签名搞笑说说 50句菁华

1、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚......

2、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节!

3、照网络上的说法来看，523就是登山爱好者的节日，524是自杀爱好者的，525是自恋的人的，526是遛弯爱好者，527是结婚了的好丈夫，528是有恋父情节的，529是爱好喝酒人的节日。

4、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。(菊十一画)

5、到现在都没人来表白，真沉得住气!

6、今天是520啊，哥是光棍，哥只有说一句：“寂寞太会见缝插针”。

7、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

8、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。

9、在你面前，我输掉了属于我的那份高傲。

10、知道你过得不好，我也就安心了。

11、他死，我记得。他生，我心动到惶然。

12、喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。

13、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。

14、远看是美景，近看想报警。

15、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

16、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！

17、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。

18、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。

19、-------昨天晚上看 泰坦尼克号 正起劲的时候居然停电了，真刺激。

20、十年前俺；说过以前一定会有钱...但十年后的今天俺仍然是干的

21、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

22、闭上眼睛我送你一个礼物丶

23、- 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精//

24、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

25、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。

26、我也想做一个优雅的淑女，可是生活把老娘逼成了泼妇。

27、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。

28、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

29、工资就像女人的大姨妈一样，一个月来一次，过几天就没了。

30、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

31、我爱你用唇语读出来可以是怀疑，我知道你们在读这段话。

32、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着

33、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

34、我喜欢秒回，那感觉，根本停不下来

35、那个谁，别闹了，快到我户口簿上来。

36、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。

37、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的.人都是人。

38、如此好的天气，是个和被子同归于尽的好机会。

39、不爱自拍的女生不一定丑爱自拍的男生基本都是娘炮

40、*安夜快到了，*安夜那天，谁送我5个苹果，我就送谁苹果5。

41、同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向

42、有一种焦虑：电脑卡的不行，QQ在那闪个不停。

43、大师兄领衔了豹纹的时尚，二师兄领衔了漏肚脐的潮流。

44、我数天上的月亮，你数天上的星星。看咱俩谁快。

45、天边有个太阳，水里有个你，狗爬式你玩了一天。

46、宁可喝醉让他难受，也不让他不喝憋屈。

47、指着太阳高声说一句：日

48、俗话说的好世上沒有後悔药，只有避孕药！

49、宁可我欠别人钱， 也不能让别人欠我钱，欠钱的大爷啊。

50、别和我说处个对象吧，没必要，伤钱。

签名搞笑说说 50句菁华扩展阅读

签名搞笑说说 50句菁华（扩展1）

——2021年搞笑说说幽默签名 50句菁华

1、这世间，真心本就稀缺，更该俭剩。

2、谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。

3、心里越是难过委屈脸上就越是面无表情。

4、我再次重复，打我同桌可以，打我不行。

5、想决定就决定了，没有下一步也没有为什么。

6、现代小孩的爱情三部曲：牵手、亲嘴、打炮。

7、每天晚上都坚持洗澡，以防有人半夜入室*。

8、宁愿独自在大雨中奔跑，也不愿投进你那虚伪的怀抱。

9、完美的婚姻就是：让老公生活在地狱里，但觉得像在天堂。

10、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁。

11、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。

12、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。

13、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

14、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

15、你是我的北极星，告诉我前进的方向。

16、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。

17、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！

18、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

19、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。

20、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

21、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

22、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

23、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

24、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

25、ldquo;你复习资料看完了么。”“我看，完了。”

26、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

27、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

28、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

29、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了*人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

30、距离产生的不是美，是**。

31、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

32、像太阳１样活着，即使会灼伤别人。

33、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。

34、等*发达了。要老外来翻译文言文。

35、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

36、宁愿有神一样的敌人，也不愿有狗一样的朋友。

37、有些人能留在你的心里，但不能留在你生活里。

38、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

39、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。

40、作为一个新世纪女人，要做到抢钱，抢粮，抢爷们。

41、让你的过去推动你更多成长，而不是增添更多怨恨。

42、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

43、我想要的爱情不是一辈子不吵架，而是吵架了还能一辈子。

44、爱让我义无反顾扮演了硬派，也让我们歇斯底里变成病态。

45、像烟花一样灿烂、像傻瓜一样去爱吧、就这样开始一段童话。

46、有时候，不小心知道了些事，才发现自己所在乎的事是那么可笑。

47、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头。

48、你知道我喜欢哪种水果吗？告诉你，我最喜欢吃象你这种傻呼呼的水果。

49、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。

50、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。

签名搞笑说说 50句菁华（扩展2）

——搞笑说说 50句菁华

1、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

2、生命因为亲情更丰盈，岁月因为父母有感动，生活因为家园为温馨，祝福送给父母的心田，感激白发换我成功，沧桑换我感动，皱纹换我成长，无私送我支撑。天气转变，注意身体！

3、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

4、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

5、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

6、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”。

7、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

8、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

9、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

10、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

11、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

12、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

13、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

14、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

15、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

16、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

17、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

18、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

19、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

20、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

21、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

22、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

24、您好，请问您贵姓？免贵姓齐。。。哇，齐天大圣的后代！你妹的，齐天大圣姓孙。。。。。现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

25、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。

26、第一次去公司，和一个很漂亮的美女一起走进电梯，只能那美女拿出笔按了关门和楼层，我心想，有洁癖也不用这样吧。当我伸手去按我要去的楼层时浑身一颤，终身难忘，美女，漏电你为何不早说。。

27、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。

28、搞笑说说，饿，饿，饿，曲项向粽歌；白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，棕还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！端午节快乐！

29、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。结果这哥们解释说：“当年和一帮社会流氓对峙！突然……”“突然怎么了”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”

30、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了，大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去，工作了谈了个女朋友90斤，两年时间让我养到134斤，我寻思着胖了就不会走了吧，就在昨天和一个胖子跑了……

31、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

32、我的意中人有朝一日一定会开着意大利炮来轰我。我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。。。

33、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

34、每件事最后都会是好事。如果不是好事，说明还没到最后。要这样相信着。

35、明骚易躲，暗贱难防。

36、不吃饱哪有力气减肥啊。

37、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

38、上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的。

39、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

40、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

41、考试不可怕，可怕的是智商太低，作弊都会被抓的人。

42、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。

43、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。

44、不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。

45、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

46、皇帝死了叫驾崩，*民死了叫去世，**死了叫哦耶。

47、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。

48、施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。

49、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

50、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。

签名搞笑说说 50句菁华（扩展3）

——2021搞笑说说幽默签名 30句菁华

1、你是经历了多少委屈，才有了那一身好脾气。

2、我可以有好脾气，但凭什么惯着你。

3、凑到耳边小声告诉你，你是个哈麻批。

4、难过怎么说的清楚，低落怎么可能感同身受！

5、累的时候没人依靠，学会了自立。

6、年轻时不懂事，懂事后年纪不轻了。

7、不强求，不强留。

8、无聊，也不聊。

9、有一颗坚定的心，比什么情话都重要。

10、离婚办理处被我炸了，因为我怕你跟我离婚。

11、不属于我的，我从来不要。

12、初恋最容易成为青春祭坛上的祭品。

13、明明就是凉白开，装什么农夫山泉。

14、我只想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。

15、生，容易；活，容易；生活，不容易。

16、女人别为了爱放弃自己的尊严，要为自己而活。

17、二百五的脑袋加林黛玉的心，就是你。

18、爱累了、爱倦了、爱到彻底失去信心了。

19、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

20、你娘追我十条街，硬说我长的像你爹。

21、路太长，别猖狂，以后不定谁辉煌。

22、欲望，养恶鬼。

23、只因为现实太过残酷，爱情太过脆弱。

24、我想早恋，可是已经晚了。

25、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！

26、人的一生，本就是一个认人、识人的过程。

27、路是自己走出来的，只要努力奋斗了就不会后悔。

28、坏人不会一直坏，但贱人只会越来越贱。

29、我告诉你，除了和我白头偕老你没得选择！

30、有时努力改变不了结果，聚散不由人。

签名搞笑说说 50句菁华（扩展4）

——微信搞笑说说 60句菁华

1、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

2、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

3、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

4、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

5、连续想我一百秒，你就可以召唤神龙。

6、道理我都懂，可我就是想睡服你。

7、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

8、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

9、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

10、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

11、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

12、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

13、幸好追你的时候你重，跑不动。

14、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

15、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

16、看到朋友告诉我说要坚强的那一刻，我哭了

17、苦不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏笔

18、现在总有那么一些人，把明星看的比***都重要

19、熬夜是因为我没有勇气结束过去的一天。

20、女孩千万不要哭！忍不住时就想我画了眼线，哭了就不漂亮了！

21、我还不懂爱情，还不懂你

22、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

23、有时候，死心只是那么一瞬间的事。

24、不喜欢被放在可有可无的位置//.

25、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

26、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

27、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

28、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

29、如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。

30、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

31、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

32、狐狸不是妖、性感不是骚。

33、距离产生的不是美，而是第三者。

34、人不可貌相，小三不可斗量。

35、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

36、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

37、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

38、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

39、我算不算个性，当然。

40、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

41、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

42、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

43、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

44、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

45、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

46、我从不说谎，除啦这句话以外。

47、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

48、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。

49、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。

50、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。

51、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。

52、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。

53、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

54、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

55、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

56、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

57、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。

58、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

59、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？

60、ldquo;还记得当年少儿频道的**圈么？”“记得。”“那句话怎么说来的？”“和我一起**啪。”

签名搞笑说说 50句菁华（扩展5）

——2021年幽默搞笑说说 50句菁华

1、表面都是心连心，背后都在玩脑筋。

2、只要你还在我身后，我就可以微笑着与世界为敌。

3、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福？

4、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

5、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方！

6、我活的潇洒，那也只是我的风度，你的模仿，也只是残次品。

7、喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着。

8、不要让太多的曾经来占据你的现在，曾经就是曾经，再回忆也只是曾经。

9、越是试图忘记，越是记得深刻；不管做什么，都要做好经受磨难的心理准备。

10、一无所有的人，就要倾尽所有，就要连战连捷。要么通吃全场，要么一败涂地。

11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

12、你一定要和他好好的走下去，然后我坐车。

13、俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧、那么高超。

14、颈间的草莓说种就种，爱情的小船说开就开。

15、与其在别人的生活里跑龙套，不去精彩的做自己。

16、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。

17、期中算个叼，我现在考砸只是想在期末吓你一跳。

18、再不疯狂我们就要开学了，再不写作业我们就完了。

19、我想要一个温暖的怀抱，你却只能给我一个表情符号！

20、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

21、我同桌经常说他不是随便的人，可是，他随便起来，不是人。

22、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。

23、走自己的路、讓別人搭車去吧！穿別人的鞋、讓她們找去吧！

24、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。

25、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地。

26、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。

27、自从看见你女朋友的第一眼起，我就下定决心，你这兄弟我交定了！

28、有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。

29、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

30、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

31、总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。

32、你有多不屑，我就有多敷衍。

33、有心才会累，无心者无所谓。

34、泼出去的水，我连盆都不要。

35、是狼就练好牙，是羊就练好腿。

36、曾经年少轻狂，信奉胜者为王。

37、如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。

38、就因为费话说太多；才产生了那么多话费。

39、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

40、烟对肺不好。咖啡对胃不好。爱情对心脏不好。

41、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

42、愛情將我們由陌生變成熟悉，又由熟悉變成陌生。

43、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。

44、真爱真的存在吗？当然存在，你看电视剧里多的是。

45、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

46、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

47、我发现两个人在一起没有共同语言是个很让人蛋疼的事。

48、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

49、如果以后只有口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。

50、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

签名搞笑说说 50句菁华（扩展6）

——幽默搞笑说说大全 50句菁华

1、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

2、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

3、长的难看是最好的防身术，丑人一生*安。

4、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。

6、不论区域，无需wifi，也无需密码，每天我们都能顺利登录生活。

7、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

8、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

9、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。

10、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

11、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

12、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。

13、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

14、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

15、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

16、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

17、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

18、老鼠能活多久，要看猫的心情。

19、心脏，我跟他表白你激动个毛啊！

20、不在课堂上沉睡，就在酒桌上买醉。

21、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

22、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。

23、我没有后悔认识你，更没有后悔爱上你。

24、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。

25、空想与欣赏留给别人，要做被人欣赏的人。

26、你消失在我的世界里，留我一个人原地守候。

27、原来我眼里的喜欢，只是你眼中的一个玩笑。

28、我不是神经病，只不过是从来没正常过罢了。

29、以前是有情人终成眷属。现在有钱人终成眷属。

30、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

31、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

32、国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。

33、你活着浪费空气死着浪费土地不死不活浪费人民币！

34、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了，那还得了！

35、太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。

36、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！

37、你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再牛逼你能憋住尿吗？

38、你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了。

39、包大人，为什么你额头上有个亮，因为白天不懂爷的黑。

40、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

41、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

42、没有权杖你仍然是我的国王，没有皇冠你仍然是我的皇后。

43、我会默默的站在你的身后爱你，直到你发现我对你的爱为止。

44、留不住的东西就用力把它往远扔，没准撞到什么就弹回来了。

45、请问什么是顶嘴？你说一句我回一句。这不叫顶嘴，这叫回答。

46、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

47、有没有像我一样，明知道不认真读书以后会后悔，却还这样下去。

48、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

49、初一，班上没人告白，初二，开始有人告白，初三，都争着去告白，只因为再不告白就来不急了。

50、对一个姑娘说“我卸了你”，这句话的杀伤力远不如“我卸了你的妆”大。

签名搞笑说说 50句菁华（扩展7）

——幽默搞笑说说 50句菁华

1、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

3、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

4、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

5、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

6、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

7、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

8、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

9、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

10、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

11、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

12、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

13、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

14、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

15、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

16、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

17、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

18、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。

19、你若舍得死，我还懒的埋。

20、我伤心，我难过，我委屈，你们谁问过。

21、一滴眼泪模糊了记忆的从前）

22、人的一生真的需要几个这样的朋友，相互信赖，相互依存。

23、低头向钱看，抬头向前看，只有向钱看，才能向前看

24、有的时候、睡觉也是一种享受。

25、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

26、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。

27、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？

28、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

29、有时候，你不知道自己的话有多伤人。

30、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。

31、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

32、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

33、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

34、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

35、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

36、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

37、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。

38、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

39、现在的大学生太没素质了！过来拷*，居然用剪切！

40、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

41、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

42、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

43、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。

44、和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。

45、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”

46、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。

47、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

48、ldquo;会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。

49、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！

50、玫瑰花瓣染指你的美丽，幸福在你的微笑中洋溢，满天繁星是我的思念点滴，你的气质让我着迷，看到你，给我*添爱的勇气。

签名搞笑说说 50句菁华（扩展8）

——愚人节搞笑说说 50句菁华

1、双鱼座：谎称自己失恋要自杀

2、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!

3、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

4、又快到愚人节了，又有多少人靠着节日祝福说出心里话。

5、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一个说真话的机会。

6、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

7、“我喜欢你““今天是愚人节”“我知道，我希望每天都是愚人节”

8、谁让我过愚人节，我让谁过清明节。

9、多想在愚人节的时候听你说：我不爱你——愚人节快乐。

10、早上生物老师说，如果有来生他打死都不当老师。那如果我有来生打死我我也不当学生。

11、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了

12、如果不是怕其他人捡起，很多东西我们都会扔掉;

13、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你愚人节快乐就行!

14、你是我心中的玫瑰，可惜谢了;你是天上的月亮，可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。

15、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的`对象。

16、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：阿……刚才被鬼附体了!

17、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。

18、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?

19、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?愚人节快乐。

20、你的影响力是如此地广泛，如此地巨大，如此地深远!以至于今天我什么事都做不成，只能逗你玩儿了……愚人节快乐!

21、愚人节，最想开的玩笑，我们和好好吗？

22、我期待的不是情人节，而是愚人节，因为在愚人节里面别人才会对我说真话。

23、愚人节，老师竟然让我们去上课，越想不对劲儿，不行！咱不能上当！

24、愚人节是怎么过的呀！当清明节过呗。

25、愚人节那天，多少人把真心话说出口，却被当成玩笑。

26、夜深了，小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

27、因为你，改变了世界的人口；因为你，改健了家庭的体制；因为你，改掉了朋友的沉闷；因为你，愚人节因此而不同；你不是傻瓜，却让世界多了更多欢乐，所以祝福好心的你节日快乐！

28、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐！

29、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

30、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

31、愚人节到警惕高，收到短信怕中招。请客送礼都想到，会否被愚难预料。亲朋好友不敢信，愚人节愚人无责任。最后只好笑一笑，愚人被愚恩仇消。祝愚人节快乐！

32、中午食堂一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现*移动没有收取漫游费，高兴得不得了!最后他得出一个结论：*移动是SB。我们几个默默吃饭，都在心里说——*移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你

33、早晨起来以为自己长高了，结果发现是被子盖横了。

34、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

35、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

36、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

37、明天就是表白日了，大家有目标了吗，我不介意被做目标。

38、不愿做奴隶的人们，愿做人民币的奴隶。

39、四月一号：“祝你四月好运”。

40、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。

41、当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧。

42、我不是随便的人!但随便起来就不是人!

43、穿情侣装算什么，以后开情侣车才霸气!

44、愚人节，做一个愉快的你!

45、哪有什么选择恐惧症，还不都是因为穷!

46、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

47、我比较想知道，愚人节没人表白，是不是大家都想和我表白的意思?

48、被愚弄的那个傻子，深情总是被辜负!

49、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

50、说我丑，你咋不美到天，和太阳肩并肩。

签名搞笑说说 50句菁华（扩展9）

——内涵搞笑说说 40句菁华

1、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

2、手机都向着伟哥发展了，变大，变长，变硬。

3、减肥大业总是在吃饱喝足之后才想起

4、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

5、那一年，2B我只知道是铅笔。

6、那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们……

7、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。

8、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

9、都是人，你又何必装神。

10、掐指一算，你俩要散。

11、请不要在广告期间插播电视剧。

12、每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

13、老师给我多少分，我祝老师活多少岁

14、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

15、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

16、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

17、有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗

18、那一年，苍井空还是**，冠希还没有相机。

19、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

20、我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫！

21、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

22、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

23、有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

24、耍酷，装帅，这就是哥；哥有资本，谁叫哥就是一个神话！

25、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了

26、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！

27、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

28、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了...

29、树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。脸皮都不要了，它还怕什么呢。

30、世界上最好听的声音就是我躺在床上，你在卫生间，传来哗哗的水声.

31、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。。。

32、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

33、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐。船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？

34、一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。

35、对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美

36、女：戴上它！男：不戴比较爽。女：戴了安全点。男：相信我的技术。女：不戴就不让你上。男：不戴才像男子汉。女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？

37、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用wifi时，那就是班主任又来巡视了，随手传递正能量！

38、下午在公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的**，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊！

39、刚打开一罐可乐，男朋友一把抢过去，说道：“喝可乐杀精！不许喝！”我诧异道：“那你还喝？”“我漱口。”

40、教你看别人的QQ密码：随便点个好友，在QQ对话框中，输入“我是”两字，不要发送。再按住ALT键，然后顺序按小键盘294松开ALT键，再按ALT键+S，你的对话栏中将会出现方QQ密码，成功率99%！

签名,搞笑说说