搞笑幽默的个性签名 50句菁华

1、爱情这面包，一个人吃是香香的两个人吃是甜甜的三个人吃是酸酸的更多人吃是苦苦的。

2、你可以一杯滚水烫死我也可以一杯冰水冷死我但不要一杯温水耗着我。

3、我永远记住你们对我的好.我谁都不会离开.要离开的人 我都欣然接受。

4、感谢父母给我一个足以让我安稳完成学业的脸。

5、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你。

6、早操晚操都得操.不如现在来一炮。

7、特别喜欢有阳光的早晨就好像一切都可以重新开始一样。

8、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

9、我警告你 我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸 你一笑老子就会跟着笑 这样显得我很没有面子。

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

11、你的问题主要在于：读书不多而买书太多;读书太少又特爱思考，还话唠。

12、整个班里 男的嫌女的丑 女的嫌男的丑 本来就都丑 一起丑呗 瞎嫌弃啥 凑合凑合三年得了呗。

13、“你执念太深”“说人话”“你有神经病”

14、你就像太阳一样，照亮了自己，晒黑了别人。。

15、其实我也想安安静静的写作业，可是我家的WiFi像个荡妇一样对我喊：“来上我呀来上我呀！”我。。。。。

16、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！

17、莫大的悲催事 别人还你钱 你得还别人钱。

18、上课的时候桌子就是床 校服就是被子 同桌就是闹铃 老师就是噩梦。

19、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他一起找了一个晚上。

20、帅的人已经醒了 丑的人还在睡觉 嗯早安。

21、你穿的很危险，但长得很安全。

22、你信仰基督教，还是公鸡叫。

23、装成熟、是往老里打扮的行为。

24、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

25、内练一口气，外练一口屁。

26、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

27、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

28、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

29、我不恨你，因为我不想记住你。

30、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

31、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

32、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

33、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

34、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

35、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。

36、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

37、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！

38、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

39、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

40、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

41、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

42、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

43、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

44、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

45、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

46、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

47、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

48、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

49、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

50、连汤加国王都命令全国减肥了。

搞笑幽默的个性签名 50句菁华扩展阅读

搞笑幽默的个性签名 50句菁华（扩展1）

——搞笑幽默qq个性签名 50句菁华

1、我们都已回不去了，回不去那年青葱岁月，回不去那单纯完美，回不去那天真骄傲。

2、一个人一个想法，不要拿你的思想来左右我的行为。

3、老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么

4、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。

5、我很懒，懒得连钱都不想花（男人如果娶到到这样的老婆，偷着乐吧）

6、哎呀胸小怎么了！嘿正好可以缩短两颗心的距离

7、再正经的爷们儿也架不住狐狸精，再强悍的小娘们儿也得来月经

8、男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……

9、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！

10、别一说优点，你就『内牛满面』，至少你还有自知之明嘛！

11、如果婚姻是坟墓，那小三是不是盗墓的啊

12、钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫

13、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚

14、早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。

15、老师，天堂的路又不黑，您怎么就这么不勇敢呢？

16、在听课与记笔记的双重纠结中，我毅然决然的的选择了睡觉

17、想抽烟，打火机竟然没气了，连寂寞都不让了。

18、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键！

19、对你好，是我的独家。是百度搜不来的。

20、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

21、会飞的不一定是大鸟，也有可能是李宁；会上香的不一定是和尚，也有可能是熊猫。

22、上联：找工作找好工作 下联：找老公找好老公 横批：做梦。

23、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

24、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

25、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。

26、早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。

27、不要拿伱的无知，挑战俄的黑名单。

28、唠叨听多了，也会领悟坐禅的意境。

29、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了！

30、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。

31、放假的日子，除了想你，还是想你。

32、每次考试我都坚信一个原则，考场上我们都是一家人。

33、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。

34、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了

35、不要对我放电,我没有来电显示

36、男生和女生打架，一般女生用眼泪来得胜

37、就算教师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

38、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今日。

39、南北方人抗冻问题比较，能够归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

40、我觉得，女人最可怕的时候不是发威，而是在卸了妆之后。

41、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

42、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了

43、做我女朋友吧，我再给你男朋友介绍一个

44、会让你哭的人一定不爱你，爱你的人一定不会让你哭。

45、叶子的离开，是风的追求，还是那树忘了挽留。

46、成功的人影响别人，失败的人被人影响。

47、我们因折磨而厌倦了生活。

48、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在沒心沒肺。

49、男人玩够了才懂得什么是爱，女人伤透了才明白什么是真

50、乡下人怎么了，比你长得帅，比你混得好

搞笑幽默的个性签名 50句菁华（扩展2）

——个性签名搞笑幽默 40句菁华

1、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗，红线老TM断。

2、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

3、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！

4、你大可以一句对不起、一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。

5、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。

6、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

7、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸妈妈对我的爱。

8、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

9、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

10、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！

11、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

12、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

13、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

14、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

15、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

16、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

17、人生最大的悲哀是青春不再，青春痘却还在。

18、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

19、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

20、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！

21、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

22、有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。

23、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

24、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

25、牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

26、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

27、有些事情不看透，不是太笨，只是太善良。

28、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

29、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

30、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的

31、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

32、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

33、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。

34、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了

35、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

36、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

37、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

38、六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块二”了。

39、现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。

40、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。

搞笑幽默的个性签名 50句菁华（扩展3）

——幽默搞笑的个性签名 40句菁华

1、忍无可忍，就重新再忍。

2、一时的冲动，子孙的危机！

3、我最大的缺点，就是缺点钱。

4、闭上眼睛，我看到了我的前途。

5、醒是一回事，起床又是一回事。

6、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

7、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

9、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”

10、为了做公务员，我生了领导的儿子。

11、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

12、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

13、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

14、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

15、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

16、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

17、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

18、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

19、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。

20、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

21、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

22、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

23、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

24、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

25、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

26、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

27、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

28、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。

29、永远有多远？你小子就给我滚多远！

30、张三乘舟不给钱，船夫一脚蹬下船，桃花潭水深千尺，不知张三死没死，不解船夫心头恨。

31、红豆生南国，春来好喂鸡。海上生明月，喂鸡正当时。万籁此俱寂，惟闻鸡啄音。明朝挂帆席，鸡毛落纷纷。

32、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

33、大一入学，志在千里，大四毕业，壮心不已，君子之交淡若水，恰似农夫矿泉水，莫愁前路无知己，都是挂科难兄弟。

34、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

35、罗氏有好女，自名为玉凤，玉凤善上网，直把婚帖发，老年见玉凤，捋须坏意笑，少年见玉凤，逃之夭夭矣。

36、春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。

37、起床过后公司行，忽闻厨房有响声，美味食物千万种，不及亲人一份情。

38、天哪！我的衣服又瘦了。

39、*想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

40、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

搞笑幽默的个性签名 50句菁华（扩展4）

——搞笑的个性签名 100句菁华

1、在你准备骗我之前，请做好我可能永远不会原谅你的准备。

2、也许没有特别难过的事情让我哭出来，所以我只能笑的特别开心了。

3、有一种骨气叫无聊到死都不复习

4、真不好意思，让您贱笑了。

5、假装没看见 却用余光扫了几千遍

6、“我喜欢孤独”“你想表达什么？”“学校太热闹了，我不想去。”

7、我想知道，什么时候，我也能成为经典。

8、谁家有女儿呀，借我一个用用，改年还一大一小

9、祝那些骗人气骗流量的，没有下一代

10、我就一颗心，你看着伤吧……

11、假如给我一个愿望，我会在要愿望。

12、一入肉文深似海，从此贞操是浮云。

13、晚餐吃了萝卜，一直在放气，我试图憋住了一个屁，结果打了一个嗝。

14、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的胡萝卜。

15、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。 每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

16、老婆都出轨了，你还笑的这么有尺度

17、老师：世界上最最坚硬的东西是什么？ 学生：你敲了几万次还完好无缺的桌子

18、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

19、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

20、你的脸好美跟我的巴掌好配。

21、为什么白领要叫白领因为交了房租水费电费等后工资都白领了

22、男人有了烟就有了故事，给我点支烟让我给你讲个邮票的故事

23、现在在我们班最广为流传的一句或就是：喂喂！！老师来了

24、我也发现了。一般讨厌我的人长得都特别丑。

25、你又没生过人，凭什么感叹人生

26、每个成功的奥特曼背后、都有一个默默挨打的小怪兽、

27、早上你素颜去买菜不小心碰到奥特曼，他说恐龙并没有灭绝完。

28、不要以为头上顶坨屎你就可以冒充葫芦娃。

29、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。

30、考试成绩下来之后，我安慰自己，考得の不好没关系，还是要重在参与、

31、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商

32、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了！

33、长寿秘诀 -- 保持呼吸，不要断气。

34、不是笑笑就可以瘦脸的，因为你没有脸可以瘦。

35、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

36、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。

37、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？

38、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧！

39、为了考验爸爸是否真的戒烟，今早出门的时候我特意没关煤气

40、我和媒体关系很不一般的，我所吃过的食物新闻上都有报道。

41、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

42、总有一天你们的幸福也是以悲剧结束！

43、以后结婚不结婚无所谓，我想有个孩子。

44、真正的朋友就是，当你蒙蔽了所有人的眼睛，也能看穿你真实的样子和心底？。

45、对于帅哥，看两眼就行，转身告诉自己，我老公比他们都。

46、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了……

47、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。

48、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。

49、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

50、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

51、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象！！

52、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身

53、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

54、请不要在一棵树上吊死，先试试旁边几棵。

55、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

56、其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。

57、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

58、你觉得你年轻？不用担心，总有一天你会老的。

59、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。

60、在我离开的那一刻，忘记我，也希望我能忘记你。

61、有时候，听着某些歌，想着某些事，不自觉的眼眶就泛红

62、动了真感情的人都会喜怒无常，因付出太多，难免患得患失。

63、我想念我的童年时光。无忧无虑，没有责任，没有心碎，没有疼痛

64、*时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

65、只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。

66、我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。

67、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了。

68、窗前明月光，迷案一桩桩。举头玩淡定，低头问元芳。

69、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

70、别以为，你穿个大红袍，你就是火锅底料。

71、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

72、不光女纸要自重，男纸也要看好自己的舌头！

73、世界上最开心的事，莫过于从洗完的衣服里找到了钞票。

74、人家有的是背景，咱有的是背影。

75、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠。

76、今年光棍节不收礼，收礼只收男或女。

77、每一个犀利的幼儿园背后，都有一个灰常犀利的园长。

78、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！

79、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

80、数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。

81、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。

82、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

83、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

84、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

85、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

86、别人说你萌妹子，女汉子，你会高兴吗，记住你就是你自己不需要别人的称呼。

87、这个世界只有你能有伤害我的权利，那权利还是我给的。

88、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

89、好脾气从不留给得寸进尺的人，善良也是，爱也是。

90、收起无谓的委屈，收起不需的眼泪，从现在起，只做自己的女王。

91、我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。

92、把秘密当做星星，把真心喜欢的人当成月亮，全都藏在心里。

93、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！

94、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠，我会笑着看伤我的人走向死亡。

95、不了解我的性格，别打听我的过去。你又不是我的美瞳，凭什么把你放在眼里。

96、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

97、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

98、空有一颗复习的心、身体却诚实着呢。

99、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。

100、考试时不紧张，等成绩才最紧张，同感的走起。

搞笑幽默的个性签名 50句菁华（扩展5）

——经典搞笑个性签名 50句菁华

1、路过的风景，有没有人为你好好收藏。

2、有钱人追求的是一种享受，别人我不知道，我追求的是一种温饱。

3、我喜欢和车抢路，因为我知道这时候你都会紧张的抓住我。

4、家里的饭是为生活，学校的饭是为生存。

5、世界上什么都可以勉强，唯独让你爱我不可以。

6、听别人说你和她明正言顺，我微笑着跟着附和。

7、从什么时候开始，承诺都变得匪夷所思。

8、单身挺好，至少不用因为情人节而烦恼。

9、想不开就不想，得不到就不要

10、只要你别不理我，其它的我不奢望什么

11、有些人，我很在乎；有些事，我很在意

12、自从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了不止一截。

13、伱说伱很厉害，那么请问太*间有几个人是你杀的呢。

14、上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。

15、咱娘说；闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。

16、我也希望有一天可以再自己家门口能看见海。

17、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

18、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

19、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

20、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

21、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

22、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

25、世界上最远与最近的距离莫过于舌头到鼻子的距离了。

26、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

27、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

28、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

29、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

30、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

31、蓦然回首,竟然连个聊天的人都没有。

32、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

33、蓦然回首，那人已在结婚登记处。

34、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害羞，而是在找砖头。

35、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。

36、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天

37、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

38、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！

39、我们的爱就像公路上的拖拉机，轰轰烈烈

40、恋爱不是慈善事业，不能随便施舍的。

41、往事如梦亦如幻。你比以前更耐看。

42、天气冷得像个笑话,日子过得像句废话

43、就让时光见证、我们的爱情一直到老

44、男人没本事就别说女人现实，女人没魅力就别说男人花心

45、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

46、只要你想要，只要我有，我都不会给你。

47、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。

48、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

49、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

50、有的女生，每天要花半个小时拌狗粮拿到外面去喂流浪狗。可她半个月才给家里打一次电话。

搞笑幽默的个性签名 50句菁华（扩展6）

——个性签名搞笑 30句菁华

1、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

2、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

3、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

4、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

6、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

7、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

8、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

9、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

10、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

11、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

12、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

13、先学会不生气，再学会气死人。

14、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

16、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

17、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

18、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。

19、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

20、我一向勇于认错，坚决不改。

21、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

22、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

23、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

24、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

25、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

26、我对我的穷又有了新一步的了解。

27、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

28、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

29、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

30、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

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