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搞笑表白段子 40句菁华

日期:2022-12-03 00:00:00

1、你来了我就安安稳稳本本分分收起我的泛滥心,全天下我最宝贝你,你让我喜欢到了骨子里。

2、你千万别不搭理我,因为对我来说,你是最重要的人,如果没有你,我会特别难受的,别这样对我行吗?

3、握你的手,越握越喜!看你的脸,越看越美!亲你的嘴,越亲越甜!抱你的人,越抱越亲!

4、你是我的乍见之欢,你是我的眼神所向,你是我的温柔的归宿,你是我的嘴角扬起的理由。

5、你不能不相信我,我原来对你发的誓,还有说过的话,只要是答应你的,我肯定能够做到!

6、我不想让你哭,为什么我在的时候你还要哭呢,这就说我太没有用了,那我还有什么用呢?!

7、我每天都在数着你的笑,可是你连笑的时候,都好寂寞。他们说你的笑容,又漂亮又落拓。

8、如果我从没遇见你,如果我从没爱上你,如果我一开始没坚信,也许我就不会是现在的这个自己。

9、你爱她,所以她不用做那个听话才能拿到小红花的小朋友,就算她耍赖闹小脾气,你也最最偏心她。

10、如果我的存在为你带来一丝负担你只需轻轻吹一口气,我就会随风飘去因为,爱不是负担。

11、我爱你,可我不敢说,我怕说了我就去死;我不怕死,我怕我死了以后没有人像我这么爱你。

12、美好的日子里,最希望和我在一起的人是你,我这生最爱的人。亲爱的,我们一生一世不分开。

13、答应我,一定要做到,在没有我的时候。让我看见钻石光芒闪耀,即便不属于我,我也心甘情愿。

14、人生至福,就是确信有人爱你,有人为你的现状而爱你,说得更准确些,有人不问你如何就爱你。

15、只要你点头,我们就一起走,去这世界的随便地方,一路风景一路歌,人山人海,边走边爱。

16、我无法保证给你一段完美的感情,没有争吵,没有分歧。但我能保证只要你坚持,我定会不离不弃。

17、不见你娇美的姿容已经一个星期了,真如七年一样。在这七天里,你的倩影无时不刻在我心海浮现!

18、你呀,要拥紧自己的小姑娘,啵叽在她的额头上,然后她会蹭蹭你的胸膛,越来越喜欢你。

19、很久之后,我才知道,这世上总会有一个人,虽然注定拥有的时光很少,但忘记他,却要用一辈子。

20、如果时光可以倒流,我还是会选择认识你,虽然会伤痕累累,但是心中的温暖记忆是谁都无法给与的。

21、能够遇见你,对我来说是最大的幸福。有了你,我的生活变的无限宽广,有了你,世界变得如此迷人。

22、每一天都为你心跳,每一夜都为你神伤,每一刻都为你感动,每一秒都为你忧虑。有你的感受真好。

23、女:不是。

24、男:我不知道啊

25、然后,她把电话挂了

26、女:我需要一个男朋友。

27、男:你不会是喜欢我吧。

28、ldquo;啊?”

29、mm自告奋勇帮我选,于是逛啊逛

30、ldquo;当然喜欢”

31、ldquo;一个寝室的?”

32、我目瞪口呆的说:俺就这一个手机,还要用呢

33、男:不早说……

34、结果她在网吧趴了一夜,若干年后才明白她幽怨的眼神

35、MM夜里跟我说没地方睡觉。我于是很兴奋的说去打通宵CS吧

36、朋友羞愧无地自容地说:啊?抱歉啊,我以后会注意不让人误会了

37、女:呃(惊讶中)~你喜欢我……?

38、ldquo;可我们都是男的在一起不就是同性恋了么?”

39、喜欢一个女生好久不敢表白,后来人家女生自己说:我同学说看得出你很喜欢我,

40、女:好啊……白捡一儿子……在哪里?


搞笑表白段子 40句菁华扩展阅读


搞笑表白段子 40句菁华(扩展1)

——2021年搞笑段子 40句菁华

1、昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!!

2、记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都是画地图,你这是写*呢!

3、白天搬了一天的砖,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒头就睡,TMD梦里又搬了一晚上的砖,早上彻底起不来了。

4、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多。大夫安慰道:“兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。”

5、小时候做错事把房门锁了不让大人进来,然后父母就很耐心很慈祥的说没关系,你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门,结果被打的很惨。

6、那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。

7、刚晚上听同事讲的,她老家的房子二楼的阳台没护栏,家里的狗在二楼溜达,看到一只鸟,就嗨皮地跑过去抓,鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗,也飞了,成功的骨折。

8、小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。

9、黑娃骑着自行车在街上闲逛。听见一路人对他喊GOGOGO。黑娃一听心想就你会唱,我也会唱奥类奥类奥类奥!忽然一头栽了下去。路人说TMD,跟你说了沟沟沟你还骑。

10、刚才有个妹子加我,我说是武汉的,她说武汉热干面好吃,我说你来武汉我下面给你吃,结果她说草泥马,我还没来得及回复他就把我拉黑了了,我说错什么了吗?我家是卖热干面的!

11、有一次我跟几个朋友外出吃饭,有两个女生在聊天,其中一个女生说:真羡慕你,你跟你男朋友都好了7年了,而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。

12、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,**问你为何这么做?小伙子说:最近老家的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。

13、昨天晚上去吃烧烤,点了中翅,感觉味道挺好,旁边的地上蹲了一条,觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它,然后,然后它闻离一下,瞅了我一眼,走开了,走开了,吗的,老子被嫌弃了吗?

14、昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:“睿睿,你知不知道,我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着!”

15、以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。

16、一男孩对幼儿园老师说:“老师,我要和苗苗结婚。”老师问:“你知道结婚是什么么?”“知道,结婚就是吃大虾。”

17、我真的受不了我的女上司,她今年三十二岁,比我大十岁,属于丰满成熟型的,她很喜欢找我,你说上班时找我为了工作上的事也就算了,但是她下班了也喜欢找我,更来火的是,还TM是为了工作上的事。

18、女友:你一生中啥时最贫穷?男友:刚出生时。女友:为什么?男友:浑身赤裸裸的,一无所有。女友:你咋知道的?男友:“我娘唠叨我时常说,把你从光**拉扯大的。”

19、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝,这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是***也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。

20、女孩她爸:“我养了她20年,凭什么把她嫁给你!”小伙子:“你才养了她20年,我要接着养她40年,还得养你30年,凭什么不把她嫁给我?!”

21、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她,急眼和她打起来了,然后没打过她,脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事,我没好意思说实话,说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿,因为我骂她是猫。

22、说一个工友的,咯咯咯,几个人叠罗汉,叠到**的时候,最下面那个人腰疼,受不了了,大喊,“我腰,我腰,我腰!”,结果最上面那个人听成,我要我要我要。一边雅买蝶,动作更大了。

23、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍,但对方始终没有接,他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:对方肯定听到了。只是不接罢了,一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼:滚,手机被偷的人又不是你!

24、有一次走到半路,突然尿急,就跑到野地里方便,草有半人深。出来的时候总觉得**上扎扎的感觉,因同事叫得急,也没办法回去翻开裤子看,心想是根野草吧,先不管它。等回到家,解开裤子一看,一个蚂蚱血肉模糊,扁扁地在我**上。

25、单位同事一起体检,医生在玻璃屋那边问,站好了没?同事答,站好了,医生操控机器,又问,确定站好了?同事答,嗯啊,站好了!医生操控机器,一会从玻璃屋出来,卧槽,我还以为遇到透明人了,你咋不站门外啊!原来,同事站在了机器外边!

26、十多年前,中考前的一个夜晚,为放松心情老爸找我下象棋,本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲,狼狈不堪,于是心下大畅,考试发挥超常;考完了再找他下,一盘都赢不了,输得惨不忍睹,看着他狡黠的笑,感觉到满满的都是套路啊。

27、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。

28、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早,老是坏了阿凡提的美梦。这天早晨,阿凡捷气得爬起来,把大公鸡抓住,用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。然后,他望着秃尾巴大公鸡说道:“这下像母鸡了,不会再叫了吧!”

29、昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,***你们又在骑车了。

30、中午下楼吃饭,在电梯间遇到一美女也在等电梯,极性感妩媚,就多看了几眼。电梯来了美女就进了电梯,虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。万没想到的是美女一步又跨了出去,我正懵逼呢电梯关上了,门外传来了美女银铃般的笑声。

31、夏天,一对青年男女在谈情说爱,男友指着蔷薇花说:亲爱的,你跟这蔷薇花一样美丽。女友说:那我是花,你是啥?男友说:我是伴随鲜花的蝴蝶呀!女友说:我不喜欢蝴蝶!男友说:为什么? 女友不高兴地说:你看,那蝴蝶又飞到月季花上去了。

32、儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

33、还有不倒一个月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

34、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻……

35、床单被罩披在身上扮娘娘,把筷子插到头上当发簪,病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水,嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇,乐此不彼几乎隔两天就会来一场!

36、ldquo;同学们,太*天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”

37、昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”

38、最近在一新开的麻将馆玩牌老是输,我就不服了就我这水*该有来回吧。今天开始就点了大炮,想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了,牌出奇的好,正狂赢呢,没电了,随时从门外闪进几个便衣,喊道:“坐着别动”奇葩的是,我还弱弱问了句,“你们想干吗?”

39、ldquo;为什么要这么做?”李*合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李*话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”

40、一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!


搞笑表白段子 40句菁华(扩展2)

——极品幽默搞笑段子 40句菁华

1、又把女友惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:哼!我要去买个贵的东西!我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

2、考试考得好,全靠同桌好。

3、我奶奶说我是从膝盖那生出来的,我妈腿一弯,我就从膝盖那被挤出来了。

4、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。

5、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

6、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。

7、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

8、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

9、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。

10、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。

11、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!

12、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了。

13、人不狠,站不稳!人不损,不标准!

14、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

15、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

16、待你长发及腰,送你一把剪刀。

17、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

18、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

19、你不想接我电话就直说,别老让*移动帮你说对不起。

20、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。

21、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

22、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

23、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。

24、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

25、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

26、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。

27、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。

28、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

29、吃要吃得有技巧,吃要吃得有战术!

30、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。

31、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。

32、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。

33、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。

34、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

35、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

36、挑食的不配当吃货。

37、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!

38、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!

39、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

40、吃饭先喝汤,不用请药方。


搞笑表白段子 40句菁华(扩展3)

——经典搞笑段子 40句菁华

1、坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃剩下的,好有爱。老公幽幽地说:你会剩下吗?

2、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说仓鼠多少多少,笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

3、高中的时候,班里的倒数第一从来不来学校上课,整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,从来不旷考。后来我们才发现,原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,求他来考试……

4、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定的说:“爱!”老婆沉思了一会,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”

5、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”

6、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

7、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

8、去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。当时丢的脸现在还没找到。

9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

10、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

11、女人是无理取闹还是撒娇,很大程度上取决于她的长相。

12、生活不能给你的甜,或许我可以。

13、世界上最遥远的距离不是生与死,而是快考试了别人在复习自己却在预习。

14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆!

15、我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。

16、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!

17、我有许多小秘密小秘密,就不告诉你,嘿,就不告诉你!

18、考试考得好,全靠同桌好。

19、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!

20、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

21、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

22、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

23、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

24、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

25、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。

26、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

27、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

28、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

29、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

30、女人,喝醉旳时候想旳第一个人,便是伤她最深旳人。

31、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是。

32、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

33、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。

34、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

35、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。

36、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

37、待你长发及腰,送你一把剪刀。

38、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

39、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

40、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。


搞笑表白段子 40句菁华(扩展4)

——幽默搞笑段子和句子 60句菁华

1、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

2、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。

3、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

4、从猴子变*需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

5、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

6、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

7、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

8、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。

9、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。

10、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。

11、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的好心情吧!

12、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

14、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

15、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

16、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

17、每次看到情侣,我就会唱那首歌,"分手快乐,祝你快乐"。

18、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

19、清茶,或淡或浓,清香自留心间;距离,或远或近,真情永不变浅;祝福,或早或晚,传递我的心愿:周末了,愿你忘记烦恼,好好休息!

20、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

21、有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上,还没有过生活。

22、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

23、别动不动就说把一切交给时间,时间才懒得收拾你的烂摊子。

24、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

25、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像要饭的。

26、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。

27、幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

28、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候,才能再遇到另一个瞎了眼的。

29、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

30、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

31、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

32、没有过不去的事情,只有过不去的心情。

33、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。

34、假如生活欺骗了你,莫慌,拿出美颜相机,去欺骗生活!

35、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候,还嫌弃别人丑。

36、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

37、讲不讲是您的事,听不听是我的事。我的事,你管不着!

38、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情

39、不是讨厌学校,而是讨厌学校的一些人,一些事。

40、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

41、一觉醒来,天都黑了。

42、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

43、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

44、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯*了。

45、“喂,把手伸出来”“干嘛?”“我想牵下女朋友的手”

46、“我最近有点抑郁”“怎么啦?”“因为我已经一天没和你亲亲啦”

47、“我昨天看到你了”“在哪里?”“在我的梦里”

48、“真羡慕你。”“羡慕什么?”“拥有我这么可爱又有趣的人。”

49、千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。

50、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

51、上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

52、沉稳做人,吃胖一点,又沉又稳。

53、我允许你走进我的梦里,但你别在里面走来走去,我怕你吵醒我。

54、谁说的在那跌倒就在那里趴起来,要是从偻上跌下去能趴起来么

55、世上男人千千万,老娘不爽天天换。

56、承诺,只是一个疯子说给一个傻子听得

57、你是个龟人,我是个过客!

58、人生最痛苦的莫过于上班.比上班更痛苦的莫过于加班.比加班更痛苦的莫过于无偿加班

59、老班再逼我们,我们就去梁山啦。

60、我从小就有个梦想,就是*每人都给我一块钱!


搞笑表白段子 40句菁华(扩展5)

——搞笑的句子内涵段子 50句菁华

1、男人没本事就别说女人太现实,女人没实力就别说男人太花心。

2、好听点说你是目无旁人,不好的那你就是瞎了。

3、这种烈女型女流氓,真是世所罕见。

4、不是没后台,是不想要耍大牌。

5、何必向不值得的人证明什么,生活得更好,乃是为你自己。

6、很想休息请假但没批准,说明你还不是一个无用的人。

7、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!

8、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然俄早把你扔出去

9、狼吞虎燕,很明显的就是狼跟虎,还有燕子啊

10、姐虽然不能拯救世界,但是姐可以祸害苍生。

11、你见青山多抚媚,料青山见你应崩溃!

12、不要把自己当超人,我怕你的内裤会露底。

13、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻,我拉屎才发。

14、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。

15、每一次交话费的时候,才明白自己的话值千金。

16、情敌掉水里了,我们只能尿尿。

17、孟子孔子都不能帮你解决,只能让老子来帮你了。

18、生儿子不教养好,那是害自己全家;生女儿没教好,那是害别人全家。

19、叮当猫是永远生活在黑暗之中的,因为它伸手不见五指。

20、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。

21、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

22、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

23、我看你劈腿劈的这样精彩,应该上台给大家表演一段芭蕾。

24、你嘲笑我朋友很少只身一人,我可怜你朋友众多无一真心。

25、后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…

26、这世界没有谁离不开谁,你离不开的只有手机。

27、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……

28、明知道天要下雨就该带把伞,明知道不会有结果就请别开始!

29、我长得萌哒哒的,却走上了女汉子这条不归路。

30、天天这么努力的上班,工资都不回报一下我

31、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

32、历史老师:“你为什么交白卷?”我怕纂改历史。

33、水至清则无鱼,人之间则无敌!

34、人生如路,得从最荒凉的旅途中走出最繁华的风景来。

35、你以为现在就是人生的低谷了吗?其实你还有很大的下跌空间呢。

36、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

37、日子会越来越好的,以后的男朋友也会越来越帅的。 

38、脑袋里装的东西越少,脑袋上的花样就越多。

39、过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业;现在:一流学生就业,二流学生出国,三流学生考研。

40、为什么还要要求手机像素高,还嫌你丑的不够清晰吗?

41、你是一杯水,很好很好。尽管口径小了些,但有深度。切莫将它倒入盘子,涉猎面看似广阔了许多,但深度没有了,也就肤浅了。

42、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。

43、业障深重的人,一天到晚都在看别人的过失与缺点,真正修行的人,从不会去看别人的过失与缺点。

44、我缺钱缺女人缺心眼,就是不缺德!

45、不要那么轻视对方,你别一不小心就会把自己撂倒。

46、有些记忆,被永远定格在那些充斥着甜蜜的一颦一笑里。

47、爱过之后我终于明白,不爱你之间我是多么的幸福快乐。

48、爱情就像乘法,其中一项为零,其结果永远为零。

49、生活使我学会了;去爱,却不要爱太深;付出,却记得为自己保留点;争取,却还懂得放弃;哭泣却仍勇往直前。

50、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。


搞笑表白段子 40句菁华(扩展6)

——2021年经典搞笑段子 30句菁华

1、今天公交车上,一大哥的脚实在是太臭了,我看了他一眼,他竟然带着口罩,难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

2、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

3、傍晚,妻子对丈夫说:亲爱的,今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。这我能理解,埃莉莎。可是,如果我呆在家里,那么我们俩人都会很寂寞的。

4、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了,那什么,我一个人在家打四个人的麻将,还带台词,可以聊起来的,最后吵起来,一怒之下,妈的,自己把麻将桌掀了!

5、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!

6、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客,作为一个正义人士我不能不管,我毅然决然的辞掉了上海的工作,直奔事发地,我要挺身而出有事冲我来,放开那些无辜的男乘客!

7、跟女友约好在车站见面,到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的,然后我放眼周围,这哪有骑自行车的?最后我找到她,她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说:这不是吗?

8、下雨了,如果你的女朋友在外面没有带伞,你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨,然后可能会顺便逛一逛,然后可能会让你给她买口红,买鞋子,买包包。

9、家庭大聚会,刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购,过节车特别多出门没多久就后悔了,有个路口怎么也开不过去了,嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上,打车回家了。一家人出去吃的。

10、放假跟对象在家看电视,那货突然跟我说亲爱的,我们这辈子都不要分离好吗?我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路!

11、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶,一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声:我早上喂你*,地沟油,中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉,不信毒不死你。

12、想测试下做仰卧起坐的极限,于是铺垫子,开始做!当做到500个的时候,实在做不下去了!!没错,你们都猜错了,不是因为太累了,而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现,尼玛!生生掉了一层皮啊!

13、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线,哭天减地,急报110,围观群众开玩笑问,大师,你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答,天机不可泄露。真是死要面子活受罪!

14、语文课上,老师让同学们用“一二”造句。甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。乙:数学讲究,一二得二,二二得四。小明:我们班有一二货语文老师。老师:出去…

15、老公表哥家孩子每次来家里,都祸祸一堆,油手到处摸,家具,沙发,电话,桌子椅子,满家扒拉东西,每次家都白收拾,真的很不喜欢,但是又觉着小孩子都这样,可还是每次控制不住自己生气,是不是太小心眼了。

16、今天爷爷过70大寿,村里大家都来祝贺,一家一直与我家关系不好的大叔道:祝贺老爷子,希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道:小伙子看你身体不错,你会有机会的,别怕…

17、今天真的糗了,下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学,怕认错,但实在有八九分像!最后还是鼓起勇气问“你是建南吗?”“你TM才是贱男呢!”差点没打起来。

18、LZ在跑业务,今天去网吧发卡片,结果遇到了一个大叔在看小电影,发到那边的时候他旁边的两个人看着我,那个表情啊,哥们,不要憋着,笑吧别憋坏了,还是硬着头皮发了给那大叔,关键是LZ是妹子,尴尬死了!果断匿了。

19、ldquo;汉斯,你为什么辞去军火厂的工作?”“他们算得太精确了,上次我在装火药的时候,火药爆炸了,我飞上半空后才掉下来,厂方却扣了我的奖金,说我有6秒钟在空中没干活。”

20、晚上跟女同学表白,她含蓄地答应了。一起逛街的时候,我鼓起勇气牵起她的手,她有点不好意思。我为了缓解尴尬,说了句:“牵着你的手,就像牵着一条狗。”然后,就没有然后了……

21、刚刚去商店买东西,钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里,也没看随手拿出来就进商店了,你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包,钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱,都是熟人,哪有地缝,老脸啊,往哪搁啊,关键好多女同胞都在!

22、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。”

23、昨天晚上路过一路口,好多女人啊,有一个就问我,帅哥,睡觉不,因为我第一次遇见这事儿,所以我就没说话往前走,这会儿另一个女的跟她说,说吓死别人了,我就接了一句,嗯,吓死了。那个女的又说,女人怎么吓死你了,我好尴尬的感觉,就回了一句,我晕逼。

24、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅,那时学友、家驹啥的比较流行,一个兄弟点了首纤夫的爱,还没来得及BS,这货已然巨大声开唱:妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟,隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

25、小时候的某个夏日黄昏,LZ独自到小河边洗澡,刚入水发现下游不远处有几个人也在洗,于是顺流游去,快到近前还秀下技巧,一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死,白花花的大*,一群老娘们儿!吓得我连滚带爬跑上岸,捂着丁丁撒丫狂奔,身后传来浪笑一片!

26、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌,他说这歌真好听可惜不知道什么名字,我说微信摇一摇就知道了,他特别吃惊:微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思,啊,我知道了,你是摇附近的人,然后加他微信,播这歌给他听,问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。

27、全班同学,小明长得最有“特色”,于是乎小伙伴们天天调侃他:“小明,你的妈妈是全天下最美的妈妈, 你的爸爸是全天下最美的爸爸,可为什么你长那么丑?”另一个同学接话:“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”

28、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后,丈夫举起手:“我写不出了。”“那很好啊!”妻子说,“婚姻本来就不应该过于挑剔对方,不是吗?”“纸不够,写不出了!”

29、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”B说:“怕。”A又问C:“怕不怕鬼?”C也说:“怕。”A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”

30、一个60岁左右的富有的单身汉,爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚,但是我怕把真实年龄告诉了她之后,会使她失望,不肯和我结婚。所以我想对她说,我只有50岁……”“那不行!”伏尔泰回答说:“你应该告诉她,你已经70岁了。”


搞笑表白段子 40句菁华(扩展7)

——2021幽默搞笑的段子 30句菁华

1、一对网上相识的男女觉得时机成熟,相约在小桥流水边第三张石椅上见面。男的说,你……来啦?女的说,死鬼!叫你在网上泡女人!

2、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧常自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。

3、夏日周末,酷暑炎热,骄阳似火,我很想你。一想你就浑身燥热,一燥热就特别想和你见面,一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池!

4、世间是一半一半的世界,善的一半,恶的一半;光明的一半,黑暗的一半;白天的一半,夜晚的一半;你是我永远的另一半。

5、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了,这都是花钱买的啊,过期就浪费了,于是我泡了个冷水澡,又吹了会空调,成功的感冒了,最后发现,药不够!

6、当你学会拒绝别人,学会以牙还牙时,他们反而会尊重你,甚至敬畏你。我终于相信了那句话:无情一点并没有错。

7、你是江南第八怪,不回家总在外,不喝酒老吃菜,不谈情老*,*经常套不带,常拿小姐当被盖,不给钱竟耍懒,经常让人拿脚踹。

8、世界上有两种人,一种是像我这样长得好看的,还有一种是长得难看的。你就比较特殊了,既不好看也不难看,你属于中间的那种,长得好难看。

9、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不晚归,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

10、你把性格交给星座,把努力交给鸡汤,把运气交给锦鲤;然后对自己说:听过许多道理,依然过不好这一生;那么,活该你过不好。

11、如果你是鱼,我愿变成水,让你游进我的心里,如果你是水,我愿变成碗,把你装进心里,如果你是碗,我愿变成方便面天天和你泡在一起。

12、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

13、追女神很久了,这次她终于答应了,女神问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说,不信你捏自己脸。我照做了,然后我醒了。

14、再说最后一句我爱你,再让我最后一次拥抱你,你懂得,我强忍的泪滴,把你放弃我心如刀割,可是太胖了,只好再见了,我亲爱的冰激凌。

15、风撩起你的长发,你显得更潇洒!浪花拍打你的脚丫,你显得更无暇!你迎着东方的朝霞,就像一朵海浪花!不是熟人很难看出你是傻瓜!

16、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。

17、时代真是变了,现在每天在各种直播*台,看漂亮小姐姐的视频,就有了恋爱的感觉。不像以前,还要亲自谈恋爱。

18、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!

19、你是蓝天,我是白云,拥入你的怀里,永不分离;你是大海,我愿成为溪水,缓缓流向你的心田;你是冬天,我就是雪花,洋洋洒洒,诉说着爱恋与情怀。

20、我珍惜你的馈赠,但不愿意出声,正如你珍惜我的给予,也无须答谢,因为我们决意互相奉献,我赠你青春,你赠我一生。

21、如果可以,我宁愿是个孩子,空着双手站在你面前,期待你的怜悯;如果可以,我宁愿是个乞丐,从你的门前走过,我渴望,我的空碗能盛上你的爱。

22、今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言,唉,真后悔,今天吵架竟然激动得语无伦次。

23、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目。再喝两杯我更能吹。

24、从今天起,努力去做一个优秀的人,不羡慕别人,也不放弃自己的目标,每天都积极向上,不抱怨,不放弃,每天进步一点。

25、如果老师讲课的速度就像4G的信号,那么学霸连着wifi,其他人有用3G网络接收的,还有用2G网络接收的,而我,掉线了!

26、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道你妈是怎么把你生出来的。

27、我用尽时间等待,等待你的爱。我用心在雕刻,铸造我们的爱。我尽量用尽华丽的用语言来编制我们的爱,期待你的回音,奢求你的爱,希望漫长的黑夜不仅是等待,更是爱。

28、穷追不舍终于把她追上了,心里暗自窃喜:“终于还是被我骗到手了”,可是自从两人相处之后,却总感觉是自己上了贼船一般。

29、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。年底了,亲戚们就别问我那么多问题了!

30、你再次触犯了银河正义法中不可饶恕之独秀罪,我扁鹊铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行扁鹊三连,束手就擒吧!


搞笑表白段子 40句菁华(扩展8)

——2021愚人节整人搞笑段子文案 30句菁华

1、稀奇稀奇真稀奇,发现意投达春绿,春绿头脑有问题,不吃不喝不休息,要问春绿在哪里,正在埋头看消息!

2、恭喜你已被美国牛精大学野蛮系氓流班录取,请带齐你的烂盆破碗、疑难杂症到喷粪路铁达尼号美国大屎馆报道。

3、滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大!愚人节快乐!

4、突然与你相遇!我控制自己的心跳,屏住呼吸,慢慢地朝你走去。终于,我开了口:能让我跟你一起走吗?我亲爱的猪!

5、唐僧师徒三人来到火焰山,唐僧吩咐悟空借芭蕉扇,让沙僧找水,突然他大怒的向着猪八戎喊:死胖猪,你还有空看手机!

6、第一眼见到你,我就对自己说:你就是我今生要奋斗的目标,我要追求你,我要拥抱你。我要公布:我爱你………人民币!

7、爱你的脸,爱你的胸,爱你的肉来爱你的皮,爱你的脖子和大腿,爱你的肝,爱你的肺,爱你的身体和香味,我爱你——-烤鸭。

8、在一次考试中,一对同桌交了一模一样的两份考卷,但老师认为他们肯定没有作弊,这是为什么呢?答案:他们交的同样都是白卷!

9、心一意等着你,十分幸福拥有你,百分之百爱着你,千里迢迢难见你,百万人中找到你,千万不能失去你,执子之手,与子偕老。

10、愚人节到了,送你三条鱼养在手机里,愿你:钱包绰绰有愚;工作游刃有愚;最重要的是心情愚快!要好好养着它们哦。祝愚人节快乐!

11、收到这个短信的朋友注意了,您的手机已经中了病毒,唯一解决的办法是,先按2,再按5,最后按0,问题会得到解决,愚人节快乐!

12、哭了吧傻了吧,幸福的日子没有了吧?早警告过你,不要贪吃贪睡,可你就是不听。这下你该记住了吧,猪长到一定分量就要出栏的!

13、你变了!变的那样陌生,再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了,你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成癞蛤蟆呢!

14、愚人节到,祝福赶早,愿你:做个愚人,烦恼少少;若被人愚,微微一笑;莫要生气,容易变老;哈哈一笑,开心常抱。祝你愚人节欢乐绽放!

15、本市天气预报:今天夜间气温下降,西南风五到六级,会刮来钞票。气象部门提醒市民注意:夜间出行注意保暖,小心感冒。祝愚人节快乐!

16、秋要入眼,把风光快乐瞅;秋莫上心,让忧愁无影踪;秋握手边,愿好运任你揪;秋意正浓,将祝福为你送:添禾加火事事旺,丰衣足食财源广!

17、周末到了,送你个包子,友情是外皮,里面第一层是祝福,第二层是幸福,第三层是心想事成!对了,第四层就是你写的欠条,快还钱吧宝贝!

18、愚人节,请把快乐的标签贴在生活里面,让欢笑特价,让尴尬减价,让放松廉价,让疲惫降价,让健康加价,让疾病下架,让美丽心情放个假。

19、这条短信贼好,收到的无烦恼,阅读的痛苦少,转发的薪水高,群发的捡钞票。内容是:愚人节里开玩笑,把握尺度很重要。真诚相待开心就好!

20、房价高了咱不买,物价高了咱低碳,股市熊了咱牛起,钞票少了咱攒起,工作累了咱休息,朋友想了咱联系,短信来了咱收起,每天咱都开心过。

21、黑黑的眼睛直直的鼻,绒绒的脑袋憨憨的脸让我想得夜难眠。多想摸摸你,多想抱抱你,多想看你在阳光下叼根骨头撒欢:你就是我心爱的小狗狗!

22、愚人节,最愚的祝福送给最愚的你:祝你天真善良、愚昧无知;大智若愚、大愚特愚;呆若木鸡,超愚雷愚;愚蠢透顶,愚不可及;愚出风格,愚出水*!

23、愚人节智商测验:觉得自己聪明,请往下按;觉得自己帅气,请往下按;觉得自己魅力十足,请往下按..。测试结果:让你按就按,傻蛋!愚人,节日快乐!

24、抛砖引玉变财人;欲火中烧是淫人;欲速不达变狂人;金玉其外败絮其中,是废人;最后你穿潜水服沙滩练潜水,变成十足的愚人。愚人节"愚"你同乐!

25、有时候挺羡慕你,睁眼就吃,闭眼就睡,没有烦恼,不知疲惫,最重要的是:你很伟大,愿意用生命来拯救人们饥饿的脾胃!向你致敬,猪兄!愚人节快乐!

26、你有红色的热情,橙色的活泼,黑色的冷静,蓝色的忧郁,绿色的生机,灰色的*和,紫色的浪漫,白色的典雅,黄色的内心,难怪人送称号“小色鬼”!

27、大智若“愚”是一种修养,助“人”为乐是一种思想,高风亮“节”是一种境界,心直口“快”是一种胸怀,愚人节傻“乐”是一种极其小资的生活态度。

28、都说过愚人节当天受愚弄最多的人是最幸福的,而我不愿用愚弄来表明我对你的在乎。我只能偷偷的向神灯中的阿拉丁许愿,祝你天天愚人节,日日都幸福。

29、今天节日很重要,可以随便来胡闹。请你吃饭你别去,送你礼物你别要。短信身边滴滴叫,友谊提醒今送到,不要以为开玩笑,愚人节到好意到。祝你愚人节开心一笑!

30、愚人节,请你做一天愚人:烦恼忧愁全忘记,快乐欢喜留心里;成败得失由它去,幸福美满则足矣;聪明反被聪明扰,糊涂未偿不可以;偶尔一点小傻气,快乐便会伴随你!


搞笑表白段子 40句菁华(扩展9)

——qq群聊天搞笑段子 30句菁华

1、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

2、其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞老是来找我?

3、就算老师讲的是个毛线球,学霸也能把它织成毛衣!

4、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。

5、每个科目的成绩,是和各科老师的相貌息息相关的!

6、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。

7、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。

8、我喜欢的人不需要任何备注,因为他独占了一个分组。

9、我把情书卖了,只卖了两块钱。唉,这段情真够贱的。

10、你们在教室睡觉还缺少蚊子,没有寝室的感觉了是不是?

11、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

12、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。

13、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

14、有很多话不知道怎么说,原谅我的嘴笨,说不出你要的幸福。

15、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你儿子放学路上小心一点。

16、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?

17、枯藤老树昏鸦,甜品零食西瓜,体重只增不下,只能希望他瞎。

18、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。

19、不要记恨说你坏话的人,因为他们用另一种方式让你看清楚自己。

20、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤。

21、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。

22、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习,结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

23、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。

24、这一生,这一时,有你便好,姐妹。永远陪伴在你身边。爱你,我的姐妹。

25、如果上天再给我一次重生的机会,我一定要选择在唐朝,这样既不用学英语,也不用减肥。

26、别对我说天冷了,照顾好自己,穿多点衣服之类的话,要么就照顾我,要么就拿钱给我买衣服。

27、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了,哈哈哈哈,真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他!

28、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。

29、OPPOR7充电五分钟通话两小时,乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。

30、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。

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