qq说说搞笑霸气 30句菁华

1、说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

2、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

3、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

4、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

5、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

6、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！

7、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

8、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。

9、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

10、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！

11、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

12、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

13、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

14、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

16、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。

17、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。

18、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

19、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

20、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

21、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

22、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

23、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

24、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。

25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

26、今天做梦媳妇死了，我哭的很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭的更伤心了。

27、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。

28、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

29、今生最想看到的几件事：喜羊羊被灰太狼吃了，杰瑞被汤姆吃了，小兰和柯南结婚了，新闻联播的大结局。

30、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

qq说说搞笑霸气 30句菁华扩展阅读

qq说说搞笑霸气 30句菁华（扩展1）

——qq名字大全霸气搞笑 30句菁华

1、一婊人才

2、不囍人潮

3、话少心在

4、一抹丶浅笑

5、亢龙有悔╮

6、﹌鸢尾婲*

7、幼儿园扛把子

8、斯心裂肺的笑

9、此籹子ァ罘乖

10、殤嘚太過蓶美

11、毁了心葬了爱

12、跟过去道个别

13、上课课╰睡覺覺

14、你没长发也没腰

15、时光向来折磨人

16、该网名已被删除

17、身未动ヽ心已远

18、奈何桥上收过路费

19、小明不死数学难亡

20、施主，别撕！我脱！

21、隔着眼泪╭ァ看世界

22、じ樱花雨ぴ打湿巴黎ぃ

23、只有上搜狗才搜得到你

24、路上有你，再苦点也愿意

25、青春里那一抹、明媚的伤

26、時光叫涐別念τā

27、心如薄荷ぃ天然涼°

28、这个杀手不太冷︶°

29、卡布奇诺の忧伤′

30、迩再也遇不见第二个俄°

qq说说搞笑霸气 30句菁华（扩展2）

——qq签名搞笑霸气 30句菁华

1、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。

2、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

3、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。

4、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

5、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。

6、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

7、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！

8、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。

9、***带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

10、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

11、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

12、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

13、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

14、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

15、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！

16、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

17、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

18、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

19、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

20、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

21、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

22、自从两个**自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。

23、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

24、原来我也以为虎照是真的，但后来一听**说它是真的，我就立即明白它是假的了！

25、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

26、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！

27、你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把口张。

28、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。

30、*说她喜欢法国梧桐，***就在整个南京种满了梧桐，你说你喜欢海，我就浪了整个青春。

qq说说搞笑霸气 30句菁华（扩展3）

——qq网名男生霸气搞笑 30句菁华

1、五行缺你

2、巭孬嫑昆

3、琉璃年华

4、ぴ丢了自己

5、念念不敢忘

6、温柔女杀手

7、半醉〞巴黎づ

8、易生为李而峰

9、沵视涐如草っ

10、边赏菊边撸管

11、一草一木一荒芜

12、十年戎马心孤单

13、情歌越听越伤心

14、穿着校服逛網吧

15、装淑女，姐不会

16、╭⌒云卷云舒⌒╮

17、岁月是一把杀猪刀

18、迩的幸福丶俄赞助

19、囿些人、啭裑已卟洅

20、想淰伱掌吢de薀喥

21、贱男配鸡 如胶似漆

22、一场宿醉ゞ**了沉沦

23、伱媞wǒ咗手邊の流年

24、再吵再闹、也不说再见

25、别给我扯，你又不是纸

26、干掉妃子，我就是皇后

27、1颗心只容得下ー个人゛

28、談戀愛╰つ玩玓就是心跳

29、毁我现在′废你将来

30、times;绝情绝爱×

qq说说搞笑霸气 30句菁华（扩展4）

——qq性说说搞笑 30句菁华

1、要么不谈，要谈，就一辈子。

2、别和我说爱，我没钱。谈不起。

3、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

4、别拿青春赌年华，别拿人渣当神话。

5、我是个神经病，开心也笑难过也笑。

6、什么叫破鞋，就是需要你的时候就来！

7、小伙有辉煌的时候，也有堕落的时候。

8、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

9、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了。

10、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜。

11、我用一转身离开的你，我用一辈子来忘记。

12、社会有型，哥有样，但哥不是你要的对象。

13、潇洒学生范：抽烟打牌全会，成绩基本个位。

14、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。

15、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可测。

16、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

17、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要。

18、没有朋友你就别再这世上混了，因为做人你不配。

19、谁要是看哀家的笑话，哀家就把他变成一个冷笑话。

20、对于每次的假期，我都想说：我还想向天再借五百年！

21、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。

22、我们患难与共吧，以后我的就是我的，你的还是我的。

23、我吹的口哨是明亮的歌，可所有的人都认为那是噪音。

24、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。

25、一个班的经济实力，看看他们班垃圾桶的垃圾便可知晓。

26、青春是一场短暂的美梦，等你醒来的时候，它早已经消失了。

27、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？

28、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

29、我正努力不再拖延、保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。

30、世界上最远的距离，不是生与死，而是在着漆黑的夜里我家没电，邻家却灯火通明。

qq说说搞笑霸气 30句菁华（扩展5）

——qq空间搞笑性说说 30句菁华

1、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

2、人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

3、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

4、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

5、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

6、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

7、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。

8、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

9、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

10、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

11、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

12、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

13、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

14、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

15、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

16、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

17、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

18、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

19、友情可以进一步为爱情，但是爱情退一步就不一定能还原为友情。

20、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

21、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

22、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

23、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

24、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

25、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

26、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

27、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

28、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

29、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！

30、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。

qq说说搞笑霸气 30句菁华（扩展6）

——qq空间搞笑长篇说说 30句菁华

1、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

2、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！

3、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

4、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

5、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

6、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

7、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。

8、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

9、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

10、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

11、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

12、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

13、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

14、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

15、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。

16、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？

17、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！

18、建议国家把上课用的椅子换成和*好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

19、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！

20、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃！

21、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！

22、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。

23、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。

24、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！

25、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。

26、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

27、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

28、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！

29、昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

30、mdash;—师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。

qq说说搞笑霸气 30句菁华（扩展7）

——qq空间说说搞笑段子 30句菁华

1、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。

2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊。是你跟他说你们俩还是做朋友的好。

3、你信缘分吗？在茫茫人海中，你是那么特别，让我的眼神跟着你，也许是心灵真的相通，你真的向我走来~~走开，要饭的~~

4、带小女儿坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：你问下姐姐，能坐你腿上吗？女儿就问女孩：姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？

5、丈夫帮妻子买保险，签约完毕后，他问保险业务员：如果我太太今晚死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

6、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。

7、现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。

8、鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了！

9、我在天空写下你的名字，却被风带走了；我在沙滩上写下你的名字，被浪花带走了；最后我在大街每个角落写下你的名字，我被**带走了！

10、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对**失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对**失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵！

11、你像风轻盈，你像水温柔；你像月浪漫，你像雾朦胧；你像日热情，你像海宽容；你像牛健康，你像龟长寿；你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

12、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

13、盼望美丽在你脸上永驻，尽管痘痘闪烁，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，虽然不着调，也不靠谱；期待你幸运相伴，就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青！

14、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说：听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水，是真的吗？客户说：放心吧，我改变主意了，我没有排队的耐心。

15、男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并埋怨太贵，他跟这个女人感情十分稳定。

16、阿钜站在碎纸机前不知所措。问秘书：这东西怎么用？秘书：容易。说着从他手中接过那厚厚一大叠报告塞进碎纸机。阿钜：谢谢，那么复印件从哪里出来？

17、一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。

18、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗？宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛！

19、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年。小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

20、最危险的武器，是你的微笑。最漫长的等待，是你的回眸。最美丽的风景，是你的容颜。最真实的未来，是你的陪伴。最完全的付出，是我的坚守。真的爱你。

21、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏头昏脑的正待爬起时，被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，老头感慨：城里人就是浪费，这么好的女人说不要就不要了。

22、收到我的短信，你将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要你穿的花花绿绿，你可以就穿衬衫，男人，简单就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盘我做主。

23、我曾经认为所有的大学老师都是一个好人，他们都很聪明很聪明，但是今天我碰到了你，我的老师，我这才发现，事实根本就不是这个样子，老师，让我考试过关吧

24、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？

25、刚刚出来吃面，服务员收拾盘子，手里那是一大叠啊！一不小心摔了个稀巴烂！老板娘看了一眼，还以为服务员要被骂了，结果她说：没事，落地开花，今年挣得更多。

26、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

27、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”

28、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。

29、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。

30、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。

qq说说搞笑霸气 30句菁华（扩展8）

——qq说说搞笑心情 30句菁华

1、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

2、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

3、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

4、睡觉的时候你要是再敢抢我被子。我就把你盖在身上！

5、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

6、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

7、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

8、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。

9、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

11、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

12、今天在公交站等车，突然听见一老一少的说；“八路来了，快跑。

13、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

14、我给你买乐事章鱼小丸子不二家养乐多看吧我把我爱的都给你了你还忍心不和我玩吗？

15、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！

16、因为抽烟，所以寂寞。因为寂寞，所以抽烟。抽到后来，往往不知道抽的不是烟，还是寂寞。

17、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

18、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

19、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”

20、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

21、每个人都有自己的死穴，不能示人，不可碰触，像标记着骷髅头标识的火药桶，不小心踩到，炸的他人和自己都血淋淋。

22、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话

23、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

24、一女奇丑，嫁不出去，希望被**。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

25、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

26、问：“你的羊年愿望是什么？”答：“我想做一枚安静的卤蛋。”为什么？答：“咸的要死，富的流油。”

27、有些人，抓住了就是抓住了，错过了就是错过了，只能说情深缘浅。人生的旅途中有太多的岔口，一转身也许就是一辈子。错过沿途的风景，错过此时的雪季，错过彼时的花季。天涯太远，一生太长，花期荼迷，也抵不住荏苒时光。记忆更迭，谁苍白了谁的等待，谁无悔着谁的执着。

28、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。

29、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，**过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！

30、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

qq说说搞笑霸气 30句菁华（扩展9）

——qq说说搞笑超长 30句菁华

1、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

2、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

3、从小到大，升旗时注意力不是在*上，而是看看*奏完时，*是不是正好停在杆顶。

4、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

5、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。

6、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

7、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

8、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

9、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

10、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。

11、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。

12、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

13、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

14、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

15、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

16、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

17、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

18、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！

19、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

20、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

21、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

22、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！

23、我本善良、纯洁、可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此*丝？

24、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。

25、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

26、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

27、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！

28、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

29、久旱逢**，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦——人生四样悲惨！

30、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

qq说说搞笑霸气 30句菁华（扩展10）

——qq长篇搞笑说说 30句菁华

1、我要玩的是感觉，不是你的器官！

2、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

3、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

4、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

5、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。

6、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

7、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。

8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

9、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

10、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

11、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

12、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

13、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。

14、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。

15、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

16、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

17、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

18、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

19、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。

20、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。

21、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

22、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

23、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、*衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

24、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。

25、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！

26、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

27、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来……

28、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。

29、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。

30、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。