2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华

1、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

2、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

3、执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。

4、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

5、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

6、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

7、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?

8、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

9、时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。

10、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

11、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

13、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

14、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

15、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

16、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

17、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

18、位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

19、若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。

20、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

21、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

22、那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!

23、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

24、单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!

25、早起床的人，为钱所困;晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

26、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

27、没有什么困难是战胜不了我的。

28、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

29、我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。

30、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

31、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

32、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

33、有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。

34、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

35、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

36、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

37、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?

38、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

39、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

40、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华扩展阅读

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展1）

——幽默笑话大全爆笑 50句菁华

1、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

2、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

3、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

4、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

5、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

6、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

7、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

8、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

9、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

10、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

11、我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。

12、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。

13、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

14、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

15、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。

16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

17、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

18、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

19、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

20、你没药就不要总是提醒我有病。

21、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

22、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

23、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

24、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

25、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

26、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。

27、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

28、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

30、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

31、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

32、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！

33、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。

34、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

35、职场秘诀：升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。

36、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

37、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

38、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。

39、豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

40、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。

41、问：干什么付出多收获少？答：工人。问：干什么靠嘴拿钱？答：业务员。问：干什么享受的待遇最好？答：公务员。问：干什么可以呼来唤去，众人羡慕？答：领导。

42、问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！

43、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。

44、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

45、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

46、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

47、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

48、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

49、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展2）

——幽默句子大全爆笑 40句菁华

1、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

2、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

3、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

4、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

5、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

6、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

7、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

8、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

9、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

10、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

11、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

12、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

13、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

14、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

15、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

16、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

17、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

18、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

19、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

20、因为你的“对不起”、我决定和你“没关系”。

21、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

22、我问：我的头像牛逼么？他说：像。

23、如果你得罪我，我会让你体会到活着的美好。

24、我空有一身泡妞本事，可惜自己是个妞。

25、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

26、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！

27、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

28、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

29、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

30、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

31、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

32、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

33、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

34、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

36、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

37、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

38、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

39、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

40、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展3）

——幽默爆笑短信大全 40句菁华

1、体贴的男友：男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次噢。”

2、我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀……短信看完，时效已过！

3、你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！

4、一只猪拼命向前跑，突然前面出现一堵墙，它没绕开，而是一头撞了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！

5、什么叫乐观派的人？——就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！

6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！

7、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么？

8、今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了。？？？！！我TM就是女的 ……

9、换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来又偷偷换了一个号。

10、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不全是。老师：哪些地方不是抄的呢？小逗号：名字不是。

11、一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

12、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”

13、母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”老师：“是的，特别是在他默写生字的时候。”

14、有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。

15、法官劝一位老太太打消离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。” 发送给好友 发送给自己

16、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”

17、我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”——小偷公司敬上

18、MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！。。。无地自容-_-！

19、火车上，一男孩儿大概五六岁左右，总闹腾特别吵。后座一秀气小女孩儿忽然冷静地问他说。你叫什么？他一脸开心地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。

20、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你!真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪!”

21、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

22、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。

23、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！

24、想你，总是在这样的时间与地点才会如此强烈。你总是默默付出你的一切，而我总在完事后将你??弃——手纸。

25、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！

26、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

27、一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”

28、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。

29、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

30、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

31、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。

32、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

33、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

34、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……

35、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的……五百万彩票！

36、有头小猪了不起，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短消息。

37、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子！

38、第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！

39、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

40、妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展4）

——关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华

1、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

2、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

3、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

4、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

5、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

6、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

7、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

8、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

9、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

10、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

11、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

12、大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

13、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

14、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

15、好寂寞，连欲望都被我挣脱。

16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

17、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

18、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

19、鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

20、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

21、俺从不写错字，但俺写通假字。

22、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

23、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

24、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

25、我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。

26、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了”

27、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

28、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

29、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

30、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”

31、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

32、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

33、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

34、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

35、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

36、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

37、世界那么乱，装纯给谁看。

38、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

39、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

40、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展5）

——失眠的幽默说说大全 40句菁华

1、每天都处于心事重重状态，晚上睡不着早上醒的早，事太多了脑袋快想破。

2、你所知道的不要全说，你所看到的不要全信。

3、找到一个傻瓜陪你失眠，这何尝不是种幸福。

4、生命中，总有些人即使不在你身边也能让你微笑，这样真的很好。

5、我找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。

6、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

7、每天睡觉前一定会想一个故事，然后设定好角色，拍好剧情，不然一定会失眠。

8、连续两天失眠，两眼锃亮，头昏脑胀，扛不住了。

9、微风吹过了我的脸，勾起了我对你的思念，每当想起你的时候我抬头望着天空，希望能看到你那熟悉的脸孔。

10、世界上的好人数不清，但遇到你就已经足够。

11、从来没有心安理得的生活过，牵扯太多。

12、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。

13、白天困得要死，喝了两杯咖啡后，晚上大脑兴奋得失眠了。

14、不得不承认在失眠这个事情上我还是挺有天赋的。

15、睡不着睡不着，亲们睡不着阿。有木有跟我一样睡不着经常失眠的。

16、因为你，那一次的回眸，我不会在千百次的轮回里，变得孤单。

17、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思。

18、我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。

19、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。

20、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。

21、失眠是痛苦的，让人一天下来没有精神。

22、你的一句晚安，成全我的失眠。

23、我像个路人看着你的生活，心酸的是你的喜怒哀乐全不是为我。

24、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

25、天天晚上失眠，假如哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

26、我爱你，爱已深入骨髓，你要我如何割舍。

27、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。

28、我怕背叛，我怕谎言，我怕失去，我怕失眠，我怕被丢下，我怕没人陪，我怕爱的人过得不幸福，原来我只是个胆。

29、人是会变的，你可以守住一个不变的承诺，却是守不住一颗善变的心。

30、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。

31、当你孤独一个人的时候、世界上也只有两样东西不会背叛你、那就是文字和音乐。

32、床上明月光，夜晚不熄灯;要问干嘛呢?就是睡不着。

33、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种痛。

34、你是让我失眠的最佳理由。

35、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。

36、到了现在还躺在床上没有睡着，这不叫失眠，叫熬夜。

37、夜的残灯点亮心灵的灯盏，时光的空洞蹉跎岁月的晦暗。

38、治疗失眠的唯一办法就是别___硬睡了。

39、念之间，瞬间闪过的是回忆。一念之间，无法停止的是失眠。

40、你知道吗?我半夜失眠，想你想到泣不成声。

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展6）

——最新爆笑签名 40句菁华

1、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙

2、如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听

3、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

4、命运的安排就是让我们相遇并且“脑袋撞出血花”

5、人格不要紧，美眉才是真。抓了一痴汉，还有后来人

6、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情

7、女人，你可以性感，可以清纯，可以冶艳，可以妩媚……但是，唯独不可以*庸

8、当男人厌倦了女人，就会坠入坏女人的爱河。

9、男人做点坏事总不想让老婆知道，做点好事总记得告诉老婆。

10、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了

11、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。

12、工资少得像笑话，日子过得像废话

13、你交学费了？ *吗有义务爱你

14、你泼给我的冷水，我会烧开了给你泼回去

15、不要让我在人群找你，因为我买不起

16、公司那些打杂的人，永远都是“废活量”高的

17、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了。

18、我的优点是：积极认错，我的缺点：绝不悔改

19、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多

20、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

21、长个包子样，就别怨狗跟着。

22、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

23、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

24、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

25、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

26、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。

28、这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。

29、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

30、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

31、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

32、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

33、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

34、我和你不一样，因为我是人。

35、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

36、闷骚的女人太可怕了，至少要用掉一箱子妇炎洁。

37、江山如画皮，人生如梦遗。

38、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

39、天苍苍地茫茫物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！

40、当我一个人看天空的时候，并不是寻找什么，只是寂寞。

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展7）

——爆笑签名 40句菁华

1、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

2、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

3、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

4、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

5、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

6、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

7、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

8、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

9、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿。

10、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

11、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。

12、一身臭汗味，我有我的滋味！

13、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

14、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

15、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

16、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。

17、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。

18、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

19、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

20、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。

21、工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！

22、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

23、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

24、你要亲亲？不好意思，我没买果冻！

25、看他人不刺目，是本人素养不敷。

26、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

27、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。

28、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

29、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。

30、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

31、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

32、水壶啊，你为什么哭泣，是由于**太烫了吗？

33、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

34、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

35、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

36、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

37、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸黑点。

38、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

39、不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。

40、拥有过的，失去了的，回头想想，一个简单的微笑便可以释怀了，因为我知道，都再也回不去了！

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展8）

——爆笑表白句子 40句菁华

1、我饮过最烈的酒，是你低头噙着笑的温柔。

2、第一次遇见你，像微风、像暖阳，像少女梦。

3、不管结局如何，我的世界里不允许你消失。

4、遇见你之后，我的每个梦，都有你的参与！

5、这是手枪，这是*枪，你在我心上开了一枪。

6、我觉得你今天特别怪，哪里怪了？怪好看的。

7、世界上只有一个你，独一无二，且绝世无双。

8、我想在你那买块地，什么地？你的死心踏地？

9、我啊，醉翁之意不在酒，在于醉倒在你怀里。

10、少女的梦想，是被你搂在怀里一起打游戏。

11、你为什么这么宅呢？一直都在我心里不出去。

12、爱你就像爱上天上的太阳，得不到碰不着。

13、无论你在哪里，吹过我的风都会替我拥抱你。

14、不好意思，没有经过同意就把你放在了心里。

15、没有什么特别喜欢的东西，但就是特别喜欢你。

16、耀眼的人有很多，可闪到我的只有你一个。

17、我没饮过最烈的酒，但我放弃过最爱的你。

18、愿你能伴我跋山涉水，陪同梦想一起熠熠生辉。

19、我想等一等，等等再放弃，然后真的等到了你。

20、劝你别整天对我指手画脚的，有本事你来亲我。

21、我第一次见你时，就已经准备好鱼竿去钓你了。

22、有你，你就是我的所有；没你，我的所有是你！

23、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。

24、我愿做你指尖流泻的沙，我愿做吹拂你脸旁的风。让我再次感受你的温存。

25、我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

26、什么叫浪漫，明知道她不爱你，还送她朵玫瑰。什么叫浪费，明知道她爱你还送她朵玫瑰。

27、你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩!亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗?

28、如果有风有雨使我们少了浪漫的意境，你可别失望，携手着走在风雨我们还可以拥有浪漫的情怀。

29、很想把你从我的记忆中抹去，却总是身不由己地想起你：在梦中的每时每刻，在醒时的分分秒秒。

30、希望你是我的太阳不，你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

31、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀!俺现在想大声的喊出：爱老虎油!

32、回想起我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛不是曾经说好了不要分开的吗?你怎么忍心就这样丢下我一个?

33、天空中有你我最喜爱的颜色，现实中有你我最相配的角色。白云依靠着蓝天，蓝天包容着白云，就像现在的你和我，多美!

34、想一个人多美好，就算只剩记忆可参考，直到有天你我年老，回忆随着白发风中闪耀，至少我清清楚楚知道，我若想起你会微笑。

35、我没有足够的色彩去描绘你的美丽，更没有出色的文采来表达我对你的情意，我却有一颗真挚的心。它为你跳动，随你欢而欢，悲而悲。

36、一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我痴情种，见你常在梦境中。如果你我本有缘，隔山离水一线牵，三月桃花正旺盛，秋后果实最香甜

37、你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。

38、我的心已一分为二!一半是你!另一半是为了你!让我们像藤与树一样，当需要时，一方就是对方的大树，让我们携手一起走向美好的明天吧。

39、你对我说要照顾我一辈子，但你失信了，不过没关系，我会等你，生生世世去等，等你来履行你的承诺。在我的心里留有你的一滴眼泪，你何时回来把它擦干。

40、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖!”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你!

2022爆笑的幽默句子大全 40句菁华（扩展9）

——2022形容天气热幽默句子 30句菁华

1、选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调!

2、我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。

3、一直安静下去，我宁愿沉默在流年里，就像现在这样。

4、今天去地里干活，有幸当了一回明星，路过的大娘说：地里热吧?

5、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!

6、受高温影响最大的是碰瓷行业，已进入全面停业!

7、两个陌生人是相视一笑，就熟了。

8、想我死就直说，没必要这么热。

9、炎热的天气邀请大家免费蒸桑拿，一起减肥，加油!

10、你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧。

11、太热了，我都被晒黑了。

12、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。

13、现在的天气，自来水可以直接泡方便面!

14、天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。

15、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

16、这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。

17、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!

18、我想当一只驼鸟，把自己埋藏在沙堆里!

19、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。

20、这天气，萝莉都变成“熟女”了。

21、天热了，心静就能呼风唤雨。烦躁了，告别过去向快乐看齐。用理性战胜情绪，与乐观时常联系。别看得太远，拥抱眼前的美丽。愿幸福从此与你零距离。

22、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久。

23、经过这几天的，高温“烤炎”，我就成了黑夜里，不露牙齿看不见。

24、夏天来了，天气太热，记得多喝热水。

25、请问有霸道总裁吗，听说那玩意会自动降低周围的温度。

26、月亮请告诉一直喜欢你的太阳，叫她不要在害羞了。

27、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!

28、尽日坐复卧，不离一室中。

29、天气太热，吃个雪糕降降温。

30、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

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