搞笑表白段子 40句菁华

1、你来了我就安安稳稳本本分分收起我的泛滥心，全天下我最宝贝你，你让我喜欢到了骨子里。

2、你千万别不搭理我，因为对我来说，你是最重要的人，如果没有你，我会特别难受的，别这样对我行吗？

3、握你的手，越握越喜！看你的脸，越看越美！亲你的嘴，越亲越甜！抱你的人，越抱越亲！

4、你是我的乍见之欢，你是我的眼神所向，你是我的温柔的归宿，你是我的嘴角扬起的理由。

5、你不能不相信我，我原来对你发的誓，还有说过的话，只要是答应你的，我肯定能够做到！

6、我不想让你哭，为什么我在的时候你还要哭呢，这就说我太没有用了，那我还有什么用呢？！

7、我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。

8、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。

9、你爱她，所以她不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友，就算她耍赖闹小脾气，你也最最偏心她。

10、如果我的存在为你带来一丝负担你只需轻轻吹一口气，我就会随风飘去因为，爱不是负担。

11、我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。

12、美好的日子里，最希望和我在一起的人是你，我这生最爱的人。亲爱的，我们一生一世不分开。

13、答应我，一定要做到，在没有我的时候。让我看见钻石光芒闪耀，即便不属于我，我也心甘情愿。

14、人生至福，就是确信有人爱你，有人为你的现状而爱你，说得更准确些，有人不问你如何就爱你。

15、只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，人山人海，边走边爱。

16、我无法保证给你一段完美的感情，没有争吵，没有分歧。但我能保证只要你坚持，我定会不离不弃。

17、不见你娇美的姿容已经一个星期了，真如七年一样。在这七天里，你的倩影无时不刻在我心海浮现！

18、你呀，要拥紧自己的小姑娘，啵叽在她的额头上，然后她会蹭蹭你的胸膛，越来越喜欢你。

19、很久之后，我才知道，这世上总会有一个人，虽然注定拥有的时光很少，但忘记他，却要用一辈子。

20、如果时光可以倒流，我还是会选择认识你，虽然会伤痕累累，但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。

21、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。

22、每一天都为你心跳，每一夜都为你神伤，每一刻都为你感动，每一秒都为你忧虑。有你的感受真好。

23、女：不是。

24、男：我不知道啊

25、然后，她把电话挂了

26、女：我需要一个男朋友。

27、男：你不会是喜欢我吧。

28、ldquo;啊？”

29、mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛

30、ldquo;当然喜欢”

31、ldquo;一个寝室的？”

32、我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢

33、男：不早说……

34、结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神

35、MM夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧

36、朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了

37、女：呃（惊讶中）~你喜欢我……？

38、ldquo;可我们都是男的在一起不就是同性恋了么？”

39、喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我，

40、女：好啊……白捡一儿子……在哪里？

搞笑表白段子 40句菁华扩展阅读

搞笑表白段子 40句菁华（扩展1）

——2021年搞笑段子 40句菁华

1、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！！

2、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写*呢！

3、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。

4、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

5、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。

6、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

7、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。

8、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。

9、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱，我也会唱奥类奥类奥类奥！忽然一头栽了下去。路人说TMD，跟你说了沟沟沟你还骑。

10、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！

11、有一次我跟几个朋友外出吃饭，有两个女生在聊天，其中一个女生说：真羡慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。

12、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，**问你为何这么做？小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

13、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？

14、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”

15、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

16、一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”

17、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。

18、女友：你一生中啥时最贫穷？男友：刚出生时。女友：为什么？男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的？男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光**拉扯大的。”

19、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是***也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。

20、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！”

21、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

22、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到**的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。

23、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了？谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你！

24、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。

25、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！

26、十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。

27、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

28、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！”

29、昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,***你们又在骑车了。

30、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。

31、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什么？ 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。

32、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

33、还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

34、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

35、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！

36、ldquo;同学们，太*天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去！”

37、昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”我：“不知道！”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”

38、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水*该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道:“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗？”

39、ldquo;为什么要这么做？”李*合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李*话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”

40、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

搞笑表白段子 40句菁华（扩展2）

——极品幽默搞笑段子 40句菁华

1、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

2、考试考得好，全靠同桌好。

3、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。

4、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

5、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

6、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

7、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

8、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

9、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

10、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

11、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！

12、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。

13、人不狠，站不稳！人不损，不标准！

14、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

15、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

16、待你长发及腰，送你一把剪刀。

17、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

18、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

19、你不想接我电话就直说，别老让*移动帮你说对不起。

20、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

21、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

22、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

23、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

24、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

25、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

26、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

27、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

28、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

29、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

30、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。

31、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

32、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

33、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。

34、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

35、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

36、挑食的不配当吃货。

37、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

38、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！

39、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

40、吃饭先喝汤，不用请药方。

搞笑表白段子 40句菁华（扩展3）

——经典搞笑段子 40句菁华

1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

3、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

4、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

5、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

6、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

7、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

8、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。

9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。

12、生活不能给你的甜，或许我可以。

13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

15、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

16、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！

17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！

18、考试考得好，全靠同桌好。

19、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

20、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

21、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

22、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

23、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

24、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

26、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

27、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

28、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

29、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

30、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。

31、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

32、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

33、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

34、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

35、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

36、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

37、待你长发及腰，送你一把剪刀。

38、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

39、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

40、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

搞笑表白段子 40句菁华（扩展4）

——搞笑段子 60句菁华

1、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

2、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

3、一小姐在地下通道看见一男子张着双臂向她走来。她立刻飞起一脚，只听哗啦一声，男子长叹：“这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”

4、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了！

5、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。

6、搞笑段子，有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

7、你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。

8、售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

9、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”

10、搞笑段子，两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

11、我会嫁给他，一定会，我有足够的信心去相信。

12、“英语不及格因为我爱国”“说得好像你语文就能满分似的”

13、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。搞笑段子。

14、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

15、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

16、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

17、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。

18、单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。

19、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

20、帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

21、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

22、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。

23、不让自己那么忧伤，所以抑制双重性格。

24、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算*移动我也不动。

25、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

26、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

27、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。

28、从小到大，我始终坚信对动物好的人心地一定坏不到哪去。

29、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。

30、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。

31、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

32、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

33、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

34、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。

35、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛！想你了！女友：那我穿着照还是脱了照？我一听窃喜，脱了照吧！然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的。

36、驾校练习压饼，大伙老出错，教练把我们吼的迷迷糊糊的，然后自己做示范，做了七个来回没有一次不扣分，大家都快笑尿了，教练生气了，一脚油门，使出看家本领，来了个漂移，在我们膜拜的目光中，我发现驾校的狗被撞死了。

37、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯，早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里，晚上睡之前最后一件事还是玩手机，似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独！所以，尝试关掉手机，拥抱朋友，然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。

38、在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务！

39、最鄙视那些：明明很瘦，拼命说自己胖。明明很美，拼命说自己丑。明明蛮高，拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好，却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱，却和小爷我装穷。你丫的，还让不让人活了！你又不是塑料袋，你整天装什么啊装啊装的！

40、人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。

41、早上，带个我新配的*光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？

42、女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯，其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”

43、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。

44、爱吃就会发胖，发胖就会没人爱，这个道理大家都知道。可你已经没人爱了，为什么不多吃点呢？

45、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。

46、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。

47、刚才看*成语大赛，女方描述说：用我最柔软的地方碰你最硬的地方（以柔克刚）。

48、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

49、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

50、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

51、坐火车回家。一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：家乡的发展也太快了，一年不见就有了翻天覆地的变化！再仔细一看，我靠，下错站了。

52、放学回来在房间打LOL，老爸在客厅叫我去给他买包烟，我随口答道：你先在我书包里拿根孬的接下，我打完这把再去。对面兄弟，我真不是坑，只是手抬不起来。

53、佛说：伸手只要一瞬间，牵手却要很多年。这绝对是真理。上个世纪严打的时候，我们那里一个男的在街上看到一个美女，就忍不住跑过去牵了人家一下手，结果流氓罪判了8年。

54、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？

55、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

56、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！

57、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！”结果小狗舔了一下鸡**，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”

58、路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

59、这是老班上课讲的故事。一群男子在一起吃饭。酒过三巡之后大家都醉了。于是发起人说。怕老婆的站成一队。不怕老婆的再站一队。所有人都跑到了怕老婆的队里。只有一个人在不怕老婆队里站。发起人就问他。你不怕老婆啊？他说。我媳妇儿说了，不让我往人多的地方去。

60、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”

搞笑表白段子 40句菁华（扩展5）

——幽默搞笑段子和句子 50句菁华

1、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

2、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！

3、老子不打你，你就不知道我文武双全。

4、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

5、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

6、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

7、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

8、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

9、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

10、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

11、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

12、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

13、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

16、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

17、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

18、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

19、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

20、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

21、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

22、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

23、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

24、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

25、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

26、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

27、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

28、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

29、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

30、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

31、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

32、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。

33、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

34、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!

35、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

36、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。

37、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。

38、生，容易。活，容易。生活，不容易。

39、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”

40、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”

41、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”

42、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。

43、谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么

44、什么时候才能看到【新闻联播大结局】

45、世上男人千千万，老娘不爽天天换。

46、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。

47、给我个女人，我能为祖国在添一个民族

48、我早就该习惯没有你的夜勇敢面对

49、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

50、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!

搞笑表白段子 40句菁华（扩展6）

——主播搞笑段子互动 30句菁华

1、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪!

2、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢?她冷冷的道：看谁敢不娶!

3、今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四!

4、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办?

5、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

6、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

7、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!

8、睡前，花两分钟用手把媳妇满足，我自己再花一分半钟在她腹上满足。下来之前她问我我们算是和谐吧。我想是的。

9、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。

10、一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料!我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗?

11、一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

12、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

13、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

14、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

15、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

16、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

17、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

18、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

19、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

20、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

21、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

22、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

23、当你想让你的直播间粉丝给你刷礼物时：

24、当你的直播间粉丝打算溜走，不看你的直播间时：

25、当你讲了一个很好笑的段子，为了增添气氛；

26、当你想要直播间粉丝给你点赞；

27、不要逼我展现实力，来我直播间看力度！

28、点点红心都是白富美，送玫瑰的男人都能举断腿！

29、榜1榜2最给力，祝你今年多赚人民币！

30、吹吹牛逼败败火，点点红心你爱我

搞笑表白段子 40句菁华（扩展7）

——关于2021愚人节搞笑节日段子大全 30句菁华

1、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。

2、哪有那么多的玩笑，玩笑里藏的都是真心。

3、有一些时期，每一天都是愚人节。

4、愚人节，似乎所有的幻想都是玩笑，可我们把曾经的幻想当成理想。

5、授人以愚，不如授人以愉。

6、胖下去，就是对自己的愚弄。

7、每个人都是“骗子”，所以生活，多了一些趣味。

8、把愚人节当情人节过也不错啊。

9、都到这时候，你送你一幅对联，上联是：风里雨里想着你;下联是：真心真意爱上你。横批是：信息发错。

10、给你讲个故事，从前有个笨蛋，非常笨，别人问什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?

11、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟?是兄弟的干了!愚人节快乐!

12、你：美丽中兼着可爱!聪明更有性格!善良又不失勇气!优点真的很多啊!开心吗?这条信息是人家发给我的，愚人节借给你看看!

13、有这么一道方程题：A=B，B=C，其中A代表动物，B代表猪，C代表你。请问你=?听说不会这道题的人都要过节日。1祝你不过愚人节。

14、“骗你没商量”大赛正在进行中：报名参赛，奖元;骗个人，奖元;骗个人，奖元;骗上个人，恭喜你，大灰狼要来找你!愚人节快乐!

15、房价把我们愚弄为蜗居房奴;工资把我们愚弄得晚九朝五;现实把我们愚弄得精神恍惚;原来每天都是愚人节，祝你节日快乐幸福多。

16、我希望你休息也愉快，工作也愉快，睡觉也愉快，醒来也愉快，总之做任何事都愉快，成为江湖中人人都羡慕的愉人，愚人节快乐!

17、其实。唉，算了，还是不说了。呵呵，这句话是不是很让你纠结?免费送给你了，趁今天过愚人节，告诉身边的人，他晚上一定睡不着。

18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍。愚人节快乐!

19、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强!

20、快给我发短信骗我啊，求你了，快给我发条短信骗我吧，快发过来啊，我等着呢，呵呵，逗你玩的，今天是愚人节，祝你愚人节愚得开心!

21、日是愚人节，为了防止大家上当受骗本公司决定放假一天，不扣工资，不扣奖金。特别提醒：这一天请不要出门乱跑。请大家互相转发告知!

22、宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。哈，愚人节快乐!

23、愚人节，快乐节，我们一路欢“愚”，快乐同行，做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”，祝朋友愚人节快乐!

24、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙。

25、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

26、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好!

27、今天是个好日子，整蛊搞笑人不怪。一早起来话难猜，小心谨慎在今天。出门上班被使坏，一不小心就认栽。朋友约会费疑猜，到底真假分辨难。电话手机不敢开，就怕愚人短信来。别怕别怕你别怕，注意分寸不胡来。只愿开心博一笑，快快乐乐笑颜开!

28、所有节日都忘记，愚人节也得给你发信息。一条短信，一句问候，一段开心的生活;一条短信，一句问候，一次善意的捉弄：愚人节快乐!

29、猜不出谜题，承认吧，大智如愚嘛;上当受骗了，挺好的，吃亏是福呀;时不时被整，凑合着，赚点人气啦。愚人节，愚人还是被愚，生活都是开心的颜色，有木有?愚人节马上要到了，你的节日哦，预祝你快乐大大的，幸福美美的，笑容甜甜的!

30、稀奇稀奇真稀奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息!

搞笑表白段子 40句菁华（扩展8）

——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华

1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

2、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

3、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!

5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

6、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

7、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

8、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

9、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

10、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

11、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

12、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

14、只要你过得比我好，我就受不了。

15、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

16、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

17、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

18、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

19、用你的多余添满她的空虚!

20、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

21、不以风骚惊天下，就以*动世人

22、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

23、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

24、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

25、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

26、我不是随便的人，我随便起来不是人。

27、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

28、放自己的屁，让别人闻去吧!

29、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

30、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

表白,段子