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搞笑的说说笑死人 40句菁华

日期:2022-12-03 00:00:00

1、当我交话费的时候,才发现原来我说的话这么值钱。

2、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。

3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

4、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

5、很热对吗,到七夕就凉快了。

6、知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!

7、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

8、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

9、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

10、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。

11、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

12、我卖的了梦,装得了酷,我是超级无敌美少女。

13、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

14、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。

15、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根,就算我有多差多烂,我没吃过你家一口饭。

16、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

17、谁说我只会吃的?人家定外卖可是一把好手!

18、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

19、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。

20、不要忽略妈,妈当年一朵花!

21、路见不*一生吼,吼完继续往前走!

22、别撕开嘴的笑,在撕你都不会有酒窝。

23、别人穿短裤秀美腿,我穿短裤秀抖肥肉。

24、你说人命贱吧,可一进医院,就贵得不行。

25、如果你真的想找我,我又怎么会不回复你呢?

26、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!

27、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

28、哥,哥,哥,考试信春哥,不用做功课,保我不挂科。

29、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

30、总有那么一些女生,在女生面前是男人,在男人面前是女生。

31、你可千万不要抛弃我,你是我第一次爱的人,也是唯一爱的人!

32、带我长发及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,发梢味道定骚。

33、每个人出生时都是原创的,但可悲的是,很多人渐渐活成了盗版

34、你说过的话,我都听不懂,不是我不想听,是因为你说的话实在太难懂。

35、文已废,理已跪。学已渣,人已傻。各科无法不挂,只能血洗所有学霸。

36、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!

37、我总是胸太*,胸太*,独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单,丰胸太难,不是我的。就别再勉强。

38、三星掉在地上碎的不是屏,是心;苹果掉在地上碎的不是屏,是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏,是地砖。

39、有些人简直就是个四,除了二还是二,减去二还是二,真是二上加二,去掉一个二还有一个二,而且是二的二倍。

40、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。


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搞笑的说说笑死人 40句菁华(扩展1)

——幽默的说说笑死人 50句菁华

1、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

2、你年纪轻轻,体重倒是不清。余额不多,想买的倒不少。

3、当别人忽略你的时候不要伤心,每个人都有自己的生活,谁都不可能一直陪着你。

4、一开始我们都以为会走到最后,可到最后才明白,你不是非我不娶,我不是非你不嫁。

5、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

6、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

7、小明吃了麻婆豆腐,被麻婆一刀捅死。

8、不要整天抱怨生活,生活根本就不知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。

9、能入我心者,我待以君王;不入我心者,不削与敷衍。

10、现在的我,你不好好珍惜,以后的我,你高攀不起。

11、你别看他现在长得帅,他老了就是一糟老头!

12、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

13、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。

14、每个吃货,都有一张停不下来的嘴。

15、你都好意思说谎了,我怎么敢好意思不信。

16、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下来的?

17、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

18、请不要对我发誓,我怕你被劈死。

19、男人是条狗,谁有本事谁牵走。

20、我爱我自己,情敌多点好吗。

21、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

22、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

23、希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。

24、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

25、我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不改。

26、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。

27、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。

28、实在无聊,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

29、我的意中人怎样还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

30、手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。

31、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

32、工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。

33、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。

34、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。

35、白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。

36、我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!

37、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

38、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

39、人常说不要让青春留白,所以我把它抹黑了!

40、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

41、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

42、因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。

43、七夕想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

44、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。

45、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。

46、自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。

47、当你步入社会的时候,你会发现,你拼不了爹妈,你只能拼多多。

48、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

49、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

50、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。


搞笑的说说笑死人 40句菁华(扩展2)

——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华

1、小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

2、人生不能靠心情活着,而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情,而是靠汗水赢得掌声!

3、没有靠山,自己就是山;没有天下,就自己打天下;没有资本,就自己赚资本;逢山开路,遇水搭桥,生活给我们压力,那就还生活奇迹。

4、假期的意义在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。

5、对自己狠一点,逼自己努力,再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。

6、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼,被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物,满口蛀牙你却还是嗜甜如命,他弃你于千里之外,你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的,你喜欢,你就甘愿。

7、生命就是一种认识,一种感悟,一种追寻。任何时候,一个人都不应该做自己情绪的奴隶,不应该使一切行动都受制于自己的情绪,而应该反过来控制情绪。

8、成熟,不是学会表达,而是学会咽下,当你一点一点学会克制住很多东西,才能驾驭好人生。*时总是嘻嘻哈哈,什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时,才觉得自我是剩余的。

9、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

10、什么前男友、前夫就像烂水果。你已经把他丢进垃圾桶了,别人捡回去榨汁也好,削皮切块也好,与你何干?你只需要明白一件事:那个水果已经烂了,再吃下去你会肚子痛。满世界都是水果摊,有资本,还愁买不到水果?

11、我就想做一个特别拽,走路带风,有自己事业,想买就买,想吃就吃,谁都不*的那种美少女。

12、不要总在别人口中了解我,一百个人嘴里有一百个我,是天使也是恶魔,是仙女也是*,是人物也是废物。若想懂我,请亲自来懂,若是讨厌,请尽情讨厌。

13、懒得重新认识一个异性,再问名字,再问年龄,再聊天,再了解对方,再磨合,一想就烦,新人永远不如故人,我就是懒。

14、公主梦是宠出来的,女王心是拼出来的,愿所有美好的女子,都有做不完的公主梦,打不败的女王心。

15、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

16、男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼,晚上9点回家是酒鬼,晚上12点回家是色鬼,凌晨4点回家是赌鬼。

17、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

18、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?当然,零花钱还是要控制的。

19、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。

20、用人情做出来的朋友只是暂时的,用人格吸引来的朋友才是长久的。要知道,丰富自己比取悦他人更有力量。

21、抽烟的姿势越来越熟练了,爱人也越来越随便了,从当时的三杯倒到现在的喝不醉,那是堕落,不是成长。

22、最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里话告诉你,我会后悔一辈子:如果你真有困难,那两块钱就不用还我了!

23、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。

24、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!

25、一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?

26、关爱生命,文明出行,坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶,江苏省*厅交巡警总队与您携手共建*安、和谐、幸福家园。

27、同样质量比价格,精明;同样价格比质量,划算。同样生活比幸福,自在;同样感情比付出,长久!祝愿草根爱情,长长久久!

28、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信看完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查。

29、老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识你了?

30、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

31、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到,证实有彩信功能并是我的照片,请给我回复:我有了,是你的!

32、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于慌话说得白日见鬼。

33、楼主教书的,有一次上课给学生上实践课,讲到接插件要焊的垂直,否则插不进去,一个男生在下面小声说:插不进去,吐点唾沫!

34、JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。

35、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

36、女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。

37、我请你吃饭,你要点海鲜,我说太贵了就别点了,你不听,大喊:“我非点!我非点!”结果医院把你接走了。照顾好自己啊!

38、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

39、一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个,终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,“这是私家车!”

40、一对情侣在街上闹,女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人会***喜欢女人吗?!”我惊为天人。


搞笑的说说笑死人 40句菁华(扩展3)

——搞笑的说说笑死人2021 40句菁华

1、减肥没那么容易,每块肉都有他的脾气。

2、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

3、当代成年人的体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。

4、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。

5、我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。

6、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。

7、老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么。

8、很热对吗,到七夕就凉快了。

9、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

10、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。

11、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁。

12、只想做个小恶魔,天不怕地不怕,只想被你降服。

13、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

14、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

15、停下休息的时候,不要忘记别人还在奔跑,所以请努力伸出双腿,绊倒他!

16、不喜欢我的人,往往素质不高。

17、当你穿上爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟。

18、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

19、如果天上落下一滴水,那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那则是别瞎想了,下雨了!

20、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

21、ldquo;你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……”

22、世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。

23、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我,军师救我,妹妹救我,悟空救我。

24、我有咳嗽了,是你想我了吗?

25、我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!

26、有些事,想多了头疼,想通了心疼。

27、***永远都是***,就算经济危机了,你也贵不了!

28、大半夜胃疼就像大半夜来大姨妈痛经一样苦逼

29、我…缺觉,缺钱,缺爱,缺心眼儿……我唯一不缺的是:不缺肉~~~

30、曾为爱情掏心又掏肺,岂料如今撕心又裂肺。

31、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

32、男:大师,为什么我家产数亿,高大英俊,却就是得不到她的心呢?大师递给他一个完成了一半的竹篮。男:大师,我明白了,你是要告诉我不要半途而废吗?大师:我是让你接着编。。。

33、群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还***反了!

34、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。

35、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。

36、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

37、蓦然回首,身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

38、有时候,不是饿了,也不是馋了,就是嘴巴寂寞。

39、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

40、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。


搞笑的说说笑死人 40句菁华(扩展4)

——qq搞笑签名笑死人2021年 50句菁华

1、假如你看到了我,证明你看到鬼了。

2、还有梦就不怕痛、要跟你站在最顶峰。

3、我没有伟大到可以心甘情愿等你迷途知返。

4、接纳不了一个人,是因为忘不了另一个人。

5、背叛,也许是偶然的,但不允许发现第二次。

6、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

7、我们终于也成为了,老师口中神奇的上一届学生。

8、老师说不能偏科,我想说我也不偏科,每门都差不多烂。

9、我的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡。

10、青蛙是保守派,坐井观天;癞蛤蟆是革新派,敢吃天鹅肉。

11、唯一值得欣慰的事情是,以前没有得到的人现在都变得超丑。

12、微笑能延长寿命秒,大笑能延长寿命秒,狂笑能延长寿命秒。

13、听天气预报说要降温,我就笑了,这哪是降温,这简直就是速冻!

14、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师?玩同桌的手机!

15、只要你愿意,我可以一直在你身边。

16、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。

17、我从小就有个宿敌,他名字叫别人家的孩子。

18、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

19、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。

20、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。

21、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

22、所谓的睡货,可以用八个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。

23、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的,这尼玛是谁设计的。

24、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

25、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

26、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

27、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

28、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

29、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。

30、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。

31、多时叫心计,很多时叫心机。

32、我可能是太*凡了,没有个性!

33、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒?

34、在爱的世界里,没有谁对不起谁。

35、我只能爱你一世,却不能爱你一时。

36、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。

37、不要惹火哥,哥会让你死的很有节奏的。

38、爱情诞生的那年那月,是谁偷走我的心。

39、什么一见钟情,什么情不自禁,姐才不信。

40、人总是爱欺骗自己,因为那比欺骗别人更容易。

41、我只是和星星一起闪耀和黑夜一起寂寞的孩子。

42、曾几何时,她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

43、国际上有两个我,一个伪装高兴,一个诚心伤心。

44、如果你要考验我的耐心,请先把你的耐心准备好。

45、你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?

46、让女人为你改变之前,你先问问你有没有装修她的本钱。

47、你可以薄情的干脆,我也可以滥情的彻底,谁离开谁活不了?

48、每当我错过一个男孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

49、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

50、你过来一下,有三个字藏在我心里很久了,你能不能……滚远点!


搞笑的说说笑死人 40句菁华(扩展5)

——能笑死人的搞笑句子摘抄 50句菁华

1、只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!

2、努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。

3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

4、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

5、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

6、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

7、有些人,只能离开;有些东西,只能放弃;有些记忆,只能埋于心底;有些过去,只能选择遗忘。

8、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。

9、别动不动就说把一切交给时间,时间才懒得收拾你的烂摊子。

10、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”

11、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

12、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。

13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

14、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。

15、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

16、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

17、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

18、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

19、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。

20、我妈不让我上新东方,说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃

21、刺激味蕾,疯狂享受!

22、每天最幸福的事情,就是累了一天回到家能吃上我媳妇亲手做的美味佳肴,天天就盼着这一口儿呢!

23、就算全世界与你为敌,好吃的,永远站在你这一边。

24、吃乎,肥也;不吃,馋也。

25、我白开水烧得一绝。

26、我上辈子应该是饿着肚子拯救了全宇宙,这辈子赐我这么一个会做饭的媳妇儿!

27、别人的厨艺是生活我的厨艺是生存

28、唯有美食和爱不可辜负。

29、我家有个小女人,以厨艺赢了我的胃,以厨德服了我的人。

30、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

31、再也没有热泪盈眶,有的都是老泪纵横。

32、穿学渣的鞋,走学霸的路。

33、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

34、*是过期的儿童,老人是失效的*。

35、你一笑我就垮掉,心扑通扑通乱跳。

36、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

37、无论遇到什么事千万别低头,因为你有双下巴。

38、剪掉留了10年的长发,只是想换一下,不管好看不好看,反正心情是砰砰的!

39、剪短发了,基本不用梳子,洗头、吹头一会就搞定。

40、早上摸着自己的鸡窝头觉得生无可恋,这是我第1021次后悔,为什么要剪短发呢当时?

41、没有哪个女孩子愿意剪掉心爱的长发。但只要变成短发的理由是开心的。是快乐的。就好。

42、听说。剪掉头发可以剪掉牵挂。烦恼和忧愁。那我是不是剪掉了头发。就可以忘记他?

43、终于剪掉了我深恶痛绝的长发。短发更适合我。

44、剪完头发神清气爽,感觉剪了短发就忍不住不剪头发。

45、最近看别人晒美食特没胃口,是不是和自己控制饮食有关系?

46、长江绕郭知鱼美,好竹连山觉笋香。

47、我有烧烤和啤酒,就问你跟不跟我走。

48、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

49、感觉好久没吃肉了,豆角,茄子,菠菜,豆角,茄子,菠菜……我爱陈女士,我想吃肉。

50、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。


搞笑的说说笑死人 40句菁华(扩展6)

——一句话笑死人的搞笑语句 30句菁华

1、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

2、你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

3、你出生后是不是被扔上去次,但只被接住过次?

4、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。

5、世上淑女不多,可装着装着就多了。

6、我嗅到浓郁的香奈尔,却也被那种陌生呛了一鼻。也许,我却不知道,那时的感受了。那里没有那么美好,没有安全感,归属感。我想要的自由呢,不完全地体验到了。

7、卸无可卸的包袱,退无可退的道路;忍无可忍的眼泪,追无可追的前途。

8、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”。

9、高中有次上计算机课,旁边同学的电脑老半天开不起来,只见他大手一招:“老板,换台机子。”

10、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

11、火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城。

12、大学老师一枚,上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,第一页只写了几行字“老师,我不会,后面不用看了,啥也没写。”当我翻到第二页的时候,老子受惊了,还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”

13、我没有一个华丽的外表,但我有一副闷骚的灵魂。

14、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

15、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

16、对不起,你拨打的用户已结婚。

17、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

18、乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司。

19、一见钟情,钟的不是情,是脸……

20、如果你是一只鱼儿,那我就是鱼钩,我要钓你;如果你是一座小山,那我就是山边的小河,我要绕你;如果你是一馍,那我就是一碗羊肉汤,我要泡你。

21、年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

22、是不是帅哥,剪个*头就知道了;是不是美女,卸了妆就知道了。

23、世界上有两种人,一种是懂二进制的,一种不懂。

24、一闪一闪亮晶晶,没有一颗是真心,全都是一堆垃圾。

25、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。

26、邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”

27、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

28、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包,我就诅咒你吃方便面只有调料包。

29、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

30、女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。


搞笑的说说笑死人 40句菁华(扩展7)

——七个字搞笑句子笑死人 30句菁华

1、各种姿势各种嗨。

2、骑着蜗牛上高速。

3、有钱人终成眷属!

4、敬个礼呀,握握手。

5、语不惊人死不羞。

6、别老发光浪费电。

7、此牛不吃回头草。

8、你别凶了,哄哄我。

9、含个奶嘴闯天下。

10、收礼只收白骨精。

11、吃货最怕做饿梦。

12、骑着蜗牛追飞机。

13、不差钱,就差钱包。

14、你别和我说话,因为我听不懂,在别人的眼中看来,我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

15、前几天一异性朋友问我借了一百块钱,之后就经常给我打电话,昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还我钱啊!

16、想我就直说,让我打喷嚏算什么本事。

17、不想活了,想拿薯片割腕,还差包薯片,谁资助我。

18、活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费人民币。

19、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。

20、跌倒了,爬起来再哭。

21、每次过年人家给我红包都要推来推去的,其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

22、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

23、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。

24、我真的太喜欢熬夜了,我觉得我上辈子就是个路灯。

25、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

26、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

27、生活中总有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。

28、每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说:对自己好点。这就是存不住钱的原因。

29、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。

30、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。

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