日期:2022-12-02 00:00:00
1、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
2、我曾经借了亲戚的播音喇叭,在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:"回收,冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。
3、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼,本想说:爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了:老东西爷爷我帮你拿!
4、一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”
5、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
6、公猪马上被杀,只听对主人苦苦哀求:杀我不要紧,只是求你们不要让我老婆看到,不要让她难过,不要打扰她,就让它在那里玩她的手机吧。
7、漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!
8、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。
9、如果你还在坚持上班,你是一名战士;如果你还敢满世界溜达,你是勇士;如果我发的短信你没回,你就是烈士;如果你坚持要请我吃饭,那你就是绅士!
10、小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的,妈妈不在家了,以前我是吃奶的。
11、我会嫁给他,一定会,我有足够的信心去相信。
12、所谓的坚强就是用高傲的姿态看着不属于你的东西完整的离去。
13、“梦到我的男神了”“梦都是反的”“你是说男神梦到我了!”
14、暗恋我的人阿。离末日真的不远了,你们怎么那么沉得住气啊。
15、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
16、当一件事情自己没有能力死撑的时候,就要学会放弃,懂得选择。
17、有些人,认真的让你心疼,有些人,欠扁的让你牙疼。
18、越是想知道自己是不是忘记的时候,反而记得越清楚。
19、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。
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21、不是你想的那样,真切的感情,从来都不会是坚韧的。
22、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
23、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
24、我拿我的21克的良心,去换来你一克的爱心。
25、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
26、男人都应该喜欢肉肉的女孩。据说喜欢骨头的,是狗狗。
27、别总嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不属于你。
28、第一眼看见你我的心就跳啊跳,跳着跳着就抽筋了。
29、我爱上了我的床,但闹钟嫉妒了,总想把我们分开。
30、终于知道我为什么有那么多白发了,都是起床纠结时用脑过度。
31、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。
32、没有离不开,只有不想离开。没有想不开,只有放不下。
33、茄子:你绿得发青也好,还是红得发紫也罢,要记得自己只是茄子就好。莲藕:看人不可观外相,观物不看漂亮包装,处事要多长心眼。卷心菜:直道不行拐个弯,做什么得有层次。竹笋:时时须保养自己,任重道远,保持年轻的心。
34、大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石。
35、元宵节震耳欲聋的爆竹声渐渐淡去,楼道里的声控灯们长吁了一口气。
36、公交车上,一大妈上车对一坐着的年轻人说:小伙子,给让个座吧。
37、数学考了0分,我仰天痛哭,乞求苍天能给我一个重新来过的机会。果然,我的物理也考了0分。
38、有个朋友大概是微信加了公司领导,秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片,第一句话是“感谢领导批假”。
39、刚才看*成语大赛,女方描述说:用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。
40、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展,外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀,尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历,就会发现自己当初的想法是多么幼稚,因为一个哪够!
41、宿舍其他五人会打网游,我不会怎么办?你打饭。
42、其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!
43、“我从小到大一直都是三好生!”
44、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。
45、动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸道:兄弟别郁闷啊,大家都说你总是脚滑,所以不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。
46、听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说,常温的零下15°,冷藏的零下1°
47、赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。
48、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
49、领导问我“下班有没有事?请你们一起吃个饭?”我说;“好啊!没问题!”。老板转头对秘书说:“小刘,多订一份快餐,今晚他们加班。”
50、作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”
搞笑段子 50句菁华扩展阅读
搞笑段子 50句菁华(扩展1)
——搞笑段子 60句菁华
1、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
2、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
3、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚,只听哗啦一声,男子长叹:“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
4、小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的?蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了!
5、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉,好运像狗屎被你经常踩到,快乐像苍蝇嗡嗡围你绕,财富像垃圾你随便捡到,意外像老鼠总让你尖叫。
6、搞笑段子,有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
7、你表现出色立了大功,组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边,面对丰盛的宴席你不为所动,我疑惑间,却见你飞身越起,扑向一物,仔细一看:一根骨头。
8、售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”
9、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
10、搞笑段子,两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。
11、我会嫁给他,一定会,我有足够的信心去相信。
12、“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”
13、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。
14、得意时,朋友认识了你。落难时,你认识了朋友。
15、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。
16、女人的爱就像酒,越酿越浓,男人的爱就像茶,越泡越淡。
17、我宁愿华丽的转身撞墙,也不愿在你面前哭天喊地。
18、单身是无罪的,可是让别人单身就是有罪了。
19、照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。
20、帅哥,可远观而不可亵玩焉,美女,可进观而不可走远也。
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22、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。搞笑段子。
23、不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
24、不想动,不想说话,就这么一动不动,就算*移动我也不动。
25、刚下过雨的天空,带走了灰尘,带不走我的心痛。
26、连气体都有惰性的,为什么人就不能懒点呢。
27、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧。
28、从小到大,我始终坚信对动物好的人心地一定坏不到哪去。
29、第一眼看见你我的心就跳啊跳,跳着跳着就抽筋了。
30、我爱上了我的床,但闹钟嫉妒了,总想把我们分开。
31、就算不开心,我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
32、一个人要是舍得让你伤心,就根本不会在乎你是否流泪。
33、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
34、这是一个流行离开的世界,但是我们都不擅长告别。
35、刚刚确定关系的女朋友出差,电话里她说买了件睡衣,忒性感!哥们立马就想入非非了我说:给我发张照片看看嘛!想你了!女友:那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜,脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照,NND!挂在衣架上的。
36、驾校练习压饼,大伙老出错,教练把我们吼的迷迷糊糊的,然后自己做示范,做了七个来回没有一次不扣分,大家都快笑尿了,教练生气了,一脚油门,使出看家本领,来了个漂移,在我们膜拜的目光中,我发现驾校的狗被撞死了。
37、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
38、在公园一女子碰到一耍流氓的人,女子大怒,指着流氓骂道:你无耻。流氓:你怎么知道,这可是我贯有的魅力。女:卑鄙!流氓:夸奖了,这是我特有的道德品尚。女:你混蛋。流氓:承让,承让,这可是我一直坚持的人格风尚。女:下流!流氓:谢谢,这是我职业所提供的服务!
39、最鄙视那些:明明很瘦,拼命说自己胖。明明很美,拼命说自己丑。明明蛮高,拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好,却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱,却和小爷我装穷。你丫的,还让不让人活了!你又不是塑料袋,你整天装什么啊装啊装的!
40、人之初,性本萌。呆相近,萌相远。天然呆,是为萌。三次元,萌乃缺。二次元,萌本盟。三萌者,一正太,二萝莉,三喵咪。昔正太,萌到爱。今大叔,肥又宅。有萝莉,萌又乖。成阿姨,残和怪。萌不卖,不成材。人不萌,把爹坑。舌带卷,儿化音。少女萌,双马尾。老来萌,装孩童。
41、早上,带个我新配的*光镜,问同事:怎么样,看我像知识分子不?
42、女神嫌我是处女座,不同意跟我交往,我连忙解释:“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
43、早上到包子铺买包子,卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。
44、爱吃就会发胖,发胖就会没人爱,这个道理大家都知道。可你已经没人爱了,为什么不多吃点呢?
45、李白乘舟将欲行,忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战,输完船票输衣裳。
46、如果全世界我都可以放弃,至少还有你的钱值得我去珍惜。
47、刚才看*成语大赛,女方描述说:用我最柔软的地方碰你最硬的地方(以柔克刚)。
48、现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。
49、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
50、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年!
51、坐火车回家。一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:家乡的发展也太快了,一年不见就有了翻天覆地的变化!再仔细一看,我靠,下错站了。
52、放学回来在房间打LOL,老爸在客厅叫我去给他买包烟,我随口答道:你先在我书包里拿根孬的接下,我打完这把再去。对面兄弟,我真不是坑,只是手抬不起来。
53、佛说:伸手只要一瞬间,牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候,我们那里一个男的在街上看到一个美女,就忍不住跑过去牵了人家一下手,结果流氓罪判了8年。
54、我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?
55、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
56、赚钱静若处子,花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠,花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦,花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古,花钱是风流人物。其实仔细想想,如不花钱,何必赚钱,所以还是愿你赚高兴些,花快乐点!
57、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡**,你昏倒,小狗乐道:“小样,看谁狠。”
58、路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。
59、这是老班上课讲的故事。一群男子在一起吃饭。酒过三巡之后大家都醉了。于是发起人说。怕老婆的站成一队。不怕老婆的再站一队。所有人都跑到了怕老婆的队里。只有一个人在不怕老婆队里站。发起人就问他。你不怕老婆啊?他说。我媳妇儿说了,不让我往人多的地方去。
60、一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”
搞笑段子 50句菁华(扩展2)
——搞笑的句子内涵段子 50句菁华
1、男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心。
2、好听点说你是目无旁人,不好的那你就是瞎了。
3、这种烈女型女流氓,真是世所罕见。
4、不是没后台,是不想要耍大牌。
5、何必向不值得的人证明什么,生活得更好,乃是为你自己。
6、很想休息请假但没批准,说明你还不是一个无用的人。
7、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!
8、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去
9、狼吞虎燕,很明显的就是狼跟虎,还有燕子啊
10、姐虽然不能拯救世界,但是姐可以祸害苍生。
11、你见青山多抚媚,料青山见你应崩溃!
12、不要把自己当超人,我怕你的内裤会露底。
13、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻,我拉屎才发。
14、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
15、每一次交话费的时候,才明白自己的话值千金。
16、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
17、孟子孔子都不能帮你解决,只能让老子来帮你了。
18、生儿子不教养好,那是害自己全家;生女儿没教好,那是害别人全家。
19、叮当猫是永远生活在黑暗之中的,因为它伸手不见五指。
20、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
21、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
22、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
23、我看你劈腿劈的这样精彩,应该上台给大家表演一段芭蕾。
24、你嘲笑我朋友很少只身一人,我可怜你朋友众多无一真心。
25、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
26、这世界没有谁离不开谁,你离不开的只有手机。
27、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
28、明知道天要下雨就该带把伞,明知道不会有结果就请别开始!
29、我长得萌哒哒的,却走上了女汉子这条不归路。
30、天天这么努力的上班,工资都不回报一下我
31、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。
32、历史老师:“你为什么交白卷?”我怕纂改历史。
33、水至清则无鱼,人之间则无敌!
34、人生如路,得从最荒凉的旅途中走出最繁华的风景来。
35、你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢。
36、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
37、日子会越来越好的,以后的男朋友也会越来越帅的。
38、脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。
39、过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业;现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。
40、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑的不够清晰吗?
41、你是一杯水,很好很好。尽管口径小了些,但有深度。切莫将它倒入盘子,涉猎面看似广阔了许多,但深度没有了,也就肤浅了。
42、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。
43、业障深重的人,一天到晚都在看别人的过失与缺点,真正修行的人,从不会去看别人的过失与缺点。
44、我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!
45、不要那么轻视对方,你别一不小心就会把自己撂倒。
46、有些记忆,被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。
47、爱过之后我终于明白,不爱你之间我是多么的幸福快乐。
48、爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。
49、生活使我学会了;去爱,却不要爱太深;付出,却记得为自己保留点;争取,却还懂得放弃;哭泣却仍勇往直前。
50、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
搞笑段子 50句菁华(扩展3)
——搞笑段子配图片 50句菁华
1、考试考得好,全靠同桌好。
2、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
3、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
4、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
5、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
6、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
7、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
8、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
9、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!
10、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
11、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
12、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
13、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!
14、漫漫人生路,一直在迷路。
15、管好你的嘴,因为我随时会亲你。
16、你这么笨,能不能学习一下。
17、天气太热,宜说风凉话。
18、你对象不是我,和单身有什么区别。
19、暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
20、头这么痛,肯定是有人在榨取我的智慧。
21、如果全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。
22、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
23、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
24、不会哭的女人是怪物,只会哭的女人是废物。
25、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。
26、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸
27、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
28、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
29、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。
30、高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”
31、我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。
32、的下场,除了背叛就是婚外恋。
33、丑的最高境界,没有了初夜,竟然还有初吻。
34、现在很多女孩子喜欢头上插个草,刚开始没感觉啥,直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
35、光棍节贺词:又是一年光棍日,每逢佳节想相亲。兄弟登高遥望处,守着空床少一人。
36、光棍节忌讳“一”,说话办事都要双。短信需两条,发一条,藏一条;吃饭得两碗,吃一碗,看一碗;喝茶要两杯,你一杯,我一杯。双双吉祥,光棍快乐。
37、11月11日,祝你烦恼(光)溜溜,福气(光)灿灿,前途(光)明,事业(光)辉,爱情(光)彩,(光)宗耀祖,连我也沾点(光)。光棍节快乐!
38、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。
39、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
40、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里,只有好吃的才能唤醒她。
41、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。
42、朋友圈里有的晒对象,有的晒娃,有的晒美景,有的晒美食,满满的都是幸福。我只能晒太阳,但也很幸福呀!
43、食物并不一定只在餐桌上!
44、吃货,嘴里的享受,心里的想瘦。
45、挑食的不配当吃货。
46、找媳妇就找个吃货,吃饱了接着吃,易满足。
47、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!
48、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
49、万圣节一日游:过奈何桥,喝孟婆汤,参观阎王殿,畅游十八层地狱。含免费娱乐节目:上刀山下油锅。资深导游:牛头马面、黑白无常。欢迎踊跃报名。
50、公不离婆、秤不离砣、中秋佳节、全国欢乐、善事多行、恶事莫着、有病早医、驱除邪魔、恩恩爱爱、情投意合、吵吵闹闹、家庭不和、风雨同舟、开创祖国、宽怀大智、和谐*!中秋之夜,快递员嫦娥会送你一个我亲手做的电子月饼,它饱含思念,裹着真情,低碳环保,不含添加剂。(不管你信不信,反正我寄了。)中秋快乐!
搞笑段子 50句菁华(扩展4)
——2021年搞笑段子 40句菁华
1、昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!!
2、记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都是画地图,你这是写*呢!
3、白天搬了一天的砖,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒头就睡,TMD梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。
4、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道:“兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。”
5、小时候做错事把房门锁了不让大人进来,然后父母就很耐心很慈祥的说没关系,你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门,结果被打的很惨。
6、那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。
7、刚晚上听同事讲的,她老家的房子二楼的阳台没护栏,家里的狗在二楼溜达,看到一只鸟,就嗨皮地跑过去抓,鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗,也飞了,成功的骨折。
8、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。
9、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥!忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。
10、刚才有个妹子加我,我说是武汉的,她说武汉热干面好吃,我说你来武汉我下面给你吃,结果她说草泥马,我还没来得及回复他就把我拉黑了了,我说错什么了吗?我家是卖热干面的!
11、有一次我跟几个朋友外出吃饭,有两个女生在聊天,其中一个女生说:真羡慕你,你跟你男朋友都好了7年了,而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。
12、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,**问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。
13、昨天晚上去吃烧烤,点了中翅,感觉味道挺好,旁边的地上蹲了一条,觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它,然后,然后它闻离一下,瞅了我一眼,走开了,走开了,吗的,老子被嫌弃了吗?
14、昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:“睿睿,你知不知道,我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着!”
15、以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。
16、一男孩对幼儿园老师说:“老师,我要和苗苗结婚。”老师问:“你知道结婚是什么么?”“知道,结婚就是吃大虾。”
17、我真的受不了我的女上司,她今年三十二岁,比我大十岁,属于丰满成熟型的,她很喜欢找我,你说上班时找我为了工作上的事也就算了,但是她下班了也喜欢找我,更来火的是,还TM是为了工作上的事。
18、女友:你一生中啥时最贫穷?男友:刚出生时。女友:为什么?男友:浑身赤裸裸的,一无所有。女友:你咋知道的?男友:“我娘唠叨我时常说,把你从光**拉扯大的。”
19、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝,这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是***也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。
20、女孩她爸:“我养了她20年,凭什么把她嫁给你!”小伙子:“你才养了她20年,我要接着养她40年,还得养你30年,凭什么不把她嫁给我?!”
21、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她,急眼和她打起来了,然后没打过她,脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事,我没好意思说实话,说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿,因为我骂她是猫。
22、说一个工友的,咯咯咯,几个人叠罗汉,叠到**的时候,最下面那个人腰疼,受不了了,大喊,“我腰,我腰,我腰!”,结果最上面那个人听成,我要我要我要。一边雅买蝶,动作更大了。
23、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍,但对方始终没有接,他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:对方肯定听到了。只是不接罢了,一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼:滚,手机被偷的人又不是你!
24、有一次走到半路,突然尿急,就跑到野地里方便,草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉,因同事叫得急,也没办法回去翻开裤子看,心想是根野草吧,先不管它。等回到家,解开裤子一看,一个蚂蚱血肉模糊,扁扁地在我**上。
25、单位同事一起体检,医生在玻璃屋那边问,站好了没?同事答,站好了,医生操控机器,又问,确定站好了?同事答,嗯啊,站好了!医生操控机器,一会从玻璃屋出来,卧槽,我还以为遇到透明人了,你咋不站门外啊!原来,同事站在了机器外边!
26、十多年前,中考前的一个夜晚,为放松心情老爸找我下象棋,本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲,狼狈不堪,于是心下大畅,考试发挥超常;考完了再找他下,一盘都赢不了,输得惨不忍睹,看着他狡黠的笑,感觉到满满的都是套路啊。
27、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。
28、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早,老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨,阿凡捷气得爬起来,把大公鸡抓住,用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后,他望着秃尾巴大公鸡说道:“这下像母鸡了,不会再叫了吧!”
29、昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,***你们又在骑车了。
30、中午下楼吃饭,在电梯间遇到一美女也在等电梯,极性感妩媚,就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯,虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去,我正懵逼呢电梯关上了,门外传来了美女银铃般的笑声。
31、夏天,一对青年男女在谈情说爱,男友指着蔷薇花说:亲爱的,你跟这蔷薇花一样美丽。女友说:那我是花,你是啥?男友说:我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说:我不喜欢蝴蝶!男友说:为什么? 女友不高兴地说:你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。
32、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
33、还有不倒一个月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
34、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻……
35、床单被罩披在身上扮娘娘,把筷子插到头上当发簪,病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水,嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇,乐此不彼几乎隔两天就会来一场!
36、ldquo;同学们,太*天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”
37、昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”
38、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输,我就不服了就我这水*该有来回吧。今天开始就点了大炮,想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了,牌出奇的好,正狂赢呢,没电了,随时从门外闪进几个便衣,喊道:“坐着别动”奇葩的是,我还弱弱问了句,“你们想干吗?”
39、ldquo;为什么要这么做?”李*合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李*话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”
40、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!
搞笑段子 50句菁华(扩展5)
——愚人节搞笑段子 40句菁华
1、一位*教授去国外演讲时说:各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系:我爱她,可是控制不了她。
2、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐,两次三番赶不出去,在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!翻来覆去啊啊!烦躁啊啊嗡嗡嗡!后来还得要感谢我老婆,啪啪两下,就把我给打聋了。
3、贫富差距越来越大!有人说是社会问题,有人说是经济问题,有人说的制度问题,我想说:是短信没有及时送到的问题,世界消除贫困日快乐!愿你挣钱多多!
4、王老汉是个乡村医生,老实本分,30多了还单身。朋友都问他为啥还不娶媳妇,王老汉愁眉苦脸的说道:“没钱咋娶媳妇呢?仅仅乡医的薪。”话音未落,朋友接道:“如。如何SayGoodbye?”
5、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。
6、6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你!
7、问:什么是女神?答:除了能干,什么都不能干!又问:什么是女汉子?又答:除了不能干,什么都能干!在问:丝和土豪的区别?在答:大宝天天见和天天大保健!
8、我对你就好比:小鸟爱上天空,希望可以在你心中自由飞翔;鱼儿爱上大海,只有你才能让我呼吸;老鼠爱上猫咪,为你付出生命,在所不惜!
9、事业上,你是一位“愚公”,有着移山的精神;生活中你是一位“渔人”,总能捕捞到幸福;愚人节到了,愿你把“愚中之乐”坚持到底。
10、早晨的太阳红彤彤,我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火,为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落,都是女人惹的祸!
11、笑话一则:恭喜你已被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐250号公车到傻瓜路,缺心眼街下车!报名时请站在校门口傻笑!
12、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”
13、现阶段,工资始终不见涨,孩子得不到奖赏,遇见老婆不敢嚷,休闲不能逛商场,路遇美女心难痒,结果物价又飞涨,一切美好都空想。
14、女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有权力增肥,面苗条背后其实是憔悴。爱你的人不会在乎你的腰围,尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美!
15、快乐愚人节:在纸上写下一个人的名字,在第一个字上面写M,下面写W,左边写E,在最后一个字下面写W,右边写Q,再用弧线把字母连起来。有惊喜发现!
16、小丽在舞会上找不到舞伴,无聊极了。这时走来一位潇洒男士,问小丽:你要跳舞吗?小丽高兴极了,连忙说:谢谢,要得。男士:那我就可以坐你的椅子了。
17、拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献。你若继续往下看,你就是个笨蛋!愚人节快乐!
18、搬到新家的第一天晚上,一名男子摸黑闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物,该死的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。
19、遇见你是无意,认识你是天意,想着你是情意,不见你时三心二意,见到你便一心一意,如果某天我们有了退意,至少还有回忆!
20、小驴对驴妈妈说:妈妈,愚人节一到,就有驴给我发恶意短信了,我回还是不回?驴妈妈说:别上当,是猪才回,是驴,咱就不会!
21、昨天,我梦见你了,真的!阳光是那么明媚,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一*:嘿,这小王八,壳还挺硬!哈,愚人节快乐!
22、根据全世界范围内个国家的调查结果显示:去年因受人作弄而羞辱自杀的人数达到人。联合国安理会宣布,从今年起取消愚人节。
23、伞兵练习跳伞,教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞,迪恩照着做结果掉下摔伤了,教练骂他笨蛋,一个士兵说:教练,迪恩是结巴!
24、这些年你总默默守在我身边,陪我度过一个又一个夜晚,以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切,谢谢你,我的席梦思大床!
25、在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,你眼前无数的星星,就是我的祝福。
26、喂,我已经暗恋你好久了!吃不香睡不好,你要是也愿意我们就做朋友吧!问我是谁?隔壁小炒摊,我就是那个掌勺的!记得来找我!
27、是真金,永远不怕熊熊的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻地看!祝你愚人节快乐。
28、送你篮水果:里边有像你身材的葫芦,像你脸型的西瓜,像你鼻子的'草莓,像你青春豆的荔枝,像你眼睛的开心果,还有像你体香的榴莲!祝愚人节快乐!
29、我有件事求你,你那能找个空房让我住两天吗?这件事请你不要告诉任何人,本来我不想麻烦你的,可我真的找不到信任的人了,我是*!
30、愚人节到短信多,我的祝福算,收到马上无烦恼,阅读之后痛苦少,转发还能薪水高,群发定会捡钞票。今日愚人节,祝你节日快乐,一切顺心!
31、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸,厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙,歌词总是一个调——哼哼哼—哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!
32、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清晰,我也是刚到。愚人节快乐!
33、今天愚人节,你可要当心;朋友有坏心,整你当开心;有人发好心,别当做真心;时时要留心,刻刻要小心;送你一份关心,愿你今天安心。祝愚人节顺心!
34、可怜的手机用户,非常遗憾,由于您确认了此条短信,所以传染了愚人节细菌。现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体,祝您愚人节快乐。
35、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀!
36、动物聚餐:蚊子:来杯鲜血奶,我自带吸管,鳄鱼:菜切大点,老钻牙缝,蜗牛:把包间费给俺退了,俺随身自包,袋鼠:随便上,俺吃不了就兜着走,蜘蛛大笑:傻帽一群,只有俺玩的是网上用餐,宅急送!
37、有事的时候,会忙得晕头转向;没事的时候,会闲得无聊;我最喜欢做的事情就是想想你,给你发发短信,因为又一个傻瓜看到我的短信了。
38、此条短信,只为博你一笑,如果达到预期‘笑’果,我的目的就算达到,如果没有达到‘笑’果,是你面部神经出错,需到医院诊治,大笑之后才算痊愈,愿你笑口常开,天天心情灿烂。
39、动物聚餐:蚊子:来杯鲜血奶,我自带吸管,鳄鱼:菜切大点,老钻牙缝,蜗牛:把包间费给俺退了,俺随身自包,袋鼠:随便上,俺吃不了就兜着走,蜘蛛大笑:傻帽一群,只有俺玩的是网上用餐,宅急送!
40、丈夫与老婆在吃海鲜大排档,老公:“我得多吃点牡蛎,这东西壮阳!”老婆:“嗯,是挺管用的,原先1分钟,现在3分钟!”
搞笑段子 50句菁华(扩展6)
——经典搞笑的段子有哪些 40句菁华
1、考试考得好,全靠同桌好。
2、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
3、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
4、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
5、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
6、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
7、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
8、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
9、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
10、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
11、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
12、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
13、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
14、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
15、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的'胃没你想象那么坚强。
16、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
17、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
18、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
19、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
20、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
21、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
22、吃货就是:每当认识一种新植物的时候,还要百度一下它的,入药价值和食用价值。
23、本人减肥,越减越肥。
24、曾经沧海难为水,鱼香*配鸡腿。
25、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。
26、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
27、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。
28、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。
29、晒房晒车晒美食晒恩爱,那都不叫事,有本事中午出去晒太阳。
30、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。
31、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
32、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
33、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有睡!
34、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
35、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
36、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
37、空有一颗减肥的心,偏偏生了一张吃货的嘴。
38、你可以是个吃货,但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头,夜里有枕头,工作有干头,黑夜总有尽头。
39、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
40、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
搞笑段子 50句菁华(扩展7)
——2020年搞笑段子 30句菁华
1、数学这东西,才是三分天注定,七分靠打拼,剩下的140分就真没办法了。
2、厕所碰到物理老师,紧张的尿不出来。物理老师开口了:假设你的机机距地面0。8m,初速度为10m/s,不考虑空气阻力,求你尿了多远?我脸红着问道:是从最前端算起吗?老师趴过来看了看,说:你这个可以忽略不计!
3、这年头,能在宿舍,公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑,刮风下雨,总会很耐心的男人,只会是送外卖的。
4、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了,今天在一餐馆小聚,这饭店虽说菜上得慢点,可也没有影响我们喝酒的兴致,两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思,就对服务员说:“小姐,再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸,说:“对不起,先生,厨师正在做着呢,马上就好!”
5、一位朋友问:“你新找到的这份工作怎么样?”“辞了。”“为什么?”原因太多了,”她回答,“态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了
6、跟老婆吵架,老婆突然对我说:“我太累了,不想扇你。”我说:“那好啊,远离家庭暴力。”她说:“你可以用你的脸,猛击我的手掌吗?”
7、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说:女儿,快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说:别听你妈妈瞎说,我还年轻,来叫爸爸。
8、昨天晚上,我一个同事唱完歌凌晨一点了。怕回家打车也不安全,遂到旁边的开封菜去点了份外卖,然后,让送外卖的顺道带他回去。
9、这个社会没钱谁能看的起你,有钱你是哥,没钱你往那搁。
10、以前的梦想是过上猪一样的生活,吃了睡,睡醒了吃,我这才过了一天猪的日子,就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们,万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。
11、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨,以及隔壁老王等等,一帮子闲杂人等的事。
12、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:“你也不撒泡尿照照自己!”
13、今天的我,你爱理不理,明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针,割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我,你高攀不起。
14、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”
15、老沙做餐饮的,一天晚上准备打烊了,一个客人来店里,客人:送不送外卖?多少元起送?老沙:15元起送,送哪里?客人:送到某某地…某某房……老沙:能够。老沙做好了之后预备骑车去送,那个客人立刻蹦到后座上。然后说:老板,顺便把我也带回去!!老沙:…………
16、在七大姑八大姨追问下,我拿出了我的女装照说这是我女朋友。
17、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
18、“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了,已经十年了。“
19、有一次上厕所,隔壁的兄弟说:“兄弟,你用的是什么牌子的纸巾?这么香。”“心相印。”“能拿来给我看看吗?”我不耐烦地递了过去。然后,就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。
20、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。
21、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子,还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家,还没进门去她就对院里大喊:“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了,还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了,她该不会是把车费的事给忘了吧?
22、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。
23、KTV里,大家起哄要小张亮一嗓子,小张满脸难为情:“我唱歌太难听,而且真的不会唱,你们唱吧”经理见此情景,就招呼小张:“你实在不会唱也没事,那就念一首吧。”同事马上点了一首“*话”插到前面,把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了,只见他深吸一口气,我们立马都安静了下来,期待他的“念歌”半天不见声音,这家伙回过头来,眼神中充满了无助,低声问经理:“我想默念,可以吗?”
24、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!
25、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的
26、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱!而我就单纯多了,只靠对方眼瞎!
27、多年不见的老同学聚餐,要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置,本来人就多,瞬间空气中带有一丝凝重的气味,就在这时,小男直接喊了句:妈,你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了,这是亲儿子啊……
28、经理:“刚上任的张组长,表现如何?”职员:“自从张组长上任后,同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理:“他是怎么做到的?”职员:“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。
29、民间招牌:最牛X卖肉的——禽始皇;最牛X搞电焊的——焊武帝;最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗;最牛X卖馒头的——容馍馍。
30、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
搞笑段子 50句菁华(扩展8)
——2021最新幽默搞笑段子 30句菁华
1、我的一生其实没什么需求,一杯水,一顿饭,一句我爱你。我希望水是你给我倒的,饭是你给我做的,我爱你是你亲口对我说的。
2、美女一回头,吓死一头牛;不能跟你走,只因你太丑,笑问丑女由,姐有金和油,看你走不走,即便你全有,那也不低头。
3、爱情就是:亲亲嘴皮子,住着小房子,有点小银子,养个胖小子,一起提着菜篮子,踱着脚丫子,逛着小巷子,洗着菜盘子,老了两人坐在家中,带带小孙子,聊聊好日子,愿和你幸幸福福一辈子!
4、从看到你的那一刻起,我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力,我会用一生的努力来呵护这份心动的。
5、当你默默离开我时,我痛苦万分,不知如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是我的错……早起一点就赶上车了。
6、当你需要倾诉,我就在那里;当你需要一个温暖的拥抱,我就在那里;当你需要有人为你擦去悲哀的泪水,我就在那里。永远都不好停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会正因你的笑容而爱上你。
7、有时候,与其掏心掏肺,不如没心没肺,在乎的太多,受到的伤害更多,做一个简单的人,废话不多说,祸事不沾惹,看透不说透,看穿不拆穿。
8、这个世界,已经有很多人和事让你失望了,而最不应该的,就是自己还令自己失望。一定要记住:社会很残酷,你要活得有温度。
9、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!
10、每个人都有人性的另一面,请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线,你连下跪的机会都没有。给他人留余地,就是给自己攒人品。
11、认识我的人,有说我自大的,有说我温和的,有说我装逼的,有说我真诚的,有说我自私的,有说我慷慨的,有说我刻薄的,有说我宽厚的,这些都是我,表现哪一方面由我定,激发哪一方面由你定。
12、有些事,不是不在意,而是在意了又能怎样。人生没有如果,只有后果和结果。成熟,就是用微笑来面对一切小事。
13、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生*等,没有学生票!
14、你以为,跟别人吐露心声,会得到的是一种救赎。但也许,倾听你的对方,会给你一把斧头。边狰狞嘶笑,边砍向你。
15、爱我的,我不一定爱;不爱我的,我绝对不爱,即使爱,也给自己一个时限,时限一到就死心。我大好一个人,何苦栽在一段没有希望的爱恋里。
16、也许你就象你自己说的那样,有虚荣心,以自我为中心,不忠实,然而,它们和你的其他品格相比,是微不足道的。
17、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就有妹子贴上来?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,这些都是真哒!
18、你笑了,我比看到自己喜欢的球队赢球还开心;你哭了,我比看到自己喜欢的球员受伤还无助,你已经是我的一部分了。
19、美好的女子,应该像一朵莲一样的洁净,俗世红尘是不沾染一丝尘埃,繁华落尽学会淡然处世,华丽过后的*淡,那是心灵的升华。若可,做一个足够*淡的女子吧,在岁月的长河里,去坚守属于自己的那份安然。
20、再累,也得像个爷们一样咬牙硬撑;再苦,也得像个男人一样忍住不哭。不是她们强悍,而是找不到安全感;不是她们任性,而是要靠自己奋斗。
21、你是我独家的记忆,你是我诗篇的绝句,你是我想要的甜蜜,你是我享受的脾气,你是我情人节唯一想要的奇迹,你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐!
22、那天坐公交,突然要放屁,实在憋不住了。正好有音乐,就顺着节奏,分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
23、小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
24、青山和碧水永远在一齐,蓝天和云朵从来不分离;鲜花和绿叶永远在一齐,明月和星空从来不分离;你和我永远在一齐,我和你从来不分离。亲爱的,我爱你。
25、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。
26、我绞尽脑汁想写首赞美你的诗,但我失败了,因为即使全世界最美的言辞集中起来,也不能形容你美丽的万分之一呀!
27、你在聚会上遇到一位漂亮MM时,你走到她面前说:“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈!
28、虽然腿部酸痛,全身乏力,但是也要坚持!今天上夜班所以把训练放在了早晨,继续连跑再颠,回来做拉伸运动!加油!
29、让人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。
30、在每一个喝完酒的清晨,那种悔恨,那种自责,那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上,那种狂妄,那种自信,那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
搞笑段子 50句菁华(扩展9)
——关于光棍节搞笑段子 30句菁华
1、短信中心代表全国人民祝所有男光棍,在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!
2、双十一是个特别的日子:这天,有对象的去找对象,没对象的也去找对象!
3、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”,可恶的是我还得说一声“谢谢”。
4、恭喜,光棍节到来之际,你成功练就三十六路脱“光”棍法,从第一招饿棍扑食到最后一招飞棍在天,完全融会贯通。你可以出山了,祝你脱“光”顺利。
5、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
6、购票热线:本窗口独家发售111次列车车票,本次列车于2014年1月11日1时11分发车,从光棍屯直达寡妇村,凭光棍证买票上车。小光棍节快乐!光棍节祝福短信
7、白衬衫帆布鞋笑面如春风任她是谁定能被我感动
8、光棍节到了,可幸是个不属于我的节日,可惜是个属于你的节日。还好有我送来关怀,让你感觉一丝温暖。抓紧吧,明年你可别过这节了!
9、文慧!文慧!你听!我在尿尿。
10、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
11、站的更高,尿的更远。
12、“光棍节你还是一个人吗?”“废话,难道我会变成一条狗吗?”
13、工资低算了,还长的难看;长的难看算了,还没有个伴;没有个伴就算了,还赶上光棍节时间;光棍节算了,还没收到祝愿;要想我不翻脸,短信记在你心田。
14、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
15、放轻松过光棍节,哼哼哈兮,放轻松过光棍节,哼哼哈兮,单身之人切记快乐无敌,是谁在纠缠中分分离离,假如红线之结未近逼,心态淡定随缘一脸笑意。
16、佛祖给我发来一条短信,让我转达给你,意思是:限你一天之内,找到另一半,告别单身,如果这个光棍节还有你一票,那么佛祖会生气的,他会把你带到西天圣地,让你此生此世不得恋爱!
17、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
18、男有高矮胖瘦,女有黑白美丑,此事古难全,但愿人长久,光棍不再有!
19、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。
20、你数学学得再好,都算不出光棍节那天我的心理阴影面积。。。
21、如果我做了皇帝,就封你当太子!
22、我不是怕过光棍节,我是怕我喜欢的人不过光棍节。
23、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
24、结了婚的可怜同胞们,窥探一下我们快乐的十大源泉吧
25、光棍节是为了提醒你丑,双十一是为了提醒你穷。
26、男人胆大去经商,女人胆大不化妆。
27、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
28、没情侣的都别伤心了!马上就要到你们的节日了!开心点儿!来!笑一个!@全国帅逼代表
29、真羡慕你,在我心里住了那么久,让我难过让我流泪就算了,还从来不交租金
30、【光棍节的真相】光棍节不是新品大促,更多的是库存清理;光棍节买断货是假象,真相是商家自动下架;光棍节的成败不在于当天的销售,而在于前期的准备;光棍节商家赚得多的不是商品的差价,赚得多是快递的差价;光棍节不是让顾客占便宜,而是让顾客感觉自己在占便宜去网购。@黄刚-物流与供应链
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