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关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华

日期:2022-12-03 00:00:00

1、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

2、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

3、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

4、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

5、你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

6、悲伤已经在现代泛滥成灾了,所以记得对自己好点。

7、你们经过草丛的时候小心点,别弄脏了我这个月要吃的土。

8、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

9、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

10、不要和傻逼争论了,你是小仙女,不能泄露了仙气。

11、不管多大岁数的人类成员,在钱面前,一概年轻。

12、大理石牌鞋垫,要脚不要脸。

13、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

14、眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

15、好寂寞,连欲望都被我挣脱。

16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

17、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

18、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

19、鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。

20、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

21、俺从不写错字,但俺写通假字。

22、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

23、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。

24、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。

25、我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

26、每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了”

27、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

28、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

29、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

30、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”

31、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

32、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

33、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

34、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

35、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

36、其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

37、世界那么乱,装纯给谁看。

38、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

39、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

40、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。


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关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华(扩展1)

——爆笑签名笑死人不偿命 50句菁华

1、若不是深爱着你,我又何必如此在意。

2、提剑跨骑挥鬼雨,白骨如山鸟惊飞。红尘如潮酒如水,喝大不倒几人回。

3、对不起,公共厕所没有适合你的性别。

4、爱情这东西,如人饮水,冷暖自知。

5、很喜欢你,喜欢也没用,没用也喜欢。

6、我现在才知道,铅笔不止是b还有你。

7、喝完这杯,还有三杯。

8、*时叫不出来,一说打架都他妈到齐了。

9、雪那么大,是不是上天白了头。

10、我的心事墓穴,怕死的都放不了主角。

11、人不灌我,我不灌人,人若灌我,我必灌人!

12、只要思想不滑坡,办法总比困难多。

13、从蓝色校服到白色婚纱,得遇多少人渣。

14、我还记得,我曾经向别人跟炫耀过你。

15、不想出门,缓缓胃。

16、庄严承诺对外不首先使用城管。

17、等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……!一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

18、我给儿子买了气球,儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久,邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面,我心想可别是我儿子,就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人,走近了,就听那个孕妇不耐烦的问孩子:“你为什么一直跟着我哭?”儿子答道:“我的气球不见了,是不是被你藏在肚子里了?”

19、老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!

20、扫黄不让播了  是啊。您多出名啊,拍过多部电影,就是现在扫黄不让播了。

21、有情人终成房奴,有房人终成眷属。

22、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。

23、复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式(+不)复习=(不+)挂科,约分,所以,复习=挂科 。我靠,真理诞生了…

24、我不想娶老婆老婆却娶了我。

25、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?

26、问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”

27、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!

28、我很丑可是我很持久!

29、关于如何判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于“你错了”,北方女生会说:“你胡说!”南方女生则会讲:“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。

30、其实我是一个天才,只可惜天妒英才!

31、从天堂到地狱,我路过人间!

32、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

33、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!

34、只要功夫深,拉屎也认真。

35、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

36、说爱你,不一定是真的爱;说不爱你,那是真的一定爱过。

37、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的*。

38、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

39、给我订两张去天庭的机票,我要亲自找月老,逼着他给我牵一条红线。

40、每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了”

41、你说,哪天我不要你了,你一定终身不嫁,让我内疚。

42、我们老板是小怪兽,我们是奥特曼。但我们见了老板就跑,因为我们没带召唤器。

43、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。

44、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

45、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

46、冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。

47、为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。

48、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

49、人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。

50、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。


关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华(扩展2)

——2022笑死人的搞笑个性签名语录 40句菁华

1、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

2、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

3、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

4、社会经验不足就是欠操的意思。

5、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室,其行为真是令人发指!

6、走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。

7、小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

8、当年卖yin是因为缺钱,现在卖yin是因为缺男人。

9、原来容嬷嬷还没死,现在改行当班主任了。

10、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

11、***就是***,经济危机了也贵不了!

12、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!

13、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

14、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。

15、别人是越谈越恩爱,而我们是越谈越扯淡。

16、不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。

17、人若赚得整个世界,却赔上自己的性命,这又有什么益处呢?

18、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

19、“暗恋一个人是什么感觉?” “感觉她身上有wifi……”

20、大家都装明白了,但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

21、人像沙粒,相互埋没,最后都出头了,便成了一盘散沙!

22、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。

23、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。

24、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

25、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

26、只要你敢死,我就敢埋。

27、中华人民共和国小卖部副部长!

28、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了,可见统治者残忍到什么程度!

29、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡*,佛挡杀佛!

30、哪里是奔向你爹地的方向 我未来的宝贝,快点告诉我,哪里是奔向你爹地的方向。

31、我死了的最后一句话是:劳资再也不用怕鬼啦。

32、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!

33、送女朋友回家 去哪都是顺路!

34、人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。

35、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

36、媳妇可以长相依,马子不能代替妻。

37、今日在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋,过马路不看红绿灯,差点被车撞上。司机吼道:找死啊?女子回吼:知道还刹车!lz无比凌乱,目送其潇洒的背影。

38、咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接把钱包给你?

39、你长的飞沙走石鬼斧神功。

40、故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!


关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华(扩展3)

——笑死人的搞笑个性签名 40句菁华

1、在我妈眼里,我生病就是因为我不吃菜。

2、晚睡的人最讨厌的就是你和他说早睡早起身体好,比如我。

3、和你沟通,只有让我感觉到自己的智商真的很高。

4、我是从幼儿园开始就显示出了学渣的天赋的。

5、森林这么大,我竟然找不到吊死的一棵树!

6、生命是充满遗憾的篇章,因为她没有机会让你修改病句。

7、毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。

8、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

9、一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱的脂肪,这次你又赢了”。

10、不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。

11、在最美好的年纪遇到你算我倒霉

12、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

13、房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖万一*方,没人买,今年涨到万一*方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?万打个对折万一*方,你会去买吗?照样买不起,再在万上面打个骨折价,万一*米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。

14、天鹅也会寂寞  没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞……

15、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!

16、女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书!!!

17、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。

18、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你不理我我自杀。

19、同时绽放在夜空里的花火,看得到彼此美丽的时刻,我却无法照亮你的一生……

20、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

21、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?

22、我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。

23、把自己切片敷脸了  从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

24、当我们失去的时候,才知道自己曾经拥有。

25、没有广告  心里只有你一个频道,最可恨的是还没有广告。

26、原来容嬷嬷还没死,现在改行当班主任了。

27、未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

28、你长的飞沙走石鬼斧神功。

29、每个女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。

30、爱你一万年,那是代表一万年以后不爱你了!

31、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

32、什么事残忍?对男人,我就打断他三条腿;对公狗,我就打断它五条腿。

33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了!

34、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

35、都说转角遇到爱,TMD,老子一不留神,还没到角的地方,在转的时候已经给车撞了!

36、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

37、主持人你好,我正挤在路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首。 你知道的,对对对,路上有你,挤一点也愿意。

38、格式化自己,只为删除你。

39、今天叫男朋友洗衣服,突然问我你这么懒你妈知不知道?知道啊!我昨天打电话给我妈,说过年带你回去,我妈说我这么懒,别着急结婚,慢慢找一个知道你这么懒还能忍受的那货只好默默地去洗衣服了。

40、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了。


关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华(扩展4)

——能笑死人的搞笑句子摘抄 50句菁华

1、只要你肯努力,世界上没有什么事情是你搞不砸的!

2、努力了这么久,但凡有点儿天赋,也该有些成功迹象了。

3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

4、最烦那些小孩子,整天都幻想着自己是个公主,简直无聊透顶,我就不一样,我是王子。

5、什么七夕不七夕的,没有你老娘照样过的很嗨。

6、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

7、有些人,只能离开;有些东西,只能放弃;有些记忆,只能埋于心底;有些过去,只能选择遗忘。

8、你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。

9、别动不动就说把一切交给时间,时间才懒得收拾你的烂摊子。

10、向右变道,开成了左转向灯。教练说我:“咋地,迷惑后面的敌人呢?”

11、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问:“医生,我的脉象怎么样?”医生:“说实话,卖相挺丑的。”

12、拿我的热情当水喝,总有一天烫死你。

13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

14、以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。

15、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

16、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

17、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。

18、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

19、有趣的姑娘都单身,因为她们一个人,就可以撑起无聊的岁月,很难找到比自己还有趣的人,今后的路,我希望你好好走下去,而我,坐车。

20、我妈不让我上新东方,说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃

21、刺激味蕾,疯狂享受!

22、每天最幸福的事情,就是累了一天回到家能吃上我媳妇亲手做的美味佳肴,天天就盼着这一口儿呢!

23、就算全世界与你为敌,好吃的,永远站在你这一边。

24、吃乎,肥也;不吃,馋也。

25、我白开水烧得一绝。

26、我上辈子应该是饿着肚子拯救了全宇宙,这辈子赐我这么一个会做饭的媳妇儿!

27、别人的厨艺是生活我的厨艺是生存

28、唯有美食和爱不可辜负。

29、我家有个小女人,以厨艺赢了我的胃,以厨德服了我的人。

30、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

31、再也没有热泪盈眶,有的都是老泪纵横。

32、穿学渣的鞋,走学霸的路。

33、你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

34、*是过期的儿童,老人是失效的*。

35、你一笑我就垮掉,心扑通扑通乱跳。

36、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

37、无论遇到什么事千万别低头,因为你有双下巴。

38、剪掉留了10年的长发,只是想换一下,不管好看不好看,反正心情是砰砰的!

39、剪短发了,基本不用梳子,洗头、吹头一会就搞定。

40、早上摸着自己的鸡窝头觉得生无可恋,这是我第1021次后悔,为什么要剪短发呢当时?

41、没有哪个女孩子愿意剪掉心爱的长发。但只要变成短发的理由是开心的。是快乐的。就好。

42、听说。剪掉头发可以剪掉牵挂。烦恼和忧愁。那我是不是剪掉了头发。就可以忘记他?

43、终于剪掉了我深恶痛绝的长发。短发更适合我。

44、剪完头发神清气爽,感觉剪了短发就忍不住不剪头发。

45、最近看别人晒美食特没胃口,是不是和自己控制饮食有关系?

46、长江绕郭知鱼美,好竹连山觉笋香。

47、我有烧烤和啤酒,就问你跟不跟我走。

48、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

49、感觉好久没吃肉了,豆角,茄子,菠菜,豆角,茄子,菠菜……我爱陈女士,我想吃肉。

50、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。


关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华(扩展5)

——搞笑短信笑死人幽默 40句菁华

1、小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

2、人生不能靠心情活着,而要靠心态去生活。活着不是靠泪水博得同情,而是靠汗水赢得掌声!

3、没有靠山,自己就是山;没有天下,就自己打天下;没有资本,就自己赚资本;逢山开路,遇水搭桥,生活给我们压力,那就还生活奇迹。

4、假期的意义在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。

5、对自己狠一点,逼自己努力,再过几年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。

6、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼,被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物,满口蛀牙你却还是嗜甜如命,他弃你于千里之外,你却还是愿意为了见到他走遍千山万水。道理是相同的,你喜欢,你就甘愿。

7、生命就是一种认识,一种感悟,一种追寻。任何时候,一个人都不应该做自己情绪的奴隶,不应该使一切行动都受制于自己的情绪,而应该反过来控制情绪。

8、成熟,不是学会表达,而是学会咽下,当你一点一点学会克制住很多东西,才能驾驭好人生。*时总是嘻嘻哈哈,什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时,才觉得自我是剩余的。

9、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

10、什么前男友、前夫就像烂水果。你已经把他丢进垃圾桶了,别人捡回去榨汁也好,削皮切块也好,与你何干?你只需要明白一件事:那个水果已经烂了,再吃下去你会肚子痛。满世界都是水果摊,有资本,还愁买不到水果?

11、我就想做一个特别拽,走路带风,有自己事业,想买就买,想吃就吃,谁都不*的那种美少女。

12、不要总在别人口中了解我,一百个人嘴里有一百个我,是天使也是恶魔,是仙女也是*,是人物也是废物。若想懂我,请亲自来懂,若是讨厌,请尽情讨厌。

13、懒得重新认识一个异性,再问名字,再问年龄,再聊天,再了解对方,再磨合,一想就烦,新人永远不如故人,我就是懒。

14、公主梦是宠出来的,女王心是拼出来的,愿所有美好的女子,都有做不完的公主梦,打不败的女王心。

15、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

16、男人四鬼:晚上下班回家是穷鬼,晚上9点回家是酒鬼,晚上12点回家是色鬼,凌晨4点回家是赌鬼。

17、从最开始的1000发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

18、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?当然,零花钱还是要控制的。

19、离职后花钱的流水速度,忽然让我明白了,上班不是为了赚钱,是为了你有班上,还不花钱。

20、用人情做出来的朋友只是暂时的,用人格吸引来的朋友才是长久的。要知道,丰富自己比取悦他人更有力量。

21、抽烟的姿势越来越熟练了,爱人也越来越随便了,从当时的三杯倒到现在的喝不醉,那是堕落,不是成长。

22、最近总是想你,我知道这样不好,但不把心里话告诉你,我会后悔一辈子:如果你真有困难,那两块钱就不用还我了!

23、点燃一把火,是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒,我心憔悴。别误会,只是想点根烟。

24、金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!

25、一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么?

26、关爱生命,文明出行,坚决抵制超速、超员、超载和疲劳驾驶,江苏省*厅交巡警总队与您携手共建*安、和谐、幸福家园。

27、同样质量比价格,精明;同样价格比质量,划算。同样生活比幸福,自在;同样感情比付出,长久!祝愿草根爱情,长长久久!

28、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信看完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查。

29、老虎被臭虫咬了,老虎低头寻找,却没找到,这时一只七星瓢虫爬了过来,老虎上去将其按住:小丫穿个唐装我就不认识你了?

30、听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

31、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到,证实有彩信功能并是我的照片,请给我回复:我有了,是你的!

32、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于慌话说得白日见鬼。

33、楼主教书的,有一次上课给学生上实践课,讲到接插件要焊的垂直,否则插不进去,一个男生在下面小声说:插不进去,吐点唾沫!

34、JACK到酒吧应征警卫。招聘人:有经验吗?JACK说当然,然后将一酒鬼踢出门。招聘人:现在请等经理一会,他刚被你踢出去了。

35、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

36、女人——订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。

37、我请你吃饭,你要点海鲜,我说太贵了就别点了,你不听,大喊:“我非点!我非点!”结果医院把你接走了。照顾好自己啊!

38、馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

39、一位朋友遇事多,那日讲一个,有次等公交,好久无一个,终于来一辆,远远就拦车,近前停下来,司机探头说,“这是私家车!”

40、一对情侣在街上闹,女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的回答“真正懂女人的男人会***喜欢女人吗?!”我惊为天人。


关于搞笑幽默的个性签名语录笑死人不偿命的爆笑个性签名语录(精选 40句菁华(扩展6)

——qq搞笑个性签名笑死人 30句菁华

1、以前都是我看着你的走远,这次换我走吧。

2、我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

3、你的确是天使下凡,不过是脸先着地的。

4、减肥没有那么容易,每块肉都有它的脾气。

5、只要钱到位,脑袋瓜子全干碎。

6、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

7、往后余生,暴瘦是我,有钱是我。拥有一切美好的,还是我。

8、我要露出一点马脚,好让你看出来我是一匹马。

9、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。

10、明人不说暗话,我喜欢你。

11、今天你不好好学习,长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

12、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。

13、睡觉算什么本事,有本事你别醒啊。

14、我是你真真切切的轻浮,你是我轰轰烈烈的浅薄。

15、少拍点照,不然你自卑感会出来的。

16、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。

17、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

18、原以为自己挺恶的,认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

19、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

20、可爱的圣诞公公,我不要糖,我不要巧克力,我不要新衣服,你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧,注意头在外面,谢谢。

21、有钱的时候败家,没钱的时候拜神。

22、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

23、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。

24、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,可是我忍住了,因为我怕你说没带,我笑出声来。

25、嫌我说话音大是么宝贝,你不知道对狗就是用喊的吗。

26、问君能有多么丑,恰似驴脸又似斑点狗。

27、只因为在人群中多看了你几眼,从此便瞎了眼。

28、对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

29、老王掉进了村口枯井,在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

30、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

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