2021年最新搞笑句子 50句菁华

1、每次老师叫我名字的时候，我都会把今天做过的所有坏事在脑海中过滤一遍。

2、分手后，不做朋友。当初爱的那么真，那么深。到最后做朋友，不如当陌生人。

3、虽然不知道你想表达什么，但还是评论一下比较好，以免日后关系生疏，不好借钱。

4、自找的痛，又何必喊疼，要怪就怪自己，有本事喜欢上人家，没本事让人家喜欢上你。

5、照顾每个人的感受，注定自己会不好受，过度考虑别人的感受，其实是对自己的不认同。

6、也曾以为自己是那种敢爱敢恨，酷到不行的人，爱过之后才发现，拿得起放不下那个人，是我。

7、别惹我，成么。我后台大着呢，列表一堆肥婆。随便来一个给你压的脑溢血，肠子都给你挤出来。

8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

9、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。

10、我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看我心软所以肆无忌惮，那么等到我心狠的时候，就算你把你的心掏出来跪着捧给我，我都不会原谅你！

11、你摊上事了，摊上大事了。

12、人生么，没有如果只有后果和结果。

13、如果我学坏了，证明我曾经善良过。

14、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。

15、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。

16、当暗恋一个人时，我总觉得那个人会喜欢我。

17、您一点都不胖，只是照片里面的空白部分少了点。

18、对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼。

19、我想学晴天娃娃那样微笑，别人却把我当成了幽灵。

20、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

21、没有家庭显赫的背景，就必须拥有无人可敌的能力。

22、这次考试我再考不过一群谈恋爱的，我就去恋爱了。

23、有人说我高冷，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

24、无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。

25、阳光每天都在，对的人总会遇见。你别怕，好的总是压箱底。

26、这个世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

27、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。

28、我十岁时第一次看花园宝宝，看了一集后得出结论：里面的小孩都是聋哑+智障。

29、自己怎样都无所谓，不用去在乎外面的流言蜚语，毕竟，我有一个爱我宠我的男人。

30、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

32、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

33、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。

34、没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字！

35、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

36、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉！

37、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

38、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

39、谈个恋爱就想过一辈子，交个朋友就想来往一生，难怪你的怨气那么重悲伤那么多，这都是天真的代价。

40、在你的世界里我迷路了，我找不到我的位置，可是，你在我的世界里永远都不会，因为我把全世界都给了你！

41、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。

42、该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！愚人节快乐！

43、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。

44、女人如果不性感，就要有感性；如果没有感性，就要有理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有，她只有不幸。

45、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？

46、最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

47、其实你人品非常好！你不抽烟不喝酒不吸毒不嫖娼不游荡不**不贪污不受贿！实在难得啊！所以大家都尊称你为“八戒”！

48、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

49、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧——-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

50、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到**。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有？

2021年最新搞笑句子 50句菁华扩展阅读

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展1）

——2021年最新搞笑性签名 50句菁华

1、孔雀拼命开屏，却露出*！

2、飞蛾扑火是痛是美？是找死！

3、避孕的效果：不成功，便*。

4、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。

5、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。

6、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。

7、睡懒觉不是姐的专长，但却擅长白天睡觉。

8、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

10、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。

11、从前很美，但是回不去，以后很残酷，可是依然要走。

12、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。

13、那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。

14、用快递来形容你们男人，个个都以为自己是EMS，其实都是顺丰。

15、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

16、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

17、真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。

18、作弊不要慌，逮着就要装。

19、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

20、赚钱没那么容易，每个人有他的诡计。

21、你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂。

22、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。

23、我承认我很肥，但至少我肥的更有魅力。

24、青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。

25、别得意你只不过是一棵树老子后面是整片森林。

26、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。

27、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个人。

28、精神失常的疯子并不可怕，可怕的是精神正常的疯子。

29、每个人，都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。

30、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

31、总有一些人，在网上、是斯文伤感。在现实、又疯疯癫癫。

32、这么大的风，头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

33、如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来。

34、孤枕难眠时，也许你该试试枕两个枕头，说不准你会谢谢我，哈哈。

35、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

36、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

37、爸爸说；不学习如何养活你的众多女人？

38、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

39、你都长这样了，不嫁我，真对不起你这张脸。

40、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

41、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

42、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。

43、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

44、胸小怎么了？吃你家大米了？胸不*何以*天下。

45、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

46、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

47、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

48、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。

49、我祈求上帝给我个圆满的人生。可谁知他却给了我圆满的身材。

50、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展2）

——2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华

1、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！

2、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！

3、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮！夫不解？妻怒大声喊：我***要的是小鸡！

4、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心*气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。

5、刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福*安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？

6、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会……

7、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是*人心疼*人啊。

8、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”

9、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

10、记得有一次和女朋友吵架，我当时被气懵了，我就随口说了句脏话“你个*，”这句话刚说出口感觉不对，这不是在骂我自己吗？更让我想不到的事，我女朋友随口回了一句“你还*嘞，”当时我听了随瞬间没憋住笑了出来，最后你们懂得。

11、有次我带个当**的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个**叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到**叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”那哥们当时脸就黑了。

12、你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！

13、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生。

14、凭君莫话封侯事，一将功成万骨枯！您知道一个屁要想出名得让人笑话多久吗？

15、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的*。

16、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。

17、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。

18、有心者有所累，无心者无所谓。你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。

19、还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。

20、不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。

21、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很**，我们赶快灯给关了。

22、我小时候觉得+这种题目老难了，我就阿阿随便答，现在我知道了等于，以为我长大了。

23、你看呀，旧情人跟别人拥吻过的多开心呀，我没有流泪只是雨水落在眼里，今天太阳好大。

24、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

25、打个巴掌给颗糖吃的生活我过够了，真的，辛酸和委屈也尝够了，现在我明白了，委屈求全并不会换来半点关心和愧疚。

26、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。

27、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

28、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

29、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！

30、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是*均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。

31、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

32、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。

33、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！

34、春运给我们的启示：*现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！

35、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

36、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

37、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

38、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗？

39、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！

40、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎！可是我还是思念你！

41、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！

42、我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐！

43、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

44、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

45、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”

46、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……

47、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？”士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”

48、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。

49、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

50、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展3）

——2021年最新搞笑说说 50句菁华

1、倒转了沙漏，不见得可以改写春秋。

2、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

3、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

4、祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹。

5、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

6、你那么*凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。

7、祝大家节日快乐，虽然你们不是妇女，但是是三八啊！

8、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

9、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

10、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

11、你可以不喜欢我，但不可以侮辱我。

12、每一块赘肉都是你向生活妥协的标志。

13、如果你有想要完成的事或爱的人，不仅要努力，还要拼命。

14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

15、别认怂，你什么都没有，大不了重新来过。

16、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。

17、我一定会追到你的，要不然就浪费了我的美貌。

18、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。

19、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

20、你可以骂我禽兽，但不能说我无心，禽兽也是有尊严的。

21、你打算什么时候结婚啊，你结婚的时候。

22、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

23、亲手杀了最爱你的我，不知道你是不是会笑。

24、我不善于表达内心的想法，可我不会违心的回答。

25、你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。

26、每个男人都拒绝不了投怀送抱的女人，即使他有了女朋友。

27、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。

28、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。

29、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

30、我落难时你没帮，你有难时我也只会旁观，锦上添花的我不缺，雪中送碳的我谢谢！

31、我以为风水轮流转，只要有耐心，总有一天会轮到我，可是却发现我跟本就不在那个轮子里。

32、说你B，我感觉太对不起铅笔了。

33、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

34、我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！

35、思想可以肮脏，身体一定要健康。

36、有什么事就自己憋着，别让别人跟你一起难受。

37、只有霸道的活着，才是胜利的王道。

38、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

39、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

40、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。

41、当我变成高冷的时候，你再想理我就晚了。

42、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

43、我现在是三高：高投资、高支出、高风险。

44、华丽的外表内在是粗糙的。可是粗糙才华丽。

45、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。

46、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

47、不自重者，取辱。不自长者，取祸。不自满者，受益。不自足者，博闻。

48、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

49、就算以后要我一个人孤独生活，我也不要忘记过去和你的记忆。

50、感情无需多，也无需炫耀，恋爱两三段，学会成长稳重，不随便就是对自己最好的礼物。

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展4）

——2021年搞笑句子越短越好 60句菁华

1、我的签名很贵，尤其是签在支票上面。

2、一命抵一命，反正我又不怕死，我有保险。

3、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

4、可不可以让我出一场意外，死亡于抢救无效。

5、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。

6、我掌握了种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

7、我最美好的年华，在他离开之后全部都已经终结。

8、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

9、不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。

10、分手第四天了，慢慢释怀、可还是忘不了他熟悉的脸。

11、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

12、往往爱情是建立在金钱至上，我觉得金钱或许买不来真正的爱情。

13、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。

14、日子过不下去的时候，我就得向钱看！只有当日子过滋润了，我才能够向前看！

15、你丫的給我滾，勞資不稀罕你。

16、我只喜欢两种花：有钱花和随便花。

17、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。

18、傻帽，待我强大之时，便是你噩梦的开始！

19、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

20、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

21、我不知道未来的我是怎样，我只知道现在的我很迷茫。

22、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

23、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！

24、有些路，如果你不去启程，你永远不知道它是多么的美丽。

25、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

26、我知道你不是很随便的人，但也知道，你随便起来就不是人了。

27、失败不属于我，我现在一无所有，我只有拥有毅力去拼搏的能力。

28、学生就是学着生，学到一定程度就研究生了，再厉害点的就成勃士了。

29、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

30、多看一部韩剧就多一个老公。

31、我不想让你走，我想让你滚。

32、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。

33、做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。

34、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

35、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

36、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！

37、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

38、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

39、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

40、请问***是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

41、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？

42、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

43、*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

44、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

45、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。

46、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！

47、你没那么多观众，别那么累。

48、别和我聊人生，和我聊生人吧！

49、孤注一掷，会万劫不复会患得患失。

50、我想有一天，你在做饭，我在捣乱。

51、天若有情死得早。生得伟大，死在花下。

52、你人好不好关我屁事，你对我好不好才是我的事。

53、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

54、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

55、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

56、红太狼对自己花钱如流水，十只羊换件虎皮大衣，太虚荣。

57、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

58、枯藤老树昏鸦，食堂饿死人家；古道西风瘦马，妈妈我要回家。

59、生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有**，没有**，连字幕都没有。

60、地球为什么是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展5）

——2021年最新唯美句子 50句菁华

1、缘分是本书，翻得不经意会错过，读得太认真会泪流。

2、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

3、傻子在付出，骗子在享受。

4、生命里有很多定数，在未曾预料的时候就已摆好了局。

5、谢谢你的好心敷衍，让我累累伤痕。

6、亲爱的，亲爱的，我只想这样一直叫下去。

7、离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了。

8、只有人欣赏你的成功，没有人在乎你的手段。

9、当你一门心思撞南墙的时候，南墙就消失了。

10、兄弟，浪够了就回家，要记得家乡还有兄弟等你。

11、这种感觉又一次的浮现、一直隐忍还是那么强烈。

12、我满腔哽咽，跟你诉说旧日种种，多可笑，我以为你会感动。

13、恋人之间总会说很多无聊话，做一些无聊事。幸福就是有一个人陪你无聊，难得的是你们两个都不觉得无聊。

14、乞丐不一定妒忌百万富翁，但肯定妒忌收入更高的乞丐。这个故事告诉我们：没有更高的眼界，你永远停留在现在的高度。

15、有人寂寞的时候说不出话来，有的人寂寞的滔滔不绝，寂寞就是你靠某个压抑的节奏来呼吸，寂寞就是想逃离现在的自己。

16、爱她就别给她瞎想的机会。别让她为你掉眼泪，更别让她的心一片一片的碎，不然你再爱她又有何用。你不顾及她的感受，她会感觉好卑微。

17、这个世界上你认识那么多的人，那么多人和你有关，你再怎么改变也不能让每个人都喜欢你，所以你不用在乎别人的眼光，去成为你想成为的那个人。

18、命运总是不如愿。但往往是在无数的痛苦中，在重重的矛盾和艰难中，才使人成熟起来，坚强起来；虽然这些东西在实际感受中给人带来的并不都是欢乐。

19、听好了，人都会有讨厌的、烦恼的、在意的事，不要去想它们。这种事只要一思考，就会变得更严重。如果只是放在心上，就不会那么沉重，用脑袋去想的话就完了。

20、走过红尘的纷扰，弹落灵魂沾染的尘埃，携一抹淡淡的情怀，迎着清馨的微风，坐在岁月的源头，看时光婆娑的舞步，让自己安静在时间的沙漏里，感受淡如清风，静若兰的唯美。

21、时光短，浮云散，尘世里，我高斋怅望，眼波渴求你缓归的身影；流光过，回音荡，短亭头，我三寸思量，蓦然回望你灿烂的笑靥。多年忘怀，时日过却，我采撷了过往的风景，响在回廊。

22、想让你吃醋，又怕你祝我幸福。

23、谁人又相信一世一生这肤浅对白。

24、人的志向通常和他们的能力成正比例。

25、如果生活欺骗了你，那你就去欺骗生活。

26、你的签名喊着你爱她，而她也在说她爱你。

27、心情不好时，各种伤人的言语倒是说了很多。

28、我的世界有你才会完美。所以我不能失去你。

29、过去酒逢知已千杯少，现在酒逢千杯知已少。

30、一个女人的优雅在于，即使沉默也有笑意嫣然。

31、从没有忘记过我们的所有回忆，甚至你的模样。

32、以一种舍得的方式，慢慢消磨我不舍得的时光。

33、与其给我海誓山盟，不如陪我走过每个春夏秋冬。

34、你的心软了，就给我我帮你把它冰起来好变坚强。

35、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。

36、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

37、真理往往住在谬误的隔壁，而往往是谬误的房间是灯火通明。

38、打死也不能放弃，穷死也不能叹气，要让笑话你的人成为笑话。

39、男人都是复杂的动物，高兴了给你点甜头，不高兴了，谁认识你？

40、不像考卷，所有困难的问题都会有解答。真实人生里，很多事情是没有答案的。

41、荆棘、坎坷是磨砺开拓者意志的摇复；困难艰险，是开拓者前进路上的垫脚石。

42、若不是因为爱着你，怎会有不安的情绪，每个莫名的日子里，我想你想你好想你。

43、他指着她对他的兄弟们说：我将来一定会娶她，不是她，你们都别来参加我的婚礼。

44、最爱的未必适合在一起，相爱是让彼此做自己。你来过一阵子，我却怀念了一辈子。

45、泡杯茶悠闲的坐在窗口静静的看着窗外飘落的雨水，空气中弥漫着一股清新的空气。

46、在遇到梦好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃整个世界。

47、为人一生三碗粥，自己吃一碗、给朋友留一碗、送给过路人一碗，如果都自己吃会把你撑死。

48、梦想，是一种不显山石露水的执着；是一种不惧风不畏雨的坚忍；是一种不图名不图利的忠诚。

49、乌云总会被驱散的，即使它笼罩了整个地球。心态便是黑暗中的那一盏明灯，可以照亮整个世界。

50、从早安午安到晚安从日常寒暄到细小关心从牵手接吻到互相索取，说到底就是想要陪伴就是想要你。

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展6）

——2021年最新搞笑语录 50句菁华

1、不小心压到边线了，就说出国了。

2、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

3、宁愿被误会，也不想勉强去解释。

4、将薪比薪想一想、算了、不活了。

5、我和谁都能说的来，我很大众化。

6、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

7、昨夜，我托一只驴对你说我爱你。

8、望着你的双眸，心有千言竟无语。

9、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

10、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

11、没事开个同学会，拆散一对是一对！

12、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

13、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙。

14、作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。

15、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

16、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

17、伐竹的人想听悠扬的笛声，却伤了竹子的心。

18、看不惯的就闭上你的嘴，小心给你们一顿搥。

19、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧！

20、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

21、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

22、我们的爱情已经埋掉了，你没事别把它挖出来晒太阳。

23、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。

24、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

25、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

26、我和韩寒最大的差别就是，他读过高中，而我却只念到小学。

27、*吃了还有十年潜伏期呢，这结婚蛋糕一吃自由立马就没了。

28、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

29、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

30、我不信命，我只信双手去打。

31、没在一起又想，在一起又吵。

32、关系再好也别触犯一个人的禁忌。

33、尽管我是骗你的，但你要相信我！

34、未曾失败的人恐怕也未曾乐成过。

35、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

36、失去的不再回来，回来的不再完美。

37、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

38、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。

39、有些事，无需强求，有些人，无需强留。

40、人就是要不断的历练自己，才能变得更强大。

41、看来我不放只鸡进学校，学校是不会放假了。

42、请允许我留一点防备，这样至少不会很狼狈。

43、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

44、你说让我离开，我是离开了，可是我的心还在那。

45、既然你在我心中挥之不去。那就留在这里呆着吧。

46、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

47、我宁愿保持沉默，也不向那些根本不在意我的人诉苦。

48、老天。我一直把你当爷爷看。你就没照顾过你这个孙子。

49、你对自己好，就会变得更出色，在别人眼里，就更有价值。

50、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展7）

——说说2021年最新说说搞笑 50句菁华

1、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

2、一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。

3、献不献花由你决定，高不高兴由我作主。

4、当代青年的面临的主要矛盾是：美食与减肥。

5、圣诞老人来*摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。

6、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。

7、我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。

8、我趴着睡就*了地球，我躺着睡就*了整个宇宙！

9、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。

10、恋爱和爱恋，你选哪个。没什么不同，只是爱恋往往是单相思罢了。

11、爱就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。

12、叶凡现在拉小提琴拉的这么好，是因為在她当小燕子的时候班杰明教得好。

13、考试不是谈恋爱、请不要眉目传情，考试是不是LOL、请不要团队合作。

14、你最爱的人，往往伤你最深。

15、寂寞无聊是人内心空虚一种表现。

16、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

17、心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。

18、人之初，性本善，你做饭来，我吃饭。

19、如今你们加的班，是还当年逃课的债。

20、我终于赚了两个亿，一个失意一个回忆。

21、说实话，我很喜欢自己百毒不侵的样子。

22、爱与恨我一样认真，热与冷碰了心都会疼。

23、你的世界与我无关，我的世界你也只配旁观。

24、心若倦了泪也干了，爱一个人如何厮守到老。

25、别跟我唧唧歪歪炫耀，土豆一车不如夜明珠一颗。

26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

27、我是有多么佩服我自己，自己流着泪在电脑前安慰别人。

28、不删掉***的原因不是因为留恋，而是想看他的动态里是如何装逼的。

29、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。

30、外面风大，有什么事被窝里说。

31、走一流的风格，做下流的工作。

32、我对你的好，第二个人不会感受到。

33、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？

34、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。

35、看了太多的离别，到最后只觉得恍如梦一场。

36、因为在乎，才会乱想。若不在乎，我想都不想。

37、太折腾，怕浪费青春。不折腾，怕对不起青春。

38、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。

39、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂人山人海。

40、长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧。

41、一见钟情的永远是男人，一往情深的永远是女人。

42、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。

43、头像最好不要用自己的照片，那样等你下线了多不吉利吖！

44、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

45、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

46、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

47、每天多让自己帅醒，作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。

48、爱由心生，爱随心灭。记住爱情本来的模样，不为爱情迷失方向。

49、穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。

50、以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤。因为我穿的丁字裤。

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展8）

——搞笑说说对话2021年最新 40句菁华

1、男友理了个新发型，向女友炫耀：怎样？我的新发型酷毙了吧？女友撇撇嘴：酷啥酷？我真想毙了你！

2、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

3、老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公：买什么健身器材啊，浪费钱！老婆：不贵，12个才六十多块钱！

4、和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？

5、三人外出归来侃大山。一人说：我去漠河偷了点北极光。一人说：我去曾母暗沙领养了一群珊瑚虫。最后一人说：这算啥？我在***钓到一艘日本渔船！

6、正上班，老婆发来信息。：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。

7、昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个p。我灵机一动说：“我女朋友漏气了！”哎，算了不说了。各位保重！春天的地板也挺凉的。

8、男同事调侃女同事：“你的眉毛很轻啊，不仔细看都看不出来了，”女同事答到：“不懂了吧，这叫眉“轻”目秀。

9、我去超市买烟，我递给店员一百块，说：“没零的，你找我吧。”店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”

10、老师问学生：“你是我们班的优秀生，这次考试的成绩其实应该可以更好。”学生答：“老师，您是我心中最优秀的老师，其实应该可以教的更好！”

11、ldquo;叔叔，我买张彩票。”“好啊，小朋友告诉叔叔，要是你中了特等奖准备买什么？”“我还不知道呢？还真伤脑筋。那我想好再来买吧。”

12、老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”

13、老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

14、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

15、ldquo;嘿我要抱孙子！”“那你麻痹抱*啥！”

16、ldquo;为什么上课睡觉？”“因为我们年轻人需要梦想”

17、ldquo;为什么班长收到的苹果这么多？”“因为作业多。”

18、你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”

19、ldquo;为什么心情不好的时候总会想吃东西”“因为伤心欲嚼”

20、ldquo;我跟好吃的你只能选一个”“我选你，你会给我买好吃的”

21、ldquo;是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？”“大叔你弟弟出来了。”

22、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

23、ldquo;每次椅子发出放屁的动静好尴尬啊！””我会再弄几下以示清白“

24、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。

25、ldquo;有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”！“你说的是班主任吗？”

26、ldquo;是什么的一瞬间让你突然放弃了你爱的那个人”“我在吃醋他说无理取闹。"

27、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！

28、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎问：你啥职业？蚊子：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，咱是同行，俺是制药厂里捏药丸子的。

29、ldquo;别人的脸是脸。”“那我呢？”“你的脸？脸Plus。”

30、ldquo;对不起你照不了一寸照片。”“为什么？”“脸大放不下”

31、丈夫：最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章，于是我就下了决心…妻子：再也不抽烟了？丈夫：再也不读那类的文章了。

32、ldquo;你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”

33、ldquo;哎我流量用完了。”“这么快？”“加载一张你的大头照流量就完了。”

34、ldquo;你擦**用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”｛恶心}

35、假期中，妻子强烈要求去韩国旅游，说：就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！丈夫说：这能办得到。天气预报说明天刮东南风，韩国的空气会刮来的！

36、ldquo;我太瘦了”“恩”“我要变胖”“放弃吧，你胖了也不丰满”

37、走进一商店，门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看没什么贵重东西，于是对营业员说：“请把空调关掉，给我包起来！”

38、ldquo;女孩子生气的时候为什么喜欢跺脚呢？”“大概跺几下脚气就消了。”“哇，原来脚气可以这样治。”

39、因为头脑发热，一时走火，火柴棍被送进医院，出来后就变成了棉签。怕伙伴们嘲笑，它特意蘸了红药水，路上一火柴棍羡慕地说：“几天不见，成红人了！”

40、水果，一天，主任医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”“为什么”。“我刚才，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里。”

搞笑句子