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2021年搞笑短信笑死人 30句菁华

日期:2022-12-03 00:00:00

1、老师:鱼为什么只能在水里生活?学生:因为陆地上有猫。

2、自然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候!

3、通常不回短信并不是不想理谁,而是看到了,打算过一会儿回,然后就把这事儿给忘了!

4、四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。

5、我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。

6、妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那就放在我肚子里好了。

7、一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头没胃口!

8、一逗比室友便秘,在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧:半天就那么一点,还不够塞牙缝。我差点没从上铺摔下来。

9、健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

10、医生对护士说:你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。护士一会儿回来后说:病人说不用了,家里人知道我的名字。

11、和男朋友异地恋,昨晚男朋友说今天来看我。一大早就看到闺密又是化妆又是弄头发的。为了迎接我男朋友,真的是好闺蜜啊。

12、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!

13、泡妞最高心法:撕破你的脸皮,抛开你的自尊,掏空你的钱包,挖空你的心思,用尽你的时间,耗尽你的精力。没什么泡不到的!

14、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

15、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。

16、山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用。

17、小孩:打针前为什么要给我擦棉球?父亲:那是酒精啊,先把你**擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我还疼啊?父亲:那是你的酒量大。

18、有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说:想想吧!连买件像样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像。

19、我要妻,发愁,囊中羞涩如何买楼;我要妻,伤头,谁会钟情一无所有;我要妻,没有,美女对我直挥玉手;何不陪兄喝杯酒,一饮尽消无妻愁!

20、来临前的离奇事件!耗子把猫逼到悬崖边,母猪展翅一飞冲天,青蛙从井底跳到峰巅,黄鼠狼真的给鸡拜年,灰太狼又在看着手机等美羊羊来电!

21、欣赏你潇洒神情淡定目光,迷恋你傲立风中器宇轩昂,崇拜你宽阔胸怀做事坦荡,推崇你英雄气概敢作敢当,更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂!

22、*俗语“金钱如粪土,朋友值千金”有问题,想一下,如果把这两句话作为前提,得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。

23、想吃糖?给你;想玩泥巴?陪你;想戴小红花?送你;想**?想尿床?想大哭?全随你;谁叫今天是你的节日呢?如果给我玩忧郁,哈哈,想得美!

24、妹妹缠着哥哥讲故事,哥哥:你要听长的还是短的?妹妹:长的。哥哥:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡…妹妹:我听短的。哥哥:啪!死啦!

25、你生来无厘头,人见人回眸。妆着粉桃面,走着步步娇。男人见你尖叫,女人见你比俏。身份不必计较,性别也别见笑。去泰国旅游,才知道你的名号:人妖。

26、那会的天很蓝,星星眨着眼;那会的花很艳,蝴蝶飞满天;那会的水很清,两心交相映;那会的事很美,遥望是童年。上午打元宝,下午赛陀螺,晚上数星星。

27、蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手。妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?

28、夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

29、汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?

30、A今天得知老公有了外遇,找闺蜜哭诉,闺蜜安慰了A半天,最后拉着A的手语重心长的来了一句:只要枪杆子还在你手里,浪费点子弹算什么,何况打的都是你的敌人。


2021年搞笑短信笑死人 30句菁华扩展阅读


2021年搞笑短信笑死人 30句菁华(扩展1)

——qq搞笑签名笑死人2021年 50句菁华

1、假如你看到了我,证明你看到鬼了。

2、还有梦就不怕痛、要跟你站在最顶峰。

3、我没有伟大到可以心甘情愿等你迷途知返。

4、接纳不了一个人,是因为忘不了另一个人。

5、背叛,也许是偶然的,但不允许发现第二次。

6、我对你的爱,就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。

7、我们终于也成为了,老师口中神奇的上一届学生。

8、老师说不能偏科,我想说我也不偏科,每门都差不多烂。

9、我的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡。

10、青蛙是保守派,坐井观天;癞蛤蟆是革新派,敢吃天鹅肉。

11、唯一值得欣慰的事情是,以前没有得到的人现在都变得超丑。

12、微笑能延长寿命秒,大笑能延长寿命秒,狂笑能延长寿命秒。

13、听天气预报说要降温,我就笑了,这哪是降温,这简直就是速冻!

14、上课玩手机怎样才能让同桌死心塌地的给你看着老师?玩同桌的手机!

15、只要你愿意,我可以一直在你身边。

16、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。

17、我从小就有个宿敌,他名字叫别人家的孩子。

18、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。

19、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。

20、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。

21、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

22、所谓的睡货,可以用八个字概括:春困夏乏秋盹冬眠。

23、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的,这尼玛是谁设计的。

24、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

25、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

26、别说灰太狼年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

27、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

28、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

29、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱;我不喜欢你的时候,你做什么我都觉得你在吃屎。

30、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人,在你真实的爱上某个人之后,他的名字就会代替那些条款成为了名词。

31、多时叫心计,很多时叫心机。

32、我可能是太*凡了,没有个性!

33、你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒?

34、在爱的世界里,没有谁对不起谁。

35、我只能爱你一世,却不能爱你一时。

36、曾经的海枯石烂,抵不过好聚好散。

37、不要惹火哥,哥会让你死的很有节奏的。

38、爱情诞生的那年那月,是谁偷走我的心。

39、什么一见钟情,什么情不自禁,姐才不信。

40、人总是爱欺骗自己,因为那比欺骗别人更容易。

41、我只是和星星一起闪耀和黑夜一起寂寞的孩子。

42、曾几何时,她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

43、国际上有两个我,一个伪装高兴,一个诚心伤心。

44、如果你要考验我的耐心,请先把你的耐心准备好。

45、你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再牛逼你能憋住尿吗?

46、让女人为你改变之前,你先问问你有没有装修她的本钱。

47、你可以薄情的干脆,我也可以滥情的彻底,谁离开谁活不了?

48、每当我错过一个男孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

49、反正我这命老和他们算的不一样,不知道是他们没算对,还是我活错了。

50、你过来一下,有三个字藏在我心里很久了,你能不能……滚远点!


2021年搞笑短信笑死人 30句菁华(扩展2)

——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华

1、小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

2、人生不能靠心情活着,而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情,而是靠汗水赢得掌声!

3、没有靠山,自己就是山;没有天下,就自己打天下;没有资本,就自己赚资本;逢山开路,遇水搭桥,生活给我们压力,那就还生活奇迹。

4、假期的意义在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。

5、对自己狠一点,逼自己努力,再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。

6、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼,被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物,满口蛀牙你却还是嗜甜如命,他弃你于千里之外,你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的,你喜欢,你就甘愿。

7、生命就是一种认识,一种感悟,一种追寻。任何时候,一个人都不应该做自己情绪的奴隶,不应该使一切行动都受制于自己的情绪,而应该反过来控制情绪。

8、成熟,不是学会表达,而是学会咽下,当你一点一点学会克制住很多东西,才能驾驭好人生。*时总是嘻嘻哈哈,什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时,才觉得自我是剩余的。

9、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

10、什么前男友、前夫就像烂水果。你已经把他丢进垃圾桶了,别人捡回去榨汁也好,削皮切块也好,与你何干?你只需要明白一件事:那个水果已经烂了,再吃下去你会肚子痛。满世界都是水果摊,有资本,还愁买不到水果?

11、我就想做一个特别拽,走路带风,有自己事业,想买就买,想吃就吃,谁都不*的那种美少女。

12、不要总在别人口中了解我,一百个人嘴里有一百个我,是天使也是恶魔,是仙女也是*,是人物也是废物。若想懂我,请亲自来懂,若是讨厌,请尽情讨厌。

13、懒得重新认识一个异性,再问名字,再问年龄,再聊天,再了解对方,再磨合,一想就烦,新人永远不如故人,我就是懒。

14、公主梦是宠出来的,女王心是拼出来的,愿所有美好的女子,都有做不完的公主梦,打不败的女王心。

15、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

16、男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼,晚上9点回家是酒鬼,晚上12点回家是色鬼,凌晨4点回家是赌鬼。

17、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

18、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?当然,零花钱还是要控制的。

19、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。

20、用人情做出来的朋友只是暂时的,用人格吸引来的朋友才是长久的。要知道,丰富自己比取悦他人更有力量。

21、抽烟的姿势越来越熟练了,爱人也越来越随便了,从当时的三杯倒到现在的喝不醉,那是堕落,不是成长。

22、最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里话告诉你,我会后悔一辈子:如果你真有困难,那两块钱就不用还我了!

23、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。

24、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!

25、一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?

26、关爱生命,文明出行,坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶,江苏省*厅交巡警总队与您携手共建*安、和谐、幸福家园。

27、同样质量比价格,精明;同样价格比质量,划算。同样生活比幸福,自在;同样感情比付出,长久!祝愿草根爱情,长长久久!

28、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信看完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查。

29、老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识你了?

30、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

31、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到,证实有彩信功能并是我的照片,请给我回复:我有了,是你的!

32、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于慌话说得白日见鬼。

33、楼主教书的,有一次上课给学生上实践课,讲到接插件要焊的垂直,否则插不进去,一个男生在下面小声说:插不进去,吐点唾沫!

34、JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。

35、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

36、女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。

37、我请你吃饭,你要点海鲜,我说太贵了就别点了,你不听,大喊:“我非点!我非点!”结果医院把你接走了。照顾好自己啊!

38、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

39、一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个,终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,“这是私家车!”

40、一对情侣在街上闹,女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人会***喜欢女人吗?!”我惊为天人。


2021年搞笑短信笑死人 30句菁华(扩展3)

——qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华

1、以前都是我看着你的走远,这次换我走吧。

2、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

3、你的确是天使下凡,不过是脸先着地的。

4、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。

5、只要钱到位,脑袋瓜子全干碎。

6、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

7、往后余生,暴瘦是我,有钱是我。拥有一切美好的,还是我。

8、我要露出一点马脚,好让你看出来我是一匹马。

9、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。

10、明人不说暗话,我喜欢你。

11、今天你不好好学习,长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

12、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。

13、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。

14、我是你真真切切的轻浮,你是我轰轰烈烈的浅薄。

15、少拍点照,不然你自卑感会出来的。

16、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

17、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

18、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

19、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

20、可爱的圣诞公公,我不要糖,我不要巧克力,我不要新衣服,你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧,注意头在外面,谢谢。

21、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。

22、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

23、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

24、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

25、嫌我说话音大是么宝贝,你不知道对狗就是用喊的吗。

26、问君能有多么丑,恰似驴脸又似斑点狗。

27、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

28、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

29、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

30、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!


2021年搞笑短信笑死人 30句菁华(扩展4)

——能笑死人的搞笑句子摘抄 60句菁华

1、上课的时候我们应该保持安静,毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

2、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

3、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

4、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

5、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

6、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

7、我以为我很颓废,今天我才知道,我早已经报废。

8、别和往事过不去,因为它已经过去;别和现实过不去,因为你还要过下去。

9、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

10、导师:“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手:“是我的腿。”

11、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。

12、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己!

13、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。

14、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术相当高。

15、曾经我的梦想是致富,而现在我的梦想是脱贫。

16、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求,这样你才能知道,拒绝你的人永不止一个。

17、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

18、不辜负在最好的时光里,遇见美食的精致。

19、每次我老婆烧饭,我都可能在菜还没上桌之前,将它们统统消灭光,还好我克制住了自己。

20、别人再怎样也是黑暗料理,而我,是黑洞料理。

21、恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。

22、我有一颗减肥的心,奈何长了一张吃货的嘴

23、山珍海味,美味佳肴在我做的菜面前也不过如此而已……

24、在方便面界处于不败之地,你是想吃红烧还是香辣还是香锅的方便面?

25、烧得一手好厨房

26、都说抓住一个男人先要抓住他的胃,反正这件事,我老婆做的很成功。

27、这辈子唯一拿得起放不下的是筷子。

28、开心的锅铲,炒出甜蜜的滋味;悦心的调料,调出美满的味道;惬意的烹饪,烹出幸福的大餐。

29、我太可爱了,连蚊子都要亲我一口。

30、装什么城里人,现在地球都叫村。

31、有些人说不出来哪里好,可我就是想看他洗澡。

32、成绩不好是暂时的,可我美是一直的。

33、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。

34、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!

35、别人的钱财,乃我的身外之物。

36、减短发真的会上瘾。已经变2个月剪一次头发了。稍微长一点就难受。

37、经过长时间的思考,我终于剪掉了我的长发和腰,拍了一张照片留念。

38、剪完一头长发。瞬间感觉脑壳轻两斤。原来剪头发还可以这样轻松。

39、她剪了短发好像温柔了许多好像过的很好。好像也没有那么好其实我也不知道。

40、作为一个留了几十年长发的人。昨天刚剪了短发就。想重新开始一段新的生活吧!

41、原来我没有爱上任何一个人,当你剪了发型,我立马就变心了。

42、剪掉及腰长发五天了。这几年来第一次短发穿裙子。感觉有点微妙。

43、之前有人说长发太长容易掉发!我剪了短发。现在短发还给我脱发!莫非想让我剃光头。

44、把头发剪短,你就可以重新开始了。我想我要剃头了。

45、我突然想剪头发,然后我就剪了。我第一次做得这么快。短发会让人上瘾。

46、剪短发果然会上瘾。昨晚刚剪。现在就又迫不及待地想再去修短点了。

47、剪了短发以后头发就长得特别快。三天两头就戳脖子。想剪更短。然后就越来越短。

48、最近有个小烦恼。自从剪了短发。我觉得之前的衣服都不太契合我的气质了。

49、头发越剪越短。穿着越来越简单。睡得越来越晚。在乎的也越来越少。

50、让我们红尘作伴,吃的白白胖胖。

51、最近看别人晒美食特没胃口,是不是和自己控制饮食有关系?

52、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。

53、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

54、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没?

55、有时候一顿吃多少不在于饭量体型,而在于饭碗大小和盛了多少。

56、曾经沧海难为水,鱼香*配鸡腿。

57、识食物者,为俊杰。

58、感觉好久没吃肉了,豆角,茄子,菠菜,豆角,茄子,菠菜……我爱陈女士,我想吃肉。

59、常跟小秘吃饭,犯错是迟早的事。

60、又不赚走秀那份钱,干嘛吃超模那份苦。


2021年搞笑短信笑死人 30句菁华(扩展5)

——搞笑语句笑死人顺口溜 50句菁华

1、天天上学愁更愁,老师讲课无离头;听得我就像梦游,次次批评无理由;功课多得想报仇,作业做得傻了头。

2、生活真蹉跎,总是烦恼多,于是费心思,找个帅哥哥,一起跳跳舞,没事唱情歌;没过三天半,帅哥变恶魔;冷战十几天,从此各过各;回首来时路,单身最快活。

3、你瞅瞅你的脸都在天上飞了,吃啥啥没有,吃啥啥不长肉,吃肉还不长肉,比猴子都瘦,长得像土豆,还说自己很优秀,你脸皮真厚,连我都替你感到难受。

4、花盆里,开红花,星期天,我在家,不撒娇,不霸道,在家也当好娃娃。

5、我本不是读书材,爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海,鸡蛋鸭蛋滚滚来。

6、一只小猪了不起,天天早上八点起,不吃饭不吃药,只用小嘴来吞吃,你说小猪蠢不蠢,还在旁边傻笑哩。

7、遇见你是无意,认识你是天意,想着你是情意,不见你时三心二意,见到你便一心一意,如果某天你有了倦意,至少我还有回忆!

8、体育课,听老师,体育运动大发展,单双杠,爬吊杆,都要按照规则办。

9、别吹—容易起灰,别甭—容易挨整,别装—容易受伤,别俏—容易被泡。

10、瞪眼是脾气,挨揍是目的,别看我胳膊细,富有爆发力,你若不相信,那就来试试!

11、手机没事嘟嘟响,一看又是短信传。何人这样没教养,垃圾文字到处散。

12、斟一杯红酒,为你而醉;扮一袭红妆,为你而美;燃一支红烛,为你流泪;走一路红尘,有你相随。

13、若有情天易老,人若有情死得早!如果不想老,如果不想死得早,找我聊天那。

14、吃完饭,没事干。推着车,去磨面。磨完面,碰见理发师。

15、你是月饼我是馅,缠缠绵绵总见面;你是风筝我是线,追追逐逐把你牵;你是明月我是泉,圆圆满满一万年!

16、生物钟,讲劳逸,按时起床身体好,严格执行作息表,上课学习精神好。

17、爱人选温柔似水甜如蜜的,同事选埋头苦干没脾气的,朋友选猪头狗脑流鼻涕的。

18、说多了嘴累,走多了腿累,想多了心累,想你了掉泪,每天担心你受累,担心你不顺担心你发闷担心你欠费担心你装笨不懂我为你受的罪!

19、初见倾心!再见痴心!终日费心!欲得芳心!煞费苦心!想得催心!难到你心!不懂知心!如此狠心!让我伤心!

20、长寿秘诀坚持呼吸,不要断气。

21、水至清则无鱼,人至贱则无敌。

22、你知道我长短,我知道你深浅。

23、你放心地买,大胆地用,我的产品个个有保障!个保个,双保双,产品个个放光。

24、放心用,大胆买,不要犹豫,不要徘徊,你犹豫、你徘徊你又是白来。

25、抽烟伤肝,喝酒伤胃,打麻将劳累社会,找小姐刑事犯罪。

26、机会不是天天有,该出手时就出手,免得赶场打空手。

27、2块钱很*常,少吃一包口香糖,总比打麻雀输了强。

28、一日生活:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气。

29、花有百样红,人与狗不同。

30、距离产生的不是美是小三。

31、低头靠勇气,抬头看实力。

32、只是因为在人群中多看了你一眼到现在眼睛还疼呢

33、假如你是透明人,先进银行还是先进澡堂

34、天哪!我的衣服又瘦了。

35、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

36、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。

37、最高指示:饭前便后要洗手;出外归来要洗手;乘车之后要洗手;摸东摸西要洗手。

38、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

39、相聚在网络,相爱在网络。甜言蜜语纠缠不清!唧唧歪歪扑朔迷离!对了朋友,性别搞清先!

40、考试来了不想背,夜深背书还真累,索性睡觉求安慰,考场身边没人陪,看着试卷还真个悲!

41、今夜我又来到你的窗外,窗帘上你的脑袋怎么还不露出来?悄悄的暗恋你这么多年,明天就要说白白!

42、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚在给小朋友讲故事,讲什么故事呢?从前有座山,山里有座庙。

43、美眉美眉我爱你,就象老鼠爱大米。吃掉你,吞下你,把你放进我心里。咬烂你,嚼碎你,我们两永远在一起!

44、一种游戏真是很累,每天上班先练开会,练一上午有滋有味,中午还要把酒练醉,常练时常伤肝伤胃,上床练梦总说无罪。

45、我很孤独我很无助,我的痛苦无人倾诉。看窗外的夕阳照暖旁人的小屋,亲爱的人儿呀,只有你知道哪里是我今生的归宿!

46、出门办事警车开道,一日三餐按时送到,单人套间服务周到,职业服装你有几套,晚上睡觉配备流动岗哨,外加送你一副银色手铐!

47、世上有七种蛋:鸡生的叫鸡蛋,会爆炸的叫**,看短信是混蛋,在笑的是蠢蛋,生气的是大笨蛋,在骂我的是王八蛋,没反应的是完蛋。

48、从前有座山,山上有座庙,庙里有个缸,缸里有个盆,盆里有个碗,碗里有个匙儿,匙儿里有两花生仁儿,我吃了,你馋了,我的故事讲完了。

49、公司老总真威风,带着小蜜全球通;**经理多风情,包个**神州行;**主任也不傻,泡个情人充值卡;一般员工兜里空,拉上老婆本地通。

50、希望你快乐,捂者肚子乐。蒙着被子乐,流着鼻滴乐,瞧着镜子乐,对着哈哈乐,喝水呱呱乐,想到我就乐,不乐也得乐,看你乐不乐?此时肯定乐!


2021年搞笑短信笑死人 30句菁华(扩展6)

——爆笑签名笑死人不偿命 50句菁华

1、若不是深爱着你,我又何必如此在意。

2、提剑跨骑挥鬼雨,白骨如山鸟惊飞。红尘如潮酒如水,喝大不倒几人回。

3、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

4、爱情这东西,如人饮水,冷暖自知。

5、很喜欢你,喜欢也没用,没用也喜欢。

6、我现在才知道,铅笔不止是b还有你。

7、喝完这杯,还有三杯。

8、*时叫不出来,一说打架都他妈到齐了。

9、雪那么大,是不是上天白了头。

10、我的心事墓穴,怕死的都放不了主角。

11、人不灌我,我不灌人,人若灌我,我必灌人!

12、只要思想不滑坡,办法总比困难多。

13、从蓝色校服到白色婚纱,得遇多少人渣。

14、我还记得,我曾经向别人跟炫耀过你。

15、不想出门,缓缓胃。

16、庄严承诺对外不首先使用城管。

17、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……!一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

18、我给儿子买了气球,儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久,邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面,我心想可别是我儿子,就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人,走近了,就听那个孕妇不耐烦的问孩子:“你为什么一直跟着我哭?”儿子答道:“我的气球不见了,是不是被你藏在肚子里了?”

19、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

20、扫黄不让播了  是啊。您多出名啊,拍过多部电影,就是现在扫黄不让播了。

21、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

22、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。

23、复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式(+不)复习=(不+)挂科,约分,所以,复习=挂科 。我靠,真理诞生了…

24、我不想娶老婆老婆却娶了我。

25、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

26、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

27、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

28、我很丑可是我很持久!

29、关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于“你错了”,北方女生会说:“你胡说!”南方女生则会讲:“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。

30、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!

31、从天堂到地狱,我路过人间!

32、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

33、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

34、只要功夫深,拉屎也认真。

35、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

36、说爱你,不一定是真的爱;说不爱你,那是真的一定爱过。

37、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的*。

38、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

39、给我订两张去天庭的机票,我要亲自找月老,逼着他给我牵一条红线。

40、每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了”

41、你说,哪天我不要你了,你一定终身不嫁,让我内疚。

42、我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

43、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

44、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

45、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

46、冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

47、为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。

48、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

49、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

50、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

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