日期:2022-12-02 00:00:00
1、考试考得好,全靠同桌好。
2、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
3、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
4、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
5、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
6、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
7、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
8、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
9、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!
10、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
11、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
12、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
13、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!
14、漫漫人生路,一直在迷路。
15、管好你的嘴,因为我随时会亲你。
16、你这么笨,能不能学习一下。
17、天气太热,宜说风凉话。
18、你对象不是我,和单身有什么区别。
19、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
20、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。
21、如果全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。
22、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
23、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
24、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。
25、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。
26、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸
27、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
28、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
29、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
30、高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”
31、我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。
32、的下场,除了背叛就是婚外恋。
33、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。
34、现在很多女孩子喜欢头上插个草,刚开始没感觉啥,直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
35、光棍节贺词:又是一年光棍日,每逢佳节想相亲。兄弟登高遥望处,守着空床少一人。
36、光棍节忌讳“一”,说话办事都要双。短信需两条,发一条,藏一条;吃饭得两碗,吃一碗,看一碗;喝茶要两杯,你一杯,我一杯。双双吉祥,光棍快乐。
37、11月11日,祝你烦恼(光)溜溜,福气(光)灿灿,前途(光)明,事业(光)辉,爱情(光)彩,(光)宗耀祖,连我也沾点(光)。光棍节快乐!
38、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。
39、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
40、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里,只有好吃的才能唤醒她。
41、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。
42、朋友圈里有的晒对象,有的晒娃,有的晒美景,有的晒美食,满满的都是幸福。我只能晒太阳,但也很幸福呀!
43、食物并不一定只在餐桌上!
44、吃货,嘴里的享受,心里的想瘦。
45、挑食的不配当吃货。
46、找媳妇就找个吃货,吃饱了接着吃,易满足。
47、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!
48、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
49、万圣节一日游:过奈何桥,喝孟婆汤,参观阎王殿,畅游十八层地狱。含免费娱乐节目:上刀山下油锅。资深导游:牛头马面、黑白无常。欢迎踊跃报名。
50、公不离婆、秤不离砣、中秋佳节、全国欢乐、善事多行、恶事莫着、有病早医、驱除邪魔、恩恩爱爱、情投意合、吵吵闹闹、家庭不和、风雨同舟、开创祖国、宽怀大智、和谐*!中秋之夜,快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼,它饱含思念,裹着真情,低碳环保,不含添加剂。(不管你信不信,反正我寄了。)中秋快乐!
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搞笑段子配图片 50句菁华(扩展1)
——搞笑段子 60句菁华
1、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
2、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
3、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
4、小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!
5、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉,好运像狗屎被你经常踩到,快乐像苍蝇嗡嗡围你绕,财富像垃圾你随便捡到,意外像老鼠总让你尖叫。
6、搞笑段子,有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
7、你表现出色立了大功,组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边,面对丰盛的宴席你不为所动,我疑惑间,却见你飞身越起,扑向一物,仔细一看:一根骨头。
8、售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”
9、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
10、搞笑段子,两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
11、我会嫁给他,一定会,我有足够的信心去相信。
12、“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”
13、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。
14、得意时,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。
15、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。
16、女人的爱就像酒,越酿越浓,男人的爱就像茶,越泡越淡。
17、我宁愿华丽的转身撞墙,也不愿在你面前哭天喊地。
18、单身是无罪的,可是让别人单身就是有罪了。
19、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。
20、帅哥,可远观而不可亵玩焉,美女,可进观而不可走远也。
21、来自网吧的温馨提示:由于本网吧速度过快,请系好安全带。
22、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。搞笑段子。
23、不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
24、不想动,不想说话,就这么一动不动,就算*移动我也不动。
25、刚下过雨的天空,带走了灰尘,带不走我的心痛。
26、连气体都有惰性的,为什么人就不能懒点呢。
27、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧。
28、从小到大,我始终坚信对动物好的人心地一定坏不到哪去。
29、第一眼看见你我的心就跳啊跳,跳着跳着就抽筋了。
30、我爱上了我的床,但闹钟嫉妒了,总想把我们分开。
31、就算不开心,我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
32、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。
33、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
34、这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。
35、刚刚确定关系的女朋友出差,电话里她说买了件睡衣,忒性感!哥们立马就想入非非了我说:给我发张照片看看嘛!想你了!女友:那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜,脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照,NND!挂在衣架上的。
36、驾校练习压饼,大伙老出错,教练把我们吼的迷迷糊糊的,然后自己做示范,做了七个来回没有一次不扣分,大家都快笑尿了,教练生气了,一脚油门,使出看家本领,来了个漂移,在我们膜拜的目光中,我发现驾校的狗被撞死了。
37、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
38、在公园一女子碰到一耍流氓的人,女子大怒,指着流氓骂道:你无耻。流氓:你怎么知道,这可是我贯有的魅力。女:卑鄙!流氓:夸奖了,这是我特有的道德品尚。女:你混蛋。流氓:承让,承让,这可是我一直坚持的人格风尚。女:下流!流氓:谢谢,这是我职业所提供的服务!
39、最鄙视那些:明明很瘦,拼命说自己胖。明明很美,拼命说自己丑。明明蛮高,拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好,却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱,却和小爷我装穷。你丫的,还让不让人活了!你又不是塑料袋,你整天装什么啊装啊装的!
40、人之初,性本萌。呆相近,萌相远。天然呆,是为萌。三次元,萌乃缺。二次元,萌本盟。三萌者,一正太,二萝莉,三喵咪。昔正太,萌到爱。今大叔,肥又宅。有萝莉,萌又乖。成阿姨,残和怪。萌不卖,不成材。人不萌,把爹坑。舌带卷,儿化音。少女萌,双马尾。老来萌,装孩童。
41、早上,带个我新配的*光镜,问同事:怎么样,看我像知识分子不?
42、女神嫌我是处女座,不同意跟我交往,我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
43、早上到包子铺买包子,卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
44、爱吃就会发胖,发胖就会没人爱,这个道理大家都知道。可你已经没人爱了,为什么不多吃点呢?
45、李白乘舟将欲行,忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战,输完船票输衣裳。
46、如果全世界我都可以放弃,至少还有你的钱值得我去珍惜。
47、刚才看*成语大赛,女方描述说:用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。
48、现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。
49、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
50、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!
51、坐火车回家。一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:家乡的发展也太快了,一年不见就有了翻天覆地的变化!再仔细一看,我靠,下错站了。
52、放学回来在房间打LOL,老爸在客厅叫我去给他买包烟,我随口答道:你先在我书包里拿根孬的接下,我打完这把再去。对面兄弟,我真不是坑,只是手抬不起来。
53、佛说:伸手只要一瞬间,牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候,我们那里一个男的在街上看到一个美女,就忍不住跑过去牵了人家一下手,结果流氓罪判了8年。
54、我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?
55、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
56、赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!
57、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡**,你昏倒,小狗乐道:“小样,看谁狠。”
58、路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
59、这是老班上课讲的故事。一群男子在一起吃饭。酒过三巡之后大家都醉了。于是发起人说。怕老婆的站成一队。不怕老婆的再站一队。所有人都跑到了怕老婆的队里。只有一个人在不怕老婆队里站。发起人就问他。你不怕老婆啊?他说。我媳妇儿说了,不让我往人多的地方去。
60、一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”
搞笑段子配图片 50句菁华(扩展2)
——搞笑段子配图片 60句菁华
1、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
2、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
3、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
4、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
5、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
6、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
7、女人,喝醉旳时候想旳第一个人,便是伤她最深旳人。
8、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
9、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
10、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
11、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
12、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
13、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
14、待你长发及腰,送你一把剪刀。
15、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。
16、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
17、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!
18、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
19、孩子,人傻不能复生。
20、原谅我这一生腿短,追不上你。
21、是你太过冷漠,把我的心冰封。
22、你肺活量真大,能把牛逼吹响。
23、千万不要低头,双下巴好明显啊。
24、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
25、最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。
26、为什么大家都在过情人节,而我家在过劳动节呢。
27、太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。
28、以前年纪小,喜欢个什么明星,刷刷他的作品,舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了,不容易满足了,开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
29、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。
30、给你脸是客气,不给你脸是道理。
31、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。
32、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。
33、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是,是你逼我这么做的!
34、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
35、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
36、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
37、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了!
38、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
39、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子———坐我前面不动了!命呀!
40、的下场,除了背叛就是婚外恋。
41、我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。
42、现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死,反正她最可爱。
43、好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。
44、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
45、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。
46、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。
47、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
48、很多看似高冷的家伙,其实只是听力差和反应慢。
49、光棍节,建议已婚人士单身一天,重温光棍岁月;未婚人士抓紧恋爱,尽快告别单身;那些未婚享受已婚待遇的伪光棍,赶紧投案自守,否则重打八十光棍!
50、吃饭不用愁,好饭为你留;工作不用愁,岗位为你筹;买房不用愁,别墅等你住;婚配不用愁,美女放电流;光棍节,祝你乐悠悠,亲爱的大笨牛!
51、吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
52、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里,只有好吃的才能唤醒她。
53、晒房晒车晒美食晒恩爱,那都不叫事,有本事中午出去晒太阳。
54、只要活着,就一定能遇见好吃的。
55、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦,用食物堵住嘴巴,只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
56、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
57、万圣节吓人快乐!各位已经准备好要投入到吓人第一线的朋友们准备了,我们要以饱满的热情来投入到吓人的伟大事业中,要记住,你不是一个人!
58、万圣节你准备好了吗是不是有点忧郁呢没关系的,相信雨天过后会有彩虹!一起过个快乐的万圣节一起狂欢吧!把一切不顺利都收起来。祝万圣节快乐!
59、万圣节了,要强调的一点是你们可以去装鬼吓人,但是装鬼也要讲品味,我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心,包括正在看短信的那个人。
60、公不离婆、秤不离砣、中秋佳节、全国欢乐、善事多行、恶事莫着、有病早医、驱除邪魔、恩恩爱爱、情投意合、吵吵闹闹、家庭不和、风雨同舟、开创祖国、宽怀大智、和谐*!中秋之夜,快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼,它饱含思念,裹着真情,低碳环保,不含添加剂。(不管你信不信,反正我寄了。)中秋快乐!
搞笑段子配图片 50句菁华(扩展3)
——搞笑段子 50句菁华
1、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
2、我曾经借了亲戚的播音喇叭,在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
3、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼,本想说:爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了:老东西爷爷我帮你拿!
4、一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”
5、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
6、公猪马上被杀,只听对主人苦苦哀求:杀我不要紧,只是求你们不要让我老婆看到,不要让她难过,不要打扰她,就让它在那里玩她的手机吧。
7、漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!
8、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
9、如果你还在坚持上班,你是一名战士;如果你还敢满世界溜达,你是勇士;如果我发的短信你没回,你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭,那你就是绅士!
10、小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。
11、我会嫁给他,一定会,我有足够的信心去相信。
12、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。
13、“梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了!”
14、暗恋我的人阿。离末日真的不远了,你们怎么那么沉得住气啊。
15、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
16、当一件事情自己没有能力死撑的时候,就要学会放弃,懂得选择。
17、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。
18、越是想知道自己是不是忘记的时候,反而记得越清楚。
19、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。
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21、不是你想的那样,真切的感情,从来都不会是坚韧的。
22、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
23、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
24、我拿我的21克的良心,去换来你一克的爱心。
25、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
26、男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的,是狗狗。
27、别总嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不属于你。
28、第一眼看见你我的心就跳啊跳,跳着跳着就抽筋了。
29、我爱上了我的床,但闹钟嫉妒了,总想把我们分开。
30、终于知道我为什么有那么多白发了,都是起床纠结时用脑过度。
31、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。
32、没有离不开,只有不想离开。没有想不开,只有放不下。
33、茄子:你绿得发青也好,还是红得发紫也罢,要记得自己只是茄子就好。莲藕:看人不可观外相,观物不看漂亮包装,处事要多长心眼。卷心菜:直道不行拐个弯,做什么得有层次。竹笋:时时须保养自己,任重道远,保持年轻的心。
34、大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石。
35、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去,楼道里的声控灯们长吁了一口气。
36、公交车上,一大妈上车对一坐着的年轻人说:小伙子,给让个座吧。
37、数学考了0分,我仰天痛哭,乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然,我的物理也考了0分。
38、有个朋友大概是微信加了公司领导,秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片,第一句话是“感谢领导批假”。
39、刚才看*成语大赛,女方描述说:用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。
40、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀,尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为一个哪够!
41、宿舍其他五人会打网游,我不会怎么办?你打饭。
42、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!
43、“我从小到大一直都是三好生!”
44、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。
45、动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。
46、听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
47、赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。
48、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
49、领导问我“下班有没有事?请你们一起吃个饭?”我说;“好啊!没问题!”。老板转头对秘书说:“小刘,多订一份快餐,今晚他们加班。”
50、作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”
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——搞笑的生日祝福语段子 40句菁华
1、听说你要过生日?还斗胆把我来通知!记得上次我生日,你给的礼物是一张纸,上边只写三个字,歪歪扭扭:“你白痴”。报仇机会终于到,我大度送你四个字,白纸黑字:“你更白痴”!
2、许景:唐僧带着徒弟西行,突然发现八戒不见了,派悟空四处寻找,悟空回来禀告‘师傅八戒今天生日正在看生日祝福短信呢’。
3、听说悟空前段时间特别着急,为啥?据说他的二师兄丢了,到处找都找不到,后来才知道原来今天八戒过生日,现在正在看短信呢。
4、施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保*安。善哉善哉……生日快乐!
5、n年前的今天,你耍流氓般的哭闹着来到这个世界上,n年后的今天,希望你还能有耍流氓的勇气,哈哈。恭喜你,你又老了一岁咯!
6、在这个与众不同的日子里,我把誓言一生一世戴在你的手指上,纵然一生**淡淡,同尝甘苦,我愿永远为你挡风遮雨共度朝朝暮暮。生日快乐!
7、无论何时,你的生日我都会铭记于心;无论何地,我都会给你送去朵玫瑰,因为这是我一生一世的心愿,送上真心地祝福,祝你生日快乐!
8、送你一份温馨,两份问候,三份完美,四份懵懂,五份高贵,六份前程,七份典雅,八份柔情,九份财运,十份真诚。生日快乐!
9、送你牡丹花儿艳,富贵吉祥跟着走。送你百合香飘飘,和睦幸福无烦恼。送你菊花层层秀,*安健康牵着手。祝你人比花儿美,生日过的喜洋洋!
10、今日是你的生日,我想买一束鲜花送你,太俗;我想买一杯圣代给你,太甜;我想爬到你家床前喊,没胆;只能经过信息发祝愿,生日快乐笑开颜,要是不笑还我一毛钱!
11、生日信息祝福你,吉星日日照着你,财神天天粘着你,健康时时陪着你,幸福分分伴着你,快乐秒秒缠着你。生日快乐哟!
12、红酒的礼物,要用烛光打开才浪漫,幸福的礼物,要用开心打开才快乐,生日的礼物,要用祝福打开才甜蜜,亲爱的,生日快乐。
13、今天是你的生日,我求上帝赐给你世界上最宝贵的礼物,上帝说就赐给你一生*安!一世健康!这两样礼物你满意吗?祝生日快乐!
14、我愿意做甜甜的蛋糕,送你甜甜的祝福,我愿意做柔柔的烛光,送你深深的祝福,祝你生日快乐。
15、让我为你祝福,让我为你欢笑,因为在你生日的今天,我的内心也跟你一样地欢腾、喜悦。祝你快乐!
16、在这一天在你的生日之时,请理解我深深的祝福。这独白愿意留在你的生活扉页,将你的新的幸福留住。
17、摇曳的烛光,点亮你的生日;深情的吟唱,寄予我无限的祝福;漫天的流星,兑现你的每一桩心愿;把蛋糕放在嘴里,笑在脸上,甜在心间。祝你生日快乐!
18、笑容如花,未来的日子幸福愉快!摘一颗星,采一朵云,装入思念的信封里,献给你--在这一年中最美好的一天。目的只有一个,祝你的生日快乐!
19、但愿真正的快乐拥抱着你,在这属于你的特别的一天,祝你生日快乐!
20、没有花的芬芳,没有果的甜香;没有烛的明亮,没有歌的嘹亮。只有心香一瓣,关怀一份,为你送上浓浓祝福:生日快乐!
21、生日就是生活中日日欢笑满足;生日就是生命中日日健康幸福。愿今天的你永远快乐!
22、希望我是第一个向你道“生日快乐”的朋友,愿这一年中快乐、成功!
23、今天是你生日:为你做了一碗长寿面,每根面条里都有一份快乐,最后浇上开心的汤汁放上幸福的煎蛋。愿你吃在嘴里,美在心里。生日快乐!
24、我有时可能很忙,但在最忙时仍不忘祝福你;我有时可能很累,但在最累时仍甜密地想起你;我有时可能很懒,但在最懒时仍会发短信给你,祝你生日开心!
25、快乐为你欢笑,幸福为你舞蹈,吉祥为你奔跑,温馨拉着你的手,连苹果都把你依靠,深深为你祈祷:生日,夜夜*安。
26、在这特殊的日子里,我想说我真高兴,时光没有改变我们的友谊,祝你生日其乐无穷。
27、朋友,在这美好的日子里,紧握属于你的幸福。祝你生日快乐。
28、流星划过天空,是因为他要吻向大地,空中白云飘飘,是因为他对天空恋恋不舍,我对你热情无比,是因为我要对你说:生日快乐!
29、荧荧的背景灯照耀你的脸颊,虽然微弱,却可以延伸很远,看完这条消息,许个心愿,让满天的星都为你祝福。
30、一个*凡的日子因你而不*凡,一个普通的时刻因你而不普通,今天的世界因你更精彩,今夜的星空因你更灿烂。生日快乐!
31、愿快乐幸福的光环缠绕你,告诉你我最真挚的祝福:“所有好事都缠着你,幸福*安。”
32、世上若有诤友,那就是如你对我那样关怀的朋友。我的挚友,祝生日快乐,新的一年中好运、健康、快乐!
33、送你一首生日歌,祝你今天最快乐。福神为你当陪客,寿星帮你把面做。财神送你红包了,喜神专为你唱歌。幸运女神是你姐,所有烦恼全消灭。
34、感谢上帝赐给我像你这样的朋友!在你的生日里,我愿你快快活活!
35、收这条短信不此外目标;收一声祝愿不装腔作势,期望您许下的希望早日成实;祝您生日快乐,幸运无敌。
36、生日快乐,希望你在以后的日子里天天开开心心,**安安。
37、日光给你镀上成熟,月华增添你的妩媚,在你生日这一天,愿朋友的祝福汇成你快乐的源泉,一起涌向你。
38、只有懂得生活的人,才能领略鲜花的娇艳,只有懂得爱的人,才能领略到心中芬芳,祝你有一个特别的生日。
39、早上笑一笑,生活真美妙;晚上笑一笑,美梦没得跑;工作笑一笑,保证效率高;休息笑一笑,烦恼全跑掉;生日笑一笑,好运来环绕;祝你如意到,幸福乐逍遥。
40、没钱来帮你买蛋糕,发个信息逗你笑一笑;不能帮你达成心愿,只祈祷你快乐每一天;愿你生日里的每个愿望都实现。祝生日快乐!
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——极品幽默搞笑段子 40句菁华
1、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
2、考试考得好,全靠同桌好。
3、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。
4、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
5、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
6、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
7、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
8、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
9、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
10、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
11、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!
12、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了。
13、人不狠,站不稳!人不损,不标准!
14、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
15、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
16、待你长发及腰,送你一把剪刀。
17、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
18、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
19、你不想接我电话就直说,别老让*移动帮你说对不起。
20、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
21、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
22、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
23、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。
24、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
25、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。
26、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
27、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。
28、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
29、吃要吃得有技巧,吃要吃得有战术!
30、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。
31、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。
32、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。
33、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
34、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
35、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
36、挑食的不配当吃货。
37、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
38、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!
39、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
40、吃饭先喝汤,不用请药方。
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——qq空间说说搞笑段子 30句菁华
1、老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀!老王:我一松手,她就会去买东西。
2、妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝:我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
3、你信缘分吗?在茫茫人海中,你是那么特别,让我的眼神跟着你,也许是心灵真的相通,你真的向我走来~~走开,要饭的~~
4、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:你问下姐姐,能坐你腿上吗?女儿就问女孩:姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?
5、丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!
6、一神精病医院,下了场雨,那些人都拿着东西出去洗澡,院长看到有个人没去,就问他为什么不去,他说他们太傻了,我等水热了再去。
7、现阶段,工资始终不见涨,孩子得不到奖赏,遇见老婆不敢嚷,休闲不能逛商场,路遇美女心难痒,结果物价又飞涨,一切美好都空想。
8、鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了!
9、我在天空写下你的名字,却被风带走了;我在沙滩上写下你的名字,被浪花带走了;最后我在大街每个角落写下你的名字,我被**带走了!
10、失灵的学说:法律对道德失灵,艺术对**失灵,货币对饥荒失灵,文学对商业失灵,伦理学对**失灵,经济学对爱情失灵,心理学对脑残失灵!
11、你像风轻盈,你像水温柔;你像月浪漫,你像雾朦胧;你像日热情,你像海宽容;你像牛健康,你像龟长寿;你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!
12、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
13、盼望美丽在你脸上永驻,尽管痘痘闪烁,如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱,虽然不着调,也不靠谱;期待你幸运相伴,就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!
14、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说:听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水,是真的吗?客户说:放心吧,我改变主意了,我没有排队的耐心。
15、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。
16、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书:这东西怎么用?秘书:容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜:谢谢,那么复印件从哪里出来?
17、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。
18、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦,因为“有容乃大”嘛!
19、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!
20、最危险的武器,是你的微笑。最漫长的等待,是你的回眸。最美丽的风景,是你的容颜。最真实的未来,是你的陪伴。最完全的付出,是我的坚守。真的爱你。
21、一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。
22、收到我的短信,你将从妻管严的深渊里拯救出来,老婆要你穿的花花绿绿,你可以就穿衬衫,男人,简单就好,要你跪搓衣板你也可以不跪了,我的地盘我做主。
23、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人,他们都很聪明很聪明,但是今天我碰到了你,我的老师,我这才发现,事实根本就不是这个样子,老师,让我考试过关吧
24、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?
25、刚刚出来吃面,服务员收拾盘子,手里那是一大叠啊!一不小心摔了个稀巴烂!老板娘看了一眼,还以为服务员要被骂了,结果她说:没事,落地开花,今年挣得更多。
26、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!
27、一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:“我想喝口水。”小朋友说:“你口里都有口水,你还想喝口水?”
28、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。
29、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开Wi-Fi,列表里空荡荡的。“妈,是小区里都停了。”翻身继续睡。
30、今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。
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——qq群聊天搞笑段子 30句菁华
1、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2、其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞老是来找我?
3、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣!
4、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。
5、每个科目的成绩,是和各科老师的相貌息息相关的!
6、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。
7、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
8、我喜欢的人不需要任何备注,因为他独占了一个分组。
9、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。
10、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是?
11、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
12、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。
13、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
14、有很多话不知道怎么说,原谅我的嘴笨,说不出你要的幸福。
15、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。
16、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?
17、枯藤老树昏鸦,甜品零食西瓜,体重只增不下,只能希望他瞎。
18、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
19、不要记恨说你坏话的人,因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
20、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。
21、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
22、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习,结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
23、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
24、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。
25、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。
26、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
27、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!
28、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
29、OPPOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
30、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。
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