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2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华

日期:2022-12-03 00:00:00

1、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。 

2、小强朋友找他借钱,但不知道小强愿意借多少。小强听了,伸出一只手,没说话。朋友问:“五万?”小强摇头。朋友又问:“五千?”小强还是摇头。朋友失望地说:“五百?也太少了吧?”小强不耐烦地把手晃了晃,说:“看清楚了,我这手里,什么都没有!” 

3、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。 

4、很多人为了钱,甚至都可以出卖自己的灵魂,想想,好难过,为什么,我的灵魂卖不成钱呢? 

5、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么? 

6、早上我去菜市场买青菜,我问小贩:“你这菜打过农药吗?”小贩想了想说:“估计打不过。” 

7、不羡慕那种开宝马,副驾驶座美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车,后面还有个女的搂着腰,那种甜蜜,气得我吐血。我都骑电动三轮车了,为啥还没有妹子理我。 

8、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号? 

9、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。 

10、A:最近在哪里发财?B:炒炒股票。A:做得怎么样?B:马马虎虎,最近正在看楼。A:厉害啊,都挣到一栋房子的钱了。B:不是,在找地方跳楼! 

11、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷! 

12、高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。 

13、密室中,小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下:“嬷嬷,打!”容嬷嬷愣了愣,羞涩地回道:“皇后么么哒! 

14、朋友结婚,婚礼上司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意。” 

15、家里的双胞胎儿子,妈妈经常性的一起揍他们。有一天,困惑中的弟弟问妈妈:为什么我和哥哥不管谁犯错,你总要一起揍我们两个人呢?妈妈:那是因为,我如果揍你们其中的一个,另一个一定会跑一边偷笑,这样给我的感觉总是认为自己打错了,所以就一起揍你俩啦!弟弟那个无辜的表情哟 

16、皮克问阿尔伯特:“你的新工作自由吗?”阿尔伯特说:“相当自由。早上8点前,我爱什么时候到办公室都可以;下午5点以后,随便我什么时候离开都行。 

17、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。” 

18、一句很有道理的话:女孩子在酒桌上,要么滴酒不沾,要么千杯不倒。 

19、一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈!男的在买机票的时候问:老婆一共七张机票。还有保险。买保险吗?安全第一!老婆说:买吧!万一出事故了呢!这时打王者荣耀的儿子说:都团灭了。买保险有用吗? 

20、有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障” 

21、刚发工资时:这个月我要管住自己,不买任何垃圾!第二天打开淘宝:野生葫芦娃?有多野生?买个试试! 

22、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。 

23、过年带媳妇回家,妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭,一般年轻人都不太愿意串门,但媳妇很乐意,我妈表示媳妇很懂事,又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事,结果她说在家吃饭要洗碗,串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊… 

24、四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事:大小猪用一天时间盖了一个稻草房子;二小猪用了三天时间盖了一个木房子;当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时,女儿说了句话:“三小猪真有钱呀!”哈哈! 

25、有人去邮局拿挂号信。这封信在那里,但是邮局的工作人员拒绝将其交给他。“没有任何有效文件我就不能给你。”工作人员说。有人坚持要拿,工作人员带他去领导办公室,在解释了原因之后,该人从他自己的口袋里掏出自己的照片交给这位同志说:“我想你现在该知道我是谁了吧?这位领导拿过照片仔细比对过后说:你跟照片还是挺像的,没问题了,信可以拿走了。 

26、有个懂事的弟弟是什么体验?他对我说:“姐,等我长大了,挣钱给你整容!” 

27、提醒一下大家,如果一直在家,出现浑身乏力和酸痛、头疼,不要过分紧张。因为这是长时间躺床上刷手机造成的,不用担心。再提醒一下,如果在家里出现喉咙痒,持续咳嗽的情况,也不要太紧张,说明你瓜子、山核桃等炒货吃太多了。 

28、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。 

29、现在的爱疯x太难买了,试了好多次,到付款的时候总显示余额不足,有遇到相同问题的吗? 

30、家里傻狗养了好几年,特别懂人性。前天它在屋里撒欢,不小心打坏了老妈新买的水杯,傻狗知道惹祸了,蔫头耷脑的钻厨房里去了,我妈气呼呼地拿着鸡毛掸子去厨房揍它,还没走到厨房,傻狗从里面叼出一个黑色食品袋子放到老妈脚下,老妈打开袋子顿时笑了,里面十块的五块的一大堆,估计有一千多,第二天早上,看到老爸眼圈乌黑,分明是没睡好。 


2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华扩展阅读


2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展1)

——搞笑语句大全爆笑 40句菁华

1、生活不止眼前的苟且,还有前任发来的请帖。

2、做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。

3、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。

4、牛肉面里没牛肉不要抱怨,老婆饼里不也没有老婆么?

5、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

6、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

7、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

8、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

9、如果以后全世界都没人要你,一定要记得还有我,我也不要你!

10、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

11、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

12、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

13、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

14、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

15、运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。

16、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

17、每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。

18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

19、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳,无须凭借谁的光。

20、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。

21、我看起来太胖,其实是被生活打肿的。

22、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?

23、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

24、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我扒谁衣服。

25、我卡里的钱,一夜之间被马云偷了。

26、好不容易派来的暑假,却要在补课中度过。

27、没有我在你身边,天冷你要穿暖,肚饿你要吃饱,睡觉有好梦,梦里只有我,我就别无所求!

28、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

29、难以自拔的不止是牙齿,还有那条秋裤。

30、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。

31、你眼里的新欢,始终都是别人的破鞋。

32、如果哪天我学习的热情堪比看继承者们 那么成为学霸只是时间问题。

33、我跟你说,我现在是今日不同往日,一日穷过一日。

34、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

35、我对着天空说爱你,结果天打雷批。

36、如果说一个男人和一个女人能创造一个名族,那一个男人和一头母猪是不是……能创造一个新品种!

37、有些人认真的让人心疼,有些人欠扁的让人牙疼。

38、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。

39、跟从前说拜拜,然后头也不回的走掉。

40、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。


2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展2)

——2020年搞笑段子 30句菁华

1、数学这东西,才是三分天注定,七分靠打拼,剩下的140分就真没办法了。 

2、厕所碰到物理老师,紧张的尿不出来。物理老师开口了:假设你的机机距地面0。8m,初速度为10m/s,不考虑空气阻力,求你尿了多远?我脸红着问道:是从最前端算起吗?老师趴过来看了看,说:你这个可以忽略不计! 

3、这年头,能在宿舍,公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑,刮风下雨,总会很耐心的男人,只会是送外卖的。 

4、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了,今天在一餐馆小聚,这饭店虽说菜上得慢点,可也没有影响我们喝酒的兴致,两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思,就对服务员说:“小姐,再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸,说:“对不起,先生,厨师正在做着呢,马上就好!” 

5、一位朋友问:“你新找到的这份工作怎么样?”“辞了。”“为什么?”原因太多了,”她回答,“态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了 

6、跟老婆吵架,老婆突然对我说:“我太累了,不想扇你。”我说:“那好啊,远离家庭暴力。”她说:“你可以用你的脸,猛击我的手掌吗?” 

7、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说:女儿,快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说:别听你妈妈瞎说,我还年轻,来叫爸爸。 

8、昨天晚上,我一个同事唱完歌凌晨一点了。怕回家打车也不安全,遂到旁边的开封菜去点了份外卖,然后,让送外卖的顺道带他回去。 

9、这个社会没钱谁能看的起你,有钱你是哥,没钱你往那搁。 

10、以前的梦想是过上猪一样的生活,吃了睡,睡醒了吃,我这才过了一天猪的日子,就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们,万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。 

11、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨,以及隔壁老王等等,一帮子闲杂人等的事。 

12、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了,她看着我眼睛,一本正经的说:“你也不撒泡尿照照自己!” 

13、今天的我,你爱理不理,明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针,割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我,你高攀不起。 

14、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!” 

15、老沙做餐饮的,一天晚上准备打烊了,一个客人来店里,客人:送不送外卖?多少元起送?老沙:15元起送,送哪里?客人:送到某某地…某某房……老沙:能够。老沙做好了之后预备骑车去送,那个客人立刻蹦到后座上。然后说:老板,顺便把我也带回去!!老沙:………… 

16、在七大姑八大姨追问下,我拿出了我的女装照说这是我女朋友。 

17、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊? 

18、“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了,已经十年了。“ 

19、有一次上厕所,隔壁的兄弟说:“兄弟,你用的是什么牌子的纸巾?这么香。”“心相印。”“能拿来给我看看吗?”我不耐烦地递了过去。然后,就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。 

20、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次,但仍然不辞职。 

21、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子,还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家,还没进门去她就对院里大喊:“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了,还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了,她该不会是把车费的事给忘了吧? 

22、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。 

23、KTV里,大家起哄要小张亮一嗓子,小张满脸难为情:“我唱歌太难听,而且真的不会唱,你们唱吧”经理见此情景,就招呼小张:“你实在不会唱也没事,那就念一首吧。”同事马上点了一首“*话”插到前面,把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了,只见他深吸一口气,我们立马都安静了下来,期待他的“念歌”半天不见声音,这家伙回过头来,眼神中充满了无助,低声问经理:“我想默念,可以吗?” 

24、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友! 

25、和一个漂亮的MM约了个会,看完电影后,她邀请我去她家,我觉得不能这么空着手去,说先去超市买点东西,但这时她羞涩的对我说,不用了,家里还有剩的 

26、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱!而我就单纯多了,只靠对方眼瞎! 

27、多年不见的老同学聚餐,要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置,本来人就多,瞬间空气中带有一丝凝重的气味,就在这时,小男直接喊了句:妈,你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了,这是亲儿子啊…… 

28、经理:“刚上任的张组长,表现如何?”职员:“自从张组长上任后,同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理:“他是怎么做到的?”职员:“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。 

29、民间招牌:最牛X卖肉的——禽始皇;最牛X搞电焊的——焊武帝;最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗;最牛X卖馒头的——容馍馍。 

30、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。 


2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展3)

——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。 

2、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。 

3、小时候同村女孩一起上学,不知为何两个萝莉闹起别扭,这个拉着我说,你要跟谁好?那个拉着我说,你只准跟我好,我左右为难。第二天,她两好的手拉手,亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么? 

4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因:第一,因为我不肤浅,第二,我在暗中保护你。 

5、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。 

6、一个医生为了说明饮酒的坏处,把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了,而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说:“你们看,这就是饮酒的害处。”这时,人群中有一个酒徒大声喊到:“这就对了,喝酒不但能杀菌,还能杀虫,身体健康!” 

7、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。 

8、我一同学,前段时间卖掉了北京的一套房子,家人怎么拦都没有用,问他原因,他说:就这一套房,将来住都住不开,也买不起了,不如在老家县城买个十来套,宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个洗浴中心,我算明白了! 

9、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。 

10、今天上班路上无聊的走着,看到一小两口吵架,男的一直跟着女孩,还气气的说着气话,女孩扭头“别跟着我!”男孩一句:“自己长个包子样,还怪狗跟着?”女孩认真地看了男孩一眼:“傻样!”就拉起男孩一起走了,还挺恩爱的样子。我去,什么意思?我瓜子都拿出来了怎么走了? 

11、今天行街,走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米,然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼,又看了看我身后,楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了,尼玛!它认错人了…… 

12、上学的时候,跟男友是异地恋,有一次放假我给他打电话说要去找他,他拒绝了,那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了,我问他当时是为什么不让我去,他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱,你来了我怕没钱带你玩。” 

13、服务员在包间服务的时候看到这样一幕:领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸,费了很大劲怎么也夹不上来,一员工刚好手上有汤匙(可能是喝多了)脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了,当时一桌人都用钦佩的眼神看着他! 

14、快过年了,我眼睛好像近视了,打开钱包都看不见钱了。 

15、你现在收到的压岁钱,都是你以后要还清的债。 

16、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?”“大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型……” 

17、一个猎人开枪打了一只狐狸,然后猎人死了。狐狸说哈哈哈,我是反射狐。 

18、新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。第二天,这个新男同事给她带了午饭!还是三菜一汤。 

19、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,好像全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的! 

20、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你。 

21、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。 

22、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在“扫墓”了。 

23、小时候跟弟弟们去放牛,中午口渴没水喝,于是就挤牛奶喝,第一次挤没经验,最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝,但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月,牛日益消瘦,终于被外公痛下杀手,杀牛的那天我们才知道,这头牛是公牛。自此以后,弟弟见到公牛就揍,我们也养成了从不喝牛奶的恶习。 

24、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了,妈妈赶紧问为什么,女儿说:“土地公公偷看怎么办?”妈妈笑了:“土地婆婆管着呢,他不敢偷看。”(好机智的麻麻。) 

25、一把大锁挂在门上,金钥匙自告奋勇插了进去,却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了,他钻进锁孔,只轻轻一转,锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说:“金钥匙,知道为什么*凡的我能打开这锁吗?因为我是她的原配,我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑:”我特么有病去了解你媳妇的心?我就插着玩玩…” 

26、一天中午,我们寝室大哥打电话叫了份外卖,隔了很久了还没送来,于是就又打过去想催催,结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮,在大哥到处找人交话费的时候,他电话响了,是那个送外卖的!是的,送外卖的为了找到他,给他交了10块话费。 

27、我们这里有一家特别有钱,他儿子相亲找了个对象,女方长的还行,但家里条件不太好结婚前一天,女方家长撺掇着,非要再加几十万的彩礼钱,不然就不结,男方家也是有脾气,不结就不结,第二天就去把证换了,酒席照摆,就当请客了,这下,女方傻眼了……名声一下臭到底了,现在30多了,还没有嫁出去。 

28、找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。” 

29、酋长的女儿偷东西,大家想要惩罚她,酋长赶紧制止说:“谁还没犯过错?你们这些人谁要是敢说自己没罪,才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌:“老子没醉!” 

30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,服务员根本就追不上我 


2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展4)

——2021年最新搞笑段子 40句菁华

1、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!

2、有人说才女肯定不美,美女肯定没才,漂亮有气质又有才的,又说高不可攀!

3、终于知道什么叫做撕心裂肺,终于知道说一声我爱你,要有多甜蜜就有多甜蜜。

4、亲爱的,如果整个世界都放弃你了,别慌,来找我,我会告诉你,我也不要你了。

5、只要你点头,我们就一起走,去这世界的随便地方,一路风景一路歌,边走边爱。

6、其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。

7、在这美丽的凤凰小城,邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

8、有人说抽烟是在思考问题,那我吃零食也是在思考问题,所以请别打扰我思考问题。

9、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办,男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。

10、我的同桌是个学霸,搞定老师绝代风华,就算有天我被老师骂,他也可以带我去德玛西亚!

11、伟人所到达并保持着的高处,并不是一飞就到的,而是他们在搭档们都睡着的时间,一步步费力地向上攀爬的。

12、量窗量床又量墙,上床量窗,靠墙量床,墙比床长,床又比窗长,窗长不过床,床又长不过墙,所以墙比床比窗长。

13、能够拯救你的,只能是你自己,不必纠结于外界的评判,不必掉进他人的眼神,不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。

14、有人问:心动是什么感觉,如果有一天,你真正懂的时候,你就会明白,那个叫周幽王的二百五,为什么会烽火戏诸侯了。

15、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人!

16、楼主教书的,有一次上课给学生上实践课,讲到接插件要焊的垂直,否则插不进去,一个男生在下面小声说:插不进去,吐点唾沫!

17、正在看体育台,女排精英赛,*对日本。每当日本赢了一个球,这些日本妞都在大叫,我表示很羡慕现场男同胞们,嗯,音量放大点。

18、今天上地理课,老师问我们,你们知道风力发电塔,什么样子吗,我的二货同桌用我们这边的土话说道:跟你长得样的。我当时就笑喷了。

19、ldquo;把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。

20、有一位小姐,在接客,然后赶上**来查房,于是**问小姐,今天接了几个啦?小姐答:6/7个吧,**问:到底几个?小姐答:到底的还真没有。

21、昨天看电视,拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上,还是发出一声巨响,妈妈一脸心疼的看着我,我心中一阵感动,只听妈妈问到,咱们的地板有没有事。

22、老父75岁了,很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次,买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。

23、起来迟了,买了杯粥赶紧上了公交,一会儿上来个妹纸坐我后面,我吸一口粥,她吸一口鼻涕,再吸一口粥她又吸一口鼻涕,妹子我吃个早饭可不可以别配音……

24、今天中午风比较大,和同事出去吃午饭,只见一美女穿着裙子,一股风掀开了美女的裙子,众人顿时目光一致,美女大喊道:看什么看,没看到老娘有穿安全库的吗?远处传来一阵弱弱的声音:好像只有三角裤。

25、昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!后来整个下午*儿子都不愿意和我说话。

26、ldquo;你对我有什么样的感觉呢?”“怀孕的感觉”“喔?什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊,难受啊”。

27、侄子不会走路,又怕他乱爬,我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩,一开始哭闹,一会儿不听吭声了,也不见小脑袋。就跑去看,小家伙两个小手抓着自己的便便,正玩的欢呐!一看这景致,我们几个人把吃进去的全都吐出来了!

28、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

29、问:“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?”答:“帮她盖好被子。”问:“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?”答:“会啊会啊!”

30、很多人问熔断机制是什么意思?某证券专业人士回答:其实就是你带3000元去打牌,半个小时被打光了,好吧!立马休战15分钟,这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元,上来又打光了,赢家说:今天你手气太差,散了算了!

31、昨天晚饭后和老公出去散步,回来的路上买点水果,摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢,阿姨说话了:“妹儿,你这背心真好看!”心里暗喜,阿姨又来一句:“我有一件一模一样的!”

32、刚刚一边打电话一边追公交,气喘吁吁上了车,一手扶着一手掏钱,旁边一老头递过来一块钱,我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付,忙说不用不用谢谢我有的!结果那老头淡定的看着我打完电话,继续举着一块钱说:帮我投一下谢谢!我勒个去!

33、昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

34、前段时间,*好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错,我问他:你怎么没去试试?他说:我全家都健在。我表示不懂什么意思,他解释:你看看现在的选秀节目,都是博同情分的,不是爹妈挂了,就是姐姐弟弟出事,最差也是好朋友。我仔细想想,还真是啊!

35、早上带着儿子去吃米粉,看着他吃,突然感觉有点渴,就对儿子说,"让爸爸喝口汤"儿子把碗推过来,突然又把筷子递我!我说:“爸爸不饿,”儿子:“筷子是用来给你挡粉的,别喝汤时把我的粉吸进去!”

36、最近有个路虎撞捷豹的视频,路虎撞完安全离去,听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车,捷豹拖了一个多小时还没来,最后电话说我就是这么慢,你就慢慢等吧,有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音,录音拿去报警备案,当着**的面就给他撞开了开走了!

37、男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多,对我吼了一句,我马上大哭大闹着说:“你竟然吼我?”气的我正准备摔他的电脑。他:“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香,如花似玉,闭月羞花,倾国倾城,温柔善良,我特么早就打你了!”

38、我的一位处在热恋中的朋友,有一次很认真地问他的女朋友“你愿意和我私奔吗?”女友斩钉截铁地说:“当然愿意!”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说:“去丽江还是三亚?赶紧买房,买车,办妥了你来接我!”

39、记得第一次在旋转餐厅吃饭,忘了旋转这回事,去了男卫生间,见到认识的小便池,还觉得旋转餐厅就是高大上,洗手的时候进来一个男的,我大声说“你走错了,出去!”男的立马跑出去,然后得意的回来跟我说“你走错了!”唉!好糗,赶紧跑。

40、晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶,你今天拖地了吗?”奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。”


2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展5)

——2020告白段子 30句菁华

1、采一朵洁莲,掬一汪清泉,踏一路山歌,伴着日落与炊烟,或许一生漂泊,在思念与等待中感受生命,这一切都只因你而变得不同!

2、即使明知离开你我的笑会更加美丽,依然不忍带爱远离,只因你的全部即使是忧郁都已成为心底最深的烙印,此生再也无法与你分离。

3、我真心爱你,你却爱理不理;我对你一心一意,你却耍酷神气;我要对你放弃,你却来个回心转意;当你想让爱继续,我却离你而去。

4、听着春天讲到的你,我情不自禁的着迷,每一刻都有命的活力,每一分都有美的动力,每一秒都有你绽放的魅力在我心里,情长意浓。

5、真爱,不需要花言巧语;真爱,不需要刻意的技巧;真爱,只需要用心。真心的疼,真切的爱,你就能和所爱的人牵手一生,幸福一生。

6、给我一个对你的幸福,健康,快乐担负起责任的机会,嫁给我,肯定没有错,让你幸福快活,让你乐呵呵,从此过着童话般幸福的生活!

7、装满一车幸福,让*安开道,抛弃一切烦恼,让快乐与您环绕,存储所有温暖,将寒冷赶跑,释放一生真情,让幸福永远对您微笑!

8、草稿纸上胡乱的节拍,安静的街上错乱的步伐,深夜的思维纠缠不清的语言,这就是我爱上你后的症状,请您开个药方,将他治疗吧。

9、我有一双眼睛但不能随时看见你;我有一双耳朵但不能随时听到你;我有一双手但不能随时牵到你;可是我有一颗心它能随时想到你。

10、你要是丑点,我或许可以带你逛逛街看场电影,吃个西餐,散散步,看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学,可你长得那么好看,让我只想和你恋爱。

11、我以痴心,静待你芳心,海枯石烂我不会死心,别叫我伤心,你是我甜心,这代表我真心,希望赢得你的铁心,祝欢心,死没良心!

12、多彩的风信子,皇动着我的初恋:你的眼睛,印燃我青春的熱情终点站不相见,并不等于分别;不通音勋,也并不等于遗忘慨叹号。

13、不知怎么了,最近不管什么时候都会想到你,我是不是爱上你了?告诉我答案吧。俗话说:当局者迷,旁观者清。不会你也迷糊了吧!

14、当别人都在关注你飞得高不高时,只有为数不多的在关心你飞得累不累!再忙也要照顾好自己!生命本身品味过程比享受结果更重要!

15、爱情,由信任,理解,宽容,默契堆砌而成,少了一点,爱情就会失去原味,互相的猜疑只会加速爱情的离去。做到了,才是真正的爱情!

16、鸟儿恋树枝,月儿吻彩云,风儿拥着沙,海角伴天涯。“我想你”是最想对你说的话。还好吗?知道你快乐,我就快乐。530,我想你。

17、你饥饿时,我是你的米;你口渴时,我是你的水;你生病时,我是你的药;你郁闷时,我是你的出气筒;你结婚时,我就是你的新郎!

18、在爱情的世界里,我一无所有,也一无所知;在情感的小站里,我愿你是第一位来客,也是永远的主人,伴着我宠着我,一生一世。

19、真心真意谢谢你,并不会把你忘记;雪花飘飘落满地,只是心里有个你;东方发白天将明,没你陪伴怎能行;亲爱的你今天想我了吗?

20、一段关系里,有耐心比合适更重要,两个人的成长环境不同,想法性格都不一样,总会有摩擦和不合适,总会有想要放弃的时刻,只有对一个人有长久的耐心和温柔,才有一直走下去的可能,所以最甜的不是我爱你啊,而是我对你现在有耐心,以后也有。

21、你的身影,总浮现在我脑海里;你的笑脸,总环绕在我睡梦里;不管梦里还是现实,你都是我心里最深的相依,除了你,我还能钟情于谁?

22、眼睛、脑子里都是你,空气里也水泥的气息,闭上眼是你的笑容,睁开眼却看到了你,希望自己忘记、忘记自己,让生活里全都是你!

23、一条红线把缘牵,两情相悦把爱恋,三顾茅庐把你约,八面受敌情敌战,五花八门哄你欢,六神无主看见你,七上八下想娶你,嫁给我!

24、亲爱的,我体重又涨了,知道为什么吗?因为心里装满了你,脑海填满了你,想的是你,念的是你,牵挂的还是你,你说能不重吗?

25、风总是陪着云,飘飘荡荡,行走天涯,厮守千里;星总是伴着月,漫漫长夜,倾诉情怀,不眠不休;我总是抱着你,满含深情,说着爱你。

26、我对你的爱如滔滔江水川流不息,又如黄河泛滥一发不可收拾,再如日落西山灿烂辉煌我想你爱你我不能没有你,我一定要得到你。

27、这酒杯是甜蜜而悦人的,因为它曾碰过那知心人儿的樱唇。哦!但愿上帝把你的嘴唇放到我的嘴唇上,让你一口气饮尽我心灵的烈酒!

28、风,怎样刻画了世界的模样,有了你微笑的脸庞,我,怎样触摸了时间的信仰,有了你特殊的味道,让风,继续浪漫,让我,继续爱你。

29、所谓岁月静好,好不过能有个人,知你冷暖,懂你悲欢,懂你的人,才配得上你的余生,愿我们彼此默契,走尽千帆,仍能携手相伴。

30、蜻蜒飞,蝴蝶飞,蜜蜂嗡嗡将你追。春风吹,春光美,春暖花开心芳菲。千纸鹤,千颗心,无尽思念盼人归。心相印,爱相随,爱你一生一世不后悔!


2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展6)

——关于光棍节搞笑段子 30句菁华

1、短信中心代表全国人民祝所有男光棍,在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!

2、双十一是个特别的日子:这天,有对象的去找对象,没对象的也去找对象!

3、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”,可恶的是我还得说一声“谢谢”。

4、恭喜,光棍节到来之际,你成功练就三十六路脱“光”棍法,从第一招饿棍扑食到最后一招飞棍在天,完全融会贯通。你可以出山了,祝你脱“光”顺利。

5、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!

6、购票热线:本窗口独家发售111次列车车票,本次列车于2014年1月11日1时11分发车,从光棍屯直达寡妇村,凭光棍证买票上车。小光棍节快乐!光棍节祝福短信

7、白衬衫帆布鞋笑面如春风任她是谁定能被我感动

8、光棍节到了,可幸是个不属于我的节日,可惜是个属于你的节日。还好有我送来关怀,让你感觉一丝温暖。抓紧吧,明年你可别过这节了!

9、文慧!文慧!你听!我在尿尿。

10、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

11、站的更高,尿的更远。

12、“光棍节你还是一个人吗?”“废话,难道我会变成一条狗吗?”

13、工资低算了,还长的难看;长的难看算了,还没有个伴;没有个伴就算了,还赶上光棍节时间;光棍节算了,还没收到祝愿;要想我不翻脸,短信记在你心田。

14、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

15、放轻松过光棍节,哼哼哈兮,放轻松过光棍节,哼哼哈兮,单身之人切记快乐无敌,是谁在纠缠中分分离离,假如红线之结未近逼,心态淡定随缘一脸笑意。

16、佛祖给我发来一条短信,让我转达给你,意思是:限你一天之内,找到另一半,告别单身,如果这个光棍节还有你一票,那么佛祖会生气的,他会把你带到西天圣地,让你此生此世不得恋爱!

17、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。

18、男有高矮胖瘦,女有黑白美丑,此事古难全,但愿人长久,光棍不再有!

19、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽。

20、你数学学得再好,都算不出光棍节那天我的心理阴影面积。。。

21、如果我做了皇帝,就封你当太子!

22、我不是怕过光棍节,我是怕我喜欢的人不过光棍节。

23、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!

24、结了婚的可怜同胞们,窥探一下我们快乐的十大源泉吧

25、光棍节是为了提醒你丑,双十一是为了提醒你穷。

26、男人胆大去经商,女人胆大不化妆。

27、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

28、没情侣的都别伤心了!马上就要到你们的节日了!开心点儿!来!笑一个!@全国帅逼代表

29、真羡慕你,在我心里住了那么久,让我难过让我流泪就算了,还从来不交租金

30、【光棍节的真相】光棍节不是新品大促,更多的是库存清理;光棍节买断货是假象,真相是商家自动下架;光棍节的成败不在于当天的销售,而在于前期的准备;光棍节商家赚得多的不是商品的差价,赚得多是快递的差价;光棍节不是让顾客占便宜,而是让顾客感觉自己在占便宜去网购。@黄刚-物流与供应链


2020搞笑段子大全爆笑 30句菁华(扩展7)

——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华

1、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是使劲花!

2、钱不是问题,问题是没钱!

3、大学毕业后,某日看到N久没联系的同学在河对岸放马,我就嘲笑他:“小样,都混成这样了!”结果他和我吵起来,我怒:“靠,有种你放马过来啊!”他说:“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

4、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

5、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…

6、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

7、避孕的效果:不成功,便*。

8、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准,直到遇见你,我才知道你这样的不能要。

9、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

11、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

12、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

13、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。

14、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

15、为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

16、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。

17、我们从小一起长大,上一样的小学,一样的中学,高考都在一样的考场,只不过我坐第一排,你坐最后一排,最后却因为监考老师进门时候崴了脚,你我上了不同的大学!

18、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

19、觉得生活不如意的时候,素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了,现在所经历的一切,都是应该的。

20、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

21、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的。

22、再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。

23、青春献给了房子,中年献给了孩子。

24、空白是白色的吗?

25、连广告也信,读书读傻了吧!

26、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。

27、小时候,她父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,爸爸很专注地看着她,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧…”

28、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

29、房价越来越高,所以,好男人越来越少。

30、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

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