儿童爆笑笑话故事 30句菁华

1、老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗?

2、孤独就是话费怎么也用不完。

3、成功三要素：第一“坚持”;第二“不要脸”;第三“坚持不要脸”。

4、给厨房弄个纱窗杜绝蚊子这个方针,必须贯彻执行。

5、不以放假为目的的过节，我们就跟它有过节。

6、风吹两面倒，只因为你是草。

7、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，

8、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。

9、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办......

10、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”

11、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

12、周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

13、老妈：你晚上能不能不吃东西，多胖你才满意?

14、儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?

15、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

16、长途车上，小女孩尿急想去厕所，对奶奶说：“我想尿尿。”

17、一次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……

18、被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人?”

19、昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了！”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！”艾玛，这孩子是有多孝顺！

20、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去！”儿子：“这是我妈，找你妈去！”

21、小明：“妈妈，李白用的墨水是白色的吗？”妈妈：“不是呀。”小明：“那为什么书上说李白字太白？”

22、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

23、小时候不懂事，一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样？“我又在地上撒娇不肯。”最后等到他们说：把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。

24、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”

25、我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”

26、儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！”爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子”儿子：“那我说的那些叫什么呀。”爸爸：“孩子，那些叫SB！

27、昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

28、lz女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。

29、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。????

30、一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说:“我们来打针啊！” 儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

儿童爆笑笑话故事 30句菁华扩展阅读

儿童爆笑笑话故事 30句菁华（扩展1）

——爆笑笑话 60句菁华

1、冬至吃不上饺子或汤圆又有什么大不了的呢？只要能和心爱的人在一起，哪怕只是简简单单地吃些燕窝、海参、鲍鱼、龙虾什么的，心里也是暖暖的。

2、身份证丢了，四处寻找无果，正准备赶往有关部门挂失，这时一网管朋友打电话过来说：“你身份证是不是掉了！”

3、让人格与脑门一同闪亮。

4、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗的必要。

5、江湖险恶，不行就撤！

6、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

7、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。

8、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。

9、一个小朋友朝我吐了口口水，我不但没有生气还夸他有礼貌，给了他10块钱，告诉他，看到一个人，就朝他吐一口口水，他们都会给你钱的。然后看到他鼻青脸肿地在买可乐。

10、本人快递员，今天有我件快递名字叫做：“爷爷”，这不是明摆着占我的便宜吗。

11、和同事去吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生您几个蛋？”

12、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

13、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

14、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

15、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

16、医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。

17、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

18、汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。

19、小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你**擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。

20、年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！

21、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

22、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！

23、*俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，如果把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。

24、给布什发了封信：qs-IHSIN，布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英国军情六处，解答是：总统把拿反了，用汉语拼音去读！

25、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

26、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找**练练！要是想你咋办？到猪圈看看！

27、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

28、有个女孩胸很*，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！

29、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”

30、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

31、一群外国人逛*商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，*人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

32、媳妇洗衣做饭，老公夸：“能干，我好幸福！”媳妇刷锅洗碗，老公夸：“能干，我好幸福！”晚上，老公想**。媳妇说：“为了你幸福，你啥都别干。”

33、好好学习，天天向上，三年之内，你别搞对象关键是你长的那糟样，不过除了丑点，你也没别的强项！

34、看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死*人最多的一群日本人，罪恶滔天！

35、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

36、女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

37、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！

38、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好！

39、如何正确对待男人：他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；**时帮助他；老了时折磨他！

40、家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服；B老电器；C小东西；D旧书杂志。A你花钱能力强；B你需要人帮你理财；C你是理财大师；D你从不乱花钱。

41、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心！

42、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

43、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

44、当你收到这个短信，转发给你最爱的一个人，转发给一个你最恨的人，转发给一个你经常想到的人，再转发给一个你最想弄死他的人。嗯，现在你猜一下，为什么我把这条短信发给了你。

45、某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”

46、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”

47、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”

48、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

49、这天公司新招了一批员工，老板开心的说他又给公司注入了新的血液。坐我旁边的一哥们小声的嘀咕：那离职的呢？难道就是公司的大姨妈？我一听，当时就震惊了。

50、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！闺蜜在旁边帮忙说：对，嫁给他！让他痛苦一辈子！

51、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求，毕竟感情是付出，而不是只想获得。

52、世界上最远的距离，是我在吃大蒜你在喝咖啡；我吃甜荷包蛋你却加葱花；我优雅地吃虾堡你却豪迈狂啃你的奥尔良鸡腿堡……那么问题来了，遇到一个口味相投的意中人有多难？

53、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

54、女：“我比你大，快叫姐姐！”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！”

55、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

56、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

57、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

58、mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃，陪喝，陪逛街，卖萌逗乐，帮刷卡，唱歌跳舞，当司机等各种智能功能，所以有苹果、驴牌、阿玛尼算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

59、以前听过95后的妹子对男生大吼：“你去找你那个92年的老女人吧！”当时就心头一紧，全身发颤；如今更了不得，听外甥女说，她们00后的女生，若是听说有谁找了1997年的对象，就会连连惊叹：“哇塞，和上一个千年的人交往啊，好酷哦……”听得我扑通一声就跪了。

60、二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最近又下凡了？”。

儿童爆笑笑话故事 30句菁华（扩展2）

——2022爆笑笑话简短大全 50句菁华

1、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"

2、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

3、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

4、开始成熟，开始接受各种有可能离开的理由。

5、此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。

6、代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起!

7、位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。

8、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。

9、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的!

10、积一时之跬步，臻千里之遥程。

11、其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。

12、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

13、因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。

14、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

15、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。

16、与其卑微的乞讨爱情，不如骄傲的走开。

17、这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你*吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!

18、剧作家说：“先讲好消息吧。”

19、那位男顾客出人意料地用*话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”

20、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。

21、容易满足的人，一定经历过很多失去。

22、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。

23、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

24、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。

25、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

26、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”

27、乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧!

28、他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

29、真正的爱情是不可理喻的，让人奋不顾身地抛开一切，不计结果，不计得失的。

30、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!

31、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴?

32、别人的钱财乃我的身外之物!

33、没有*日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。

34、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。

35、我不是天生好脾气，只是不想失去你。

36、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

37、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。

38、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

39、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

40、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。

41、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

43、她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

44、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

45、心境可以归于*和，但不能趋于死寂。

46、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

47、人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。

48、时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。

49、“谁是胜利者?”他的朋友问。

50、总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。

儿童爆笑笑话故事 30句菁华（扩展3）

——爆笑笑话 50句菁华

1、小两口说话，说着说着吵起来了。老公：“你个榴莲！”老婆：“什么意思？”老公：“外表丑陋内心黄！

2、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

3、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

4、不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

5、幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的'那个人。

6、我们是*凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别*凡的人。

7、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

8、我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

9、早上在火车站，碰到一个流浪汉，拉着我说，小伙子，我都忘了多少天没吃饭了。你能不能。

10、丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

11、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

12、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

13、泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！

14、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

15、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。

16、有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

17、要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找**练练！要是想你咋办？到猪圈看看！

18、汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

19、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会！……

20、交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”

21、我望着星空，细数与你相识的日子，也有三年多了，但我们也只见过两次面，你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你，无奈呀……动物园离我家太远啦！

22、ldquo;您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”

23、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果*衡体内胆固醇的*衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

24、一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底喜欢我什么啊！我改还不行么？

25、看到你的名字激动；听到你的声音心动；三番五次请你出动；害怕自己轻举妄动；咦！…看到你时一动不动。

26、男人喝吧喝吧喝吧不是罪，在好的人也有权利去喝醉。就算喝醉也是一种美，做人何必装的那么虚伪！哥们，今晚你请客，咱们喝酒去吧！

27、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你！

28、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。你真是条汉子。

29、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送*局，麻子说：看在我的面子上就算了。

30、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男！

31、小姐：你们海员为啥上岸喜欢逛舞厅和娱乐场？水手：下船就感到陆地不动了，不跳舞就站不稳。小姐：那为何还要喝酒？水手：喝了酒才会有晕船的感觉啊！

32、收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢？暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…

33、记得上小学一年级时的时候，教育局来我们学校抽考。有关领导大会上宣布：“为公*起见，今年抽一年级，明年抽二年级，后年抽三年级，以此类推。

34、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心！

35、当你收到这个短信，转发给你最爱的一个人，转发给一个你最恨的人，转发给一个你经常想到的人，再转发给一个你最想弄死他的人。嗯，现在你猜一下，为什么我把这条短信发给了你。

36、西班牙杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！”

37、一个二十几岁的青年上公交车刷卡，提示音说道：学生卡。司机看看他说：这也太假了，你应该不是学生了吧？年轻人脸红了，于是换了一张卡刷了一下，这时全车人都笑翻了，因为提示音说的是：老年卡。

38、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

39、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

40、人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！

41、学渣，以你文科成绩来看，你适合学理。以你的理科成绩来看，你适合学文。以你的语文成绩来看，你适合出国。以你的英语成绩来看，你适合考古。以你的总成绩来看，你适合***！

42、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

43、区区一个情人节算什么？嫁对了人，天天情人节。嫁错了人，天天清明节。嫁个懒人，天天劳动节。嫁个花心的，天天光棍节。嫁个幼稚的，天天六一儿童节！嫁个骗子，天天愚人节！嫁个有钱的人，天天过春节。

44、邮局不努力，顺丰就帮他努力；银行不努力，支付宝就帮他努力，通讯不努力，V信就帮他努力；商场不努力，淘宝天猫就帮他努力；老婆不努力，**就会替她努力；今天，如果你还在抱怨不愿努力，就一定有人愿意替代你！

45、茄子：你绿得发青也好，还是红得发紫也罢，要记得自己只是茄子就好。莲藕：看人不可观外相，观物不看漂亮包装，处事要多长心眼。卷心菜：直道不行拐个弯，做什么得有层次。竹笋：时时须保养自己，任重道远，保持年轻的心。

46、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

47、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”

48、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！

49、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学？”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”

50、二十年前，随便称呼不熟的女孩“美女”，无异于调戏轻薄耍流氓；到十年前，“美女”就烂大街了，取而代之的是更能激发感官刺激的“女神”；而如今，“女神”都已经遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得说“仙女，最近又下凡了？”。

儿童爆笑笑话故事 30句菁华（扩展4）

——爆笑四大名著笑话 40句菁华

1、浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。

2、三顾茅庐：形容求才若渴，后用来比喻多次专诚拜访。

3、自寻短见：短见：本指见识短浅，引申为自杀。自己认为无法活下去而寻死。

4、如鱼得水：比喻得到了与自己十分投合的人或对自己非常合适的环境。

5、龇牙咧嘴：龇：露齿。张着嘴巴，露出牙齿。形容凶狠或疼痛难忍的样子。

6、负重致远：背着沉重的东西送到远方。

7、虎踞龙盘：形容南京地势的雄伟。

8、一面之词：争执的双方中一方所说的话。

9、走为上策：指遇到强敌或陷于困境时，以离开回避为最好的策略。

10、髀肉复生：形容长期清闲，事业毫无成就。

11、钻天入地：形容神通广大，很有办法。

12、坐卧不安：坐着躺着都不安宁。形容因忧愁恐惧而不安的样子。

13、吴下阿蒙：形容没有学识的粗人。

14、坚壁清野：指饿死、困死敌人的.一种作战方法。

15、指手画脚：指说话时做出各种动作。形容说话时放肆或得意忘形。

16、赞不绝口：不住口地称赞。

17、瞻情顾意：因有交情而互相照应或通融。

18、知遇之恩：给予赏识和重用的恩情。

19、自有公论：指事情的是非曲直公众自然会有评论。

20、吾手中宝刀却不老！

21、鞠躬尽瘁，死而后已。

22、父精母血，不可弃也。

23、但有断头将军，无降将军。

24、良禽择木而牺，贤臣择主而事。

25、宽以待人，柔能克刖，英雄莫敌。

26、宁教我负天下人，莫教天下人负我。

27、非淡泊无以明志，非宁静无以致远。

28、大丈夫愿临阵斗死，岂可入墙而望活乎。

29、我乃燕人张翼德也！谁敢与我决一死战。

30、生子当如孙仲谋！若刘景升父子，豚犬耳。

31、此时人困马乏，大家面面相觑，各欲逃生。

32、汝视我之剑不利否？汝剑利，吾剑未尝不利。

33、令我永生难忘的还是姜维的一句话：人生如白驹过隙！

34、操即使典韦出马，直取侯成。侯成抵敌不过，回马望城中走。

35、丈夫处世兮立功名，立功名兮慰*生。慰*生兮吾将醉，吾将醉兮发狂吟。

36、城上孔融望见太史慈与关张赶杀贼众，如虎入羊群，纵横莫当，便驱兵出城。

37、曹操兵近濮阳，下住寨脚。次日，引众将出，陈兵于野。操立马于门旗下，遥望吕布兵到。

38、曹操将得胜之兵，杀入城中，势如劈竹。张超自刎，张邈投袁术去了。山东一境，尽被曹操所得。安民修城，不在话下。

39、张飞见了，更不打话，直取于禁。两马相交，战到数合，玄德掣双股剑麾兵大进，于禁败走。张飞当前追杀，直到徐州城下。

40、陶谦劳军已毕，赵云辞去，玄德执手挥泪而别。孔融田楷亦各相别，引军自回。玄德与关张引本部军来至小沛，修葺城垣，抚谕居民。

儿童爆笑笑话故事 30句菁华（扩展5）

——qq笑话大全 30句菁华

1、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。

2、列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。

3、贵妇人的房门前，有一个乞丐央求女主人说：夫人，我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人，快端一盘肉来给这个人看看。

4、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

5、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！

6、王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里**再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光！

7、我从小学就听说你，我从初中就知道你，我从高中就喜欢你，我去复读就爱上你，我上大学就失去你，我想今年再得到你，我爱你，青岛啤酒！

8、最近一多年不联系朋友，加我QQ说是在卖*牛杂。质量保证，量大优惠。我问有牛鞭吗？他说有，我问有牛逼吗？他说有，我说那你吹个我看看！

9、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

10、甲：唉，没想到，太太对我说谎！乙：怎么回事？甲：昨晚她没回家，竟然说和她妹妹在一起。乙：不是吗？甲：她说谎。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！

11、什么是幸福？幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！

12、哪个混蛋说钓鱼的人脾气好的，今天看一帮老头蹲河边钓鱼，二货死党捡起石头就往河里扔，当时七八个老头冲上来！说要揍我俩，卧槽，还好我们跑的快。

13、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！

14、你有权保持缄默，但你所回的每一句短信都将是我们友谊的见证，它会成为日后我向你索取大餐的凭证，不要吝啬你的手指，为了我们的友谊，请多多回短信！

15、额滴个神啊，现代文明了，出丑都能赚钱了，还不犯法，否则你那个丑样少说也得判无期，非要量刑的话，那么刑期是一万年，但额喜欢，额会经常去探监滴！

16、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

17、和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

18、一女士从浴盆里出来，突然发现一刷窗工看见了她。吓得瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太？难道您从来没有见过刷窗工吗？”

19、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？

20、中午，朋友家吃饭，友人问我：你和她谈这么久你后悔吗？我说：我25年来做的第二蠢的事情就是爱上她还和她谈了三年。友人：哦？那第一蠢的呢？我：没有娶她。

21、本人学生汪，今天去食堂打饭，食堂阿姨大家都懂。割割，一妹子打菜，阿姨在那抖啊，那妹子一瞬间抓住阿姨的手，可怜巴巴的说道，阿姨别抖阿姨别抖，求您了，别抖。

22、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

23、你有红色的热情，橙色的活泼，黑色的冷静，蓝色的忧郁，绿色的生机，灰色的*和，紫色的浪漫，白色的典雅，黄色的内心，难怪人送称号“小色鬼”！

24、送钱啦送钱啦，日子过的滋润些；快活啦快活啦，兜兜里全都是钱；看上啦看上啦，钱包马上要瘦啦；送礼啦送礼啦，一沓一沓就没啦。还是*时一毛一毛省吧。祝你今后钱缘无限！

25、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”

26、心理学研究显示：男人每天说2000个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息！而女人还有5000个词没有说，总要说完吧！于是，悲剧就这样产生了。

27、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”

28、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

29、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让***听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

30、某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说：“OK。爸，你想知道那一点？”

儿童爆笑笑话故事 30句菁华（扩展6）

——qq空间说说故事 30句菁华

1、你永远不知道，你的习惯会让你错过什么。

2、不奢他日再次聚首，但求不忘自己最初容颜。

3、当你怀念过去的时候，说明你现在过的不好。

4、渴望爱情，享受幸福，幸福牵手，一生不离！

5、听你讲了一堆话后，我竟然找不到一句真心话。

6、思念诠释沵涐旳距离；童话，诉说沵涐旳结局。

7、我就像一个天大的笑话，笑了别人，哭了自己。

8、我没能力给你想要的所以我不会怪你对我残忍！

9、不想再感受心碎的感觉不能在面对没有你的结局。

10、在乎的我会更加在乎，不在乎的你凭什么让我在乎？

11、我开始喜欢最初的自己，那时候没有伤，不会哭泣。

12、爱情是两个人的天荒地老，不是一个人的一厢情愿。

13、我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话。

14、每天一早醒来想的是你，晚上睡着前最后想的也是你。

15、学会在菜市场讨价还价，不要以为80后还应该很潇洒。

16、我喜欢站在你的左边，那样我就可以离你的心脏近一点。

17、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

18、我怀念的不是你，而是曾经那个掏心掏肺奋不顾身的自己。

19、两个无法了解的人在一起，会比他们一个人的时候更加孤独。

20、可是，我看不见这个世界，我可能为你找到一个盲目的爱情。

21、如果我以后结婚的对象不是你，你来抢婚吧，我会穿*底鞋。

22、想忘掉一个你爱的人，就像试图去想起一个你从未见过的人。

23、想把一个男人留在身边，就要让他知道，你随时可以离开他。

24、爱情要掌握火候，过分将就不是爱情，那是犯贱，犯傻，犯糊涂。

25、思念是一种病，愿在思念中死去！千山万水，对你只有零距离的思念！

26、我真的以为，闭上眼，我能忘记疼痛，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

27、本以为自己对不起你，原来是我天真了，你比我还能演，因为我入戏了。

28、很多时候，我只是想能有个你，紧紧抱着我不放，直到我的心情真的好起来。

29、让你的媳妇觉得她的男人是她的骄傲，少年，这难道不足以成为你奋斗的理由吗。

30、空寂的心海上，荡着孤单的歌谣。旋律你听不到，歌词你看不懂，这曲为我而吟诵。

儿童爆笑笑话故事 30句菁华（扩展7）

——qq群笑话 30句菁华

1、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

2、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

3、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

4、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

5、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！

6、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

7、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

8、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

9、初恋：滴滴香浓；热恋：意犹未尽；结婚：快去涮杯子！

10、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

11、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

12、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

13、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。

14、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

15、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

16、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

17、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。

18、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

19、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

20、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

21、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。

22、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

23、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

24、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

25、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，*丝是怎么做成的？

26、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

27、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

28、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

29、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

30、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会……？——把你给日了。

儿童爆笑笑话故事 30句菁华（扩展8）

——《论语》中的成语故事 30句菁华

1、不得其死

2、不舍昼夜

3、察言观色

4、从心所欲

5、大动干戈

6、待价而沽

7、发愤忘食

8、肥马轻裘

9、斐然成章

10、父母之邦

11、攻乎异端

12、过犹不及

13、惠而不费

14、己所不欲，勿施于人

15、理屈词穷

16、能近取譬

17、年富力强

18、匹夫不可夺志

19、轻裘肥马

20、三十而立

21、色厉内荏

22、升堂入室

23、是可忍，孰不可忍

24、述而不作

25、死而后已

26、一言既出，驷马难追

27、有教无类

28、欲罢不能

29、愚不可及

30、择善而从

儿童爆笑笑话故事 30句菁华（扩展9）

——中秋爆笑短信 30句菁华

1、月亮代表我的心，月饼代表我的情，愿你幸福永健康，好运财运长伴你！中秋快乐！

2、月圆家圆人圆事圆圆圆团团，国和家和人和事和和和美美。祝全家幸福、和气满堂、合家欢乐！

3、月圆年年相似，你我岁岁相盼。那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念，你没忘了要请我吃饭吧。

4、月缺时我想你，月圆时我念你，无论月圆月缺，我的心如那恒古不变的月光默默的追随着你的每一次微笑！

5、月到中秋了，你我天各一方。岁月流失的都是美好，我会想你，你记得那句话吗？明月情依依，繁星语切切！

6、月圆了，家圆了，肚子圆了，最好钱包也圆了。节日快乐，万事如意，合家团圆美满！千万别挂念我，嘿嘿！

7、月亮含羞，想你切切无以解忧，发给你，短信一首：月朗星稀终守候，落花流水我心头。谁，梦里揍？哦，你的手！

8、月圆家圆脸儿圆，你圆我圆大家圆，中秋节到了，我一定要圆！我一定要圆！圆圆！愿你像中秋的月亮一样明亮皎洁。

9、月儿照九州，月饼解烦忧。尝一尝常开笑口，咬一咬好运拥有，瞧一瞧快乐牵手。闻一闻，幸福与你共白头。中秋愉快！

10、月儿呀！你可知我心？月儿呀！你可知我情？愿月儿给你带去我真诚的祝愿：知诉你，我是真的想吃你藏起来的那盒月饼！

11、云淡淡，水清清，中秋佳节盼团圆；迎彩霞，送黄昏，且记问候在我心。小小短信，聊表情谊，千里遥寄祝愿，愿你幸福合家欢。

12、再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围。尝尝阔别已久月饼的滋味。中秋节撑死也是一种美！

13、月到中秋分外明，又是一年团圆日。在这中秋月圆之际，在这亲朋团圆之日，我公司为您送上诚挚的祝福，祝您中秋愉快，事业圆满！

14、云儿如快乐镜，映出你微笑的脸庞；月儿如好运被，陪伴你甜蜜的梦乡；饼儿如*安香，温暖你幸福的心房。中秋月儿圆，家家更团圆。

15、月到中秋分外明，节日喜气伴您行，皓月当空洒清辉，美好事儿一堆堆，在此祝您人圆家圆事业旺，节日愉快身体硬，心想事成保准赢！

16、月儿圆圆天边挂，梦想圆圆都成真，荷叶圆圆水中立，情谊缘缘永不变。祝福源源短信传：中秋花好月又圆，幸福快乐两团圆。祝你中秋快乐！

17、月到中秋分外明，人到中秋更深情。今年中秋伴国庆，成双祝福都给您。祝您月来月健康，月来月快乐，月来月如意，月来月安宁。中秋快乐！

18、月儿圆圆东海边，抛洒银光满人间。世人举头尽望月，品尝月饼乐欢颜。我心依旧不曾变，挂怀好友在心前。值此佳节送祝福，愿你中秋乐数冠。

19、月儿圆圆挂天边，荷叶圆圆水中间。梦想圆圆都实现，成功圆圆舞翩跹。快乐圆圆永不变，祝福圆圆情无限：中秋花好月又圆，幸福与你两团圆。

20、月亮走，我也走，脚步轻轻迈，小河缓缓流，天上云追月，地上情悠悠。我把手机端在手；短信心写就。月亮月亮你快走，带我祝福送朋友，欢喜庆中秋。

21、月儿圆圆，心儿暖暖，中秋佳节到了，送你一个用温馨、浪漫、体贴、关怀炮制，咬一口充满了甜蜜的什锦月饼，祝你永远幸福、开心、健康！衷心祝福。

22、月光盈盈如霜，桂花朵朵芬芳，思念绵绵延四方；月饼枚枚飘香；美酒杯杯酣畅，友情总是记挂心上；问候字字编辑；祝福句句呈上，愿你中秋佳节尽欢畅！

23、月儿圆又圆，思念藏心间；满纸肺腑言，对酒诗百篇；拨开窗前月，千里共婵娟；桂香已飘远，捎来问和愿；翩翩祥云来，映你福无边。中秋佳节，祝你心欢！

24、月到中秋分外圆，神州大地庆团圆。不分老幼合家欢，桂花飘香万里传。短信不惧山河远，分分秒秒到跟前。滴滴声中情谊伴，祝你中秋笑开颜。中秋节快乐！

25、月到中秋分外妖娆，节日祝福我要先到；亲爱的客户，感谢一路的合作，借明月送我衷心的祝福给您，祝人逢佳节精神爽，人团家圆事业成，身体健康，快乐每一天！

26、月到中秋分外明，佳节喜气伴你行。人逢喜事精神爽，人月两圆事业成。心宽气顺身体棒，合家幸福享天伦。亲爱的朋友，无论你天涯海角我都深深祝福你，愿你中秋快乐、团圆幸福！

27、月儿半盈半缺最美丽，距离若即若离更亲密，中秋将至未至难将息，惦记将述未述牵心底。佳节恰逢佳期，盼望与你相聚。月到中秋分外明，月色明媚秋色新，花好月圆风入梦，人月双圆总关情。

28、月亮，圆呗；嫦娥，美呗；月饼，甜呗；桂花，香呗；烦恼，溜呗；没事，贫呗；情意，长呗；祝福，我呗；幸福，你呗；短信，到呗；中秋，乐呗。中秋佳节即将到来之际，提前祝你花月圆，合家幸福。

29、月到中秋分外明，月色明媚秋色新，花好月圆风入梦，人月双圆总关情。中秋佳节到了，祝你“月”来越幸福，“月”来越甜蜜，“月”来越健康！

30、月光明，花香远，八月十五庆团圆；美酒香，月饼圆，举杯共品心相连；亲朋聚，笑开颜，问候祝福情绵绵。手机响，短信传，深情厚谊绕身边。哪怕世事已变迁，哪怕苍老我容颜，朋友深情在心间。中秋节到了，祝你合家团圆，快乐无限！

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