经典爆笑话 40句菁华

1、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

2、让人格与脑门一同闪亮。

3、说吧，你是想死呢还是不想活了？

4、孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。

5、大笑是绽放的微笑。

6、拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

8、敏感的人都特别懂事，因为只要稍微给点暗示，就能明白背后的意思。所以从来不会为难别人，只会为难自己。

9、你知道*胸的好处是什么吗，好处就是你被别人劫色时，你可以掀起你的衣服对劫匪说：嘿，兄得，我们是自己人呀。

10、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤。

11、你说我减肥没有恒心，没有毅力，我也就呵呵一笑了，我一天八顿饭，其余时间都在减肥啊。

12、快乐是一种心态，不是一种状态。

13、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

14、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

15、我们最大的烦恼就是记忆力太好了。如果什么事都能忘记，那么今后的每一天都会是一个新的起点。

16、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

17、嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。

18、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

19、什么叫青春，你妈强迫你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没强迫你，你就穿上秋裤了。

20、没有借口，没有谎言，也不会食言。

21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。

22、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

23、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

24、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

25、人生真是寂寞如米饭，辛好我们找到了配菜。

26、我好像活不过两年了，今天看新闻，他们说两年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。

27、你必须真的非常努力，才知道自己是真的无能为力。

28、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

29、那个曾经错过的人，我只想说，谢天谢地。

30、虚伪的社会，毁了我做好人的梦想！

31、谁也别瞧不起谁！在这哥只想告诉你一句发自肺腑的话！

32、不是我的敌人，就不要跟我武武拳拳。

33、人生如棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步！

34、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

35、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

36、相爱是什么？相爱就是你幼稚单纯，我是你的保护；你悲伤，我许你在我怀里哭；你远在天边，我是你的归宿，就算这些你都不需要，我赚钱至少你能帮我花。

37、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情！

38、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。

39、我是电脑，你是我的CPU，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！

40、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ”

经典爆笑话 40句菁华扩展阅读

经典爆笑话 40句菁华（扩展1）

——爆笑笑话 60句菁华

1、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。

2、身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”

3、让人格与脑门一同闪亮。

4、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。

5、江湖险恶，不行就撤！

6、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

7、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

8、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。

9、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐。

10、本人快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。

11、和同事去吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生您几个蛋？”

12、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

13、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

14、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

15、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

16、医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。

17、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

18、汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。

19、小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你**擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。

20、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！

21、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

22、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

23、*俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。

24、给布什发了封信：qs-IHSIN，布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读！

25、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

26、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找**练练！要是想你咋办？到猪圈看看！

27、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

28、有个女孩胸很*，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

29、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”

30、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

31、一群外国人逛*商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，*人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

32、媳妇洗衣做饭，老公夸：“能干，我好幸福！”媳妇刷锅洗碗，老公夸：“能干，我好幸福！”晚上，老公想**。媳妇说：“为了你幸福，你啥都别干。”

33、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！

34、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死*人最多的一群日本人，罪恶滔天！

35、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

36、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

37、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！

38、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！

39、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；**时帮助他；老了时折磨他！

40、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。

41、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心！

42、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

43、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

44、当你收到这个短信，转发给你最爱的一个人，转发给一个你最恨的人，转发给一个你经常想到的人，再转发给一个你最想弄死他的人。嗯，现在你猜一下，为什么我把这条短信发给了你。

45、某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”

46、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”

47、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”

48、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

49、这天公司新招了一批员工，老板开心的说他又给公司注入了新的血液。坐我旁边的一哥们小声的嘀咕：那离职的呢？难道就是公司的大姨妈？我一听，当时就震惊了。

50、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！闺蜜在旁边帮忙说：对，嫁给他！让他痛苦一辈子！

51、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求，毕竟感情是付出，而不是只想获得。

52、世界上最远的距离，是我在吃大蒜你在喝咖啡；我吃甜荷包蛋你却加葱花；我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡……那么问题来了，遇到一个口味相投的意中人有多难？

53、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

54、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”

55、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

56、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

57、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

58、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃，陪喝，陪逛街，卖萌逗乐，帮刷卡，唱歌跳舞，当司机等各种智能功能，所以有苹果、驴牌、阿玛尼算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

59、以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，和上一个千年的人交往啊，好酷哦……”听得我扑通一声就跪了。

60、二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最近又下凡了？”。

经典爆笑话 40句菁华（扩展2）

——爆笑笑话 50句菁华

1、小两口说话，说着说着吵起来了。老公：“你个榴莲！”老婆：“什么意思？”老公：“外表丑陋内心黄！

2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

3、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

4、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

5、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的'那个人。

6、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。

7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

8、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

9、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。

10、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

11、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

12、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

13、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

14、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

15、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。

16、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

17、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找**练练！要是想你咋办？到猪圈看看！

18、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

19、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！……

20、交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

21、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

22、ldquo;您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”

23、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果*衡体内胆固醇的*衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

24、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？

25、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！…看到你时一动不动。

26、男人喝吧喝吧喝吧不是罪，在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美，做人何必装的那么虚伪！哥们，今晚你请客，咱们喝酒去吧！

27、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！

28、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。你真是条汉子。

29、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送*局，麻子说：看在我的面子上就算了。

30、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男！

31、小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！

32、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…

33、记得上小学一年级时的时候，教育局来我们学校抽考。有关领导大会上宣布：“为公*起见，今年抽一年级，明年抽二年级，后年抽三年级，以此类推。

34、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心！

35、当你收到这个短信，转发给你最爱的一个人，转发给一个你最恨的人，转发给一个你经常想到的人，再转发给一个你最想弄死他的人。嗯，现在你猜一下，为什么我把这条短信发给了你。

36、西班牙杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！”

37、一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太假了，你应该不是学生了吧？年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑翻了，因为提示音说的是：老年卡。

38、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

39、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

40、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！

41、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合***！

42、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

43、区区一个情人节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！嫁个有钱的人，天天过春节。

44、邮局不努力，顺丰就帮他努力；银行不努力，支付宝就帮他努力，通讯不努力，V信就帮他努力；商场不努力，淘宝天猫就帮他努力；老婆不努力，**就会替她努力；今天，如果你还在抱怨不愿努力，就一定有人愿意替代你！

45、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

46、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

47、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

48、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！

49、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

50、二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最近又下凡了？”。

经典爆笑话 40句菁华（扩展3）

——爆笑的经典幽默笑话 40句菁华

1、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

2、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨："我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。"小玲笑道："那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？"

3、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

4、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

5、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

7、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

8、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

9、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

10、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

11、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根?" 我又伸出3个手指说"4根"……

12、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"

13、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那 家伙一顿

14、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之 后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!……全班肃静

15、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！

16、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

17、当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼！你会看到世界由清晰变模糊的全过程，心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。盐。注定要融化的，也许是用眼泪的`方式。

18、“颗颗动人的草莓，你便真正热爱了鲜果；粒粒脆香的果仁，你便深深钟情于它；一袭素面的抹茶，你便为此优雅而倾情……就在这一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原来可以结合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美丽的绿色记忆，在所有过去的日子里，“抹茶”冰淇淋给人那一股抹不去的婉约甜蜜。哈根达斯广告语可谓是直入人心，让人无法从诱惑中解脱。

19、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。

20、身边总有些人，你看见她整天都开心，率真得像个小孩，人人都羡慕她；其实，你哪里知道：前一秒人后还伤心地流着泪的她，后一秒人前即刻洋溢灿烂笑容。他们其实没有能力独处，夜深人静时，总坐在窗前对着夜空冥想失意的苦楚。他们就像向日葵，向着太阳的正面永远明媚鲜亮，在照不到的背面却将悲伤深藏。

21、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

22、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。

23、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。

24、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”

25、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”

26、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

27、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”

28、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和*的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

29、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

30、最大面积

31、负数

32、救火

33、质数的证明

34、小时候缺钙，长大了缺爱。

35、痴情的男人像谁不好非像我!

36、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

37、英雄不问出路，流氓不看岁数!

38、男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!

39、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

40、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

经典爆笑话 40句菁华（扩展4）

——最经典的爆笑歇后语 40句菁华

1、牛皮灯笼——照里不照外，不亮

2、公鸡的尾巴——翘得高

3、一辈子卖蒸馍——呱气都受过

4、一辈子姑娘不嫁——总是闺女

5、一锛子两斧头——说话没分寸

6、一雷天下响——处处皆知

7、一滴水一个泡——一报还一报

8、一嘴想吃成个胖子——难办

9、上了套的骡子——不行也得走

10、门槛下的砖头——踢进踢出

11、小庙的菩萨——没见过大香火

12、女人的小脚——哭出来的

13、马杓里的苍蝇——混饭吃

14、开了瓶的烧酒——好冲

15、开了闸的流水——一泄而出

16、太阳落山后的猫头鹰——睁开眼啦

17、擀面杖吹火——一窍不通

18、泥菩萨过河——自身难保

19、肉包子打狗——有去无回

20、山中无老虎——猴子称大王

21、司马昭之心——路人皆知

22、小和尚念经——有口无心

23、周瑜打黄盖——两厢情愿

24、八仙过海——各显神通

25、箭在弦上——不得不发

26、打开天窗——说亮话

27、拔苗助长——急于求成

28、兔子尾巴——长不了

29、老虎拉车——谁敢

30、塞翁失马——焉知祸福

31、有借有还——再借不难

32、扁担挑水——一心挂了两头

33、对牛弹琴——白费劲

34、板上订钉——跑不了

35、草把做灯——粗心(芯)

36、高山上敲鼓------四面闻名(鸣)

37、脚踏西瓜皮-----滑到哪里是哪里

38、十五个吊桶打水——七上八下

39、老鼠钻风箱——两头受气

40、门缝里看人——把人看扁了

经典爆笑话 40句菁华（扩展5）

——笑话经典语录 40句菁华

1、老子不但有车，还是自行的。

2、好好活着，因为我们会死很久！

3、我都不泡你了，你又何苦泡我。

4、我和我父亲的相似之处是不同的。

5、此地禁止大小便，违者没收工具。

6、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

7、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

8、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

9、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

10、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

11、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

12、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

13、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

14、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

15、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！

16、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

17、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

18、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

19、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

20、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

21、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

22、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

23、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！

24、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

25、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

26、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

27、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

28、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

29、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

30、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

31、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

32、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

33、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

34、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

35、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

36、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

37、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

38、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！

39、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

40、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

经典爆笑话 40句菁华（扩展6）

——2022精选爆笑经典语录大全 30句菁华

1、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!

2、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊!

3、和谐社会讲究的是淡定。

4、跟老婆吵架了，各种道歉对不起，最后老婆说，这个世界上不是所有的对不起都可以换来一句没关系，不然要淘宝干吗?

5、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。

6、男人有了钱，和谁都有缘。

7、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。

8、废话是人际关系的第一句。

9、每一种创伤，都是一种成熟。

10、试金用火，试女人用金，试男人用女人。

11、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。

12、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了

13、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。

14、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。

15、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓

16、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

17、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

18、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧!

19、想了很久，今儿吃完午饭我总算明白了，世界上最遥远的距离不是天涯和海角，而是你牙缝里有东西卡着，舌头知道它在哪，而你的手却怎么也摸不到。(你，也有这感觉吧)

20、爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!

21、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

22、不要和我比懒，我懒得和你比

23、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

24、坐车在高速公路上，快到服务区的时候，只听司机大喊：上厕所的麻利点，提前做好准备!只听一二货弱弱的接到，“怎么准备，先把裤子脱了吗”

25、致年轻人：怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

26、如果我们追求的是幸福也就罢了，难就难在我们追求的是"比别人幸福"。

27、你走出了一个女子足球队的阵容啊!

28、如果天天轰轰烈烈地生活，那么这个民族肯定发疯了。

29、热乎的，刚刚去atm取钱交房租600，一个手滑多摁了个0，吓的赶紧更正。。。。可转眼一想：我特么乱激动个毛，搞的好像里边真有那么多钱似的

30、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!

经典爆笑话 40句菁华（扩展7）

——六一短信笑话大全爆笑 30句菁华

1、迎六一，大酬宾，本人优惠欺负小孩，打哭三块，吓哭八毛，接头暗号：小鬼，儿童节快乐！

2、悟空画了一个圈，唐僧安全了；**画了个圈，深圳富裕了；你画了一个圈，你又尿床了。小朋友，儿童节快乐！

3、正当芍药盛开，燕子飞来；正当玫瑰含笑，樱桃熟了，一年中最好的时节！芍药不及你美，樱桃不及你红，小弟小妹，儿童节快乐！

4、六一节到了！祝你节日快乐！你看你也不小了，腿也会跑了，床也不尿了，奶也不要了，妈也不找了！所以儿童节的礼物也别向我要了！

5、年少的我，家境贫寒。每每六一将至，我会去拾些废品变卖，所得之钱便可买上几只雪糕。那才是一身中最好吃，最难得，最难忘的雪糕啊！

6、抽一丝阳光为线，串起滴滴雨珠，成一串永恒的风铃，无论风雨挫折抑郁或阳光明媚，都愿用最美的铃声传递那最纯真的祝福：儿童节快乐！

7、阳光下漫天飞舞的蝴蝶，可曾让你记得那追逐嬉戏的岁月？天真的笑脸好似花儿，引得蝴蝶流连忘返！儿童节到来之际，愿你永保花般笑颜！

8、儿童节行为规范：早上可以赖床；吃饭可以淘气；不乐意就大哭；见谁不顺眼就咬谁；最重要的一点，见着我的短信必须开口笑一笑。六一快乐！

9、送你一首歌，叫做快乐，送你一首诗，叫做童趣，送你一段传奇，叫做孩提，送你一份心情，还你童真的过去。追忆童年过六一，开开心心童梦里。

10、儿童节来临，孩儿忙打扮：头戴善良帽，口念幸福咒，身披真心衣，体存琉璃心，肩担光荣星，手握快乐花，脚蹬高贵鞋，踏过*安路，福气万年长！

11、十岁孩童去买避孕套，店主给他小号码，他说太小。遂换一大号套于头上，店主惊问其故，答曰：六一汇演我问老师我演什么？老师说：你演个锤子。

12、有好消息告诉你，最近超市在搞促销，收到此信息后速到门口排队抢购，数量有限，赠完为止。我看这赠品很适合你哦，纸尿布。哈哈，祝儿童节快乐！

13、你真有艺术家风范，放荡不羁的行为，思想天马行空从来不在乎别人怎么看你，够洒脱；今天是你的节日，再怎么不在乎也把鼻涕擦一下吧，儿童节快乐！

14、儿童节来举国庆，单纯可爱小小孩。祖国未来全靠他，社会各界祝福他。为了花儿更美好，送上祝愿少不了。顺便问你一句，都这么大了，你凑什么热闹。

15、出生的时候，你是超酷儿童。读书的时候，你是三好儿童。恋爱的时候，你是纯情儿童。工作的时候，你是天才儿童。今天儿童节，祝超级儿童节日快乐！

16、童年的记忆是一只棉花糖，甜蜜了我们的人生；童年的梦想是一幅水彩画，描绘了我们的蓝图；童年的笑容是一片花海，铺满了我们的道路。儿童节快乐！

17、六一节将至，我谨代表领导，向奋战在聊天一线各位小朋友们表示最深切的问候！并希望大家牢记住当年我给你的教导：好好上网，天天在线！儿童节快乐！

18、当流星恋上大地不惜陨落，只为那片刻亲近；当行云爱上流水，不惜下坠，只为一解相思情；当俺念起你，不惜一毛钱，只为了告诉你：小P孩，六一快乐！

19、人最可宝贵的是童年！童年只有一次，岁月给了你金色的童年，你就应该用它来玩弹子哭鼻子尿裤子耍小性子。如果你没有这样，趁今天六一儿童节，补上吧！

20、儿童的生活是游戏，大人的游戏是生活。小时候玩过家家，长大了玩爱情游戏。小时候玩捉迷藏，长大了玩网络游戏。游戏人间，童趣无限！六一儿童节快乐！

21、儿童节是人生第一节，从儿童节到青年节，从光棍节到情人节，从父亲节到母亲节，从重阳节到清明节，每一个里程碑，都是一颗童心。童言无忌，六一快乐！

22、照照镜子，收起憔悴挂起快乐的笑脸。整整衣衫，掸去疲惫撑起一身的轻闲。出去转转，抛弃烦恼放松心的大自然。发发短信，祝你拥有一颗纯真、快乐的童心。

23、你头戴黄色小**，身穿*肚兜，嘴咬白色小奶嘴，双手抠着，问你今天怎么了，你害羞的说：“人家，人家今天也想过六一嘛！”

24、那时幸福驻满了心间，那时笑容爬满了脸上，那时天真写满了你我，那时稚气充满了全身，儿童节到了，愿你留有一份童真，保有一颗童心，开心常在，幸福久久。

25、儿童节快到了，老小孩们，尿床的不用惭愧，吃糖的早早排队，上学的允许早退，工作的偷懒别累，收到短信的尽情陶醉，转发骚扰的不是犯罪，看六一。快乐万岁。

26、包容的心，幸福生活一辈子；宽阔的心，健康生活一辈子；善良的心，无悔生活一辈子；童年的心，年轻生活一辈子；保持童心，开心快乐一辈子！朋友，儿童节快乐！

27、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：“我不想，我不想，不想长大”儿童节快乐

28、六月一日儿童节，找回童真来过节，拿出真诚给朋友，无邪单纯看世界；抛开功利和欲望，孩子一样的放松。轻轻松松过节日，快快乐乐过生活。愿你永远开心，无忧无虑！

29、六一到，快快放下手中的工作，牵着孩子游戏舞蹈；六一到了，快快抛开心中的烦恼，伴着孩子开心欢笑；六一到了，快快丢下板着的面孔，回复到童真的怀抱。祝你六一节快乐！

30、今天是六一，愿你把忙碌的工作放下，化妆就用黑泥巴，带着玩具一大把，穿上肚兜去溜达，任由鼻涕冒泡笑哈哈，饿了吮吮小脚丫，晚上睡觉哗啦啦，世界地图画好啦。哈哈，六一快乐！