2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华

1、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。 

2、小强朋友找他借钱，但不知道小强愿意借多少。小强听了，伸出一只手，没说话。朋友问：“五万？”小强摇头。朋友又问：“五千？”小强还是摇头。朋友失望地说：“五百？也太少了吧？”小强不耐烦地把手晃了晃，说：“看清楚了，我这手里，什么都没有！” 

3、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。 

4、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？ 

5、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？ 

6、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。” 

7、不羡慕那种开宝马，副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车，后面还有个女的搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都骑电动三轮车了，为啥还没有妹子理我。 

8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下，20块钱怎么能花到下月10号？ 

9、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。 

10、A：最近在哪里发财？B：炒炒股票。A：做得怎么样？B：马马虎虎，最近正在看楼。A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。B：不是，在找地方跳楼！ 

11、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！ 

12、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。 

13、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒！ 

14、朋友结婚，婚礼上司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷，富有，生病，残疾，变丑，你都愿意爱她一生一世吗？”新郎说：“我愿意！”紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了，残疾了，生病了，丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说：“我愿意。” 

15、家里的双胞胎儿子，妈妈经常性的一起揍他们。有一天，困惑中的弟弟问妈妈：为什么我和哥哥不管谁犯错，你总要一起揍我们两个人呢？妈妈：那是因为，我如果揍你们其中的一个，另一个一定会跑一边偷笑，这样给我的感觉总是认为自己打错了，所以就一起揍你俩啦！弟弟那个无辜的表情哟 

16、皮克问阿尔伯特：“你的新工作自由吗？”阿尔伯特说：“相当自由。早上8点前，我爱什么时候到办公室都可以；下午5点以后，随便我什么时候离开都行。 

17、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。” 

18、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。 

19、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问：老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗？安全第一！老婆说：买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说：都团灭了。买保险有用吗？ 

20、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障” 

21、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！ 

22、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。 

23、过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊… 

24、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀！”哈哈！ 

25、有人去邮局拿挂号信。这封信在那里，但是邮局的工作人员拒绝将其交给他。“没有任何有效文件我就不能给你。”工作人员说。有人坚持要拿，工作人员带他去领导办公室，在解释了原因之后，该人从他自己的口袋里掏出自己的照片交给这位同志说：“我想你现在该知道我是谁了吧？这位领导拿过照片仔细比对过后说：你跟照片还是挺像的，没问题了，信可以拿走了。 

26、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！” 

27、提醒一下大家，如果一直在家，出现浑身乏力和酸痛、头疼，不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的，不用担心。再提醒一下，如果在家里出现喉咙痒，持续咳嗽的情况，也不要太紧张，说明你瓜子、山核桃等炒货吃太多了。 

28、女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。 

29、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？ 

30、家里傻狗养了好几年，特别懂人性。前天它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，蔫头耷脑的钻厨房里去了，我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它，还没走到厨房，傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下，老妈打开袋子顿时笑了，里面十块的五块的一大堆，估计有一千多，第二天早上，看到老爸眼圈乌黑，分明是没睡好。 

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华扩展阅读

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展1）

——搞笑语句大全爆笑 40句菁华

1、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

2、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

3、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

4、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

6、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

7、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

8、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

9、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

10、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

11、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

12、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

13、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

14、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

15、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

16、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

17、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

19、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

20、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

21、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

22、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

23、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

24、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。

25、我卡里的钱，一夜之间被马云偷了。

26、好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。

27、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！

28、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

29、难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。

30、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

31、你眼里的新欢，始终都是别人的破鞋。

32、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们 那么成为学霸只是时间问题。

33、我跟你说，我现在是今日不同往日，一日穷过一日。

34、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

35、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

36、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族，那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种！

37、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。

38、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

39、跟从前说拜拜，然后头也不回的走掉。

40、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展2）

——2020年搞笑段子 30句菁华

1、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。 

2、厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的机机距地面0。8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计！ 

3、这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。 

4、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！” 

5、一位朋友问：“你新找到的这份工作怎么样？”“辞了。”“为什么？”原因太多了，”她回答，“态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了 

6、跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？” 

7、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。 

8、昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了。怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后，让送外卖的顺道带他回去。 

9、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。 

10、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。 

11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。 

12、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己！” 

13、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。 

14、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！” 

15、老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：………… 

16、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。 

17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？ 

18、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“ 

19、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。”“心相印。”“能拿来给我看看吗？”我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。 

20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 

21、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？ 

22、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。 

23、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”同事马上点了一首“*话”插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？” 

24、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 

25、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的 

26、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！ 

27、多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊…… 

28、经理：“刚上任的张组长，表现如何？”职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理：“他是怎么做到的？”职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。 

29、民间招牌：最牛X卖肉的——禽始皇；最牛X搞电焊的——焊武帝；最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛X卖馒头的——容馍馍。 

30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展3）

——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 

2、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。 

3、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？ 

4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。 

5、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。 

6、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！” 

7、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。 

8、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！ 

9、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。 

10、今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头“别跟着我！”男孩一句：“自己长个包子样，还怪狗跟着？”女孩认真地看了男孩一眼：“傻样！”就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？ 

11、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了…… 

12、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说：“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。” 

13、服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙（可能是喝多了）脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！ 

14、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。 

15、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。 

16、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……” 

17、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 

18、新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。 

19、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！ 

20、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。 

21、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。 

22、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。 

23、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。 

24、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”（好机智的麻麻。） 

25、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么*凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：”我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…” 

26、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。 

27、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。 

28、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。” 

29、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！” 

30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我 

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展4）

——搞笑的句子内涵段子 50句菁华

1、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。

2、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。

3、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

4、不是没后台，是不想要耍大牌。

5、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

6、很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。

7、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!

8、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去

9、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊

10、姐虽然不能拯救世界，但是姐可以祸害苍生。

11、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃!

12、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底。

13、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

14、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

15、每一次交话费的时候，才明白自己的话值千金。

16、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

17、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了。

18、生儿子不教养好，那是害自己全家;生女儿没教好，那是害别人全家。

19、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。

20、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。

21、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

22、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

23、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。

24、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

25、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

26、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。

27、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

28、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!

29、我长得萌哒哒的，却走上了女汉子这条不归路。

30、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我

31、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

32、历史老师：“你为什么交白卷？”我怕纂改历史。

33、水至清则无鱼，人之间则无敌!

34、人生如路，得从最荒凉的旅途中走出最繁华的风景来。

35、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢。

36、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

37、日子会越来越好的，以后的男朋友也会越来越帅的。 

38、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

39、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

40、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？

41、你是一杯水，很好很好。尽管口径小了些，但有深度。切莫将它倒入盘子，涉猎面看似广阔了许多，但深度没有了，也就肤浅了。

42、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

43、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

44、我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!

45、不要那么轻视对方，你别一不小心就会把自己撂倒。

46、有些记忆，被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

47、爱过之后我终于明白，不爱你之间我是多么的幸福快乐。

48、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。

49、生活使我学会了；去爱，却不要爱太深；付出，却记得为自己保留点；争取，却还懂得放弃；哭泣却仍勇往直前。

50、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展5）

——愚人节搞笑段子 40句菁华

1、一位*教授去国外演讲时说：各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系：我爱她，可是控制不了她。

2、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!翻来覆去啊啊!烦躁啊啊嗡嗡嗡!后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。

3、贫富差距越来越大!有人说是社会问题，有人说是经济问题，有人说的制度问题，我想说：是短信没有及时送到的问题，世界消除贫困日快乐!愿你挣钱多多!

4、王老汉是个乡村医生，老实本分，30多了还单身。朋友都问他为啥还不娶媳妇，王老汉愁眉苦脸的说道：“没钱咋娶媳妇呢?仅仅乡医的薪。”话音未落，朋友接道：“如。如何SayGoodbye?”

5、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道。

6、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊;0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊;7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你!

7、问：什么是女神?答：除了能干，什么都不能干!又问：什么是女汉子?又答：除了不能干，什么都能干!在问：丝和土豪的区别?在答：大宝天天见和天天大保健!

8、我对你就好比：小鸟爱上天空，希望可以在你心中自由飞翔;鱼儿爱上大海，只有你才能让我呼吸;老鼠爱上猫咪，为你付出生命，在所不惜!

9、事业上，你是一位“愚公”，有着移山的精神；生活中你是一位“渔人”，总能捕捞到幸福；愚人节到了，愿你把“愚中之乐”坚持到底。

10、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸!

11、笑话一则：恭喜你已被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐250号公车到傻瓜路，缺心眼街下车!报名时请站在校门口傻笑!

12、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

13、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。

14、女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有权力增肥，面苗条背后其实是憔悴。爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美!

15、快乐愚人节：在纸上写下一个人的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来。有惊喜发现!

16、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽：你要跳舞吗?小丽高兴极了，连忙说：谢谢，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。

17、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋！愚人节快乐！

18、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物，该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

19、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天我们有了退意，至少还有回忆！

20、小驴对驴妈妈说：妈妈，愚人节一到，就有驴给我发恶意短信了，我回还是不回？驴妈妈说：别上当，是猪才回，是驴，咱就不会！

21、昨天，我梦见你了，真的！阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一*：嘿，这小王八，壳还挺硬！哈，愚人节快乐！

22、根据全世界范围内个国家的调查结果显示：去年因受人作弄而羞辱自杀的人数达到人。联合国安理会宣布，从今年起取消愚人节。

23、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！

24、这些年你总默默守在我身边，陪我度过一个又一个夜晚，以你宽阔的胸怀包容着我的懒惰我的无礼和我的一切一切，谢谢你，我的席梦思大床！

25、在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你眼前无数的星星，就是我的祝福。

26、喂，我已经暗恋你好久了！吃不香睡不好，你要是也愿意我们就做朋友吧！问我是谁？隔壁小炒摊，我就是那个掌勺的！记得来找我！

27、是真金，永远不怕熊熊的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看！祝你愚人节快乐。

28、送你篮水果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的'草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲！祝愚人节快乐！

29、我有件事求你，你那能找个空房让我住两天吗？这件事请你不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我真的找不到信任的人了，我是*！

30、愚人节到短信多，我的祝福算，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心！

31、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调——哼哼哼—哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

32、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清晰，我也是刚到。愚人节快乐！

33、今天愚人节，你可要当心；朋友有坏心，整你当开心；有人发好心，别当做真心；时时要留心，刻刻要小心；送你一份关心，愿你今天安心。祝愚人节顺心！

34、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌正迈着矫健的步伐通过你的身体，祝您愚人节快乐。

35、因为你，我相信命运;因为你，我相信缘份;也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说……我上辈子是做了什么孽呀!

36、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送！

37、有事的时候，会忙得晕头转向;没事的时候，会闲得无聊;我最喜欢做的事情就是想想你，给你发发短信，因为又一个傻瓜看到我的短信了。

38、此条短信，只为博你一笑，如果达到预期‘笑’果，我的目的就算达到，如果没有达到‘笑’果，是你面部神经出错，需到医院诊治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常开，天天心情灿烂。

39、动物聚餐：蚊子：来杯鲜血奶，我自带吸管，鳄鱼：菜切大点，老钻牙缝，蜗牛：把包间费给俺退了，俺随身自包，袋鼠：随便上，俺吃不了就兜着走，蜘蛛大笑：傻帽一群，只有俺玩的是网上用餐，宅急送!

40、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳!”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟!”

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展6）

——2021最新幽默搞笑段子 30句菁华

1、我的一生其实没什么需求，一杯水，一顿饭，一句我爱你。我希望水是你给我倒的，饭是你给我做的，我爱你是你亲口对我说的。

2、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

3、爱情就是：亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个胖小子，一起提着菜篮子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，老了两人坐在家中，带带小孙子，聊聊好日子，愿和你幸幸福福一辈子！

4、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。

5、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

6、当你需要倾诉，我就在那里；当你需要一个温暖的拥抱，我就在那里；当你需要有人为你擦去悲哀的泪水，我就在那里。永远都不好停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会正因你的笑容而爱上你。

7、有时候，与其掏心掏肺，不如没心没肺，在乎的太多，受到的伤害更多，做一个简单的人，废话不多说，祸事不沾惹，看透不说透，看穿不拆穿。

8、这个世界，已经有很多人和事让你失望了，而最不应该的，就是自己还令自己失望。一定要记住：社会很残酷，你要活得有温度。

9、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

10、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。

11、认识我的人，有说我自大的，有说我温和的，有说我装逼的，有说我真诚的，有说我自私的，有说我慷慨的，有说我刻薄的，有说我宽厚的，这些都是我，表现哪一方面由我定，激发哪一方面由你定。

12、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

13、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生*等，没有学生票！

14、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。

15、爱我的，我不一定爱；不爱我的，我绝对不爱，即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没有希望的爱恋里。

16、也许你就象你自己说的那样，有虚荣心，以自我为中心，不忠实，然而，它们和你的其他品格相比，是微不足道的。

17、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就有妹子贴上来？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真哒！

18、你笑了，我比看到自己喜欢的球队赢球还开心；你哭了，我比看到自己喜欢的球员受伤还无助，你已经是我的一部分了。

19、美好的女子，应该像一朵莲一样的洁净，俗世红尘是不沾染一丝尘埃，繁华落尽学会淡然处世，华丽过后的*淡，那是心灵的升华。若可，做一个足够*淡的女子吧，在岁月的长河里，去坚守属于自己的那份安然。

20、再累，也得像个爷们一样咬牙硬撑；再苦，也得像个男人一样忍住不哭。不是她们强悍，而是找不到安全感；不是她们任性，而是要靠自己奋斗。

21、你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐！

22、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

23、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

24、青山和碧水永远在一齐，蓝天和云朵从来不分离；鲜花和绿叶永远在一齐，明月和星空从来不分离；你和我永远在一齐，我和你从来不分离。亲爱的，我爱你。

25、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

26、我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀！

27、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈！

28、虽然腿部酸痛，全身乏力，但是也要坚持！今天上夜班所以把训练放在了早晨，继续连跑再颠，回来做拉伸运动！加油！

29、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

30、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展7）

——qq空间说说搞笑段子 30句菁华

1、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。

2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。

3、你信缘分吗？在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~

4、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？

5、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

6、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。

7、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。

8、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！

9、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；最后我在大街每个角落写下你的名字，我被**带走了！

10、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对**失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对**失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵！

11、你像风轻盈，你像水温柔；你像月浪漫，你像雾朦胧；你像日热情，你像海宽容；你像牛健康，你像龟长寿；你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

12、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

13、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！

14、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。

15、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

16、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？

17、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。

18、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！

19、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

20、最危险的武器，是你的微笑。最漫长的等待，是你的回眸。最美丽的风景，是你的容颜。最真实的未来，是你的陪伴。最完全的付出，是我的坚守。真的爱你。

21、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。

22、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。

23、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧

24、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？

25、刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊！一不小心摔了个稀巴烂！老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。

26、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

27、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”

28、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。

29、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。

30、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展8）

——七夕朋友圈搞笑段子说说大全 30句菁华

1、七夕情人节你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。

2、情人节要到了，只能和自己抱歉的说一句：对不起，今年的情人节又要一个人过了。

3、七夕快到了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力里。别问我是谁，我是雷锋。

4、“七夕你要送我什么?”“我送你离开千里之外。”

5、别问我七夕怎么过，略过，七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。

6、我相信七夕那天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前，对我说：“麻烦让一下，谢谢。”

7、未来和我结婚的那位情人节少做点对不起我的事，谢谢你。

8、七夕我需要一个男朋友帮我赶作业。

9、情人节就是，别人过情人节，我过情人劫。

10、七夕就不要约我了，我很忙的，白天要卖花，晚上要卖套。凌晨又要蹲到酒店门口卖药，一个星期后卖测孕棒。

11、去年有人问我七夕怎么过，我说一笑而过，今天有人问我七夕怎么过，我想了想说：略过。

12、今天情人节，看见楼下有一个男生送一个女生德芙，我一桶水泼了下去，“听说下雨天和巧克力更配哦!”

13、情人节撒谎骗人，愚人节流露真心。

14、七夕快到了，该准备狗粮了。

15、七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。

16、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。

17、情人节谁陪我，好像只有我的影子了。

18、七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧!

19、带上耳机，这个七夕、与我无关。

20、我等到了七夕，却没有等到我爱的你。

21、等到七夕那天，我会自己买一大束玫瑰花，然后骄傲的对别人说：这是我男朋友给我买的，我好幸福。

22、我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。

23、“别再说自己是单身狗了，到你这把年纪，狗估计早就子孙满堂寿终正寝了。而你还是孤单一个人。”这是我今天听到最毒的一句话。

24、你不配和我过情人节，顶多过愚人节。

25、“七夕到了，你想要什么?我都答应你!”“我想要你!”

26、情人节那天，我希望能在你的签名或者说说看到我的名字，可以吗?

27、七夕情人节我什么都不要，只要你对我说声“以后你的情人节我全包了。”

28、七夕，看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：傻逼，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩……

29、情人节只要你一个电话，我立马到你身边。

30、七夕那天，谁会陪你看流星雨。

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展9）

——中秋节搞笑段子 30句菁华

1、乙：没！

2、玉兔：月饼。

3、字母过中秋节。

4、爸爸这时刚好把月饼给吃了。

5、嫦娥：吃了几千年，早吃腻了。

6、月饼难过：（港腔）这是为了什么？

7、领导听得，睁着眼：洒家特地要消遣你！

8、br>15、狮子座专访嫦娥（神气十足）

9、魔羯：不知您对现今地球村过中秋的情况有何见解？

10、双子：如今地球飞速发展，有想过以后回地球发展吗？

11、儿子说：“用猫猫的便便。”

12、br>11、水瓶座专访嫦娥（所提问题前无古人后无来者）

13、ldquo;什么真的假的？当然是，你尝尝”

14、双子：如果玉帝批准您回地球，您打算回去吗？（穷追不舍）

15、br>13、巨蟹座专访嫦娥（同情嫦娥无法享受家庭的温暖）

16、白羊：第一次采访便迟到，您不认为这种行为不妥吗？（回击）

17、水瓶：今年您是否期待自己入选2020年度《感动*》十大人物呢？

18、天蝎：广寒宫殿前的桂树随砍随合，不知您能否为大家解说这一奇异现象？

19、初女：那接下来有没有进军演艺圈的打算呢？现在娱乐圈正流行多栖发展呢。

20、魔羯：确实如此，您是否想过回祖国以中秋节形象大使的身份倡导国人重视中秋呢？

21、儿子是刚刚学做的，就问爸爸：“爸爸，应该用什么馅？”

22、射手：现在奴役社会已经结束，其实您已经可以追求自由生活了，日后有什么打算吗？

23、br>9、刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上，突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段

24、天秤：中秋节家家团圆，您在这广寒宫居住这么多年，难道今年仍不回地球看望一下家乡人？

25、嫦娥：应该也不会，实在难以想象地球那些人工美女，回到地球被误认，那岂不冤枉，我可是天生丽质呢！

26、嫦娥：你看如今XXX号又在开始研发了，若效仿秦皇当年，也往这儿派来一批童男童女，月球还能没有市场？

27、嫦娥：日子虽然简单，但挺充实的，现在渐渐接拍广告，觉得自己挺适合干这行的，我想将它作为以后的发展方向。

28、br>8、嫦娥抱着兔子：“几千年了，你为什么就不能接受他！”男人不语，只是更用力地砍树。

29、狮子：人类的脚步渐已深入月球，而一旦美国进军月宫，势必威胁到您的利益，对此您是如何看待呢？（中秋的访谈也能扯上zheng治）

30、嫦娥：不会，当时做出离开的决定，是因为难以忍受地球的持续高温，你看如今地球人哪个地方不说热，温室效应害人不浅啊！广寒宫四季如冬刚好省了空调费，又环保又实惠，所以我现在接拍的广告都是在月宫进行的。

2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华（扩展10）

——内涵笑话大全爆笑 30句菁华

1、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。

2、不愿对你诉说我的不幸，也不敢向你要求爱情，只愿迎着温柔的目光，和你默默地相对不语。

3、男人订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

4、我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，一时舍不得离开，分开之后我们也许反而更相信爱！

5、人生四大尴尬：久旱逢**，不止；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，不举；金榜提名时，别人。

6、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

7、quot;四草"法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！

8、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！

9、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！

10、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！

11、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。

12、甲：我发现一颗影坛恒星。乙：什么叫影坛恒星？甲：几乎每一部电影都不止一次出场。乙：谁呀？甲：大海。

13、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。

14、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

15、天蓝蓝，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！

16、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死*人最多的一群日本人，罪恶滔天！

17、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。

18、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！

19、记得上课给我传了个纸包，打开是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪儿买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。

20、一老外对*朋友说：你们*人真有人情味。每当发生车祸，我们那边总是先叫救护车，而你们会先去问候对方的妈妈。

21、你可知道我想你！收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过；面条上吊；豆腐砸头；维C做毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！

22、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

23、我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧！

24、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

25、我不小心把"我爱你"误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

26、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写："这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。"同学的下场非常凄惨。

27、健康亲吻一下，身体棒棒；顺利亲吻一下，一帆风顺；幸福亲吻一下，甜蜜一生；吉祥亲吻一下，快乐不断；月亲吻情人节，愿你每天开开心心。

28、两头牛在吃草。其中一头说；"最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？"另一头说；"不会，我们是袋鼠啊。"已经疯了！

29、一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊子叮咬而搔起痒来。女：走了吧，别再在这儿喂蚊子了。没关系，应该感谢蚊子，它把我俩的鲜血混合在一起了。

30、笑一笑，"烦恼"偷偷扔掉；乐一乐，"压力"悄悄退缩；美一美，"安眠"轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。

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