

1、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

2、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

3、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

4、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

5、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

6、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

7、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

8、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

9、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

10、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

11、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

12、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

14、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

15、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

16、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

17、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

18、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

19、清茶，或淡或浓，清香自留心间；距离，或远或近，真情永不变浅；祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息！

20、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

21、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

22、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

23、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

25、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

26、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

27、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

28、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

29、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

30、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

31、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

32、没有过不去的事情，只有过不去的心情。

33、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

34、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！

35、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。

36、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

37、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！

38、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情

39、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。

40、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

41、一觉醒来，天都黑了。

42、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

43、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

44、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。

45、“喂，把手伸出来”“干嘛？”“我想牵下女朋友的手”

46、“我最近有点抑郁”“怎么啦？”“因为我已经一天没和你亲亲啦”

47、“我昨天看到你了”“在哪里？”“在我的梦里”

48、“真羡慕你。”“羡慕什么？”“拥有我这么可爱又有趣的人。”

49、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

50、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

51、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

52、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

53、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。

54、谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么

55、世上男人千千万，老娘不爽天天换。

56、承诺，只是一个疯子说给一个傻子听得

57、你是个龟人，我是个过客！

58、人生最痛苦的莫过于上班.比上班更痛苦的莫过于加班.比加班更痛苦的莫过于无偿加班

59、老班再逼我们，我们就去梁山啦。

60、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!

极品幽默搞笑段子 40句菁华（扩展2）

——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华

1、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

2、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

3、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

4、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

5、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

6、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

7、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

8、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

9、装什么城里人，现在地球都叫村。

10、我吻过你的脸，都是隔离霜、adfds霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

11、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

12、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

13、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

14、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

15、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

16、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

17、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

18、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

20、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

21、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

22、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

23、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

24、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

25、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

26、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

27、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

28、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

29、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

30、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

31、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

32、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

33、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

34、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!

35、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

36、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

37、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

38、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

39、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

40、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

极品幽默搞笑段子 40句菁华（扩展3）

——2021最新幽默搞笑段子 30句菁华

1、我的一生其实没什么需求，一杯水，一顿饭，一句我爱你。我希望水是你给我倒的，饭是你给我做的，我爱你是你亲口对我说的。

2、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

3、爱情就是：亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个胖小子，一起提着菜篮子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，老了两人坐在家中，带带小孙子，聊聊好日子，愿和你幸幸福福一辈子！

4、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。

5、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

6、当你需要倾诉，我就在那里；当你需要一个温暖的拥抱，我就在那里；当你需要有人为你擦去悲哀的泪水，我就在那里。永远都不好停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会正因你的笑容而爱上你。

7、有时候，与其掏心掏肺，不如没心没肺，在乎的太多，受到的伤害更多，做一个简单的人，废话不多说，祸事不沾惹，看透不说透，看穿不拆穿。

8、这个世界，已经有很多人和事让你失望了，而最不应该的，就是自己还令自己失望。一定要记住：社会很残酷，你要活得有温度。

9、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

10、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。

11、认识我的人，有说我自大的，有说我温和的，有说我装逼的，有说我真诚的，有说我自私的，有说我慷慨的，有说我刻薄的，有说我宽厚的，这些都是我，表现哪一方面由我定，激发哪一方面由你定。

12、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

13、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生*等，没有学生票！

14、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。

15、爱我的，我不一定爱；不爱我的，我绝对不爱，即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没有希望的爱恋里。

16、也许你就象你自己说的那样，有虚荣心，以自我为中心，不忠实，然而，它们和你的其他品格相比，是微不足道的。

17、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就有妹子贴上来？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真哒！

18、你笑了，我比看到自己喜欢的球队赢球还开心；你哭了，我比看到自己喜欢的球员受伤还无助，你已经是我的一部分了。

19、美好的女子，应该像一朵莲一样的洁净，俗世红尘是不沾染一丝尘埃，繁华落尽学会淡然处世，华丽过后的*淡，那是心灵的升华。若可，做一个足够*淡的女子吧，在岁月的长河里，去坚守属于自己的那份安然。

20、再累，也得像个爷们一样咬牙硬撑；再苦，也得像个男人一样忍住不哭。不是她们强悍，而是找不到安全感；不是她们任性，而是要靠自己奋斗。

21、你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐！

22、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

23、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

24、青山和碧水永远在一齐，蓝天和云朵从来不分离；鲜花和绿叶永远在一齐，明月和星空从来不分离；你和我永远在一齐，我和你从来不分离。亲爱的，我爱你。

25、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

26、我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀！

27、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈！

28、虽然腿部酸痛，全身乏力，但是也要坚持！今天上夜班所以把训练放在了早晨，继续连跑再颠，回来做拉伸运动！加油！

29、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

30、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

极品幽默搞笑段子 40句菁华（扩展4）

——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华

1、花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。

2、真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？

3、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

4、正月十五闹，千家灯火照。汤圆味道妙，大明月亮俏。赏灯诗，吟灯联；猜灯谜，寄灯花。月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？元宵节看灯去！

5、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

6、天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

7、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化！

8、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。

9、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。

10、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。

11、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

12、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

13、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。

14、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四*米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

15、小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，“大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？”“傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

16、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

17、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

18、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

19、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

20、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

21、一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。

22、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

23、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！

24、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。

25、寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。

26、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

27、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

28、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

29、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！

30、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。

31、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

32、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。

33、学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。

34、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

35、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。

36、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

37、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

38、某女被问：是**吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。

39、想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你……不要当真。

40、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！

41、闲时信息发几条，多些幽默少烦恼，善待自己要乐观，苦闷之时想美好，笑对困难挺直腰，真诚待人不求报，心*身健乐逍遥。

42、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！

43、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！

44、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！

45、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。

46、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落*阳被犬欺啊！

47、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。

48、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：“剩下的改日吧！”我该怎么办？

49、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。

50、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！

51、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？

52、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。

53、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。

54、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。

55、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

56、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。

57、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

58、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。

59、有一种人很得瑟，讨厌。有一种人很自爱，自恋。有一种人很无耻，厚颜。有一种人很帅，人称“蟋蟀”。而你这几样全占，过年了赶紧收敛，否则把你踹扁！

60、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用*底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

极品幽默搞笑段子 40句菁华（扩展5）

——幽默搞笑段子和句子 50句菁华

1、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

2、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！

3、老子不打你，你就不知道我文武双全。

4、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

5、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

6、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

7、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

8、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

9、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

10、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

11、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

12、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

13、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

16、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

17、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

18、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

19、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

20、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

21、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

22、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

23、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

24、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

25、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

26、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

27、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

28、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

29、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

30、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

31、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

32、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。

33、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

34、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!

35、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

36、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。

37、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。

38、生，容易。活，容易。生活，不容易。

39、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”

40、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”

41、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”

42、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。

43、谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么

44、什么时候才能看到【新闻联播大结局】

45、世上男人千千万，老娘不爽天天换。

46、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。

47、给我个女人，我能为祖国在添一个民族

48、我早就该习惯没有你的夜勇敢面对

49、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

50、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!

极品幽默搞笑段子 40句菁华（扩展6）

——搞笑幽默经典语句 40句菁华

1、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

2、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了

3、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

4、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象

5、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。

6、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑

7、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。

8、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁

9、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

10、喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。

11、爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己

12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

13、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！

14、服务员，给我来一瓶矿泉水，要49年的。

15、要不是上学说过不能乱扔垃圾，不然我早就把你仍出去了

16、莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？

17、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

18、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

19、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

20、梦想这回事，就是用来破灭的吧

21、我真想掐死现在懦弱心软的自己！

22、改革开放了，我的体重蹭地上去了。

23、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

24、您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨

25、有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

26、人的借口多的去了，关现实什么事

27、蓦然回首，你咋还没走……

28、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

29、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。

30、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟

31、名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。

32、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

33、真羡慕你这么年轻就认识我了。

34、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

35、我和脂肪做斗争，差点没牺牲

36、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

37、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

38、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

39、写出你一生要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。

40、人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

极品幽默搞笑段子 40句菁华（扩展7）

——搞笑幽默语录 40句菁华

1、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

2、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

3、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

4、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

5、走牛B的路，让傻B去说吧。

6、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

7、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。

8、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

9、给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。

10、你不是走不出去，你他妈是不想走出去。

11、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

12、成得了女汉子，装得了软妹子。

13、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。

14、心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。

15、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

16、人家有的是背景，而我有的只是背影。

17、听闻后来的你混得风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。

18、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

19、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

20、所有关系变淡的原因，是我带着满腔热情找你，你却敷衍的态度。

21、听君一席话，省我十本书！

22、男人靠的住，母猪能上树。

23、钱不是问题，问题是没钱！

24、连广告也信，读书读傻了吧！

25、好好活着，因为我们会死很久！

26、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

27、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

28、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。

29、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

30、我喜欢闷*人。在别人面前闷。在我面前骚。

31、*不是万能的，但不能*却是万万都不能的！

32、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

33、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

34、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

35、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

36、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

37、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

38、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

39、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

40、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！

极品幽默搞笑段子 40句菁华（扩展8）

——2021年经典搞笑段子 30句菁华

1、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

2、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

3、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

4、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！

5、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

6、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

7、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

8、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。

9、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

10、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

11、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你*，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

12、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！

13、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

14、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…

15、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

16、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…

17、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。

18、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。

19、ldquo;汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

20、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

21、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！

22、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

23、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

24、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

25、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大*，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！

26、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。

27、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

28、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

29、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

30、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”

极品幽默搞笑段子 40句菁华（扩展9）

——中秋节搞笑段子 30句菁华

1、乙：没！

2、玉兔：月饼。

3、字母过中秋节。

4、爸爸这时刚好把月饼给吃了。

5、嫦娥：吃了几千年，早吃腻了。

6、月饼难过：（港腔）这是为了什么？

7、领导听得，睁着眼：洒家特地要消遣你！

8、br>15、狮子座专访嫦娥（神气十足）

9、魔羯：不知您对现今地球村过中秋的情况有何见解？

10、双子：如今地球飞速发展，有想过以后回地球发展吗？

11、儿子说：“用猫猫的便便。”

12、br>11、水瓶座专访嫦娥（所提问题前无古人后无来者）

13、ldquo;什么真的假的？当然是，你尝尝”

14、双子：如果玉帝批准您回地球，您打算回去吗？（穷追不舍）

15、br>13、巨蟹座专访嫦娥（同情嫦娥无法享受家庭的温暖）

16、白羊：第一次采访便迟到，您不认为这种行为不妥吗？（回击）

17、水瓶：今年您是否期待自己入选2020年度《感动*》十大人物呢？

18、天蝎：广寒宫殿前的桂树随砍随合，不知您能否为大家解说这一奇异现象？

19、初女：那接下来有没有进军演艺圈的打算呢？现在娱乐圈正流行多栖发展呢。

20、魔羯：确实如此，您是否想过回祖国以中秋节形象大使的身份倡导国人重视中秋呢？

21、儿子是刚刚学做的，就问爸爸：“爸爸，应该用什么馅？”

22、射手：现在奴役社会已经结束，其实您已经可以追求自由生活了，日后有什么打算吗？

23、br>9、刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上，突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段

24、天秤：中秋节家家团圆，您在这广寒宫居住这么多年，难道今年仍不回地球看望一下家乡人？

25、嫦娥：应该也不会，实在难以想象地球那些人工美女，回到地球被误认，那岂不冤枉，我可是天生丽质呢！

26、嫦娥：你看如今XXX号又在开始研发了，若效仿秦皇当年，也往这儿派来一批童男童女，月球还能没有市场？

27、嫦娥：日子虽然简单，但挺充实的，现在渐渐接拍广告，觉得自己挺适合干这行的，我想将它作为以后的发展方向。

28、br>8、嫦娥抱着兔子：“几千年了，你为什么就不能接受他！”男人不语，只是更用力地砍树。

29、狮子：人类的脚步渐已深入月球，而一旦美国进军月宫，势必威胁到您的利益，对此您是如何看待呢？（中秋的访谈也能扯上zheng治）

30、嫦娥：不会，当时做出离开的决定，是因为难以忍受地球的持续高温，你看如今地球人哪个地方不说热，温室效应害人不浅啊！广寒宫四季如冬刚好省了空调费，又环保又实惠，所以我现在接拍的广告都是在月宫进行的。

极品幽默搞笑段子 40句菁华（扩展10）

——关于光棍节搞笑段子 30句菁华

1、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!

2、双十一是个特别的日子：这天，有对象的去找对象，没对象的也去找对象！

3、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。

4、恭喜，光棍节到来之际，你成功练就三十六路脱“光”棍法，从第一招饿棍扑食到最后一招飞棍在天，完全融会贯通。你可以出山了，祝你脱“光”顺利。

5、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

6、购票热线：本窗口独家发售111次列车车票，本次列车于2014年1月11日1时11分发车，从光棍屯直达寡妇村，凭光棍证买票上车。小光棍节快乐!光棍节祝福短信

7、白衬衫帆布鞋笑面如春风任她是谁定能被我感动

8、光棍节到了，可幸是个不属于我的节日，可惜是个属于你的节日。还好有我送来关怀，让你感觉一丝温暖。抓紧吧，明年你可别过这节了!

9、文慧!文慧!你听!我在尿尿。

10、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

11、站的更高，尿的更远。

12、“光棍节你还是一个人吗?”“废话，难道我会变成一条狗吗?”

13、工资低算了，还长的难看;长的难看算了，还没有个伴;没有个伴就算了，还赶上光棍节时间;光棍节算了，还没收到祝愿;要想我不翻脸，短信记在你心田。

14、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

15、放轻松过光棍节，哼哼哈兮，放轻松过光棍节，哼哼哈兮，单身之人切记快乐无敌，是谁在纠缠中分分离离，假如红线之结未近逼，心态淡定随缘一脸笑意。

16、佛祖给我发来一条短信，让我转达给你，意思是：限你一天之内，找到另一半，告别单身，如果这个光棍节还有你一票，那么佛祖会生气的，他会把你带到西天圣地，让你此生此世不得恋爱!

17、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

18、男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全，但愿人长久，光棍不再有!

19、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

20、你数学学得再好，都算不出光棍节那天我的心理阴影面积。。。

21、如果我做了皇帝，就封你当太子!

22、我不是怕过光棍节，我是怕我喜欢的人不过光棍节。

23、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!

24、结了婚的可怜同胞们，窥探一下我们快乐的十大源泉吧

25、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。

26、男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

27、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。

28、没情侣的都别伤心了！马上就要到你们的节日了！开心点儿！来！笑一个！@全国帅逼代表

29、真羡慕你，在我心里住了那么久，让我难过让我流泪就算了，还从来不交租金

30、【光棍节的真相】光棍节不是新品大促，更多的是库存清理；光棍节买断货是假象，真相是商家自动下架；光棍节的成败不在于当天的销售，而在于前期的准备；光棍节商家赚得多的不是商品的差价，赚得多是快递的差价；光棍节不是让顾客占便宜，而是让顾客感觉自己在占便宜去网购。@黄刚-物流与供应链

幽默搞笑,段子