最新搞笑签名 40句菁华

1、百般努力，只为出人头地。

2、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

3、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

4、最悲惨的无异于，叛逆期碰上更年期。

5、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。

6、你要寻找的，只是彼岸的花朵，盛开在不可触及的别处

7、生活如同一杯白开水，而寂寞则是沉淀物！

8、有时候真的狠怀念小时候，因为内时候我们什么都不懂

9、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

10、在乎的人不明白，明白的人不在乎

11、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。

12、道在人走，事在人为；高调做事，低调做人。

13、时间能冲淡痛苦，但是，我并不想用时间来治愈一切

14、爱你的人，绝对是主动的，不爱你的人，绝对是被动的

15、裸婚，不是谁都能，裸得起。

16、谁能给我两巴掌告诉我其实世界就这么现实

17、下辈子做男人娶个像我这么好的女人

18、侥幸的人生，活不出人样。

19、有些事情，在另一种角度看，那就是另一种心情。

20、因为懂得，所以慈悲。

21、我拿什么整死你的爱人。

22、连广告也信，读书读傻了吧！

23、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

24、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

25、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！

26、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

27、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

28、男生要不让女生流点血，女生就不会服服帖帖。

29、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

30、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

31、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

32、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

33、没有美丽的外表、根本没人会去在意你美好的内心，这就是现实。

34、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。

35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

36、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

37、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

38、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

39、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

40、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

最新搞笑签名 40句菁华扩展阅读

最新搞笑签名 40句菁华（扩展1）

——2021年最新搞笑性签名 50句菁华

1、孔雀拼命开屏，却露出*！

2、飞蛾扑火是痛是美？是找死！

3、避孕的效果：不成功，便*。

4、以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。

5、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。

6、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。

7、睡懒觉不是姐的专长，但却擅长白天睡觉。

8、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

10、孤男寡女，女的说我好冷是一种委婉的耍流氓。

11、从前很美，但是回不去，以后很残酷，可是依然要走。

12、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。

13、那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。

14、用快递来形容你们男人，个个都以为自己是EMS，其实都是顺丰。

15、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

16、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

17、真正的男人，要勇于直面女友的大饼脸，敢于正视女友的顽固性肥胖。

18、作弊不要慌，逮着就要装。

19、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

20、赚钱没那么容易，每个人有他的诡计。

21、你总抱怨别人太邪恶，其实是你太复杂。

22、俗话说得好：不听女人言，死在你面前。

23、我承认我很肥，但至少我肥的更有魅力。

24、青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。

25、别得意你只不过是一棵树老子后面是整片森林。

26、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。

27、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个人。

28、精神失常的疯子并不可怕，可怕的是精神正常的疯子。

29、每个人，都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。

30、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

31、总有一些人，在网上、是斯文伤感。在现实、又疯疯癫癫。

32、这么大的风，头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

33、如果你在我最低谷的时候离开，你就不要在我最辉煌的时候回来。

34、孤枕难眠时，也许你该试试枕两个枕头，说不准你会谢谢我，哈哈。

35、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

36、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

37、爸爸说；不学习如何养活你的众多女人？

38、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

39、你都长这样了，不嫁我，真对不起你这张脸。

40、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

41、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

42、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。

43、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

44、胸小怎么了？吃你家大米了？胸不*何以*天下。

45、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。

46、风挂的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

47、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

48、你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。

49、我祈求上帝给我个圆满的人生。可谁知他却给了我圆满的身材。

50、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

最新搞笑签名 40句菁华（扩展2）

——搞笑签名2021年最新版 50句菁华

1、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

2、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。

3、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

4、婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，**还要来盗墓。

5、我不信：释教、宗教、道教、基督教，我信：睡觉。

6、囚禁在距离笑声最远的房间，单独隔离，寂寞地盘旋。

7、没事儿晒晒太阳吧、没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

8、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。

9、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现。

10、或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。

11、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

12、打着灯笼也找不着的女人，我想说，是不是你的灯笼太暗了啊！

13、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

14、你在北京周口，我在云南元谋。拉起你毛茸茸的小手，爱情让我们直立行走。

15、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！

16、遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，想拥有你会不会是漫长的等待？

17、别担心我又不是什么好人。

18、不求门当户对，只求感觉到位。

19、俺不是普通人，所以不说普通话。

20、时间过的真快，刚起床就天黑了。

21、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

22、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！

23、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！

24、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

25、你没事儿老梦*嘛，我忙你不知道么？

26、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

27、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

28、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

29、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

31、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

32、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

33、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝邮票手表什么的。

34、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

35、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。

36、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

37、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

38、我的生命，你匆匆来过，然后消失不见。

39、男人变心往花里变，女人变心往狠里变。

40、谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

41、你要学会，在不安的时候安慰自己的情绪。

42、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

43、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

44、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。

45、其实你过得还不错，只是矫情让你觉得自己很难过。

46、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

47、我是牛粪你是花，你是豆腐我是渣，我们三百年前是一家。

48、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊？

49、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。

50、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

最新搞笑签名 40句菁华（扩展3）

——2021最新搞笑个性签名 30句菁华

1、非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪。

2、人们希望你做的更好，但一般不希望你超过他。

3、动作要快，姿势要帅，深藏功与名。

4、时间会愈合所有伤口，请给时间一点时间。

5、那些所谓的各种梦想，用通俗的语言讲无非是”多挣点儿钱”。

6、我要你的现在和未来。

7、认真生活，就能找到被人生偷藏起来的糖果。

8、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

9、我最大的梦想：能够活着进天堂。

10、自杀中，稍后再说。

11、上帝灭你亡，必定先疯狂。

12、人生，没有走不过的经历，只有走不出的自己。

13、我在熬夜，熟了叫你。

14、男人靠的住，母猪能上树！

15、不要整天去追随太阳，你也可以做到自己发光。

16、好朋友要保持距离，这样的友谊才能长久。

17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

18、有些东西是与生俱来的，不可磨灭的。

19、宁错杀一千也不放过一个，下个就该轮到你了。

20、我真想管你爷爷叫一声；爹。

21、我会让老太太摸红唇，给你点颜色看看。

22、但愿你是我看过最美的风景，我是你久等的归人。

23、得不到的才更加爱，太容易的却不理睬。

24、没有不要脸的曾经，就没有要脸的现在。

25、要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚！

26、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。

27、你的特别，只有喜欢你的人懂。

28、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

29、从暗恋到打算表白，你决定视死如归了吗？

30、待我牛逼闪闪，亮瞎“狗”的眼。

最新搞笑签名 40句菁华（扩展4）

——2021年最新搞笑性说说 40句菁华

1、轰轰烈烈一场，好比**庸庸一生。

2、去做你害怕的事，害怕自然就会消逝。

3、微笑花不到一分钱，但是更价值连城。

4、现在的男人越来越***有女人味儿了。

5、看着我继续这样肥下去，我却无能为力。

6、人潮拥挤怎么就没挤死你，没事矫情什么。

7、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

8、痘痘我把它消灭了、但它又回来找我报仇了。

9、不是自己的东西就别抢，抢到了，也不属于你。

10、朋友的网名叫沙漠里的鱼，我说沙漠哪来的鱼。

11、如果相爱的两个人，没有信任，爱情就失去了颜色。

12、找不到像姐一样好的女人，就不要再出现在我面前。

13、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

14、不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没有那么长。

15、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！

16、女人，不需要倾国倾城，只需要一个男人为她倾尽一生。

17、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

18、这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。

19、如果我曾经看得远一点，是因为我比别人多做了三下俯卧撑。

20、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。

21、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

22、放眼过去全是草，小姐你要跟谁跑。

23、神州行，我看行我不缴费看你行不行！

24、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。

25、猫扑大杂烩上说：人生如戏，全靠演技。

26、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

27、我要主导我的人生，被动的生活我受够了。

28、最美的感情，永远出现在最不懂爱的年纪。

29、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。

30、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

31、当你写检讨的时候，会发现百度不是无所不能的。

32、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。

33、有没有过看到一句话，莫名的心酸，然后眼眶红了？

34、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

35、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

36、想的太多，生命就失去意义了。说的太多，语言就失去重量了。

37、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

38、在我心情不好的时候，请你不要太多次，晃来晃去，哪样会送你上飞影。

39、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

40、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

最新搞笑签名 40句菁华（扩展5）

——2021年最新搞笑段子 40句菁华

1、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！

2、有人说才女肯定不美，美女肯定没才，漂亮有气质又有才的，又说高不可攀！

3、终于知道什么叫做撕心裂肺，终于知道说一声我爱你，要有多甜蜜就有多甜蜜。

4、亲爱的，如果整个世界都放弃你了，别慌，来找我，我会告诉你，我也不要你了。

5、只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，边走边爱。

6、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

7、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

8、有人说抽烟是在思考问题，那我吃零食也是在思考问题，所以请别打扰我思考问题。

9、女孩说我要是怀孕生小宝宝了怎么办，男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园。

10、我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚!

11、伟人所到达并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在搭档们都睡着的时间，一步步费力地向上攀爬的。

12、量窗量床又量墙，上床量窗，靠墙量床，墙比床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长。

13、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。

14、有人问：心动是什么感觉，如果有一天，你真正懂的时候，你就会明白，那个叫周幽王的二百五，为什么会烽火戏诸侯了。

15、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人！

16、楼主教书的，有一次上课给学生上实践课，讲到接插件要焊的垂直，否则插不进去，一个男生在下面小声说：插不进去，吐点唾沫！

17、正在看体育台，女排精英赛，*对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。

18、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。

19、ldquo;把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。

20、有一位小姐，在接客，然后赶上**来查房，于是**问小姐，今天接了几个啦？小姐答：6/7个吧，**问：到底几个？小姐答：到底的还真没有。

21、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。

22、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。

23、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹纸坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音……

24、今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗？远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。

25、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！后来整个下午*儿子都不愿意和我说话。

26、ldquo;你对我有什么样的感觉呢？”“怀孕的感觉”“喔？什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊”。

27、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！

28、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

29、问：“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？”答：“帮她盖好被子。”问：“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？”答：“会啊会啊！”

30、很多人问熔断机制是什么意思？某证券专业人士回答：其实就是你带3000元去打牌，半个小时被打光了，好吧！立马休战15分钟，这时间你可以去楼下银行ATM再取上5000元，上来又打光了，赢家说：今天你手气太差，散了算了！

31、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”

32、刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的！结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说：帮我投一下谢谢！我勒个去！

33、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

34、前段时间，*好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试？他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊！

35、早上带着儿子去吃米粉，看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说，＂让爸爸喝口汤＂儿子把碗推过来，突然又把筷子递我！我说：“爸爸不饿，”儿子：“筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去！”

36、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着**的面就给他撞开了开走了！

37、男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说：“你竟然吼我？”气的我正准备摔他的电脑。他：“吼你怎么了？要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了！”

38、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友“你愿意和我私奔吗？”女友斩钉截铁地说：“当然愿意！”朋友感动得差点流下眼泪。女朋友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”

39、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。

40、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

最新搞笑签名 40句菁华（扩展6）

——搞笑霸气的签名 40句菁华

1、生活多美好，有吃有喝有电脑。

2、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

3、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

4、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶

5、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。

6、低头要有勇气，抬头要有底气。

7、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。

8、狼行天下、吃肉 狗行天下：XX

9、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。

10、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆

11、许多人向往水晶般的爱情，晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。

12、没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都可以先走。

13、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

14、世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。

15、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。

16、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电…电影贫道？”

17、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。

18、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了

19、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！

20、哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。

21、不以XX惊天下，就以风骚动世人！ 问世间谁最风骚、直叫我当仁不让！

22、出于内心的慈悲，我今天不称体重！

23、下辈子我想做个蜗牛，那样我就可以不用买房了。

24、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

25、每次考试，全班的*均成绩，都会掌握在我的手里。

26、最讨厌暖好被窝了这边又想上厕所了！

27、我坚信我的前途与我的成绩无关

28、为何漂亮女生旁边，总跟着一头丑的像猪的男友。

29、我很能吃苦，我想了想我只能做前五个字。

30、我怀疑你的脑子是不是进过水游过鱼跳过蛤蟆走过驴啊

31、我跟好吃的，你只能选一样！ 我选你，你会给我买好吃的！

32、如果哪天我接电话语气很奇怪请知道我不是被人拐了就是我娘在旁边

33、校长，我建议你一下，上课铃声换成忐忑吧。

34、不要总是问我媳妇儿重要还是兄弟重要、搞基不就对了。

35、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

36、“为什么寒假比暑假短？” “热胀冷缩啊。” “那为什么作业一样多？” “因为质量不变嘛。”

37、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱

38、说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

39、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

40、我不要考试我不要复习我不要排名，因为那样一点都不酷。

最新搞笑签名 40句菁华（扩展7）

——最新搞笑说说大全 40句菁华

1、白富美最新指标：白痴、败富、臭美，我都做到了

2、我爱你是真心话，我等你是大冒险。

3、“男女之间有纯洁的友谊吗?quot;”有！只要你足够丑!!!“

4、千万不能用自己的照片做头像，一下线多不吉利

5、有关于国庆节的说说大全，十一国庆的空间搞笑说说2

6、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

7、我以为春哥是*呢（梁文道）。

8、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。

9、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

10、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

11、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

12、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。

13、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

14、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

15、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

16、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

17、ldquo;为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗？”

18、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。

19、对于女人来说，所有的伤痛都莫过于上的被骗、被欺。

20、用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人。

21、人生和爱情一样，错过了爱情就错过了人生。

22、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

23、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

24、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

25、钱包，我从来没有嫌过你胖，钱包，你肿么了。

26、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

27、滚了就别再回来，我不是收破烂的。

28、想要沉迷学习，日渐消瘦，还想发大财。

29、即使自己不快乐，也绝不去打扰别人的幸福，这是原则。

30、真爱就像UFO,都只是听说过，却没有人见过。

31、次又一次的受伤一次又一次的站起来总是这么反反复复。

32、其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。

33、女人用一辈子下赌一个男人，讲的是智慧，但最后还得靠运气。

34、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

35、一条路谁说不能一个人走，结局到最后不也是一个人吗?

36、走自己的路，听自己的歌，写自己的故事。

37、关于明天的事，我们后天就知道了。

38、当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。

39、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。

40、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。

最新搞笑签名 40句菁华（扩展8）

——最新搞笑的经典语录 40句菁华

1、真正的*人，是不会轻易将每一寸土地拱手相让的，因为真正的*人是一寸土地也没有的。

2、啪，是一个很完整的字：有口有手有曰。

3、你说我容易吗！四级抱怨说。六级耸耸肩回答：别提了，我也很难过。

4、郭敬明的公司完美的诠释了木桶理论：最短的那个决定一切。

5、王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸。

6、老板，来包鼠片！ --猫

7、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债是，另一个肯把他打死。

8、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个不乖的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。

9、从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。

10、没有最贱，只有更贱。 心情短语

11、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

12、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

13、QQ上多了，什么企鹅没见过？

14、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

15、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

16、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

17、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

18、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子

19、世界上很多事情本来没有对错，做的人多了就分出了对错。

20、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里，有时候里面还会有熟人

21、今天你被山寨了吗，你全家才被山寨……

22、你不是环保袋所以，不要总是装啊装啊装啊装

23、等我找到了老婆，我第一时间就是亲她三天三夜，我要问问，这些年你死哪里去了？

24、留了青山在，还是没柴烧。

25、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

26、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情长得丑就是没家教。

27、最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的。

28、老师：现在统计下独生子女情况，你们应该都是吧?小明：老师，我不是。老师：哦，那你有个什么?小明：我有个弟弟。老师：那他多大了。小明：7厘米。老师：瓜娃子，给我滚出去。

29、老师：“同学们，学了这么多汉字了哪个汉字最酷?”小明抢答道：“老师，丁字裤(酷)。”老师：滚!

30、小红对妈妈说："妈妈班里的很多同学都爱撒谎"妈妈语重心长的教导小红："撒谎可不对，你*时对你的同学撒谎吗?"小红回答说:“就只撒过一次”妈妈问：“那你说了什么”小红：我跟我同学说我妈妈很漂亮。

31、都说边走路边玩手机不安全吓得我开始跑着玩。

32、姑娘我就是凶就是叛逆就是不喜欢上课但喜欢上学。

33、世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨却TM偏偏有无缘无故的胖。

34、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

35、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!

36、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

37、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

38、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》

39、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

40、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

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