日期:2022-12-02 00:00:00
1、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。
2、你年纪轻轻,体重倒是不清。余额不多,想买的倒不少。
3、当别人忽略你的时候不要伤心,每个人都有自己的生活,谁都不可能一直陪着你。
4、一开始我们都以为会走到最后,可到最后才明白,你不是非我不娶,我不是非你不嫁。
5、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。
6、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
7、小明吃了麻婆豆腐,被麻婆一刀捅死。
8、不要整天抱怨生活,生活根本就不知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
9、能入我心者,我待以君王;不入我心者,不削与敷衍。
10、现在的我,你不好好珍惜,以后的我,你高攀不起。
11、你别看他现在长得帅,他老了就是一糟老头!
12、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。
13、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。
14、每个吃货,都有一张停不下来的嘴。
15、你都好意思说谎了,我怎么敢好意思不信。
16、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的?
17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
18、请不要对我发誓,我怕你被劈死。
19、男人是条狗,谁有本事谁牵走。
20、我爱我自己,情敌多点好吗。
21、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。
22、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。
23、希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。
24、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。
25、我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不改。
26、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。
27、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。
28、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。
29、我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。
30、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。
31、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
32、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
33、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
34、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。
35、白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。
36、我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
37、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。
38、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
39、人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!
40、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
41、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
42、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
43、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。
44、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。
45、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。
46、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。
47、当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。
48、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
49、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。
50、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
幽默的说说笑死人 50句菁华扩展阅读
幽默的说说笑死人 50句菁华(扩展1)
——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华
1、小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
2、人生不能靠心情活着,而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情,而是靠汗水赢得掌声!
3、没有靠山,自己就是山;没有天下,就自己打天下;没有资本,就自己赚资本;逢山开路,遇水搭桥,生活给我们压力,那就还生活奇迹。
4、假期的意义在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。
5、对自己狠一点,逼自己努力,再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
6、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼,被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物,满口蛀牙你却还是嗜甜如命,他弃你于千里之外,你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的,你喜欢,你就甘愿。
7、生命就是一种认识,一种感悟,一种追寻。任何时候,一个人都不应该做自己情绪的奴隶,不应该使一切行动都受制于自己的情绪,而应该反过来控制情绪。
8、成熟,不是学会表达,而是学会咽下,当你一点一点学会克制住很多东西,才能驾驭好人生。*时总是嘻嘻哈哈,什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时,才觉得自我是剩余的。
9、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!
10、什么前男友、前夫就像烂水果。你已经把他丢进垃圾桶了,别人捡回去榨汁也好,削皮切块也好,与你何干?你只需要明白一件事:那个水果已经烂了,再吃下去你会肚子痛。满世界都是水果摊,有资本,还愁买不到水果?
11、我就想做一个特别拽,走路带风,有自己事业,想买就买,想吃就吃,谁都不*的那种美少女。
12、不要总在别人口中了解我,一百个人嘴里有一百个我,是天使也是恶魔,是仙女也是*,是人物也是废物。若想懂我,请亲自来懂,若是讨厌,请尽情讨厌。
13、懒得重新认识一个异性,再问名字,再问年龄,再聊天,再了解对方,再磨合,一想就烦,新人永远不如故人,我就是懒。
14、公主梦是宠出来的,女王心是拼出来的,愿所有美好的女子,都有做不完的公主梦,打不败的女王心。
15、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
16、男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼,晚上9点回家是酒鬼,晚上12点回家是色鬼,凌晨4点回家是赌鬼。
17、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。
18、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?当然,零花钱还是要控制的。
19、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。
20、用人情做出来的朋友只是暂时的,用人格吸引来的朋友才是长久的。要知道,丰富自己比取悦他人更有力量。
21、抽烟的姿势越来越熟练了,爱人也越来越随便了,从当时的三杯倒到现在的喝不醉,那是堕落,不是成长。
22、最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里话告诉你,我会后悔一辈子:如果你真有困难,那两块钱就不用还我了!
23、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。
24、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!
25、一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?
26、关爱生命,文明出行,坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶,江苏省*厅交巡警总队与您携手共建*安、和谐、幸福家园。
27、同样质量比价格,精明;同样价格比质量,划算。同样生活比幸福,自在;同样感情比付出,长久!祝愿草根爱情,长长久久!
28、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信看完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查。
29、老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识你了?
30、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!
31、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到,证实有彩信功能并是我的照片,请给我回复:我有了,是你的!
32、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于慌话说得白日见鬼。
33、楼主教书的,有一次上课给学生上实践课,讲到接插件要焊的垂直,否则插不进去,一个男生在下面小声说:插不进去,吐点唾沫!
34、JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。
35、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
36、女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。
37、我请你吃饭,你要点海鲜,我说太贵了就别点了,你不听,大喊:“我非点!我非点!”结果医院把你接走了。照顾好自己啊!
38、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”
39、一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个,终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,“这是私家车!”
40、一对情侣在街上闹,女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人会***喜欢女人吗?!”我惊为天人。
幽默的说说笑死人 50句菁华(扩展2)
——搞笑的说说笑死人 40句菁华
1、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。
2、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
4、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
5、很热对吗,到七夕就凉快了。
6、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
7、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。
8、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!
9、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。
10、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。
11、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
12、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。
13、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
14、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。
15、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根,就算我有多差多烂,我没吃过你家一口饭。
16、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
17、谁说我只会吃的?人家定外卖可是一把好手!
18、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
19、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。
20、不要忽略妈,妈当年一朵花!
21、路见不*一生吼,吼完继续往前走!
22、别撕开嘴的笑,在撕你都不会有酒窝。
23、别人穿短裤秀美腿,我穿短裤秀抖肥肉。
24、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。
25、如果你真的想找我,我又怎么会不回复你呢?
26、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
27、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
28、哥,哥,哥,考试信春哥,不用做功课,保我不挂科。
29、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!
30、总有那么一些女生,在女生面前是男人,在男人面前是女生。
31、你可千万不要抛弃我,你是我第一次爱的人,也是唯一爱的人!
32、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。
33、每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版
34、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。
35、文已废,理已跪。学已渣,人已傻。各科无法不挂,只能血洗所有学霸。
36、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!
37、我总是胸太*,胸太*,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。
38、三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。
39、有些人简直就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。
40、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。
幽默的说说笑死人 50句菁华(扩展3)
——搞笑的说说笑死人2021 40句菁华
1、减肥没那么容易,每块肉都有他的脾气。
2、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
3、当代成年人的体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。
4、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。
5、我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。
6、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。
7、老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么。
8、很热对吗,到七夕就凉快了。
9、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。
10、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。
11、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。
12、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。
13、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!
14、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
15、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请努力伸出双腿,绊倒他!
16、不喜欢我的人,往往素质不高。
17、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。
18、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
19、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!
20、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。
21、ldquo;你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……”
22、世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。
23、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。
24、我有咳嗽了,是你想我了吗?
25、我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!
26、有些事,想多了头疼,想通了心疼。
27、***永远都是***,就算经济危机了,你也贵不了!
28、大半夜胃疼就像大半夜来大姨妈痛经一样苦逼
29、我…缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿……我唯一不缺的是:不缺肉~~~
30、曾为爱情掏心又掏肺,岂料如今撕心又裂肺。
31、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
32、男:大师,为什么我家产数亿,高大英俊,却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编。。。
33、群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还***反了!
34、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。
35、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。
36、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
37、蓦然回首,身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
38、有时候,不是饿了,也不是馋了,就是嘴巴寂寞。
39、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
40、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
幽默的说说笑死人 50句菁华(扩展4)
——搞笑语句笑死人一句话 50句菁华
1、今天开始,做个报复心极强的小垃圾,谁惹我我怼谁,老子开心最重要!
2、现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
3、别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。
4、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
5、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。
6、我的世界很乱,需要宁静而我却不是安静的人。
7、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
8、我们都过了耳听爱情的年纪,所以,要么给我爱,要么给我钱,要么给我滚。
9、你们这两天早点回家,最近偷猪的多,我怕你们出事。
10、你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。
11、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。
12、男人是泥,女人是水,泥多了,水浊;水多了,泥稀;不多不少,捏成两个泥人。
13、我已经掌握36种藏私房钱的方式,接下来只差钱了。
14、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
15、鸳鸯戏水,都***淹死;比翼双飞,都***摔死!
16、少壮不努力。老大写作业。
17、钱不是问题,问题是没钱!
18、执子之手。子若不走,将子揍晕,继续拖走。
19、不用撒尿也知道自己长啥样。
20、这世上本没有脏话,作业做多了就有了。
21、你知道老鼠能活多久吗?这个就要看猫的心思了。
22、不以风骚惊天下,就以*动世人
23、*不自在,自在不*。
24、你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。
25、人生苦短,必须性感。
26、我说这位壮士,你在我伤口上撒完盐,就别再尝尝咸淡了吧。
27、不想叛师的徒弟,都是不成才的徒弟。
28、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了,嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:“哈哈,你死了。"
29、瞎子点灯,或许不是一种愚蠢,亦或是一种智慧,甚至气度……
30、袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!
31、青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
32、“老师,我想请假。”“你怎么了?”“我晕课。”“滚!”“谢谢老师!”
33、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
34、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
35、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
36、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
37、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
38、老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。
39、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。
40、等我有钱了,我就带我你去最好的神经病院。
41、变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快。
42、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
43、自从有了匿名消息的功能,我发现一大堆男生开始互相表白。
44、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。
45、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
46、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
47、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了,世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
48、假如没有月亮,我可以不思念你。假如没有太阳,我可不牵挂你。即便是日月轮回,岁月如梭,我又怎能忘却你。
49、爱上了你,我才领略思念的滋味分离的愁苦和妒忌的煎熬,还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏?为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守?
50、学好数理化,不如有个好爸爸;身为*人,何必要学外国话?语文生物和地理,不如小说和漫画;考试不好打小抄,骗了老师骗爸妈;骗来骗去骗自己,不如现在抓一抓。
幽默的说说笑死人 50句菁华(扩展5)
——热死人的搞笑说说 40句菁华
1、屋里蒸馒头,屋外铁板烧。
2、路上遇到陌生人,相视一笑,变熟人了。
3、翻来翻去睡不着,只有我一个人热得受不了?
4、这个天气,如果我和你妈同时掉进水里,先救你妈吧,让我在水里多呆一会儿。
5、我若热死在这座城市,兄弟们记得来收尸,辛苦你们了。棺材里一定要有空调。
6、这个夏天头一回热的睡不着,黑暗中只能听见猫在悄悄走来走去,来吧,毛山毛海,再热也想抱抱你。
7、才28、29度就热得睡不着了。以前大一时候寝室没空调30度朝上是怎么过来的。
8、天气好好,但是好热,我觉得我要昏迷了惹。
9、化了一个小时的妆,打开门素颜了。
10、这么热的天还能约出来的人,那都是生死之交。
11、夏天真的能让人变瘦,热的我饭也吃不下觉也睡不着。
12、我一出门,就像淋了一场雨一样。
13、夏天刚刚开始,就要热的睡不着了。
14、这么热的天气,能约出去的都是生死之交。
15、宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑。
16、我想回家这里没空调,没风扇我要热死了我不是熬夜,我是热得睡不着。
17、怎么都不记得原来的夏天是怎么热过来的,为毛今年的夏天,热的各种睡不着,我居然也可以有睡不着的时候。
18、打败我的不是天真,是天真热,到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。
19、自从过了南充的夏天,热的睡不着之后,就开始了失眠。
20、这凉席怎么感觉跟电热毯似的。
21、如果现在让我选择一种死法,我愿意被冻死。
22、天气真热,感觉外面的温度能煮熟鸡蛋。
23、如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调。
24、这天气,我和烤肉之间,只差一撮孜然,我和扇贝之间,只差一头大蒜!
25、天热啦,吃冰激凌和大芒果吗?
26、夏天的天气热得像个蒸笼。
27、这天气躺在竹席上,开着22度的空调,一直在流汗,热得睡不着。
28、我曾在零度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,才明白,太美的承诺因为太年轻。
29、受高温影响最大的是碰瓷行业,已进入全面停业!
30、再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了!
31、亲爱的,我能为你遮风。死开,挡我电风扇!
32、在吗,我是女娲,我要热死了,现在给我买个雪糕,我给你捏个对象。
33、空中没有一片云,没有一点风,头顶上一轮烈日,所有的树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
34、再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了。
35、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
36、都说要等瓜熟蒂落,我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!
37、老子买的明明是空调,尼玛吹的是暖气。
38、时隔三年,再次经历晚上十一点停电,热得根本睡不着。
39、刚看到一个人行走在太阳下,慢慢的消失了,我旁边物理系的一哥们说是升华了。
40、走出寝室让我有了夏天结束的错觉,热的睡不着。
幽默的说说笑死人 50句菁华(扩展6)
——七个字搞笑句子笑死人 30句菁华
1、各种姿势各种嗨。
2、骑着蜗牛上高速。
3、有钱人终成眷属!
4、敬个礼呀,握握手。
5、语不惊人死不羞。
6、别老发光浪费电。
7、此牛不吃回头草。
8、你别凶了,哄哄我。
9、含个奶嘴闯天下。
10、收礼只收白骨精。
11、吃货最怕做饿梦。
12、骑着蜗牛追飞机。
13、不差钱,就差钱包。
14、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
15、前几天一异性朋友问我借了一百块钱,之后就经常给我打电话,昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还我钱啊!
16、想我就直说,让我打喷嚏算什么本事。
17、不想活了,想拿薯片割腕,还差包薯片,谁资助我。
18、活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。
19、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。
20、跌倒了,爬起来再哭。
21、每次过年人家给我红包都要推来推去的,其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
22、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
23、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
24、我真的太喜欢熬夜了,我觉得我上辈子就是个路灯。
25、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。
26、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
27、生活中总有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。
28、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说:对自己好点。这就是存不住钱的原因。
29、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
30、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。
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