关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华

1、此地禁止大小便，违者没收工具。

2、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗?

3、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊，还是你脑血栓啊，半身不遂啊。

4、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

5、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

6、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

7、骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。

8、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

9、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

10、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

11、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

12、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!

13、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

14、没有什么困难是战胜不了我的。

15、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

16、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

17、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上…

18、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

19、有困难要上，没困难创造困难也要上。

20、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

21、现在的社会，插队都得排队。

22、我真想掐死现在懦弱心软的自己!

23、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

24、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

25、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

26、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

27、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

28、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

29、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

30、我爱你是真心话也是大冒险。

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华扩展阅读

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展1）

——关于周末问候的搞笑段子句子 30句菁华

1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

2、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

3、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!

5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

6、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

7、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

8、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

9、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

10、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

11、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

12、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

14、只要你过得比我好，我就受不了。

15、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

16、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

17、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

18、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

19、用你的多余添满她的空虚!

20、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?

21、不以风骚惊天下，就以*动世人

22、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

23、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

24、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

25、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

26、我不是随便的人，我随便起来不是人。

27、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

28、放自己的屁，让别人闻去吧!

29、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

30、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展2）

——关于找女朋友用的搞笑段子句子 30句菁华

1、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

2、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己!

3、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

4、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

5、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

6、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

7、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

8、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

9、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

10、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

11、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

12、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!

13、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!

14、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

17、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

18、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

19、知识就像内-裤，看不见但很重要。

20、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

21、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

22、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

23、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

24、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

25、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…

26、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

27、天堂就在女人的洞穴里!

28、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

29、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

30、我总在牛A与牛C之间徘徊。

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展3）

——关于找对象的搞笑段子句子 30句菁华

1、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是使劲花!

2、钱不是问题，问题是没钱!

3、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

4、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

5、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

6、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

7、避孕的效果：不成功，便*。

8、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

9、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

10、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

12、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

13、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

14、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

15、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

16、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

17、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学!

18、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

19、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。

20、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

21、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

22、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

23、青春献给了房子，中年献给了孩子。

24、空白是白色的吗?

25、连广告也信，读书读傻了吧!

26、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

27、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

28、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

29、房价越来越高，所以，好男人越来越少。

30、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展4）

——圣诞节超经典搞笑的段子 40句菁华

1、竹板这么一打，别的咱不夸，单夸一夸万能的主啊他是耶和华。圣父和圣灵，圣子是弥赛亚，神圣一体的位格，正好他们仨。话说在拿撒勒，有个姑娘叫玛利亚，贤良淑德人人夸，那真是女菩萨！

2、圣诞的雪依旧很大，可是亲爱的你在哪儿呢？圣诞老爷爷带着我的祝福找你好辛苦，终于找到了，回来告诉我：放心，他睡的猪窝真暖和！

3、在这美好的*安夜里，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和*！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！

4、圣诞节有一种无法言述的浪漫情怀，由于圣诞节的那种美法已逸出生活的常轨，以致回忆中的圣诞总是不十分真实--而且，圣诞节再来的耐候，你又老以为是第一次，似乎金钟第一次交鸣，明星第一次放光曾有许多个圣诞，我急于将之制成拓片，那些零碎的片段常于我枯坐时寂然重现。

5、圣诞老公公，我不要糖，不要巧克力，不要新衣服，你在圣诞夜把我爱人放在我的大袜子里吧，注意头在外边，谢谢！

6、我手摘一弯月牙，头顶两颗星辰，眼含三色秋波，口叼九朵玫瑰，脚踏十瑞祥云，以闪电般的速度来到你的面前：圣诞快乐!愿意和我一起分享圣诞吗?

7、我让爱的祝福化作片片晶莹的雪花，亲吻你的脸颊，溶入你的心里。我默默祈祷，愿你在这个特别的时候开心快乐，永远幸福!

8、星空中点点闪烁的荧光，环绕着缤纷的绮丽梦想，祝福你今年许下的心愿，都能一一实现在你眼前，祝你佳节温馨喜悦!

9、许一个美好的心愿祝你圣诞快乐连连，送一份美妙的感觉祝你圣诞万事圆圆，送一份漂亮的礼物祝你微笑甜甜。

10、身披圣诞衣，见人先作揖；头戴圣诞帽，逢人开口笑；脚穿圣诞靴，请客请吐血；背着圣诞袋，大家用脚踹。圣诞节到了，祝你开心哦！

11、*安夜我对圣诞老人祷告，祈求这个礼物一定给我，我愿出资为他买部豪华轿车，那样送礼物就不辛苦了，圣诞老人终于答应了，哈哈，你马上就是我的了！

12、读了“大学女生宿舍过圣诞节庆祝短句”，有没有一两句让您喜欢的短句？

13、这样一个美妙时刻，新年的钟声经久不息，我的心在无尽的怀念中，感受你我灵魂的共鸣。

14、传说耶诞夜晚，天上的星星发下二个心愿：一个是愿天下所有人*安快乐，另一个则是告诉正在看此讯息的幸运娃，圣诞节可以放假一天，不过请先请假！

15、圣诞之际，祝你心中有首快乐的歌，新年快乐！

16、因为不知道下一辈子还是否能遇见你，所以我今生才会那么努力把最好的给你。亲爱的，*安夜快乐！

17、此圣诞佳节，我只有一句话要告诉你：今天下班后我会空腹去找你！

18、面对圣诞，面对身边匆匆而过的人们，想起你，心中有一种感动：爱，便是这种无法言说的缘吧。

19、祝圣诞节充满*安和爱。

20、愿圣诞不仅是你欢笑的时刻，更是你欣喜的日子。祝福你。

21、我将真心与爱恋装满一整个袋子，托圣诞老人送到你的身边，愿你圣诞快乐！

22、你是我所收到的最好的圣诞礼物。

23、圣诞的祝福，真诚的思念。

24、我连自己都懒得照顾，却那么关心你，你还不感动。圣诞快乐！

25、一起走过的日子，总是充满了浪漫。亲爱的，圣诞快乐！

26、岁月如诗，句句悠扬。友谊如歌，余音绕梁。温馨季节，思念满怀，愿你圣诞快乐！

27、圣诞夜祝一切顺心如意！

28、当我在触碰着冰冷的键盘，我犹豫着你，遥远的回忆淌在我的泪滴，只有默默祝你圣诞快乐！

29、两个人在一起最重要的除了信任就是包容，两个人慢慢磨合才会更合适。圣诞快乐！

30、你若不离不弃，我必生死相依，我躲在街角等你，不想独自过圣诞节。

31、我的每一下心跳想你一次，直到我生命停止，心不再跳动！我爱你！圣诞快乐！

32、这辈子，写得最好看的字，就是你的名字。这辈子，听过最好听的话，就是你的声音。

33、我不相信爱情能永恒，但我相信我和你的爱情，圣诞快乐！

34、圣诞节我们一直在一起。

35、圣诞来临，祝新年快乐！

36、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！

37、愿圣诞的快乐四季常在。

38、但愿*安夜真的能在我们考试那天晚上带给我们*安

39、祝大家*安夜有个好梦。

40、好人一生*安，我希望我们都是好人。

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展5）

——经典搞笑段子 40句菁华

1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

3、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

4、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

5、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

6、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

7、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

8、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。

9、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。

12、生活不能给你的甜，或许我可以。

13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

14、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

15、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

16、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！

17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你！

18、考试考得好，全靠同桌好。

19、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

20、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

21、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

22、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

23、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

24、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

26、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

27、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

28、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

29、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

30、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。

31、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

32、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

33、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

34、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

35、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

36、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

37、待你长发及腰，送你一把剪刀。

38、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

39、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

40、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展6）

——2020年搞笑段子 30句菁华

1、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。 

2、厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的机机距地面0。8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计！ 

3、这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。 

4、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！” 

5、一位朋友问：“你新找到的这份工作怎么样？”“辞了。”“为什么？”原因太多了，”她回答，“态度不友好工作马虎、说粗话我的老板实在受不了 

6、跟老婆吵架，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？” 

7、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。 

8、昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了。怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后，让送外卖的顺道带他回去。 

9、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。 

10、以前的梦想是过上猪一样的生活，吃了睡，睡醒了吃，我这才过了一天猪的日子，就深深地体会到了其实猪过得也不容易啊。烫头、做指甲、种睫毛、买衣服、换口红的姐妹们，万万没想到一件睡衣就能扛过整个春节吧。 

11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。 

12、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己！” 

13、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。 

14、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！” 

15、老沙做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖？多少元起送？老沙：15元起送，送哪里？客人：送到某某地…某某房……老沙：能够。老沙做好了之后预备骑车去送，那个客人立刻蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去！！老沙：………… 

16、在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。 

17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？ 

18、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。“ 

19、有一次上厕所，隔壁的兄弟说：“兄弟，你用的是什么牌子的纸巾？这么香。”“心相印。”“能拿来给我看看吗？”我不耐烦地递了过去。然后，就没有然后了……我在厕所里蹲了一天。 

20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 

21、前几天用私家车拉了一位返乡回家的妹子，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在现已在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧？ 

22、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。 

23、KTV里，大家起哄要小张亮一嗓子，小张满脸难为情：“我唱歌太难听，而且真的不会唱，你们唱吧”经理见此情景，就招呼小张：“你实在不会唱也没事，那就念一首吧。”同事马上点了一首“*话”插到前面，把话筒交给了小张。小张看这不唱是不行了，只见他深吸一口气，我们立马都安静了下来，期待他的“念歌”半天不见声音，这家伙回过头来，眼神中充满了无助，低声问经理：“我想默念，可以吗？” 

24、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！ 

25、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的 

26、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！ 

27、多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊…… 

28、经理：“刚上任的张组长，表现如何？”职员：“自从张组长上任后，同仁上班打盹的现象已经大为改善。”经理：“他是怎么做到的？”职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡。 

29、民间招牌：最牛X卖肉的——禽始皇；最牛X搞电焊的——焊武帝；最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗；最牛X卖馒头的——容馍馍。 

30、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。 

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展7）

——2020年的幽默搞笑段子 30句菁华

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 

2、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。 

3、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？ 

4、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。 

5、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。 

6、一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康！” 

7、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。 

8、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说：就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！ 

9、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。 

10、今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头“别跟着我！”男孩一句：“自己长个包子样，还怪狗跟着？”女孩认真地看了男孩一眼：“傻样！”就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？ 

11、今天行街，走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来我知道这种生物是很友善的就没管它跟着我一起走了大概30米，然后见它加速跑到了我面前回头仔细看了我一眼，又看了看我身后，楞呆了一下疯了似的向它主人跑回去了，尼玛！它认错人了…… 

12、上学的时候，跟男友是异地恋，有一次放假我给他打电话说要去找他，他拒绝了，那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了，我问他当时是为什么不让我去，他摸摸我的头说：“我当时就一百块钱，你来了我怕没钱带你玩。” 

13、服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙（可能是喝多了）脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！ 

14、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。 

15、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。 

16、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……” 

17、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 

18、新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。 

19、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！ 

20、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。 

21、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。 

22、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。 

23、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。 

24、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问为什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办？”妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看。”（好机智的麻麻。） 

25、一把大锁挂在门上，金钥匙自告奋勇插了进去，却无法将锁打开。不起眼的铁钥匙来了，他钻进锁孔，只轻轻一转，锁便轻松打开。铁钥匙骄傲的说：“金钥匙，知道为什么*凡的我能打开这锁吗？因为我是她的原配，我最懂得她的心。”金钥匙一脸不屑：”我特么有病去了解你媳妇的心？我就插着玩玩…” 

26、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。 

27、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。 

28、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。” 

29、酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！” 

30、每次在饭店吃完饭之后我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，服务员根本就追不上我 

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展8）

——关于2021愚人节搞笑节日段子大全 30句菁华

1、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。

2、哪有那么多的玩笑，玩笑里藏的都是真心。

3、有一些时期，每一天都是愚人节。

4、愚人节，似乎所有的幻想都是玩笑，可我们把曾经的幻想当成理想。

5、授人以愚，不如授人以愉。

6、胖下去，就是对自己的愚弄。

7、每个人都是“骗子”，所以生活，多了一些趣味。

8、把愚人节当情人节过也不错啊。

9、都到这时候，你送你一幅对联，上联是：风里雨里想着你;下联是：真心真意爱上你。横批是：信息发错。

10、给你讲个故事，从前有个笨蛋，非常笨，别人问什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?

11、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟?是兄弟的干了!愚人节快乐!

12、你：美丽中兼着可爱!聪明更有性格!善良又不失勇气!优点真的很多啊!开心吗?这条信息是人家发给我的，愚人节借给你看看!

13、有这么一道方程题：A=B，B=C，其中A代表动物，B代表猪，C代表你。请问你=?听说不会这道题的人都要过节日。1祝你不过愚人节。

14、“骗你没商量”大赛正在进行中：报名参赛，奖元;骗个人，奖元;骗个人，奖元;骗上个人，恭喜你，大灰狼要来找你!愚人节快乐!

15、房价把我们愚弄为蜗居房奴;工资把我们愚弄得晚九朝五;现实把我们愚弄得精神恍惚;原来每天都是愚人节，祝你节日快乐幸福多。

16、我希望你休息也愉快，工作也愉快，睡觉也愉快，醒来也愉快，总之做任何事都愉快，成为江湖中人人都羡慕的愉人，愚人节快乐!

17、其实。唉，算了，还是不说了。呵呵，这句话是不是很让你纠结?免费送给你了，趁今天过愚人节，告诉身边的人，他晚上一定睡不着。

18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍。愚人节快乐!

19、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强!

20、快给我发短信骗我啊，求你了，快给我发条短信骗我吧，快发过来啊，我等着呢，呵呵，逗你玩的，今天是愚人节，祝你愚人节愚得开心!

21、日是愚人节，为了防止大家上当受骗本公司决定放假一天，不扣工资，不扣奖金。特别提醒：这一天请不要出门乱跑。请大家互相转发告知!

22、宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。哈，愚人节快乐!

23、愚人节，快乐节，我们一路欢“愚”，快乐同行，做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”，祝朋友愚人节快乐!

24、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙。

25、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!

26、这条短信贼好，收到的无烦恼，阅读的痛苦少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，把握尺度很重要。真诚相待开心就好!

27、今天是个好日子，整蛊搞笑人不怪。一早起来话难猜，小心谨慎在今天。出门上班被使坏，一不小心就认栽。朋友约会费疑猜，到底真假分辨难。电话手机不敢开，就怕愚人短信来。别怕别怕你别怕，注意分寸不胡来。只愿开心博一笑，快快乐乐笑颜开!

28、所有节日都忘记，愚人节也得给你发信息。一条短信，一句问候，一段开心的生活;一条短信，一句问候，一次善意的捉弄：愚人节快乐!

29、猜不出谜题，承认吧，大智如愚嘛;上当受骗了，挺好的，吃亏是福呀;时不时被整，凑合着，赚点人气啦。愚人节，愚人还是被愚，生活都是开心的颜色，有木有?愚人节马上要到了，你的节日哦，预祝你快乐大大的，幸福美美的，笑容甜甜的!

30、稀奇稀奇真稀奇，发现意投达春绿，春绿头脑有问题，不吃不喝不休息，要问春绿在哪里，正在埋头看消息!

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展9）

——关于爱情的段子 30句菁华

1、和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。

2、有些事不需要再提起，有些话也不想再说第二遍。人的一生很长，放眼看去，只有留在身边的才最值得惦记和珍惜。

3、做一个淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，不是不追求，只是不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。

4、我愿自己变成亮晶晶的一颗小星，每天晚上挂在你的窗前；我也希望你成为一颗小星闪烁在夜空里，每天晚上，我一抬头就能看见你。

5、从来都会依赖在你宽厚的肩头哭泣，只想自己是委屈的。却从未发现，你的脸颊也有泪流过的痕迹。总是喜欢在你温暖的怀抱里撒娇，就知道自己是幸福的。却从不知道，你的心中也有脆弱时的角落。

6、从我拿起笔，准备叙述你的细节开始，总是忍不住走神，真抱歉，情话没写出几个，但我却真真实实想了你四十分钟。

7、爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，就让我们这样彻底错过吧。从此一别两宽，各生欢喜。

8、不要为任何不爱你的人深夜买醉，既然都不爱了还老想着她干嘛，不如多花点时间经营自己，让自己变得更好，变成更加值得爱的人！

9、有人伤害你，你却原谅他。有人背叛你，你却想挽回。有人不爱你，你却讨好他。一个人如真心爱你，绝不会对你忽冷忽热；一个人如真心想追你，绝不会跟你玩暧昧；没有哪种爱情，需要你放弃尊严。

10、那是缘，那是情，那是故事的明灯，伤感一个人的接受，凋零一个人的思念，猜测还是一种无奈，读懂一种卑微，错过一种年华，眼里的泪水，藏着无情的徘徊。

11、唯一的结局，爱情被你抓得越紧，却逃得越远。最终只能击碎你的愿望，让曾经的诺言，随风飘散。爱情是一份纯美的情感，有时是甘心情愿的，有时是无能为力的。爱久了，成了一种习惯；和一个愿意忍耐你的人牵手，远比那些只会给你风花雪月的人来得更长久。

12、情商高呢，主要是让别人高兴；智商高呢，主要是让自己高兴；智商不高情商也不高呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

13、清晨泪，十里缘，三杯真，恨无常，一杯错，风不及人，爱不及情，三杯缘，十里错，风错觉，人离别，恨无常，缘三杯，恩怨冷，错把今生负，相思一杯真，恨无常，缘三杯，人情两懂，奈何一别。

14、东风错，错把人情来疗伤，一世过，过去一心不容易，来世折煞，今生别离，苦衷还是那个春秋，一个人的举止，一个人的错觉，等一个人的心，失去一个人的情。

15、今天哭的好伤心，你说你为了我好，不想损害我，可是我想始终保持。就算你当前出国了，我也会等你，固然会比当初更苦楚，我也会忍耐。我会一直爱你。

16、其实，爱情说穿了，是心灵的结合，感情上的一致，精神上的升华。就是男人和女人互相理解忠诚，互相尊重忠贞，互相搀扶透明，互相关爱默契，互相取长补短、安慰体贴知疼知热。爱是一本厚厚的杂志——女人是这本杂志赏心悦目的封面，男人是这本杂志深沉雄厚的封底。中间夹着厚厚的故事，一旦失去会被降价处理。

17、爱的确是一种给予和奉献。但是，对于爱者来说，这给予是必需，是内在丰盈的流溢，这是一种大满足。温柔也是一种能量，如果得不到释放，便会造成内伤，甚至转化为粗暴和冷酷。

18、爱上一个人是卑微的，等待一个人，是懦弱的，我们不可能连续受伤三次在一个人身上，也不可能看别人的缺点活下去，境界不同，爱和被爱也不同，别用同情说话，别用无能说人生感悟。

19、最好的，或许不一定是最适合我们的。最合适的，那才是真正最好的。有心能知，有情能爱，有缘能聚。或许我们都曾经单纯的喜欢过一个人。

20、会有一天，我们会住在一起，床头有我们随意翻看的书，更衣室挂着一大一小两件白衬衫，桌上摆着两个分别盛满咖啡和茶杯子，夜晚时等你回来是最幸福的事，你在前面走，我跟在后面握着你的手，听你低头眼里温柔的说：走，我们回家。

21、永远不要因为新鲜感，扔掉一直陪伴你的人，真正爱你的人，不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏。

22、当一个女人的嘴里反复出现一个男人的名字的时候，无论是夸那个男人还是骂那个男人，潜台词都是，我爱他。所以如果有人总念叨你，快从了吧。

23、想一个人，等一句话，是来世的悲伤，是今生的浮肿，也许那流星，思念的追逐，赶着一份情，来世的画笔，今生的缘，彼此的挂牵，依然是伤害，唯一的错，错过自己。

24、如果你的亲人们反对你的爱情的时候，你若是想要获得他们的祝福，首先要获得他们的尊重；要获得他们的尊重，首先要尊重自己。

25、如果一个男人真的爱你，他只会怕没本事照顾好你而努力。如果他事事与你计较，随便对你发脾气，那只是说明他爱自己，没有爱你的本事和能力。

26、时间，会沉淀最真的情感；风雨，会考验最暖的陪伴。走远的，只是过眼云烟；留下的，才是值得珍惜的情缘。来得热烈，未必守得长久；爱得*淡，未必无情无义。

27、有时候你放不下一个人，不是因为那个人无可替代，而是因为你在那个人身上花费了太多的时间精力，一旦分开，就好像自己用时间和青春细心堆砌的城堡轰然倒塌。

28、有些人将就了一辈子才明白，原来，可以将就下去就已经是爱了；从来没有一个人让你觉得完美，能让你愿意忍耐缺点的那个人，就是爱人。

29、一个男人能不能给你安全感，完全不取决于他的身高，而取决于他的心高。高大而窝囊的男人我见过不少。矮小而昂扬的男人我也见过。一个男人要心高气傲，这样才像男人。当然，前提是要有才华。

30、人生，有时候过不去的是自己。本无事，却纠结在心里，一直挥之不去；本无忧，却总是贪欲，所以会渐渐忘记最美丽的东西；本是一种经历，却放不下，又丢不得，自扰之。世事只是世事，用心，尽力，虽有缺憾，也是一种美。过去的，没有人能把它们抓在手里，谁，都是活在此刻，活在无怨无悔的生命里。

关于致群主的经典搞笑段子句子 30句菁华（扩展10）

——内涵经典段子 30句菁华

1、从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

2、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

3、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

4、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

5、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

6、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

7、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

8、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

9、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

10、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

11、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

12、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

13、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

14、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

15、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

16、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

17、我从小就有个梦想，就是*每人都给我一块钱!

18、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

19、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

20、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

21、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

22、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

23、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

24、我不骂人，因为我动手能力比较强。

25、既然喝水都胖，那*嘛不喝可乐。

26、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

27、不怕被人利用，就怕你没用。

28、你每个动作，都是那么勾人魂魄。

29、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

30、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

段子,句子