2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华

1、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！

2、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！

3、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮！夫不解？妻怒大声喊：我***要的是小鸡！

4、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心*气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。

5、刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福*安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？

6、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会……

7、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是*人心疼*人啊。

8、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”

9、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

10、记得有一次和女朋友吵架，我当时被气懵了，我就随口说了句脏话“你个*，”这句话刚说出口感觉不对，这不是在骂我自己吗？更让我想不到的事，我女朋友随口回了一句“你还*嘞，”当时我听了随瞬间没憋住笑了出来，最后你们懂得。

11、有次我带个当**的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个**叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到**叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”那哥们当时脸就黑了。

12、你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！

13、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生。

14、凭君莫话封侯事，一将功成万骨枯！您知道一个屁要想出名得让人笑话多久吗？

15、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的*。

16、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。

17、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。

18、有心者有所累，无心者无所谓。你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。

19、还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。

20、不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。

21、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很**，我们赶快灯给关了。

22、我小时候觉得+这种题目老难了，我就阿阿随便答，现在我知道了等于，以为我长大了。

23、你看呀，旧情人跟别人拥吻过的多开心呀，我没有流泪只是雨水落在眼里，今天太阳好大。

24、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

25、打个巴掌给颗糖吃的生活我过够了，真的，辛酸和委屈也尝够了，现在我明白了，委屈求全并不会换来半点关心和愧疚。

26、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。

27、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

28、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

29、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！

30、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是*均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。

31、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

32、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。

33、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！

34、春运给我们的启示：*现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！

35、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

36、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

37、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

38、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗？

39、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！

40、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎！可是我还是思念你！

41、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！

42、我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐！

43、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

44、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

45、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”

46、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……

47、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？”士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”

48、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。

49、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

50、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华扩展阅读

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展1）

——2021年幽默搞笑的段子 60句菁华

1、花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。

2、真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？

3、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

4、正月十五闹，千家灯火照。汤圆味道妙，大明月亮俏。赏灯诗，吟灯联；猜灯谜，寄灯花。月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？元宵节看灯去！

5、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

6、天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

7、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化！

8、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。

9、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。

10、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。

11、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

12、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

13、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。

14、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四*米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

15、小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，“大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？”“傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

16、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

17、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

18、对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

19、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

20、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

21、一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。

22、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

23、知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！

24、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。

25、寂寞是一支烟，思念是一滴泪，迷蒙烟雾中，我看到你俊俏的脸，仿佛像我们初次相见那样动人。

26、寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

27、亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

28、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

29、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！

30、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。

31、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

32、不要用谜的话语刺探我，不要用疑惑的眼神望着我，你该理解我，也该相信我，我对你的爱今生不变。

33、学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。

34、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

35、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。

36、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

37、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

38、某女被问：是**吗？女答：说是吧，我已生了孩子；说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处”吧。

39、想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你……不要当真。

40、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！

41、闲时信息发几条，多些幽默少烦恼，善待自己要乐观，苦闷之时想美好，笑对困难挺直腰，真诚待人不求报，心*身健乐逍遥。

42、亲爱的，你知道吗？这些年来我一直在等你，你能感觉到我的热情吗？你能感受到我的爱吗？不管在什么地方，我回一直等你的！

43、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！

44、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！

45、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。

46、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落*阳被犬欺啊！

47、朋友问儿子，在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈：儿子想了想说：喜欢妈妈。朋友问：为什么呢？答：因为妈妈是喜洋洋，爸爸是灰太狼。

48、女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句：“剩下的改日吧！”我该怎么办？

49、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。

50、除了你，谁会在乎我？谁会关心我？谁会体贴我？谁会理解我？谁会陪伴我？谁会安慰我？谁会鼓励我？谁会珍惜我？爱妻日，不爱你，爱谁谁！

51、一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧，调酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦？张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？

52、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。

53、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。

54、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。

55、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

56、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体。

57、甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’

58、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。他问学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”“大腿！”同学们异口同声地大声答道。

59、有一种人很得瑟，讨厌。有一种人很自爱，自恋。有一种人很无耻，厚颜。有一种人很帅，人称“蟋蟀”。而你这几样全占，过年了赶紧收敛，否则把你踹扁！

60、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用*底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展2）

——2021年幽默搞笑的段子 50句菁华

1、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！

2、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

3、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！

4、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。

5、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

6、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。

7、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起*案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

8、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

9、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。

10、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。

11、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

12、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。

13、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

14、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

15、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

16、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

17、打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。

18、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。

19、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

22、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。

23、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

24、你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。

25、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

26、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕！真的没有这么大。

27、甲：你知道破案片的特点吗？乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。

28、你来自云南元谋，我来自北京周口，拉着你长满绒毛的双手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走！

29、亲爱的用户，恭喜您获得手机幸运用户大奖，请在年之前到非洲电信局领取面包一个（所得税自付）。

30、学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是（），铁都是（）。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。

31、有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说有啊！小红，别再看短信了，快过来接客啊！

32、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

33、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：“不买啊，我是火葬场的。

34、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！

35、你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

36、笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？

37、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

38、一个女孩骂老公：你变了，一辈子重色轻友，是不是男人一结婚脑子就会出毛病？老公答道：不，男人脑子出了毛病才结婚的。

39、我看了《*阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落*阳被犬欺啊！

40、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。

41、一小孩出生后就笑个不停，只是见他手里紧紧捏着，护士觉得很奇怪，扒开一看，原来捏着一粒下胎药，小孩说：想干掉我，没那么容易！

42、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

43、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

44、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。

45、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

46、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

47、有一次，小明跟他爸爸妈妈去**沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢？爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊？然后爸爸就去买饮料了。

48、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”

49、重要新闻：***找到了！布什说：“不许放火点油井！”***说：“我非点！我非点！”结果被关进北京小汤山医院了！

50、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。”司机一小时后回来：“护照确实还在抽屉里。”

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展3）

——2021最新幽默搞笑段子 30句菁华

1、我的一生其实没什么需求，一杯水，一顿饭，一句我爱你。我希望水是你给我倒的，饭是你给我做的，我爱你是你亲口对我说的。

2、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

3、爱情就是：亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个胖小子，一起提着菜篮子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，老了两人坐在家中，带带小孙子，聊聊好日子，愿和你幸幸福福一辈子！

4、从看到你的那一刻起，我的心跳就告诉我你是我今生等待的人。你给了我勇气和动力，我会用一生的努力来呵护这份心动的。

5、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

6、当你需要倾诉，我就在那里；当你需要一个温暖的拥抱，我就在那里；当你需要有人为你擦去悲哀的泪水，我就在那里。永远都不好停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会正因你的笑容而爱上你。

7、有时候，与其掏心掏肺，不如没心没肺，在乎的太多，受到的伤害更多，做一个简单的人，废话不多说，祸事不沾惹，看透不说透，看穿不拆穿。

8、这个世界，已经有很多人和事让你失望了，而最不应该的，就是自己还令自己失望。一定要记住：社会很残酷，你要活得有温度。

9、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

10、每个人都有人性的另一面，请不要把他的另一半逼出来。当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。

11、认识我的人，有说我自大的，有说我温和的，有说我装逼的，有说我真诚的，有说我自私的，有说我慷慨的，有说我刻薄的，有说我宽厚的，这些都是我，表现哪一方面由我定，激发哪一方面由你定。

12、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

13、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生*等，没有学生票！

14、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。

15、爱我的，我不一定爱；不爱我的，我绝对不爱，即使爱，也给自己一个时限，时限一到就死心。我大好一个人，何苦栽在一段没有希望的爱恋里。

16、也许你就象你自己说的那样，有虚荣心，以自我为中心，不忠实，然而，它们和你的其他品格相比，是微不足道的。

17、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就有妹子贴上来？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真哒！

18、你笑了，我比看到自己喜欢的球队赢球还开心；你哭了，我比看到自己喜欢的球员受伤还无助，你已经是我的一部分了。

19、美好的女子，应该像一朵莲一样的洁净，俗世红尘是不沾染一丝尘埃，繁华落尽学会淡然处世，华丽过后的*淡，那是心灵的升华。若可，做一个足够*淡的女子吧，在岁月的长河里，去坚守属于自己的那份安然。

20、再累，也得像个爷们一样咬牙硬撑；再苦，也得像个男人一样忍住不哭。不是她们强悍，而是找不到安全感；不是她们任性，而是要靠自己奋斗。

21、你是我独家的记忆，你是我诗篇的绝句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾气，你是我情人节唯一想要的奇迹，你是我生命终点的珍贵回忆。愚人节快乐！

22、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

23、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

24、青山和碧水永远在一齐，蓝天和云朵从来不分离；鲜花和绿叶永远在一齐，明月和星空从来不分离；你和我永远在一齐，我和你从来不分离。亲爱的，我爱你。

25、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

26、我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀！

27、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈！

28、虽然腿部酸痛，全身乏力，但是也要坚持！今天上夜班所以把训练放在了早晨，继续连跑再颠，回来做拉伸运动！加油！

29、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

30、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展4）

——2021年搞笑说说幽默签名 50句菁华

1、这世间，真心本就稀缺，更该俭剩。

2、谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。

3、心里越是难过委屈脸上就越是面无表情。

4、我再次重复，打我同桌可以，打我不行。

5、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。

6、现代小孩的爱情三部曲：牵手、亲嘴、打炮。

7、每天晚上都坚持洗澡，以防有人半夜入室*。

8、宁愿独自在大雨中奔跑，也不愿投进你那虚伪的怀抱。

9、完美的婚姻就是：让老公生活在地狱里，但觉得像在天堂。

10、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁。

11、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。

12、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。

13、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

14、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

15、你是我的北极星，告诉我前进的方向。

16、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

17、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

18、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

19、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

20、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

21、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

22、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

23、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

24、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

25、ldquo;你复习资料看完了么。”“我看，完了。”

26、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

27、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

28、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

29、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了*人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

30、距离产生的不是美，是**。

31、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

32、像太阳１样活着，即使会灼伤别人。

33、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。

34、等*发达了。要老外来翻译文言文。

35、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

36、宁愿有神一样的敌人，也不愿有狗一样的朋友。

37、有些人能留在你的心里，但不能留在你生活里。

38、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

39、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。

40、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。

41、让你的过去推动你更多成长，而不是增添更多怨恨。

42、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

43、我想要的爱情不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子。

44、爱让我义无反顾扮演了硬派，也让我们歇斯底里变成病态。

45、像烟花一样灿烂、像傻瓜一样去爱吧、就这样开始一段童话。

46、有时候，不小心知道了些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。

47、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头。

48、你知道我喜欢哪种水果吗？告诉你，我最喜欢吃象你这种傻呼呼的水果。

49、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。

50、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展5）

——2021年最新搞笑说说 50句菁华

1、倒转了沙漏，不见得可以改写春秋。

2、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

3、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

4、祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹。

5、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

6、你那么*凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。

7、祝大家节日快乐，虽然你们不是妇女，但是是三八啊！

8、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

9、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

10、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

11、你可以不喜欢我，但不可以侮辱我。

12、每一块赘肉都是你向生活妥协的标志。

13、如果你有想要完成的事或爱的人，不仅要努力，还要拼命。

14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

15、别认怂，你什么都没有，大不了重新来过。

16、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。

17、我一定会追到你的，要不然就浪费了我的美貌。

18、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。

19、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

20、你可以骂我禽兽，但不能说我无心，禽兽也是有尊严的。

21、你打算什么时候结婚啊，你结婚的时候。

22、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

23、亲手杀了最爱你的我，不知道你是不是会笑。

24、我不善于表达内心的想法，可我不会违心的回答。

25、你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。

26、每个男人都拒绝不了投怀送抱的女人，即使他有了女朋友。

27、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。

28、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。

29、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

30、我落难时你没帮，你有难时我也只会旁观，锦上添花的我不缺，雪中送碳的我谢谢！

31、我以为风水轮流转，只要有耐心，总有一天会轮到我，可是却发现我跟本就不在那个轮子里。

32、说你B，我感觉太对不起铅笔了。

33、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

34、我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！

35、思想可以肮脏，身体一定要健康。

36、有什么事就自己憋着，别让别人跟你一起难受。

37、只有霸道的活着，才是胜利的王道。

38、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

39、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

40、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。

41、当我变成高冷的时候，你再想理我就晚了。

42、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

43、我现在是三高：高投资、高支出、高风险。

44、华丽的外表内在是粗糙的。可是粗糙才华丽。

45、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。

46、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

47、不自重者，取辱。不自长者，取祸。不自满者，受益。不自足者，博闻。

48、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

49、就算以后要我一个人孤独生活，我也不要忘记过去和你的记忆。

50、感情无需多，也无需炫耀，恋爱两三段，学会成长稳重，不随便就是对自己最好的礼物。

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展6）

——幽默搞笑段子和句子 50句菁华

1、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

2、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！

3、老子不打你，你就不知道我文武双全。

4、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

5、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

6、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

7、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

8、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

9、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

10、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

11、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

12、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

13、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

15、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

16、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

17、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

18、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

19、只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！

20、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

21、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

22、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

23、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

24、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

25、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

26、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

27、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

28、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”

29、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

30、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

31、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

32、下课时间那么宝贵的，用来上厕所岂不是太浪费了，我一般都上课去。

33、老师，您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！

34、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠!

35、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

36、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。

37、大腿粗，黑丝袜，这个夏天真可怕。

38、生，容易。活，容易。生活，不容易。

39、“你想什么时候结婚啊？”“不知道啊，没想过”“那等你什么时候想好了告诉我一声，我娶你”

40、“你知道你现在像什么吗？”“像什么？”“像地球。”“为什么？”“因为你对我有吸引力。”

41、“你能不能闭嘴？”“我没说话啊。”“那为什么我满脑子都是你的声音。”

42、我允许你走进我的梦里，但你别在里面走来走去，我怕你吵醒我。

43、谁说的在那跌倒就在那里趴起来，要是从偻上跌下去能趴起来么

44、什么时候才能看到【新闻联播大结局】

45、世上男人千千万，老娘不爽天天换。

46、恭喜你中了百万大奖，（打一歌名）：可惜不是你。

47、给我个女人，我能为祖国在添一个民族

48、我早就该习惯没有你的夜勇敢面对

49、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

50、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展7）

——搞笑说说2021年最新版 50句菁华

1、你只看到我的级数，却看不到我回复。

2、大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我。

3、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

4、家长会是有多少亲家公亲家母擦肩而过。

5、不敢颠覆者世俗。又算什么人物yeah。

6、你对她的爱，就是她最大的资本，我退出。

7、生活就像我的歌声，时而不靠谱，时而不着调。

8、英语你的四级我过不了，你的六级我更过不了。

9、除了你，我谁都不会爱；除了我，你谁都不许爱。

10、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？

11、最养眼的不是风华正茂的情侣，而是搀扶到老的老夫妇。

12、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么。

13、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

14、九年义务教育只教会你装逼吗？是你混好了，还是TM我老了！

15、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。

16、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

17、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死，誓将RMB一赚到底！

18、避孕的效果是，不成功，便成“人”。

19、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

20、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情——听见闻见，却没有看见。

21、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

22、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

23、再不疯狂我们就老了，再不表白人都走了。

24、一生不喜欢与人争抢，但该得到的也不会让。

25、天上掉馅饼是好事儿，就是馅饼太大容易撑着。

26、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

27、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

28、金钱不能买到一切但能买到我，**不能解决一切但能解决你。

29、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听啊。

30、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

31、看到你我连食欲都没了，还谈什么*？

32、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

33、我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。

34、世界上最洒脱的人就是大姨妈，想来就来，想走就走。

35、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

36、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。

37、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

38、痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！

39、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

40、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

41、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

42、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆，就做你后妈。

43、专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟。

44、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。

45、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

46、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

47、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！

48、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

49、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢！

50、东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展8）

——2021年最新搞笑性说说 40句菁华

1、轰轰烈烈一场，好比**庸庸一生。

2、去做你害怕的事，害怕自然就会消逝。

3、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

4、现在的男人越来越***有女人味儿了。

5、看着我继续这样肥下去，我却无能为力。

6、人潮拥挤怎么就没挤死你，没事矫情什么。

7、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

8、痘痘我把它消灭了、但它又回来找我报仇了。

9、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你。

10、朋友的网名叫沙漠里的鱼，我说沙漠哪来的鱼。

11、如果相爱的两个人，没有信任，爱情就失去了颜色。

12、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前。

13、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

14、不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没有那么长。

15、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！

16、女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。

17、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

18、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。

19、如果我曾经看得远一点，是因为我比别人多做了三下俯卧撑。

20、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。

21、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

22、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。

23、神州行，我看行我不缴费看你行不行！

24、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。

25、猫扑大杂烩上说：人生如戏，全靠演技。

26、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

27、我要主导我的人生，被动的生活我受够了。

28、最美的感情，永远出现在最不懂爱的年纪。

29、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。

30、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

31、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。

32、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

33、有没有过看到一句话，莫名的心酸，然后眼眶红了？

34、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

35、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

36、想的太多，生命就失去意义了。说的太多，语言就失去重量了。

37、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

38、在我心情不好的时候，请你不要太多次，晃来晃去，哪样会送你上飞影。

39、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

40、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华（扩展9）

——哄人开心的搞笑幽默笑话段子 40句菁华

1、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

2、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

3、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

4、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

5、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

6、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

7、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

8、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

9、装什么城里人，现在地球都叫村。

10、我吻过你的脸，都是隔离霜、adfds霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

11、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

12、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

13、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

14、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

15、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

16、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

17、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

18、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

20、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

21、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

22、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

23、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

24、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

25、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

26、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

27、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

28、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

29、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

30、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

31、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

32、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

33、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

34、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!

35、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

36、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

37、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

38、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

39、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

40、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

幽默搞笑,段子