2021年最新搞笑句子 50句菁华

1、每次老师叫我名字的时候，我都会把今天做过的所有坏事在脑海中过滤一遍。

2、分手后，不做朋友。当初爱的那么真，那么深。到最后做朋友，不如当陌生人。

3、虽然不知道你想表达什么，但还是评论一下比较好，以免日后关系生疏，不好借钱。

4、自找的痛，又何必喊疼，要怪就怪自己，有本事喜欢上人家，没本事让人家喜欢上你。

5、照顾每个人的感受，注定自己会不好受，过度考虑别人的感受，其实是对自己的不认同。

6、也曾以为自己是那种敢爱敢恨，酷到不行的人，爱过之后才发现，拿得起放不下那个人，是我。

7、别惹我，成么。我后台大着呢，列表一堆肥婆。随便来一个给你压的脑溢血，肠子都给你挤出来。

8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

9、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。

10、我这辈子最恨的就是欺骗和背叛，如果你看我心软所以肆无忌惮，那么等到我心狠的时候，就算你把你的心掏出来跪着捧给我，我都不会原谅你！

11、你摊上事了，摊上大事了。

12、人生么，没有如果只有后果和结果。

13、如果我学坏了，证明我曾经善良过。

14、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。

15、刀拍苍蝇，口味一绝，谁要品尝，提前定位。

16、当暗恋一个人时，我总觉得那个人会喜欢我。

17、您一点都不胖，只是照片里面的空白部分少了点。

18、对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼。

19、我想学晴天娃娃那样微笑，别人却把我当成了幽灵。

20、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

21、没有家庭显赫的背景，就必须拥有无人可敌的能力。

22、这次考试我再考不过一群谈恋爱的，我就去恋爱了。

23、有人说我高冷，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

24、无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。

25、阳光每天都在，对的人总会遇见。你别怕，好的总是压箱底。

26、这个世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

27、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧。

28、我十岁时第一次看花园宝宝，看了一集后得出结论：里面的小孩都是聋哑+智障。

29、自己怎样都无所谓，不用去在乎外面的流言蜚语，毕竟，我有一个爱我宠我的男人。

30、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

32、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

33、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。

34、没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死，真不懂古人是怎样熬过来的，给一个大大的服字！

35、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

36、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉！

37、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

38、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

39、谈个恋爱就想过一辈子，交个朋友就想来往一生，难怪你的怨气那么重悲伤那么多，这都是天真的代价。

40、在你的世界里我迷路了，我找不到我的位置，可是，你在我的世界里永远都不会，因为我把全世界都给了你！

41、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。

42、该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！愚人节快乐！

43、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。

44、女人如果不性感，就要有感性；如果没有感性，就要有理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有，她只有不幸。

45、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？

46、最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。

47、其实你人品非常好！你不抽烟不喝酒不吸毒不嫖娼不游荡不**不贪污不受贿！实在难得啊！所以大家都尊称你为“八戒”！

48、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你特么踩我脚了”！

49、我这个人啊，一向视金钱如粪土，嫁给我后，你生活上也不会有后顾之忧——-我承包了城里十三座公共厕所，保证咱不愁吃不愁喝。

50、关系越深入越长久，关心就越来越具体，从雅到俗，从精神到**。热恋时她问他“你的心情靓不靓？”，结婚后她问他“你的痔疮好了没有？

2021年最新搞笑句子 50句菁华扩展阅读

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展1）

——2021年最新搞笑性签名 50句菁华

1、孔雀拼命开屏，却露出*！

2、飞蛾扑火是痛是美？是找死！

3、避孕的效果：不成功，便*。

4、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。

5、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。

6、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。

7、睡懒觉不是姐的专长，但却擅长白天睡觉。

8、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

10、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。

11、从前很美，但是回不去，以后很残酷，可是依然要走。

12、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。

13、那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。

14、用快递来形容你们男人，个个都以为自己是EMS，其实都是顺丰。

15、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

16、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

17、真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。

18、作弊不要慌，逮着就要装。

19、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

20、赚钱没那么容易，每个人有他的诡计。

21、你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂。

22、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。

23、我承认我很肥，但至少我肥的更有魅力。

24、青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。

25、别得意你只不过是一棵树老子后面是整片森林。

26、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。

27、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个人。

28、精神失常的疯子并不可怕，可怕的是精神正常的疯子。

29、每个人，都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。

30、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

31、总有一些人，在网上、是斯文伤感。在现实、又疯疯癫癫。

32、这么大的风，头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

33、如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来。

34、孤枕难眠时，也许你该试试枕两个枕头，说不准你会谢谢我，哈哈。

35、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

36、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

37、爸爸说；不学习如何养活你的众多女人？

38、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

39、你都长这样了，不嫁我，真对不起你这张脸。

40、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

41、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

42、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。

43、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

44、胸小怎么了？吃你家大米了？胸不*何以*天下。

45、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

46、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

47、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

48、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。

49、我祈求上帝给我个圆满的人生。可谁知他却给了我圆满的身材。

50、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展2）

——2021年最新幽默搞笑段子 50句菁华

1、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！

2、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！

3、夫妻二人和伙打麻将，商量好看妻眼色行事，玩牌中，见妻子猛然劈开大腿，夫忙出八万，结果给别人点了炮！夫不解？妻怒大声喊：我***要的是小鸡！

4、楼下主妇生炉火，引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心*气和朗诵道：日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆，向下泼去，也朗诵道：遥看瀑布挂前川。

5、刚才听交通台采访一位片儿警，说管片居民的幸福*安是我的职责。然后播放了几个执勤实况录音，其中一段，片警对一路过的小男孩说：马上要开学了，你暑假作业还没写完吧？

6、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会……

7、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是*人心疼*人啊。

8、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”

9、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”

10、记得有一次和女朋友吵架，我当时被气懵了，我就随口说了句脏话“你个*，”这句话刚说出口感觉不对，这不是在骂我自己吗？更让我想不到的事，我女朋友随口回了一句“你还*嘞，”当时我听了随瞬间没憋住笑了出来，最后你们懂得。

11、有次我带个当**的朋友去我家，当时我小侄女在我家玩，然后那哥们就逗我小侄女说：你唱个**叔叔的歌，我给你买好吃的。小侄女当时就唱到：“我在马路边，捡到十块钱，把它交到**叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。”那哥们当时脸就黑了。

12、你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！

13、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生。

14、凭君莫话封侯事，一将功成万骨枯！您知道一个屁要想出名得让人笑话多久吗？

15、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的*。

16、你总要为了梦想，全力以赴一次。管它什么流言蜚语，做自己。赢，也要赢的漂亮。

17、我想对那些辛苦减肥的孩纸说，人类千辛万苦爬到食物链的最**，不是为了吃素的。

18、有心者有所累，无心者无所谓。你总是在一个人的时候想太多，然后莫名其妙不开心。

19、还不认识的时候是女神，认识可变萌妹纸，混熟了成女丝，领进门了才知道是女汉子。

20、不要因为父母反对而放弃，你会发现因为这个原因而反放弃的爱情，将是你一生的悔恨。

21、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很**，我们赶快灯给关了。

22、我小时候觉得+这种题目老难了，我就阿阿随便答，现在我知道了等于，以为我长大了。

23、你看呀，旧情人跟别人拥吻过的多开心呀，我没有流泪只是雨水落在眼里，今天太阳好大。

24、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

25、打个巴掌给颗糖吃的生活我过够了，真的，辛酸和委屈也尝够了，现在我明白了，委屈求全并不会换来半点关心和愧疚。

26、别人越瞧不上你，你就越要努力，别人越是打击你，你就越要做出成绩来，活着的意义并不是衣食无忧，拿出勇气去做你不敢做的事。

27、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

28、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

29、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！

30、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是*均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了、太有杀伤力了。

31、呀！我不小心把我爱你误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

32、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。

33、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！

34、春运给我们的启示：*现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！

35、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

36、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

37、长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

38、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗？

39、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！

40、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎！可是我还是思念你！

41、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！

42、我是水你是泥，和在一起塑成天地，然后在阳光下打成碎片，我和你在碎片里不肯老去。七夕情人节快乐！

43、我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。

44、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

45、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”

46、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……

47、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？”士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”

48、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。

49、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

50、甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展3）

——2021年最新搞笑说说 50句菁华

1、倒转了沙漏，不见得可以改写春秋。

2、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。

3、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

4、祝天下的有情人，都是失散多年的亲兄妹。

5、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。

6、你那么*凡的一个名字，却影响着我那么多的情绪。

7、祝大家节日快乐，虽然你们不是妇女，但是是三八啊！

8、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

9、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

10、新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

11、你可以不喜欢我，但不可以侮辱我。

12、每一块赘肉都是你向生活妥协的标志。

13、如果你有想要完成的事或爱的人，不仅要努力，还要拼命。

14、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

15、别认怂，你什么都没有，大不了重新来过。

16、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。

17、我一定会追到你的，要不然就浪费了我的美貌。

18、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。

19、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

20、你可以骂我禽兽，但不能说我无心，禽兽也是有尊严的。

21、你打算什么时候结婚啊，你结婚的时候。

22、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

23、亲手杀了最爱你的我，不知道你是不是会笑。

24、我不善于表达内心的想法，可我不会违心的回答。

25、你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。

26、每个男人都拒绝不了投怀送抱的女人，即使他有了女朋友。

27、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜。

28、上课最喜欢在本子，书上用笔点很多点只因为我同桌是密集恐惧症患者。

29、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

30、我落难时你没帮，你有难时我也只会旁观，锦上添花的我不缺，雪中送碳的我谢谢！

31、我以为风水轮流转，只要有耐心，总有一天会轮到我，可是却发现我跟本就不在那个轮子里。

32、说你B，我感觉太对不起铅笔了。

33、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

34、我的幸福，你给得起就给，给不起就滚！

35、思想可以肮脏，身体一定要健康。

36、有什么事就自己憋着，别让别人跟你一起难受。

37、只有霸道的活着，才是胜利的王道。

38、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

39、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为我近视。

40、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。

41、当我变成高冷的时候，你再想理我就晚了。

42、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

43、我现在是三高：高投资、高支出、高风险。

44、华丽的外表内在是粗糙的。可是粗糙才华丽。

45、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。

46、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

47、不自重者，取辱。不自长者，取祸。不自满者，受益。不自足者，博闻。

48、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

49、就算以后要我一个人孤独生活，我也不要忘记过去和你的记忆。

50、感情无需多，也无需炫耀，恋爱两三段，学会成长稳重，不随便就是对自己最好的礼物。

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展4）

——2021年搞笑句子越短越好 60句菁华

1、我的签名很贵，尤其是签在支票上面。

2、一命抵一命，反正我又不怕死，我有保险。

3、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

4、可不可以让我出一场意外，死亡于抢救无效。

5、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。

6、我掌握了种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

7、我最美好的年华，在他离开之后全部都已经终结。

8、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

9、不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。

10、分手第四天了，慢慢释怀、可还是忘不了他熟悉的脸。

11、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

12、往往爱情是建立在金钱至上，我觉得金钱或许买不来真正的爱情。

13、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。

14、日子过不下去的时候，我就得向钱看！只有当日子过滋润了，我才能够向前看！

15、你丫的給我滾，勞資不稀罕你。

16、我只喜欢两种花：有钱花和随便花。

17、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。

18、傻帽，待我强大之时，便是你噩梦的开始！

19、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

20、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

21、我不知道未来的我是怎样，我只知道现在的我很迷茫。

22、如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。

23、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！

24、有些路，如果你不去启程，你永远不知道它是多么的美丽。

25、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

26、我知道你不是很随便的人，但也知道，你随便起来就不是人了。

27、失败不属于我，我现在一无所有，我只有拥有毅力去拼搏的能力。

28、学生就是学着生，学到一定程度就研究生了，再厉害点的就成勃士了。

29、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

30、多看一部韩剧就多一个老公。

31、我不想让你走，我想让你滚。

32、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。

33、做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。

34、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

35、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。

36、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！

37、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

38、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。

39、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

40、请问***是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

41、不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？

42、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

43、*时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

44、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

45、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。

46、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！

47、你没那么多观众，别那么累。

48、别和我聊人生，和我聊生人吧！

49、孤注一掷，会万劫不复会患得患失。

50、我想有一天，你在做饭，我在捣乱。

51、天若有情死得早。生得伟大，死在花下。

52、你人好不好关我屁事，你对我好不好才是我的事。

53、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

54、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？

55、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

56、红太狼对自己花钱如流水，十只羊换件虎皮大衣，太虚荣。

57、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

58、枯藤老树昏鸦，食堂饿死人家；古道西风瘦马，妈妈我要回家。

59、生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有**，没有**，连字幕都没有。

60、地球为什么是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展5）

——2021年最新经典搞笑语录 60句菁华

1、人生么，没有如果只有后果和结果。

2、忘不了旧爱有哄住新欢的人最可怕！

3、成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。

4、唯一的一个愿望，就是能跟你幸福一辈子。

5、青春欠了我一千万，我是绝不会放过它的。

6、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。

7、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。

8、再多的伤害我也不在乎，擦干眼泪告诉自己不准哭。

9、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

10、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

11、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

12、当你觉得沮丧失落，能量低迷，别人会觉得不能托付给一个不自信的人。

13、如果有一天我死了，我就会在我的墓碑上刻上这几个字：钱要多烧，非诚勿扰。

14、我岂但手气好，脚气也不错！

15、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。

16、路见不*一声吼，吼完继续往前走。

17、因为你不了解我，所以你没资格说我。

18、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

19、单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。

20、伱再帅再帅直到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。

21、我真想把浓硫酸泼在他脸上，可是浓硫酸不与杂质反应。

22、酷毙了靓绝了，你要有人爱，摔倒了失足了，你得有人拉。

23、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。

24、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远。

25、学会释怀、有什么放不开。

26、下一站是不是地狱、看是否有**。

27、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

28、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。

29、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家。

30、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

31、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

32、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

33、你不服，你可以哭，也可以跪在地上唱征服。

34、幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。

35、是你的可以被抢走，不是你的也可以抢过来。

36、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！

37、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。

38、一但学会了破罐子破摔，你会发现这世界豁然开朗。

39、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑。

40、当真理还正在穿鞋的时候，谎言就能走遍半个世界。

41、系统提示：你对我的爱传输中止，对方已拒绝接收。

42、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。

43、和他讲了一个笑话，我将来的孩子一定要叫你爹爹，可他拒绝了。

44、和你走在一起时不需要太近，只要能踩着你的影子我就特别高兴。

45、我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。

46、你不必太张扬，是花自然香。

47、人生的冷暖取决于心灵的温度。

48、人生就像茶壶，不开哪壶提哪壶。

49、他们都说我无药可医，他们没见过你。

50、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。

51、给我一个支点，我能撬动整台主机服务器。

52、人活着就要撕心破脑一次，不然就不叫人了。

53、人生总要有过一次勇敢，带着理想一起去私奔。

54、我捧你时你别装篮子，不搭理你时你别上赶子。

55、世界末日了怎么办？**。为什么？先下去占个位置。

56、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

57、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。

58、乐观而灿烂的笑容不仅愉悦自己，也快乐着身边的每一个人。

59、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！

60、食堂姨母每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展6）

——2021年经典搞笑句子 60句菁华

1、电脑玩多了，看电视都想快进。

2、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。

3、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

4、我要努力攒钱，争取买个自动取款机。

5、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

6、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

7、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。

8、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

9、小子、别惹哥、不然哥让你尝尝住地下室的滋味。

10、恭喜你，签名发布成功，你可在最新签名里查看。

11、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

12、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。

13、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。

14、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。

15、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

16、我身份证上换个名字几块钱，游戏换个名字块钱。什么叫现实！

17、窈窕淑女一边走，长发飘飘好温柔，猛然一回头，哇塞！好丑！

18、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现我原来是土豪。

19、让时间来磨练我们，让时间来证明我们，让时间来回报我们，让我们开心的活在年轻的战场上吧！

20、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

21、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

22、作为失败的典型，你实在是太成功了。

23、自從得了精神病，你就一直挺精神的。

24、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！

25、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

26、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

27、我像是抱着萝卜的兔子，不知该往哪个坑跳。

28、我想对蚊子说：对不起，我把你的肚子搞大了。

29、其实我真的是一特专情的人，可别人老说我花心。

30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

31、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

32、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？

33、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

34、别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把*打你家玻璃。

35、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

36、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。

37、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？

38、就算我再错的离谱，也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

39、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情——听见闻见，却没有看见。

40、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊！我的钱包！

41、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

42、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还！

43、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

44、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！

45、你自已认为是：帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了！其实是：帅呆了，酷毙了，回头一看吓屁了！

46、他们都说你一个女生玩什么LOL。可是没有人知道我是为了你才学的。为了能帮到你哪怕那不现实。

47、恨没有在野晨晨晨，假如你是火，便争我做火外的一粒粗沙，依灭你的刚情，争浑明淌委婉我的一生。

48、说实话只有喜欢你才会不顾一切，听你的抱怨，忍受你的脾气，看你的脸色，等你的回复，不然何必呢。

49、不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也没买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！

50、小时候看三国，喜欢看诸葛亮，长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒，喜欢看武松，长大后却喜欢看潘金莲。

51、有水*，没脾气，圣人也；有水*，有脾气，贤人也；没水*，没脾气，庸人也；没水*，有脾气，坏人也。

52、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错！士兵：报告首长，我是女兵！

53、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！

54、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道***是怎么把你生出来的。

55、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。

56、你说咋整啊？想你都想蒙了，天黑不开灯了，大蒜当成葱了，东南西北分不清了，骑自行车也忘了用脚蹬了，连拣到100块也顺手扔了。

57、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点，决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子。

58、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费！就不信这1毛钱整不晕你。

59、茫茫世界，想要遇到一个知心的人，确实很难；芸芸众生，想要遇到一份难得的爱，确实也很难。但我是幸运的，因为我遇到了你，愿你因我而幸福！

60、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的……哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展7）

——2021年最新微信搞笑段子 50句菁华

1、今天准备做客车去县城玩，在哪里等车模模糊糊看到来了一辆，急忙招手，到我面前一看是火葬车。当时感觉好丢人。

2、我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫，问题來了我叫晶晶！

3、有个哥们来我这边，难得来一次不能亏待，就带他去嗨下，开了双人房你懂的，我还在前戏，他没两下就出来了，3分钟不到，他看我的眼神。

4、妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说：阿姨被我电啦！

5、ldquo;美女，我可以用一百万包养你一年吗？”“好啊。”这里是115块，你数数，我先来一个小时的。

6、一人唱卡0K。唱完后，问大家：“我唱的怎么样？”大家说：“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。”

7、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

8、单位刷卡机是刷脸的，今早有个女同事刷了好一会儿，就是一直刷不上，眼瞅着时间要迟到了，她一着急，直接抱起打卡机边晃边激动说：你不认识我了么？啊？！

9、天气冷，起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。

10、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

11、今天上班脑子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0、3333秒，啪！我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼！

12、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

13、刚刚就刚刚，好不容易下定决心带女神去高档酒店吃饭。结账的时候为了在女神面前装个逼。把钱给服务员说不用找了。当时那个神气，结果服务员来一句不好意思先生不够，瞬间我的表情就那么凝固了。

14、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！

15、老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和*？老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？

16、*生第一次去夜店，因为怕遇到熟人，戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会，发现有个男人盯着我，心里忐忑不安，赶紧往外跑。那男人追了过来，还喊我名字，叫我站住。我一着急：爸，你认错人了，我不是你女儿！

17、前面说去打包碗螺蛳粉回家吃。打包好走啊走啊，额。伸手放到口袋，靠钥匙忘带了，只能又回去，说了一句。老板给我个碗，忘记带钥匙了，喂喂喂老板拜托别笑了好不，我又不是用你的碗乞讨，你的门牙不好看。

18、脸上长了个痘痘，被我狠心的挤破了，弄出点血丝，就抽了张纸巾擦了下脸，媳妇看到打笑说了句：怎么？你脸上还来大姨妈。我白了她一眼，没理她继续擦脸。这时一旁的儿子突然哈哈大笑说：老妈说你长成那B样呢。

19、当时楼主上高二的时候，班上有位同学犯了校规，老师让他在教室当着所有人的面读检讨书，当他读完的那一刻，班上习惯性的响起了热烈的掌声，当我们看到班主任懵逼的表情，教室瞬间就静了下来，那一刻此生难忘啊！

20、一次数学考试，有一个选择题，题目是：小强的体重是（）A：5gB：50gC：50kgD：500kg小明选的A被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，小明当场就火了，老师脑子有病吧！蟑螂有这么大个的？！

21、工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷药。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。

22、儿子八个月了，整天光**在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，**后面还冒起白烟！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在**那少擦点爽身粉就行了！”

23、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！

24、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。

25、今天中午上班的时候，我看见有一个男的和我穿一模一样的衣服，而且就在我旁边走，这时，对面来了一个妹子，居然用异样的眼光看我俩，我旁边那个人还跟没事人似的，过后，我就听见妹子在那笑，我只想说，妹子，你等等，我跟他是真的不认识啊。

26、一个朋友，说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗。不放心就去医院，一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝，隔三叉五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换一床薄被子。”

27、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

28、家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊。哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

29、刚开学，教室外边野草丛生，老班让我们去拔草，我们听话的去拔草，到了外边我们一边说话，一边玩，一边拔草，这时候，我们看到老班了，赶紧拼命的拔草，老班慢悠悠的过来监工了，一边抽着烟一边看着我们干活，这时，只听到老班说“**都崛的怪高，都没好好干活。”

30、一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么？”丈夫：“因为他是聋子。”

31、有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

32、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说：“我想回家。”问其原因，编了一个理由说：“女朋友怀孕了。”连长问：“怀孕几个月了？”答曰：“三个月。”结果连长淡定的说了句：“别回家了，孩子不是你的。”

33、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”

34、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

35、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！

36、年过35的大呆参加电脑征婚条件有四：娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鵝！

37、牛顿在苹果树下被苹果击中，发现了地心引力；如果你坐在椰子树下，等待被椰子打中，你会发现什么？答案：会发现这种行为很愚蠢。

38、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。

39、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

40、会场*台发*事件。*调查，主持人奄奄一息：不知道为什么，我只说了句下面请领导发言（盐），大家欢迎。所有人就红了眼冲上来。

41、等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说：“有钱了，不起啊。”而现在的我是，有钱了不？起啊！

42、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！

43、愿你今生的烦恼都惨遭毒手，忧愁变得一无所有。悲伤也另谋他就，痛苦也金盆洗手。惨淡一去不回头，伤心从此不再有。世界洗手日，快乐伴你左右！

44、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！

45、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，还得学会恭维。

46、一女有三个相好。一姓高，一姓李，一姓陈。数月后该女生下一子，女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜。

47、一群外国人逛*商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，*人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！

48、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”

49、小侄子和他姐姐争着要吃西瓜，他姐姐说：“我吃二分之一”，小侄子赶紧说：“这西瓜是我和爸爸去买的，我要吃多点，我要吃四分之一”。全场顿时愕然。

50、某**到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在**怀中还不停摸**的小弟弟。**非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展8）

——2021年搞笑短信 50句菁华

1、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

2、老板是个热心肠，经常找我谈理想，说我能干成大事，于是我不断努力超越自我，终于从搬砖学徒成长为正式工。

3、什么事都可以将就，但婚姻绝对不行，因为那不仅是一张证书，而是往后许多个日日夜夜。没有该结婚的年龄，再晚，也要嫁给爱情。

4、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

5、大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！

6、前路坎坷就放弃吗，布满荆棘就畏惧吗，流言蜚语你就信吗，瞧不起你你就认吗，爱过烂人就锁心吗，那姑娘你是废物。

7、世界太大，生命太短，要过得尽量像自己想要的样子才对。做一个素净的人，把目光停留在微小而光明的事物上，远离那些混乱和嚣张。

8、因为有你，“世界变得美丽”；因为有你，“生活有了意义”；因为有你，“一切都是甜蜜”。我爱你！今生今世永伴你。

9、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。

10、我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋！

11、如果你将要失去或者已经失去了什么，那么你将要得到或者已经得到了什么。

12、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

13、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！

14、灰太狼抓住了懒羊羊，竟然没有把它吃掉反而把它放掉了，知道为什么吗？告诉你，懒羊羊也在想也正在纳闷呢？

15、这年头，坐飞机有打滚的；做轮船有沉底的；做火车有出轨的；做汽车有亲嘴的；所以我劝你，没事还是在你的老鼠洞里呆着不要出来的好。

16、低碳生活就是赞，没车没房不难看。没车咱是减排族，没房不把国土占。坚持环保好处多，知之不为是傻蛋。短信传播低碳论，男人更是有责任。

17、大多数手机都有个大家不知道的先进功能，在手机的计算器上用24000除以屏幕上就会自动显示机主的名字，试试吧，一定会让你开心愉快的。

18、最美的心情想念你，最甜的笑容回忆你，最纯的眼神遥望你，最真诚的心祝福你。然后，再然后。我用最大的石块砸晕你。谁让你不记得给我发短信息。

19、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！

20、一群爱国青年抵制家乐福归来，忽见一法国*在街边纳凉，涌上前暴扁。*大叫：冤枉呀，我是荷兰*！众人怒斥：以为躺在地上装死就认不出你啦！

21、小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！

22、老师教留学生汉字的奇妙之处：歪，就是不正；囚，就是人被关住了！老师问学生：驴字有什么象征性解释？！一留学生答：驴就是有户口的马！

23、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样的～晕吗…

24、医学课上，学生打瞌睡。教授生气道：对死亡的定义，医学界一直在争论。究竟是脑部停止活动算死亡，还是心脏停止算死亡。如果是前者，那真是太可怕了！

25、一天挤公交，人特多，半天挤不上去，只听一小伙子大声说：我身长祖传牛皮癣，专治老中医，谁靠我谁传染！众人听了忙闪开一条缝。小伙笑眯眯地轻松上了车。

26、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对**说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！

27、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！

28、ldquo;小张，你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在**睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

29、大学军训时，方队中有一女的，长相一般却特矫情说话特嗲。休息的时候，她去找教官了：教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼：同学，你多虑了……瞬间笑声一片。

30、今年七夕，牛郎织女吵架了。织女抱怨：我们一年才说上几句话，太遭罪了，我要和你分手！牛郎一听，火了：我也想用情侣必备的聊天工具——手机给你大电话发短信啊！但在这天上，没手机信号啊！

31、爸爸对伢儿说：“瓶子斗里装的是辣椒粉，是妈妈炒菜调味用的。你要是把瓶子搞稀劈了，我就要把辣椒粉撒到你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我把果酱瓶搞稀劈了哩？”

32、售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车去练马拉松。

33、小心！背后有人！别慌！听我的，先慢慢抬起左手，扫一扫肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一样的动作。好了，头屑掸掉了。

34、昨天看到你在玩滑板，帅呆了。滑行、旋转、起跳一气呵成，突然，你摔倒了，路人来扶你，你大喝：我是阿斗，不用人扶！

35、人生是个容器：幸福多点，痛苦就少点；宽容多点，争吵就少点；健康多点，疾病就少点；短信多点，孤独就少点！愿你安好！

36、你三岁读水浒，四岁看古惑仔，五岁敲寡妇门，六岁混于社会，七岁闹市*，八岁成少年犯，十八岁才出狱，如今精神病院。

37、山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗？

38、清风明月两相守，多想牵上你的手，西湖边上走一走，黄鹤楼上吼一吼，长城内外瞅一瞅，星光道上扭一扭。致我最爱的小狗！

39、紧急通知自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。

40、紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处巨额罚款。

41、部队发给每人一把梳子，但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天，发给每个人一个保险套，到了下午，每个人都跑光了！

42、闭上眼，感受夏日的气息；敞开心，聆听蝉鸣的声音。阳光在指尖流淌，思念在心中荡漾，问候在风里延长。愿你：快乐吉祥。

43、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，前面赫然标明净重30公斤。

44、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽！

45、踏入社会的时候，该收一收你那性格了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。

46、轻轻的你走了，正如你轻轻的来。我挥一挥手，作别抛出的骨头，唉！终于打发了你这头馋嘴的小狗。

47、今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

48、不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天！

49、葡萄很甜么？苹果很酸么？我们的感情很淡么？发个短信很难么？你不知道我在想你么？还好意思往下看么？你就不会回个信息么？想我一下不行么！

50、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

2021年最新搞笑句子 50句菁华（扩展9）

——2021年最新搞笑性说说 40句菁华

1、轰轰烈烈一场，好比**庸庸一生。

2、去做你害怕的事，害怕自然就会消逝。

3、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

4、现在的男人越来越***有女人味儿了。

5、看着我继续这样肥下去，我却无能为力。

6、人潮拥挤怎么就没挤死你，没事矫情什么。

7、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

8、痘痘我把它消灭了、但它又回来找我报仇了。

9、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你。

10、朋友的网名叫沙漠里的鱼，我说沙漠哪来的鱼。

11、如果相爱的两个人，没有信任，爱情就失去了颜色。

12、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前。

13、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

14、不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没有那么长。

15、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！

16、女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。

17、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

18、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。

19、如果我曾经看得远一点，是因为我比别人多做了三下俯卧撑。

20、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。

21、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

22、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。

23、神州行，我看行我不缴费看你行不行！

24、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。

25、猫扑大杂烩上说：人生如戏，全靠演技。

26、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

27、我要主导我的人生，被动的生活我受够了。

28、最美的感情，永远出现在最不懂爱的年纪。

29、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。

30、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

31、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。

32、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

33、有没有过看到一句话，莫名的心酸，然后眼眶红了？

34、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

35、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

36、想的太多，生命就失去意义了。说的太多，语言就失去重量了。

37、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

38、在我心情不好的时候，请你不要太多次，晃来晃去，哪样会送你上飞影。

39、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

40、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

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