爆笑的经典幽默笑话 40句菁华

1、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

2、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨："我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。"小玲笑道："那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？"

3、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

4、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

5、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

7、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

8、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

9、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

10、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

11、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

12、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"

13、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿

14、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!……全班肃静

15、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

16、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

17、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的`方式。

18、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。

19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。

21、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

22、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

23、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

24、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”

25、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”

26、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

27、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”

28、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和*的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

29、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

30、最大面积

31、负数

32、救火

33、质数的证明

34、小时候缺钙，长大了缺爱。

35、痴情的男人像谁不好非像我!

36、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

37、英雄不问出路，流氓不看岁数!

38、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!

39、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

40、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华扩展阅读

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展1）

——幽默笑话大全爆笑 50句菁华

1、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

2、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

3、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

4、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

5、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

6、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

7、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

8、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

9、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

10、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

11、我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。

12、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。

13、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

14、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

15、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。

16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

17、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

18、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

19、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

20、你没药就不要总是提醒我有病。

21、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

22、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

23、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

24、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

25、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

26、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。

27、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

28、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

30、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

31、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

32、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！

33、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。

34、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

35、职场秘诀：升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。

36、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

37、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

38、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。

39、豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

40、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。

41、问：干什么付出多收获少？答：工人。问：干什么靠嘴拿钱？答：业务员。问：干什么享受的待遇最好？答：公务员。问：干什么可以呼来唤去，众人羡慕？答：领导。

42、问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！

43、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。

44、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

45、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

46、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

47、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

48、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

49、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展2）

——经典幽默笑话 40句菁华

1、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

2、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

3、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

4、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

7、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

8、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

9、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

10、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

11、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

12、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。

13、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。

14、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。

15、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

16、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

18、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

19、我想未来我一定会天天陪你上市场。

20、别跟姐说人多跟人说姐。

21、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

22、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

23、无理取闹，必有所图！

24、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。

25、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.

26、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。

27、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"

28、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

29、妈妈：你算算这道题得数是几?

30、老师：古代人怎样取火的?

31、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

32、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

33、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

34、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。

35、妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，

36、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

37、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

38、八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。

39、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"

40、青年人先可以将*变成一个有声的*：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展3）

——经典爆笑话 40句菁华

1、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

2、让人格与脑门一同闪亮。

3、说吧，你是想死呢还是不想活了？

4、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

5、大笑是绽放的微笑。

6、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

8、敏感的人都特别懂事，因为只要稍微给点暗示，就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人，只会为难自己。

9、你知道*胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。

10、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤。

11、你说我减肥没有恒心，没有毅力，我也就呵呵一笑了，我一天八顿饭，其余时间都在减肥啊。

12、快乐是一种心态，不是一种状态。

13、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

14、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。

16、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

17、嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。

18、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

19、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。

20、没有借口，没有谎言，也不会食言。

21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

22、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

23、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

24、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

25、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。

26、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

27、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。

28、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

29、那个曾经错过的人，我只想说，谢天谢地。

30、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！

31、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！

32、不是我的敌人，就不要跟我武武拳拳。

33、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！

34、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

35、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

36、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。

37、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情！

38、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。

39、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！

40、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ”

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展4）

——幽默的笑话短句 60句菁华

1、最近总是失眠，16小时就醒一次。

2、通往成功的路，总是在施工中。

3、我多想一个不当心就和你白头偕老。

4、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

5、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。

6、闭上眼睛，我看到了我的前途......

7、西游记告诉我们，有背景的妖怪城市被领导救走，没背景的才被一棒打死!

8、我说：要有上班以外的生活!于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班!

9、没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.

10、人和人不是客客气气就能相处的!

11、我曾想成为一个问题少年，然而我却按部就班地活了这么多年。

12、关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来??

13、胖并憔悴着~~

14、康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!

15、我风情又勇敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!

16、做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。

17、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~

18、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

19、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

20、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

21、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

22、机会像处女，难得并且只有一次。

23、老子来到这个世上,就没打算活着回去。

24、你穿得很危险，但长得很安全。

25、老板,给我来一杯寂寞。

26、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情。

27、最搞笑幽默笑话短句。

28、一朋友，去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人，会伤得很深，于是他多半年来，一直很好奇、很兴奋。。。昨天我听说，他在公司楼下拐角处，被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

29、爷爷去世后，大伯几兄弟分财产，吵的不可开交，我走过去跟我爸说走吧没意思 ，人心最险恶的一面都露出来了，我家一份地，一分钱也没要?几年后，我在一家500强企业里?做基层保安，而当初我几个堂哥堂弟，父母分的房子、地，拆迁都分了好几百万，此事告诉我们，有些逼是不可以装的！

30、把靖国shenshe推倒，保证以后不被地震打扰；对过去的历史认错，保证再猛的海啸不会从你那经过；从此以后杜绝核武器，保证灾难会和你远离。

31、当你感到委屈、烦恼、忧愁时，我送给你一个自信的笑；当你感到无聊、无味、无趣时，我送给你一个诡秘的笑，笑里藏着对你愚人节的祝福！

32、瑞士钟表广告：本公司在世界各地的维修人员闲得无聊。“天仙”牌电风扇广告：实不相瞒，“天仙”的名气是“吹”出来的。

33、什么是幸福？幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！

34、有你相伴不孤独，与你一起跳跳舞，携你同走人生路。离开你我就忍不住，黑夜我把星星数，白天找你忙赶路，众里寻你千百度，原来你在羊群最深处。

35、某公司领导作总结，他念道：已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部！刚念到这，台下大笑。领导怒曰：有什么好笑的？和尚都可取得文凭，干部就更要努力！

36、亲爱的，我有重大事件与你商量！我要转行！当乞丐去，*有13亿人口，每人乞讨1块，我就有13亿了！还可以考虑出国进修，你说好不好？

37、使劲攒钱喽！老婆要钱、情人要钱、老子要钱、儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

38、别紧张,我又不是什么好人?

39、你说伤心，我给你安慰；你说失望，我给你鼓劲；你说腰酸，我给你揉揉；你说背痒，我给你挠挠；你说牙疼，我给你～拔掉！让你事儿多！

40、小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校毕业的。绑匪问道：哪个学校？小明道：厦大的！绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的？小明带着疑问：什么学校。绑匪大笑道：电大的！开心一刻，祝你开心。

41、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

42、自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了，生命也垂危了...祝你开心笑笑！

43、一女的买了个新床，由于家住火车站旁，每当过火车床都响。把售后叫来维护，售后来后听不到响，女的说你躺床上就听到了，售后刚躺下，过了个火车，售后说不响啊。女的不信也躺下了，刚躺下女的老公回来了怒冲冲的说：“你干嘛？”售后说：“大哥，我说我等火车呢，您信吗？”

44、领导为单位选对联。上联：白加黑星期六保证不休息；下联：五加二星期天休息不保证；横批：拼命实干！祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。

45、幸福是什么？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪！

46、在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢？不会还没有找到你的梦中情人吧？那你真的是猪狗不如了。

47、咱俩啥关系，刚刚刚的！如果连你也不理我，我就变成狗不理了；如果我做了皇帝，一定封你当太子；再如果我做了太上皇，一定封你当太子妃。

48、你是个大好人，是一个纯粹的人，一个脱离低级趣味的人，一个高尚的人，这个世界没了你就不叫世界。我实在是想不到用什么语言来形容你的好，你的好已经用人类语言形容不了了。当然，说这话的时候我要找个棍状物体举着，因为说谎是要遭雷劈的。

49、他们说你长得有特点，见你一面就很难忘记，人群里你显得格外突出，属于那种稀有品种，最后他们劝你别出门，因为白天怕你吓人，晚上怕你吓鬼。幽默一下，愿换来你的笑口常开，换来你的心情灿烂。

50、来的最高境界是想来就来，走的最高境界是想走就走，短信的最高境界是转来转走不停手，你回短信的最高境界是看了就回就转它个三天三宿，今天的短信你回了吗？甲美女跟乙美女说：我有一个朋友，我高兴时陪我疯玩，我失落时默默的陪在我身边，从来对我发脾气……乙美女：遇到这么好的就嫁了吧！甲美女：嫁啥啊！它是我的宠物狗啊！

51、丈夫感慨：这张床可够宽的，能睡三个人。妻子说：只要你愿意，我没问题。丈夫以为妻子同意他找小三，所以激动地说：愿意！愿意！妻子听后亲了一口丈夫，然后打电话叫来男同事小张！

52、星期一=忙day；星期二=囚似day；星期三=没劲day；星期四=兴奋day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=享受day。一周七天，祝朋友天天开心快乐，事事顺心如意。

53、听他们说雨水代表思念，我就知道我错了，我不该时时刻刻的念着你，导致近期暴雨不断，我反省，我决定以后把你藏在心上，放在手里，哦人民币。

54、父亲叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子一副不情愿的模样，父亲就知道他考得不好，于是向儿子走过去，这时，儿子大叫：别过来，你要学会远程教育。

55、语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。数学：那我们就叫微数学。物理：我们叫微物理。英语：我们叫微英语。生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！

56、寻物啦！寻物啦！刚刚丢失纯小白猪一只，本小猪聪明伶俐，可爱至极，拿一精致手机，且正在看短信息，别看啦，就说你呢，速回信息！我好想你啊！

57、小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿！小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋！

58、我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，*安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。看啥看，赶快谢恩啊！

59、猪八戒人人爱，现代美女都喜欢，能吃能喝身体棒，爱你就说让人心中笑，就是模样有点惨，请你向猪八戒学习，其实你不用学，天生就是，人见人爱。

60、太阳也不眨眼啊，像蒸笼在烤；想你也不闲着啊，心跳都乱了；祝愿可不少啊，愿清凉把你绕；幸福一抓一大把啊，都归你了；我心如果你懂了，你应该笑了！

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展5）

——爆笑幽默3.8节祝福语 50句菁华

1、大化三八：身材魔鬼化，收入高端化，家务外包化，感情持久化，情调小资化，消费疯狂化，老公奴隶化。祝三八妇女节快乐！

2、国三八条新出台，名花有主莫乱来。务必忠诚守规矩，不得再次提申请；凡是单身须表明，勿以虚名去害人。严维女权人人有，天下男儿要遵守！

3、有一件事，我们穷尽一生都无法补偿，那就是父母无私的爱，特别是母亲的爱。我真心希望天下的儿女们，尽孝须及时，趁父母健在的光阴！祝三八节快乐！

4、用一缕春风，二滴甘露，三片绿叶，四朵鲜花，在阳光明媚的季节把它织成五颜六色的礼盒，结着七彩八飘的丝带，用九分的真诚十分的热情祝福您：妇女节快乐！

5、妇女节到短信传，送给妇女半边天。工作从来不偷懒，家庭之中人称贤。今天节日到身边，放下工作去休闲。心情愉快精神好，锦上添花秀可餐。祝女同胞们节日快乐！

6、每一个清晨，给自己一个微笑，告诉自己！女神们，早安！

7、祝妇女节快乐无比，忧愁全消。

8、祝你快乐时时伴，身体康又健，妇女节快乐。

9、妇女节，提前祝你开心幸福，年轻美丽一辈子！

10、愿你笑口常开，日子精彩！

11、收到此信息说明你温柔贤惠，见到此信息说明你健康快乐，保存此信息说明你和你的爱天长地久，祝你“三。八”妇女节快乐！

12、八一八生活烦琐事，八一八养儿育女经，八一八购物心得，八一八感情甜蜜，八一八父母菩萨心。三八妇女节到了，愿您越八越开心！

13、三八妇女节将近，预祝皎若秋月，耀如春华，貌似天仙，肩若削成，腰若约束，肌若凝脂，气若幽兰，手如柔荑，颜如舜华的你节日快乐。

14、柳丝飞扬祝福你，鸟儿高唱歌颂你，鲜花飘香献给你，发个短信问候你，节日快乐心情好，老公拿你当个宝，家庭幸福似蜜桃！妇女节快乐！

15、人人见，人人夸；人人爱，笑哈哈；人人谈，好运连；人人念，总思念。妇女节，送祝福，短信问候送心间，愿人见人爱的你，幸福到永远！

16、三八三八，送你一束鲜花，愿你一年有钱花；送你一颗板栗，愿你爱情很甜蜜；送你一粒珍珠，愿你生活很幸福。真诚祝愿你，妇女节快乐！

17、二十岁的女人比脸蛋；三十岁的女人比智商；四十岁的女人比财富；五十岁的女人比健康！三八妇女节到了，愿你节日快乐，比什么都比的过！

18、忙忙碌碌又一年，女人节日送心愿。谁说女子不如男，女人能顶半边天。衷心祝愿各姐妹，爱情能够比蜜甜。工作咱也好好干，都把钞票多多赚！

19、妇女节日在龙年，发条信息送祝愿，衷心祝愿好姐妹，爱情完美比蜜甜，如今妇女得*，女子能顶位半边天，节日快乐同庆祝，今年好事喜连连。

20、我问魔镜：谁是世上最美的女人？魔镜大声说出了你名字。我又问：那谁是最善良最可爱最有才。魔镜打断：不用问了全是她！预祝完美的你妇女节快乐！

21、三月八，妇女节，你想要点啥？美丽不缺，智慧不少，好像不缺啥？幸福无敌，快乐常驻，要啥就有啥。前程万里，招财进宝，做啥啥都成。妇女节快乐。

22、你一传唤我就到，你逛街来我拎包，你购物来我付钞，你发脾气我赔笑，你是老虎我变猫，你快乐是今天我的目标。妇女节到，愿你尽情地玩，尽情地笑！

23、一年三月又八日，妇女节日受重视，半边天不让须眉，工作生活忙又累，佳节到来休半天，短信祝福送跟前。祝妇女朋友开心永久、幸福永享、快乐永伴。

24、今天三八妇女节，送条短信表关怀：不用早起把活干，不用忙碌全身累，电视娱乐随你选，放松身体多自在，精神棒棒心情好，愿你自在多逍遥。祝快乐！

25、最光荣的是讨好美女，最耻辱的是忽略美女；最幸福的是关怀美女，最悲惨的是冷落美女；最快乐的是赞美美女，最糟糕的是不联系美女。三八节到了，愿美女开心快乐！

26、没有天，哪有地，没有你，哪有我，当鱼尾纹爬上你的脸，当厨房的油烟熏黄你的眼，当你的一切爱用在我的身上，我只想在今天祝愿母亲身体健康，万事如意，妇女节快乐。

27、今日妇女节来到，送你金项链一条。让你漂亮美丽妖，展示女性风采娇。女人天生美容貌，细腰长腿老公笑。风情万种光彩耀，像花一样绽娇娆。愿你高兴喜乐笑，老公喜心也骄傲。

28、女人是花，散发着清雅的芬芳；女人是水，滋润着男人干涸的心田；女人是火炉，温暖了整个世界；女人是上帝，创造了这世间的一切*。所以，我没有理由不祝愿你——妇女节快乐！

29、在家温柔贤惠，在外坚不可摧；在家下得厨房，在外进的门堂；在家勤劳任怨，在外精明能干；在家一手遮天，在外独当一面－－此乃当今的巾帼英雄形象。三八妇女节，祝你们开心快乐，美丽多多！

30、老婆，你今天好好休息吧，你要我做什么都可以啦，只是明天要记得早点起来给我做早饭，嘻嘻。

31、祝明媚伶俐天下无双，人见人爱花见花开，打遍天下无敌手，情场杀得鬼见愁，沉鱼落雁闭月羞花，晕倒一片迷死一帮的你，三八节快乐，万事如意。

32、三八节男同胞准则：女人是上帝，说话得客气。白天挣钞票，晚上拿厨具。若她玩游戏，茶具早点递。若她发脾气，搓衣板候着去。过了这一天，俺才是玉帝!

33、妇女节到了，祝天下所有妇女：年轻十岁，上班不累，化妆免费，海吃不肥，身材完美，帅哥排队，有情安慰，有爱伴随，红杏出墙无罪，节日过得有滋有味。

34、今天是妇女节，原想和您无关，没想给您祝福。但细细想来，您虽不是妇女，但您使许多少女变成了妇女，因此也要祝您节日快乐。疏忽之处，敬请原谅!

35、三八妇女节，托“百花仙子”送去祝福：玫瑰花送去爱情甜蜜，百合花送去家庭和睦，康乃馨送去父母安康，牡丹花送去富贵吉祥，愿你娇艳如花，妇女节快乐!

36、只因你是漂亮的，只因你是善良的，只因你是可爱的，只因你是温柔的，只因你是人见人爱的。在三八节来临之际，我把祝福送给人见人爱的你，三八节快乐!

37、三八节，愿你快乐幸福笑！

38、三八男性须知：说话要比女人罗嗦，声调要比女人更嗲，鞋跟要比女人高耸，粉底要比女人更厚。赶紧行动吧！

39、一年一度妇女节，奴役老公自己乐，哈哈，祝愿妇女节快乐！

40、愿你独立、并且乐观！女人要有一张不被生活欺负的脸！早安，妇女节快乐！

41、我向大家宣布：妇女们，请你们不要高兴。要知道：还剩364天是我的节日。哈哈！

42、老婆，你今天好好休息吧，你要我做什么都可以啦，只是明天要记得早点起来给我做早饭，嘻嘻！节日快乐！

43、让我给你过一个快乐的三八节：老婆你好，咱家你是大领导，妇女节真好，你过节，我劳保。

44、喂，老婆，今天是三八妇女节，是你的大节日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的钻戒。

45、岁月的流逝能使皮肤逐日布满道道皱纹，我心目中的您，是永远年轻的妈妈，是勤劳勇敢的伟大女性。请收下女儿最真心的祝福：我祝您节日快乐，身体健康，万事如意！

46、心儿圆圆圆儿心，甜甜母爱母甜甜；浓浓情思情浓浓，绵绵思念思绵绵；迢迢千里千迢迢，深深祝福祝深深。愿母亲永远健康快乐！

47、一句深情问候，送给辛苦的妈妈，愿您健康如意。一年又一年，风风雨雨，一日又一日，日落日起，您的爱渗入我的心底，在此妇女节到来之即，妈妈妇女节日快乐！

48、走过千山万水，看过潮起潮落，历经风吹雨打，尝尽酸甜苦辣，始终觉得您的怀抱最温暖！不论我走多远，心中永远眷恋。祝妈妈妇女节快乐！

49、生活的沧桑，让你的额头爬满皱纹；岁月的辛劳，让你的青丝变成白发；孩子的成长，让你的臂膀愈加坚强。亲爱的妈妈，你的呵护永生难忘。祝三八妇女节快乐！

50、时间都去哪儿了？儿女的成长，总是伴随着母亲的衰老。柴米油盐半辈子，那双手依旧是那么的温暖。母亲，感谢一路上有你，祝您妇女节快乐！

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展6）

——经典幽默笑话短信 40句菁华

1、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢！

3、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

4、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。

5、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

6、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。

7、去年听说医生诊断出你有风湿病，要你避免潮湿，又听说你今年又去见了医生，你是问他可以洗澡了吗？早该洗了。咳，是啊，你都变黑了！

8、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，正待爬起时，捡破烂的老头拉起，搂在怀里，老头感慨：城里人真浪费，这么好的女人说不要就不要了啊！

9、冬季保健提醒：早晚少出门，避免感冒；午后多运动，增强体质；外出加衣服，预防寒流；远离流感群，减少病原。传短信，送叮嘱，给每一个朋友。

10、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

11、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！

12、沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。

13、劳动节提醒您：劳动诚可贵，休闲价更高。发扬休闲精神，坚持劳逸结合原则。健康*安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦想，达到幸福目的。五一快乐！

14、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦*，叶有刺，*甚痛，美女便对着*说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”

15、亲爱的，等等我，别再没命的跑，生起气来的你比长跑健将还能跑，我实在追不上了，把我累坏了，晚上谁为你煮夜宵？谁为你洗脚？谁将你来拥抱？原谅我吧，都是我不好。回头看看我，我要晕倒……

16、某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说：“OK。爸，你想知道那一点？”

17、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！

18、男人的四大理想天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

19、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说我要是你，长成这样早就***了！蛤蟆不服那猪还活的。

20、洗澡是**享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，**吃苦，听你讲话是脑袋**都吃苦。

21、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

22、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。

23、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶本是同根生，相煎何太急！

24、儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子，父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事！

25、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！

26、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够，还请自便。

27、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真！

28、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

29、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒老师，你门没关！老师一摆手不管它，一会儿教导主任要来参观。

30、星期一放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。

31、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，不知为何你关机？发条短信告诉你，快快回到我的服务区。

32、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

33、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈你在**上放把火试试！

34、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

35、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？

36、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！

37、一新兵起床总落后挨骂，边买染料途身上，酷似米才装，半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。

38、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号知猪狭！

39、一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动地对首长说太惨烈了！他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。

40、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了瓶多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说假牙吐丢了。

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展7）

——五一幽默笑话短信 30句菁华

1、劳动带给我们一切，有劳动，才有回报，才有收获！祝你劳动节快乐！

2、是懒猫一个，只趴在床上，劳动节，不劳动，呆在家里把觉睡！嘻嘻，好惬意！

3、劳工（老公），劳动节但愿你愿意为我打扫房间，把身体好好锻炼，常常为我买早点！

4、朋友，生活虽然是由烦恼组成的一串念珠，但我们得微笑着数完它不是吗在这轻松美好的假日里，祝你及亲爱的家人快乐！

5、你劳动节不劳动，是无视国家法令！不是我威胁你，赶紧请我吃饭！要不然我把你手机号贴大街上：***热线，而且管饭！

6、舒展的眉头，快乐的心头，悠闲的大头，忙碌的小头，健康的里头，潇洒的外头，阔卓的手头，挡不住的来头！五一节快乐！

7、如果上帝能满足我一个愿望的话，我希望正在看短信的那个人五一快乐！愿夏日的太阳不仅带去紫外线，也带去我温馨的祝福！

8、畋我桫籴蠡鋈劓祝鋈劓劓罘你骱哿五骱哿一桫籴骱快桫籴蠡鋈乐鹎觌，看不懂了吧，早就说你文化水*低，挑熟悉的看一遍吧。

9、五一五一我爱你，就像老鼠爱大米；加班加班我怕你，就像老鼠怕猫咪；放假放假我和你，就像啤酒加雪碧；不分彼此，快乐五一！

10、五一假期！超值豪华游，全程拖拉机接送，爬大山游北江，挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果！全程只需十元入五星牛栏（酒店）赶快报名吧！

11、阳光明媚的早晨，轻松愉快的心情，悠闲自得的时光，给你发来简单的问候，送上真心的祝福，祝五一劳动节玩得开心！乐得舒坦！

12、五一节想你是最快乐的事；见你是最开心的事；爱你是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

13、ldquo;五一”又到咱面前，包包饺子吃点面；找点感觉甜一甜，猛夸老婆胜从前；两情相悦心相连，这节过得多省钱！

14、五一节天气预报：傍晚下人民币，半夜有零星美元转欧元，华中地区会有罕见的大面积降美女现象，请戴好钢盔，准备好麻袋，准备发财！

15、五一小假，快乐第一，放下工作，好好休息，注意身体，有劳有逸，心情舒畅，享受假期，轻松开心，短信联系，真情传递，祝你劳动节快乐。

16、也许一毛钱不能满足加薪的愿望，也许一毛钱不能得到富足的生活，也许一毛钱不能买到时间的宝贵，但一毛钱能传达美好的祝福：劳动节快乐！

17、五一的祝福有五条：祝你工作一帆风顺、事业一飞冲天、仕途一步青云、前途一片光明、幸福一生一世！——五一快乐！

18、五一祝福你：拥有一份好工作，高薪；得到一份好前程，高升；交到一个好朋友，高雅；练成一副好身板，高寿；享受一个好心情，高兴。五一快乐！

19、温暖的天气，带来了美好的心情。快乐的工作，换来了发笑的回报。劳动节又来了，千言万语只想对你说一句：好好玩，疯的玩，玩好了。好好工作！

20、五一佳节，你应该这样度过：进得了厨房，胜得过酒量，熬得了通宵，玩得了牌场，经得起消费，看得了风光，挤得开人流，身体不走样，乐得喜洋洋！

21、生命中有你，感觉很精彩；回忆中有你，感觉温馨；旅途中有你，感觉骄傲；沉默中有你，感觉灿烂；朋友中有你，我不再感到孤单。五一劳动节快乐！

22、你理想，幻想，梦想，心想事成；公事，私事，心事，事事称心；财路，运路，人生路，路路畅通；晴天，阴天，风雨天，天天好心情！祝你劳动节快乐！

23、登上无限风光的群山，感受自然的拥抱与爱恋，远离城市的喧嚣，远离尘世的谎言，抓住长假的空闲，愿你将幸福体验，让快乐尽情上演，祝劳动节快乐！

24、生活像小船，我们扬帆；工作像火箭，我们点燃；人生像大海，我们用辛勤晒成食盐，让每一滴海水都咸，每一秒的人生都过得有滋有味，祝你劳动节快乐。

25、不是开花都能结果，不是付出都有收获，不是每个花瓶都是摆设，不是每次问候都能给你快乐，不是每次我想你时你都在想我。五一了，真诚地祝你节日快乐！

26、五一黄金周，超值豪华游，穿草鞋步行，先到利比亚野营，听枪声炮声；再发泳裤一条，游到日本福岛，闻核辐射污水味道。全程免费，名额有限，报名从速！

27、生活的烦恼不去想，给心灵放个假；工作的劳累放一放，给身体放个假；朋友五一劳动节到，给自己放个假；愿你享受幸福甜蜜，祝你永远开心如意，劳动节快乐。

28、劳动可以让你快乐生活，劳动可以让你摆脱困境；劳动是幸福的来源，劳动是成功的动力。“五一”劳动节到来之际，祝你劳动着，快乐着！

29、我真不敢相信在五一节你竟然会这样：你去找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事无法勉强，有些距离也无法超越，就像昨天我真的无法相信，为了根骨头你就跟人跑了！

30、终于结束啦，无聊而冗长的假期。要上班啦，让我无法熄灭兴奋的心情。又可以和一大堆人，玩挤地铁的游戏，在一次次的急刹车中，晃来晃去。好久，没听到客户美声的咆哮音。我甚至已经开始想念，老板那黑漆漆的长脸型。

爆笑的经典幽默笑话 40句菁华（扩展8）

——儿童爆笑笑话故事 30句菁华

1、老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗?

2、孤独就是话费怎么也用不完。

3、成功三要素：第一“坚持”;第二“不要脸”;第三“坚持不要脸”。

4、给厨房弄个纱窗杜绝蚊子这个方针,必须贯彻执行。

5、不以放假为目的的过节，我们就跟它有过节。

6、风吹两面倒，只因为你是草。

7、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

8、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

9、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办......

10、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

11、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

12、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

13、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?

14、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?

15、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

16、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”

17、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……

18、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”

19、昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了！”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！”艾玛，这孩子是有多孝顺！

20、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去！”儿子：“这是我妈，找你妈去！”

21、小明：“妈妈，李白用的墨水是白色的吗？”妈妈：“不是呀。”小明：“那为什么书上说李白字太白？”

22、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

23、小时候不懂事，一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样？“我又在地上撒娇不肯。”最后等到他们说：把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。

24、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

25、我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”

26、儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！”爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子”儿子：“那我说的那些叫什么呀。”爸爸：“孩子，那些叫SB！

27、昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

28、lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。

29、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。????

30、一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说:“我们来打针啊！” 儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

幽默笑话