日期:2022-12-03 00:00:00
1、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好兄弟姐妹。
2、感情像鬼,坚信的人多,遇见的人少
3、咱们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
4、把地球揍成方的!
5、他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场杯具才能让情绪稍稍得以*静。
6、白天没鸟事,晚上鸟没事。
7、你就是堕胎失败的最好例子!
8、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
9、取名字真的很重要,那天偶看到一个人的名字很潇洒,叫“银剑”;只可惜,他姓“范”。
10、人只要不失去方向,就不会失去自我!人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
11、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手!
12、要挑熟女,裙子好揪。怀才就像怀孕,时刻久了才能让人看出来。
13、一只青蛙给牧师打电话,问自我的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
14、告诉你别逼我,你要是在逼我,我就装死给你看!
15、我是从地狱来接引你们的,见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
16、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
17、女生生命最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
18、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。强烈*广告时刻插播电视剧!
19、我的爱人都叫我第三者!
20、收老头的破烂儿怎样还不来啊??
21、故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人!
22、请答应我下辈子不好改名字,这样我容易找到你。
23、年轻的时候,咱们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯*了。
24、听君一席话,省我十本书!
25、男胖女瘦的原因:男生每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女生每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。
26、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…
27、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
28、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
29、我和妻子已经个月没说话了,我没机会打断她。
30、我极力收拢自我,一如我攥紧的石头,是为了将它扔地更远!
100句简短精辟的搞笑说说 30句菁华扩展阅读
100句简短精辟的搞笑说说 30句菁华(扩展1)
——搞笑说说 100句菁华
1、朋友在外面跑客户,热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼,立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧!我现在站在空调边上,你听听,这是20度冷风的声音。”
2、生命因为亲情更丰盈,岁月因为父母有感动,生活因为家园为温馨,祝福送给父母的心田,感激白发换我成功,沧桑换我感动,皱纹换我成长,无私送我支撑。天气转变,注意身体!
3、我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人,然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话,就接着看胸…”
4、快开学了,腰不疼了,腿不酸了,连心脏也不跳了耶。
5、世界上最痛苦的三角恋:我爱食物,脂肪爱我。
6、有人说,只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成。
7、日久不一定会生情,但一定会生孩子。
8、老师走进教室说:今天谁坐庄啊?连黑板都不擦!
9、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?
10、初中好累,作业多得不能再多,还有个虐人的班主任。亏我以前六年级的时候还傻傻的向往着初中生活!
11、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
12、我虽然做不了有钱人的.后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
13、走的最快的是最美的风景,伤的最深的是最真的感情。
14、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
15、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
16、我是大气中的一粒尘埃,但我也能折射阳光。
17、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
18、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
19、像我这种上课从来不好好听讲的人,如果突然抬起头来了,那一定是你被提问要回答问题。
20、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
21、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。
22、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了,我只会把你删了。
23、为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
24、我会煮各种口味的方便面,你要不要考虑娶了我。
25、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、有时你想放弃老师,在此同时老师也想放弃你。
27、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
28、无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。
29、蚊子,为了我的血而生。我,为了灭蚊子而活。
30、别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
31、如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。
32、打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!
33、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
34、傻与不傻,主要看你会不会装傻。
35、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。早上看到一MM穿红袜子,就跟她开玩笑:你本命年啊?她顿时瞪大双眼:你看到我内裤了?我:……
36、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。大姨妈忽然来了,没带姨妈巾,去男同事桌子上抽纸巾,一张张叠起来,男同事好奇问*嘛,嘴快说了一句:“给大姨妈铺床。”
37、今天和女票下象棋,各种输。她的兵可以走两格,说是特种兵;象可以过河,说是大象不怕水;马走目,说是千里马;最神奇的是车,能拐弯走,说是漂移,唉呀妈呀,不说了,再下下去这一年的碗都是我洗了……
38、搞笑说说,我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿,我妈很担心的对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”
39、今天去做孕检,被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着,那大妈理都不理就走了,到四楼检查时我们又碰上了,看见她在等尿检,我走了过去记住她的名字,我默默的去厕所取了点样本,帮她换了。。。。大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧
40、搞笑说说,饿,饿,饿,曲项向粽歌;白米披绿袄,问你吃几个?先别回答我,棕还没出锅。等我吃饱了,再让你上桌!端午节快乐!
41、妈妈:“那今天上课老师讲的你都记住了吗?”小明:“都记住了!”妈妈:“那告诉妈妈老师都讲了啥?”小明:“滚回家睡去!”
42、搞笑说说,今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样,心里暗说:“同样的衣服穿他身上跟个2B一样。”……走近一看,尼玛,前面是块镜子。
43、某男跟女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通了……女:“对不起”男:(异常的激动但故作镇定)“你终于知道错了”女:“您拨打的电话正在通话中”男:“……”
44、说出来你们可能不信,刚刚遇到一个特别帅的男生。我和他对视了很久,谁都不愿打破这美好的时刻,直到我手酸了,才依依不舍的放下镜子。
45、教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师怒不可竭,大喝:滚出去。
46、同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦……”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:“对不起啊,太丑了,都给删掉了。”
47、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西,我吹着口哨色迷迷的上前问她:“美女,你找啥呢?”美女白了我一眼说:“流氓!”我一听,喜出望外的说:“嘿嘿,你别找了,我就是。”
48、一劫匪持枪闯进银行叫道:“不许动!都给我举起手来!”刹那间,营业大厅里鸦雀无声。好半天,劫匪才问:“都举起手来了吗?我忘戴眼镜了,看不清……”
49、同学脚特别臭!和他一起出去买鞋,鞋店老板特别黑,一双帆布鞋要120元,他也没讨价,说试试,刚脱鞋,那味把我熏得直往后退。同学试过后说:“40元,不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线,无奈成交!
50、搞笑说说,到火车站去,问一美女“请问火车站网上取票点在哪?”美女看了我一眼“口渴,买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说:“小伙子,我带你去,渴死她”
51、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”
52、自习课上,学霸和学渣都在拿书挡着睡觉,被老师发现,老师走到学渣面前一记猛拍头:拿到书就睡觉。然后指着学霸说:你学学人家,睡觉都拿着书。
53、要不是打不过你,我早和你翻脸了。
54、这一生,总有一个人,老是跟你过不去,你却很想跟他过下去。
55、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
56、明骚易躲,暗贱难防。
57、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
58、有老公怎么的,有守门员还进球呢!
59、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
60、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
61、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
62、我从不以强凌弱,我欺负他之前真不知道他比我弱。
63、要脸的人跟着别人的感觉走,不要脸的人跟着自己的感觉走。
64、说好听点,你是目空一切,说不好听的,你那是瞎了。
65、单身并不可怕,可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
66、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
67、无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。
68、人和猪的区别就是,猪依然是猪,而人有的时候猪狗不如。
69、您这是马桶上垫砖头,把自己抬的太高了。
70、你可不可以不生我的气了,要生,生我的孩子吧!
71、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
72、用一个字来形容你,就是吊;两个字来形容是很吊;三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝,鸠山由纪夫把你当偶像,萨科奇只配为你擦鞋。你不是人,你简直就像神,你法力无边,回头是岸;你是万物生长的太阳,沙漠里的甘泉,雪中的碳。
73、人生沧桑,又会有几个人,会在心里,留下如此的烙痕。
74、减肥真的没那么容易,每一块肉都有它的脾气。
75、钱包,我从来没有嫌过你胖,钱包,你肿么了。
76、不以物喜,不以己悲,不求尽善尽美,但求无愧我心。
77、树大易招风,胸大多人碰。
78、我们之间还剩下没走完的永远。
79、为了想清楚昨天为什么失眠,今天我又失眠了!
80、每个成功男人的电脑桌面上,总有一个叫快播的图标
81、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
82、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你,分量也会猛增许多。
83、同桌常年帮写各种作业,5元一份,最后毕业的时候,他房也有了,车也有了。
84、要去当兵了,上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影,我禁不住泪流满面,在车上向他们深深的鞠了一躬,脑袋被车门夹了一站地。
85、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
86、大家要好好活,因为天堂已经打烊了,不收人了。
87、我们女人都是世界上唯一仅有的花,那哪来这么多牛粪呢?
88、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
89、爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪。
90、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
91、我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是护小动物的表现。
92、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗,因为不想让你丑得太明显。
93、有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
94、下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!
95、当我讨厌一个人的时候如果这个人突然说喜欢我那我就一点也不讨厌对方了就是有原则无法讨厌一个有眼光的人。
96、在这个年纪爱上你,不是因为你有车有房,只是那天阳光很好,你穿了白衬衫,兜里揣着一包辣条…
97、妈妈和我说以后对自己媳妇要好好的,要不我打断你腿,我和我的小伙伴瞬间一头冷汗!我瞬间有种要嫁人的感觉…
98、广场边,一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问:哥们,你卖手机,手机呢?神秘男:就这广场,你随便看,看上哪款我去给你拿!
99、是我的终究是我的,我终归是你的一个过客,你始终不爱我,注定我和你就是什么都不会发生,注定,注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近你,你还是会离开我的。我好想你,好想好想你,好想好想见你。
100、有由党委决定,让我建立一只具有高性能,反应快,跑的快,不怕死,专业传销团队,本团队现却人手,有想搞传销的人马上报名……机不可失失不再来……为了愿你们传销梦想还等什么…
100句简短精辟的搞笑说说 30句菁华(扩展2)
——100句非常经典的搞笑说说 30句菁华
1、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。
2、曾经梦想仗剑走天涯,后来作业太多就没去。
3、我已经掌握了种,藏私房钱的方法,接下来只差钱了。
4、每次别人问路我都是瞎指的,第一是因为我根本不认识路,第二是为了给世人一个教训,不要随便相信长得好看的。
5、*时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
6、熬夜这事,一不小心没做好,就成了通宵。
7、“你的手怎么这么凉?”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”
8、和朋友去吃小龙虾,隔壁桌一小姑娘问妈妈。“妈妈,小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣住了,这时老板过来解围:“不会呀,它们全家都在这了。”
9、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
10、今晚,我托一只蚊子去找你,让它替我亲亲你。
11、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸我怎么舍得不要。
12、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
13、不养猫猫狗狗我只养你,毕竟养猪能致富。
14、永远不要当着父母的面把语音打开,因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。
15、我在房间里王者荣耀,老婆喊肚子饿,我不理会,她生气的过来往我电脑机箱就是一脚,我草,五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀,就做了碗刀削面给媳妇吃。
16、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。
17、每当我遇到极度讨厌的人时,我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”,然后,一想到这,我也就随之释然了。
18、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。
19、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你,我真的很喜欢你,真的离不开你,可惜老子根本喝不醉,哈哈,满上,满上。
20、“服务员,结账”“您好,小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛?”“当然可以,我们还可以打折”“这么好,打几折”“打骨折。”
21、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
22、不要把自己的伤口揭开给别人看,世界上多的不是医师,多的是撒盐的人。
23、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!
24、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
25、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。
26、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
27、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……
28、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。
29、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。
30、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
100句简短精辟的搞笑说说 30句菁华(扩展3)
——2021精辟搞笑说说 30句菁华
1、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。
2、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!
3、喜欢一个人太累了,所以我喜欢了十个。
4、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!
5、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
6、天下之大,大不过你缺的那块心眼。
7、如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,你放不下。
8、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。
9、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。
10、你们这两天早点回家,最近偷猪的多,我怕你们出事。
11、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?
12、以前丑,不好意思发自拍,现在不一样了,现在脸皮厚了。
13、我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。
14、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
15、惹我光头强,揍你没商量。
16、只要你想要,只要我有,我都不会给你。
17、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
18、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。
19、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然后你付钱,你付钱,你付钱。
20、为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。
21、真羡慕你们和喜欢的人在一起,不像我,身边都是喜欢我的人。
22、今天起床之后跟老公说:我要化妆了。这二货来了句:那不是化妆,是变身。
23、我一向勇于认错,坚决不改。
24、如果你主动一点,我们不光会有故事,还会有孩子。
25、想当年,姐最瘦的时候才六斤半!
26、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。
27、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。
28、星星都已经到齐了,你还不来吗?
29、我丑话说在前头,你要是不当我男朋友,别怪我当你女朋友。
30、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
100句简短精辟的搞笑说说 30句菁华(扩展4)
——QQ空间搞笑说说 30句菁华
1、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
2、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。
3、人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。
4、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
5、大长腿你不用弯腰我不用长高,因为我会蹦?Q。
6、此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。
7、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?
8、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
9、等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!
10、被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。
11、在白雪公主身?的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。
12、没用了,我已经生气了,启动毁灭人类计划A,吃光所有食物。
13、对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
14、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。
15、你认真起来的那一瞬间,真有点像路边贴膜的。
16、空有一身撩妹的本事,可惜自己也是个妹。
17、我发誓再到网上买东西就剁手,现在我正在网上看假肢。
18、观摩了你的生活,我终于找到了活下去的勇气。
19、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!
20、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
21、你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。
22、身后空无一人,嚣张是我本性。
23、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
24、蠢是会传染的你们别靠近我,我机智。
25、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。
26、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
27、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧!
28、别用你的肺说话,说出来的都是废话。
29、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任
30、戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!
100句简短精辟的搞笑说说 30句菁华(扩展5)
——qq超级搞笑说说 30句菁华
1、一时的冲动,子孙的危机!
2、走自己的路,让别人打车去吧!
3、你不用穿衣服,这是人类的东西。
4、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
5、生活可以将就,生活也可以讲究!
6、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
7、众人皆醉我独醒,老子就是不正经!
8、多年后,重相逢,我变瘦,你变兽。
9、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
10、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
11、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
12、原来快乐大本营,走了谢娜只剩大本营了。
13、您别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。
14、我一生就不会两件事:这也不会那也不会。
15、我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
16、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
17、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
18、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
19、听到了没有,你把我当游戏,我开挂虐死你。
20、就算你是一坨屎,也会有遇到屎壳郎的一天。
21、感谢上天让我遇见你,不管我们有没有未来!
22、我喜欢你,第一句是假的,第二句也是假的。
23、时光总是旧的,最苍白的想念,最迂回的伤。
24、真正的装逼,敢于直面本身没有厚度的脸皮。
25、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
26、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
27、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
28、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
29、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
30、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
100句简短精辟的搞笑说说 30句菁华(扩展6)
——内涵搞笑说说大全 30句菁华
1、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
2、只要你过得比我好,我就受不了。
3、真正的恐龙,关了灯都是夜光的。
4、人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
5、其实我是一个天才,可惜天妒英才!
6、士为知己者装死,女为悦己者整容。
7、算什么,他充其量也只不过是个人。
8、你长的太黑,我不好意思管你叫白痴。
9、我会一直喜欢你,只要你一直帅下去。
10、打遍天下所有的酱油,让别人吃醋去吧。
11、喜新厌旧不是病,一直原谅那个人才有病。
12、很多女明星不红的原因是因为没有张开腿。
13、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
14、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。
15、考试不是我考的不好,而是我会答的它不考。
16、现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧!
17、兄弟的最高境界,就是别人都认为我们是同性恋。
18、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?
19、下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面。
20、冬天,只带一只手套。因为,另一只手可以让我牵着。
21、*时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
22、我也想做一个优雅的淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
23、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
24、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!
25、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
26、我不傻,只是有点笨;我不懒,只是不爱动;仅此而已。
27、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!
28、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
29、和同学约好了,大年30晚上一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。
30、如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我依然会吻你没有牙的牙床。
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