日期:2022-12-03 00:00:00
1、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2、其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞老是来找我?
3、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣!
4、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。
5、每个科目的成绩,是和各科老师的相貌息息相关的!
6、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。
7、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。
8、我喜欢的人不需要任何备注,因为他独占了一个分组。
9、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。
10、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是?
11、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
12、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。
13、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
14、有很多话不知道怎么说,原谅我的嘴笨,说不出你要的幸福。
15、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。
16、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?
17、枯藤老树昏鸦,甜品零食西瓜,体重只增不下,只能希望他瞎。
18、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
19、不要记恨说你坏话的人,因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
20、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。
21、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。
22、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习,结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
23、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
24、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。
25、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。
26、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。
27、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!
28、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
29、OPPOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
30、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。
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qq群聊天搞笑段子 30句菁华(扩展1)
——qq群聊天搞笑语言 30句菁华
1、世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。
2、你要是嫁人,不要嫁给别人,也不要嫁给我。
3、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。
4、感谢上天让我遇见你,不管我们有没有未来!
5、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
6、男人享受的是一瞬间,女人享受的是全过程。
7、下辈子我要做个男人,娶个像我这么好的女人。
8、你一辈子也别给我承诺,我怕我怕你被雷劈死。
9、我说话雷人,为人有点疯,你们叫我雷疯就好。
10、水壶啊,你为什么哭泣,是由于**太烫了吗?
11、还年轻,就别整天弄得自己一副老无力的样子。
12、男女*等只是口头上的,不行你进女厕所试试看。
13、我最大的优点就是钱多,最大的缺点就是花的太快。
14、我的情只有你惜,我的心只有你懂,我的爱只有你收。
15、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,资源浪费。
16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
17、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
18、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
19、从猴子变*需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
20、出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。
21、我住胡同头,她住胡同尾,日日夜夜一起玩,共饮自来水。
22、未来的路好遥远,经常使我处于前不着村后不着店的位置!
23、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
24、和同学约好了,大年30晚上一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。
25、人的一生就象在拉粑粑,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
26、减肥我所欲也,烤鸡我所欲也,二者不可得兼,舍两者而取烤乳猪也。
27、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
28、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
29、天天上班真是烦,我劝你呀好好干,争取早日提个干,稳稳当当把钱赚,大城市里把家安,一家团圆幸福天。
30、ldquo;请举起你们的双手,让我看到你们的双手好吗?!”劫匪对着银行里的人群大声喊道。
qq群聊天搞笑段子 30句菁华(扩展2)
——qq群聊天搞笑语录 30句菁华
1、哥不在江湖,就是在去江湖的路上。
2、想要变成更好的自己,才能遇见更好的你。
3、我很*凡也很简单,骨子里的我却很勇敢。
4、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
5、你在没有我的地方疯狂我在没有你的地方坚强。
6、醍醐灌顶没有错,但是用开水就是你的不对了。
7、因为以前太掏心掏肺了所以搞的现在没心没肺的。
8、今天考试,我认为我很巧妙的避开了所有正确答案。
9、其实我没有那么坚强,只是像多数人一样学会了伪装。
10、老师,不要说学生笨。如果我们都会的话,要你干嘛!
11、被烧死是最痛苦的一件事,因为闻到烤肉的味道却不能吃。
12、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!
13、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离,有种自己是贼的感觉。
14、女人心目中理想的男人,其实就是:有事关云长,无事西门庆。
15、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊!
16、谁说分手之后再看动态就是留恋,上完厕所还得看马桶两眼呢!
17、习惯一件事需要21天,却没有人告诉我戒掉一个习惯需要多久。
18、在外面吃了一大堆,回家吃饭时就算撑死也不说自己在外面偷吃!
19、每当我考试,砍下30,40分,你还真以为,那是我一个人干的!
20、不要轻易放弃旧朋友。因你不能找别人代替他。友情就像酒,越旧越好。
21、有时我只想坐在你身边,微微笑着凝望你的侧影,彼此没有任何多余的话。
22、哭本身来说是没有什么错的。但是早晚你都要停止哭泣,然后决定该怎么办。
23、他纵有千个优点但他早已不爱,这是一个自己永远无法说服自己去接受的缺点。
24、你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息……
25、课堂上,老师举例:一个叫张三的父亲李四……
26、秋天到了,天气凉了,一群大雁往南飞,一会儿排成红烧的,一会儿排成清炖的。
27、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声:一边想瘦,一边泪流……
28、路上看见一对情侣**。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
29、去年剪了短发,你们流行长发及腰,今年蓄起长发,你们推出短发女神,你们是逗我呢?还是逗我呢?还是逗我呢!
30、五一来了吗,准备好去哪买东西了吗,准备去哪里吃东西了吗,准备好去哪个游乐园玩了吗,我只想说,记得带上我。
qq群聊天搞笑段子 30句菁华(扩展3)
——qq群聊天搞笑话 30句菁华
1、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
2、听到了没有,你把我当游戏,我开挂虐死你。
3、有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。
4、你是你人生的作者,何必把剧本写得苦不堪言。
5、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。
6、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
7、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
8、头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。
9、都说恋爱中的女人智商为零,为什么我还是负的。
10、如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。
11、当你说哥很帅的时候,我想对你说,恭喜你答对了!
12、我记得前两年前单身还是贵族,怎么这两年成狗了。
13、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习?
14、古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。
15、那些拧不开瓶盖的女的都是装的,你让她拆个快递试试。
16、中华文化真是博大精深,比如有屁用和没屁用是一个意思。
17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你,但是,是你逼我这么做的。
18、幸福其实很简单,有爷陪,哪怕只是早起一杯水,都是甜蜜。
19、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态,静态是睡觉,动态是翻身。
20、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱。
21、尼玛我等了半天你的消息,结果就一句哈哈,你***当我讲笑话呢。
22、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。
23、和你做兄弟姐妹,最起码的标准是什么?——得是人。
24、母亲问我有男兄弟姐妹了么,我说没有,母亲说:这个能够有,我说:这个真没有。
25、大家注意了,有专家指出:晚上睡觉若手机没电一定要记得充,否则第二天一早没法拉屎。
26、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去。
27、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
28、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见,伱会怎样做?——用手捂着别人的眼睛。
29、从未奢想荣华富贵,能和爱我的人和我爱的人(你)静静走过生命中所有的春夏秋冬,就是我唯一的最大的奢侈。
30、现代老师真好做,教案不用自己写,网上百事都齐备,学生会的他不会。吃着皇粮过日子,踩着铃声进课堂。学校力气省着用,外带家教才吃香!
qq群聊天搞笑段子 30句菁华(扩展4)
——qq聊天经典搞笑对话 40句菁华
1、早餐的餐桌上,丈夫告诉太太说:早晨喝杯咖啡后,就觉得精神百倍,好像年轻十岁!太太:下次睡觉前,试着喝杯咖啡看看。
2、妻子:老公,我减肥都两周了,你看瘦没瘦?丈夫:两周一点荤菜没吃,能不瘦吗?妻子:哪里瘦了?丈夫指指自己的脸:这里瘦了!
3、一个哥们儿大喜的日,我塞给他红包,那哥们儿客气的愣是说不用。我说:这哪行,一年就一次,一定得拿着!祝朋友开心快乐每一天!
4、免费笑话:一男戴墨镜上街,一大爷问:小伙子是面粉厂的吧?男子:您怎么知道的?大爷:村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
5、对于我来说钱乃身外之物,钱买不来友情、亲情和爱情,所以今晚我要请你吃饭,对了来的时候别忘记带钱,我要帮你把这身外之物处理掉!
6、女同胞要学会正确使用男人:有才华的当顾问,长的帅的当情人,挣钱多的当相公,能顾家的做老公,靠得住的做知己,智商高的当孩子他爸。
7、老师问小明:地球是什么形状的?小明回答:它应该是圆的!老师又问:你怎么知道它是圆的呢?小明:那就算它是方的吧。懒得解释那么多!
8、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛,蜘蛛笑道:哥们咋了,赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击:一毛不挂总比有些人输了给人打工强,还说那是做的丝衣。
9、两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问:对不起!请问,天上是月亮还是太阳?另一个抬头望了望,然后摇摇头:对不起!我不知道,我也不是本地人。
10、一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证,不料,男士理直气壮地说:现在的男人,哪个没有点爱好?我就这点爱好,难道也非叫我改掉不成?
11、两辆车相撞,甲看看自己车没事,而乙方的车却撞瘪了车头,于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧,乙喝了几口说你也喝,甲说我等交警调查完再喝!
12、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生,丈夫烦了,反驳道:咱俩都属猪,你能比*净多少?妻子不假思索地说:那不一样,我是猪头,你是猪下水!
13、登山途中,一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时,正好您可以抓住他的手。您该说快,抓住我的手。不能说快,把手给我。
14、进入冬季,医学专家提醒饮食以进补为主,但不要千篇一律,要缺什么补什么,顺其自然为好。我问他们,你应该补什么,他们建议你多吃猪大脑!
15、一小伙子驾驶汽车,一手握着方向盘,一只手搂着姑娘,被交警发现了,交警大声喊道:喂!用双手!小伙子回答:你以为我傻呀,那样汽车都翻了!
16、发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去,灵机一动:我是伤者儿子,请让让!围观者果然让开一条路,那位记者过去一看,压死的是一只狗。
17、一名职员请假,说是去看医生。老板外出,正巧碰见这名职员与女友在一起,便问:你不是说去看医生吗?职员答道:老板,我的女朋友就是一名医生!
18、两人讨论花木兰故事的真假,一人说:那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!另一人:靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗?
19、夫妻俩吵架,丈夫鼓足勇气大声说:这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说:我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说:只是想让你明确一下,我心里好有数!
20、一人酒店就餐后,感慨地说:早知道这样的饭菜,提前几天来就好了!老板:我们的饭菜确实不错!那人又说:我的意思是如早来几天,鱼肉就该是新鲜的了。
21、一顾客到理发店理发。问:理一次发多少钱?理发师:10元。顾客:这么贵!你看,我已是个秃顶的人了。理发师道:3元是理发的,另外7元是找头发的!
22、去东魅看星星你说有些风花雪月,约你九重天揽月,你又说不过是梦中豪情。还是带你去钱柜吧,你听到这两个字两眼放电,不过悄悄告诉你,那是KTV店。
23、听说新年许愿特灵,我连忙双手合十:愿收到短信的人幸福*安!第二天上帝给我回话了:那家伙太懒了,要么请你吃饭,要么给你回信,否则愿望实现没门!
24、女生:他们都说我丑得像狗尾巴花,哼!男生:一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽!女生:啊!好开心啊,谢谢你!男生:你别误会,是被风吹过的!
25、小丽在舞会上找不到舞伴,无聊极了。这时走来一位潇洒男士,问小丽:你要跳舞吗?小丽高兴极了,连忙说:谢谢,要得。男士:那我就可以坐你的椅子了。
26、幼时用酒调小米逮麻雀,据说能把麻雀醉晕,于是多多加酒,多多加酒,再多多加酒,半个时辰后,只见院子躺了一群鸡,公鸡,母鸡一大堆,妈呀!鸡醉了!
27、春回大地,青蛙春心荡漾,在田间叫唤寻偶。俩蛤蟆至,青蛙皱眉道:你们有病?满身疙瘩!一蛤蟆答:花粉过敏了。另一蛤蟆笑道:青春痘你都看不出来吗?
28、武大郎边走边喊:武大郎烧饼,健身又美容!王婆说:大郎真会自卖自夸!武大郎道:这怎么是自夸?你没看见我弟弟吃了强壮无比,我妻子吃了美丽无双吗?
29、爸爸到学校找儿子,见儿子被老师罚站,忙问原因,儿子说:老师让我回答赤壁之战,我不会!爸爸一戳儿子:你这傻小子!赤臂之战不就是光着膀子打架嘛!
30、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓,老壁虎很高兴:这个儿媳妇娶的值,连个结婚戒指都不用买!一旁母壁虎白了他一眼:嚷嚷啥?不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了!
31、上联:芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联:犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批:纯粹是俩个傻帽。
32、黑夜散尽闹钟鸣,闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体,随梦已到班集里。老师论经说道文,我却深情望某人。忽听有得催促声,美梦吵醒床得起,收拾一下赶紧滚!
33、办公室一员工崇拜鲁迅,在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说:年轻人呀,要多学点马列、*的著作;要摆也应该摆他们的照片,怎么能摆你爷爷的呢?
34、丈夫:老婆,这个周末又吃不上肉了?妻子:是啊!猪肉又涨价了!丈夫:两个星期没吃肉了,你馋吗?妻子指指丈夫胖胖的身子:每夜和猪睡在一起,有什么可馋的!
35、老婆你在干嘛呢?陪老公说说话吧?咱俩一起好几年了吧?吃苦受累我知道的呀!今天是爱妻日吧?让我狠狠地爱你一次吧!以后搓板不跪了吧?跪坏膝盖怎么向你求婚呀?
36、修理工去医生家修电视,发现他那架电视已经破旧不堪了,医生用幽默的口吻说:“你开个处方吧。”修理工也答道:“我看只能写验尸报告去了”。
37、一个记者看完巴西队的训练后,采访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
38、甲说:你知道我为什么叫你博士吗?乙摇头。甲解释说:因为你身子比较薄,所以叫你“薄士”。乙连忙说:那我就是“薄士后”了,因为我站在薄士的后面。
39、儿子:“老爸,您看我的这篇稿子该往哪里投啊?”父亲:“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道:“哦!那*人民银行,怎么样?”
40、一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?”熊说:“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!”熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”
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——2021幽默搞笑的段子 30句菁华
1、一对网上相识的男女觉得时机成熟,相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说,你……来啦?女的说,死鬼!叫你在网上泡女人!
2、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧常自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。
3、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!
4、世间是一半一半的世界,善的一半,恶的一半;光明的一半,黑暗的一半;白天的一半,夜晚的一半;你是我永远的另一半。
5、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了,这都是花钱买的啊,过期就浪费了,于是我泡了个冷水澡,又吹了会空调,成功的感冒了,最后发现,药不够!
6、当你学会拒绝别人,学会以牙还牙时,他们反而会尊重你,甚至敬畏你。我终于相信了那句话:无情一点并没有错。
7、你是江南第八怪,不回家总在外,不喝酒老吃菜,不谈情老*,*经常套不带,常拿小姐当被盖,不给钱竟耍懒,经常让人拿脚踹。
8、世界上有两种人,一种是像我这样长得好看的,还有一种是长得难看的。你就比较特殊了,既不好看也不难看,你属于中间的那种,长得好难看。
9、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
10、你把性格交给星座,把努力交给鸡汤,把运气交给锦鲤;然后对自己说:听过许多道理,依然过不好这一生;那么,活该你过不好。
11、如果你是鱼,我愿变成水,让你游进我的心里,如果你是水,我愿变成碗,把你装进心里,如果你是碗,我愿变成方便面天天和你泡在一起。
12、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
13、追女神很久了,这次她终于答应了,女神问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说,不信你捏自己脸。我照做了,然后我醒了。
14、再说最后一句我爱你,再让我最后一次拥抱你,你懂得,我强忍的泪滴,把你放弃我心如刀割,可是太胖了,只好再见了,我亲爱的冰激凌。
15、风撩起你的长发,你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫,你显得更无暇!你迎着东方的朝霞,就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!
16、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。
17、时代真是变了,现在每天在各种直播*台,看漂亮小姐姐的视频,就有了恋爱的感觉。不像以前,还要亲自谈恋爱。
18、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!
19、你是蓝天,我是白云,拥入你的怀里,永不分离;你是大海,我愿成为溪水,缓缓流向你的心田;你是冬天,我就是雪花,洋洋洒洒,诉说着爱恋与情怀。
20、我珍惜你的馈赠,但不愿意出声,正如你珍惜我的给予,也无须答谢,因为我们决意互相奉献,我赠你青春,你赠我一生。
21、如果可以,我宁愿是个孩子,空着双手站在你面前,期待你的怜悯;如果可以,我宁愿是个乞丐,从你的门前走过,我渴望,我的空碗能盛上你的爱。
22、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言,唉,真后悔,今天吵架竟然激动得语无伦次。
23、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。
24、从今天起,努力去做一个优秀的人,不羡慕别人,也不放弃自己的目标,每天都积极向上,不抱怨,不放弃,每天进步一点。
25、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!
26、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道你妈是怎么把你生出来的。
27、我用尽时间等待,等待你的爱。我用心在雕刻,铸造我们的爱。我尽量用尽华丽的用语言来编制我们的爱,期待你的回音,奢求你的爱,希望漫长的黑夜不仅是等待,更是爱。
28、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。
29、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。年底了,亲戚们就别问我那么多问题了!
30、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪,我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连,束手就擒吧!
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——qq空间说说搞笑段子 30句菁华
1、老王:我和太太结婚30年了,上街总是手牵手。小王:你们的感情真好呀!老王:我一松手,她就会去买东西。
2、妹子:仁慈的上帝啊,请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝:我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。
3、你信缘分吗?在茫茫人海中,你是那么特别,让我的眼神跟着你,也许是心灵真的相通,你真的向我走来~~走开,要饭的~~
4、带小女儿坐地铁没位置,看到一MM,我对女儿说:你问下姐姐,能坐你腿上吗?女儿就问女孩:姐姐,你能让我爸爸坐你腿上吗?
5、丈夫帮妻子买保险,签约完毕后,他问保险业务员:如果我太太今晚死了,我可以得多少?业务员回答道:大概二十年徒刑吧,先生!
6、一神精病医院,下了场雨,那些人都拿着东西出去洗澡,院长看到有个人没去,就问他为什么不去,他说他们太傻了,我等水热了再去。
7、现阶段,工资始终不见涨,孩子得不到奖赏,遇见老婆不敢嚷,休闲不能逛商场,路遇美女心难痒,结果物价又飞涨,一切美好都空想。
8、鸟随鸾凤飞腾远,人伴贤良品质高。意思是说,你和什么样的人在一起,就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢,猩猩了!
9、我在天空写下你的名字,却被风带走了;我在沙滩上写下你的名字,被浪花带走了;最后我在大街每个角落写下你的名字,我被**带走了!
10、失灵的学说:法律对道德失灵,艺术对**失灵,货币对饥荒失灵,文学对商业失灵,伦理学对**失灵,经济学对爱情失灵,心理学对脑残失灵!
11、你像风轻盈,你像水温柔;你像月浪漫,你像雾朦胧;你像日热情,你像海宽容;你像牛健康,你像龟长寿;你像兔可爱,总之一句话:你没一点像人!
12、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
13、盼望美丽在你脸上永驻,尽管痘痘闪烁,如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱,虽然不着调,也不靠谱;期待你幸运相伴,就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!
14、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说:听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水,是真的吗?客户说:放心吧,我改变主意了,我没有排队的耐心。
15、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。
16、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书:这东西怎么用?秘书:容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜:谢谢,那么复印件从哪里出来?
17、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。
18、丰胸是一项非常热门的美容项目,那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦,因为“有容乃大”嘛!
19、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!
20、最危险的武器,是你的微笑。最漫长的等待,是你的回眸。最美丽的风景,是你的容颜。最真实的未来,是你的陪伴。最完全的付出,是我的坚守。真的爱你。
21、一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。
22、收到我的短信,你将从妻管严的深渊里拯救出来,老婆要你穿的花花绿绿,你可以就穿衬衫,男人,简单就好,要你跪搓衣板你也可以不跪了,我的地盘我做主。
23、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人,他们都很聪明很聪明,但是今天我碰到了你,我的老师,我这才发现,事实根本就不是这个样子,老师,让我考试过关吧
24、某天,爷爷将假牙拿下来清洗,小孙子看后惊奇的问:爷爷,牙也可以拿下来吗?为什么我的拿不下来?爷爷笑道:那是假牙。小孙子又问:那我什么时候长假牙呀?
25、刚刚出来吃面,服务员收拾盘子,手里那是一大叠啊!一不小心摔了个稀巴烂!老板娘看了一眼,还以为服务员要被骂了,结果她说:没事,落地开花,今年挣得更多。
26、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了,都长虱子了,快洗澡去!
27、一日儿子在小朋友家玩,玩了很久,儿子对小朋友说:“我想喝口水。”小朋友说:“你口里都有口水,你还想喝口水?”
28、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。
29、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开Wi-Fi,列表里空荡荡的。“妈,是小区里都停了。”翻身继续睡。
30、今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。
qq群聊天搞笑段子 30句菁华(扩展7)
——中秋节搞笑段子 30句菁华
1、乙:没!
2、玉兔:月饼。
3、字母过中秋节。
4、爸爸这时刚好把月饼给吃了。
5、嫦娥:吃了几千年,早吃腻了。
6、月饼难过:(港腔)这是为了什么?
7、领导听得,睁着眼:洒家特地要消遣你!
8、br>15、狮子座专访嫦娥(神气十足)
9、魔羯:不知您对现今地球村过中秋的情况有何见解?
10、双子:如今地球飞速发展,有想过以后回地球发展吗?
11、儿子说:“用猫猫的便便。”
12、br>11、水瓶座专访嫦娥(所提问题前无古人后无来者)
13、ldquo;什么真的假的?当然是,你尝尝”
14、双子:如果玉帝批准您回地球,您打算回去吗?(穷追不舍)
15、br>13、巨蟹座专访嫦娥(同情嫦娥无法享受家庭的温暖)
16、白羊:第一次采访便迟到,您不认为这种行为不妥吗?(回击)
17、水瓶:今年您是否期待自己入选2020年度《感动*》十大人物呢?
18、天蝎:广寒宫殿前的桂树随砍随合,不知您能否为大家解说这一奇异现象?
19、初女:那接下来有没有进军演艺圈的打算呢?现在娱乐圈正流行多栖发展呢。
20、魔羯:确实如此,您是否想过回祖国以中秋节形象大使的身份倡导国人重视中秋呢?
21、儿子是刚刚学做的,就问爸爸:“爸爸,应该用什么馅?”
22、射手:现在奴役社会已经结束,其实您已经可以追求自由生活了,日后有什么打算吗?
23、br>9、刚才把中秋国庆的放假情况标在日历上,突然想起鲁提辖拳打镇关西里的经典桥段
24、天秤:中秋节家家团圆,您在这广寒宫居住这么多年,难道今年仍不回地球看望一下家乡人?
25、嫦娥:应该也不会,实在难以想象地球那些人工美女,回到地球被误认,那岂不冤枉,我可是天生丽质呢!
26、嫦娥:你看如今XXX号又在开始研发了,若效仿秦皇当年,也往这儿派来一批童男童女,月球还能没有市场?
27、嫦娥:日子虽然简单,但挺充实的,现在渐渐接拍广告,觉得自己挺适合干这行的,我想将它作为以后的发展方向。
28、br>8、嫦娥抱着兔子:“几千年了,你为什么就不能接受他!”男人不语,只是更用力地砍树。
29、狮子:人类的脚步渐已深入月球,而一旦美国进军月宫,势必威胁到您的利益,对此您是如何看待呢?(中秋的访谈也能扯上zheng治)
30、嫦娥:不会,当时做出离开的决定,是因为难以忍受地球的持续高温,你看如今地球人哪个地方不说热,温室效应害人不浅啊!广寒宫四季如冬刚好省了空调费,又环保又实惠,所以我现在接拍的广告都是在月宫进行的。
qq群聊天搞笑段子 30句菁华(扩展8)
——关于2021愚人节搞笑节日段子大全 30句菁华
1、愚人节要到了,一大堆真心话要浮出水面了。
2、哪有那么多的玩笑,玩笑里藏的都是真心。
3、有一些时期,每一天都是愚人节。
4、愚人节,似乎所有的幻想都是玩笑,可我们把曾经的幻想当成理想。
5、授人以愚,不如授人以愉。
6、胖下去,就是对自己的愚弄。
7、每个人都是“骗子”,所以生活,多了一些趣味。
8、把愚人节当情人节过也不错啊。
9、都到这时候,你送你一幅对联,上联是:风里雨里想着你;下联是:真心真意爱上你。横批是:信息发错。
10、给你讲个故事,从前有个笨蛋,非常笨,别人问什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?
11、你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干了!愚人节快乐!
12、你:美丽中兼着可爱!聪明更有性格!善良又不失勇气!优点真的很多啊!开心吗?这条信息是人家发给我的,愚人节借给你看看!
13、有这么一道方程题:A=B,B=C,其中A代表动物,B代表猪,C代表你。请问你=?听说不会这道题的人都要过节日。1祝你不过愚人节。
14、“骗你没商量”大赛正在进行中:报名参赛,奖元;骗个人,奖元;骗个人,奖元;骗上个人,恭喜你,大灰狼要来找你!愚人节快乐!
15、房价把我们愚弄为蜗居房奴;工资把我们愚弄得晚九朝五;现实把我们愚弄得精神恍惚;原来每天都是愚人节,祝你节日快乐幸福多。
16、我希望你休息也愉快,工作也愉快,睡觉也愉快,醒来也愉快,总之做任何事都愉快,成为江湖中人人都羡慕的愉人,愚人节快乐!
17、其实。唉,算了,还是不说了。呵呵,这句话是不是很让你纠结?免费送给你了,趁今天过愚人节,告诉身边的人,他晚上一定睡不着。
18、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍。愚人节快乐!
19、宝贝啊,你是我心中的太阳,眼前的月亮,鼻下的花香,耳旁的微风,头上的云彩,身后的清泉,可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强!
20、快给我发短信骗我啊,求你了,快给我发条短信骗我吧,快发过来啊,我等着呢,呵呵,逗你玩的,今天是愚人节,祝你愚人节愚得开心!
21、日是愚人节,为了防止大家上当受骗本公司决定放假一天,不扣工资,不扣奖金。特别提醒:这一天请不要出门乱跑。请大家互相转发告知!
22、宝贝宝贝我爱你,就像老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的豺狼追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。哈,愚人节快乐!
23、愚人节,快乐节,我们一路欢“愚”,快乐同行,做人要留有“愚”地,做事要不遗“愚”力,生活要如“愚”得水,事业要游刃有“愚”,今天我混水摸“愚”,终于找到你这只漏网之“愚”,祝朋友愚人节快乐!
24、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙。
25、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
26、这条短信贼好,收到的无烦恼,阅读的痛苦少,转发的薪水高,群发的捡钞票。内容是:愚人节里开玩笑,把握尺度很重要。真诚相待开心就好!
27、今天是个好日子,整蛊搞笑人不怪。一早起来话难猜,小心谨慎在今天。出门上班被使坏,一不小心就认栽。朋友约会费疑猜,到底真假分辨难。电话手机不敢开,就怕愚人短信来。别怕别怕你别怕,注意分寸不胡来。只愿开心博一笑,快快乐乐笑颜开!
28、所有节日都忘记,愚人节也得给你发信息。一条短信,一句问候,一段开心的生活;一条短信,一句问候,一次善意的捉弄:愚人节快乐!
29、猜不出谜题,承认吧,大智如愚嘛;上当受骗了,挺好的,吃亏是福呀;时不时被整,凑合着,赚点人气啦。愚人节,愚人还是被愚,生活都是开心的颜色,有木有?愚人节马上要到了,你的节日哦,预祝你快乐大大的,幸福美美的,笑容甜甜的!
30、稀奇稀奇真稀奇,发现意投达春绿,春绿头脑有问题,不吃不喝不休息,要问春绿在哪里,正在埋头看消息!
qq群聊天搞笑段子 30句菁华(扩展9)
——关于2021愚人节搞笑段子精彩短句 30句菁华
1、昨夜朋友思无数,想来想去,唯有你最酷,梦里寻你千百度,蓦然回首,你被栓在人家驴棚深处,残酷!残酷!读完请息怒!愚人节快乐!
2、今天是愚人节,祝你:烦恼忧愁如釜底游“愚”全灭亡,身材容颜如沉“愚”落雁更好看,事业成功如鸢飞“愚”跃更顺利,爱情甜蜜享“愚”水之欢更快乐,生活顺心如“愚”得水更幸福!
3、这条短信贼好,收到的无烦恼,阅读的痛苦少,转发的薪水高,群发的捡钞票。内容是:愚人节里开玩笑,把握尺度很重要。真诚相待开心就好。愿你被愚的哈哈笑。
4、想知道自已是不是真的“愚”,读出请读这些出字,:硪钚鲥簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硐蓰。愚人节快乐!
5、你是多愁善感的“含羞草”,你是活蹦乱跳的“狗尾巴花”,你是出淤泥而不染的“青蛙”,你是我心中大红大紫的“大虾”,愚人节到了,我亲热地问候你:你现在幸福快乐吗?
6、有句话不知当讲不当讲,因它牵涉到难言的隐私;有件事不知该不该联系,但与你太重要了。我经过激烈的思想斗争,终于鼓足勇气说:你的节日愚人节快乐!
7、小猪小猪了不起,每天睡到十点起,顿顿五碗都见底,体重没有谁敢比,要问小猪在哪里?正在偷笑看短信。
8、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。祝愚人节快乐。
9、现在请摸摸脸,对镜顾盼一笑,若肤色粉红,脸上绒毛细嫩柔软,那说明你很健康。好了,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
10、愚人节日到来临,大街小巷笑声闻。愚人招数多又多,防不胜防忍不禁。被愚之人回过神,开开心心气不生。愚人之人计得逞,兴奋之余道歉诚。彼此无猜情意真,快快乐乐每一分。祝愚人节快乐!
11、愚人短信快速识别法:接收者年年有“愚”,回复者月月结“愚”,转发者日日盈“愚”,储存者时时富“愚”,删除者烦恼无“愚”。祝:愚人节快乐!
12、那次邂逅,我的只眼睛再没离开你,生有幸成为你知己,想你次,相思泪成河,漂着零落的记忆和雀跃的心,说话,今天愚人节哈。
13、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:借点钱!
14、愚人节短信给你,教你妙招怎做人,看看信息变傻人,不转你会成呆人,删除你就是痴人,回复你就是废人,愚人节短信整人,愚人快乐。
15、马和猪遇到老虎,掉头就跑,猪跑得慢,马喊:蠢猪!手机抓在手里怎么跑得快!快扔!愚人节快乐!
16、你篮水果:里边有像你身材的葫芦,像你脸型的西瓜,像你鼻子的草莓,像你青春豆的荔枝,像你眼睛的开心果,还有像你体香的榴莲!祝愚人节快乐!
17、我觉得认识你这么久了,你这人特别的,极度的,非常的,罕见的,与众不同的笨,而且笨得可爱,嘻嘻,别生气啊!愚人节快乐!
18、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书:我奋斗了一晚,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。愚人节快乐!
19、愚人节到心发慌,见到短信就紧张。不知是真还是假,心中踌躇费思量。万一中招别生气,一年也就这一趟。祝愚人节快乐!
20、快给我发短信骗我啊,求你了,快给我发条短信骗我吧,快发过来啊,我等着呢,呵呵,逗你玩的,今天是愚人节,祝同事你愚人节愚得开心!
21、本人姓我名爱你,大名叫懂你,学名疼你,乳名念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你!嘿嘿,看把你美的,其实俺真名叫逗逗你!愚人节快乐!
22、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。祝你愚人成功,被愚开怀!
23、你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。愚人节快乐!
24、青春热恋的时候,你说爱我备受摧残的容颜;暮年扶持的时候,你说君生吾未生的甜言。生死离别的时候,我终于知道你真的心愿。亲爱的,愚人节快乐!
25、恭喜你获得愚人节幸运大奖,鉴于你多年对愚人界的支持,特授予你“最佳愚人”称号,收到后请傻笑五分钟,并用头撞墙以示感谢,愚人节快乐!
26、注意了,先看看你的左边,再看看你的右边。请细心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。
27、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。愚人节快乐!
28、愚人节,有人造谣我结婚了,现在澄清一下,这不是谣言。
29、真想在愚人节那天对你说我还爱着你,只可惜连骗你的资格都没有。
30、稀奇稀奇真稀奇,七只乌龟在蹦迪,六只狮子下象棋,五只猴子在吃梨,四只驴子追舒琪,三只老鼠拍三级,两只螃蟹打太极,一只小猪看信息!愚人节快乐!
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