日期:2022-12-02 00:00:00
1、其实我有一个角度很帅很帅,只不过你没有发现而已。
2、其实我是一个天才,可惜天妒英才!
3、解释就是掩饰,掩饰就是编故事!
4、荒漠只剩下了荆棘,天空只剩下了哭过的痕迹。
5、恋爱,在感情上,当你想征服对方的时候,()实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引,然后才是你征服对方的欲望。
6、村子里有一个小姑娘叫杜鹃,红扑扑的小脸蛋,长长的`睫毛,站在那儿像朵盛开的鲜花,走起路来,一蹦一跳的,像只活泼的小羊羔。小姑娘常常和小伙伴们一起山坡上采各种各样的鲜花,用灵巧的小手,编成艳丽的花环,套在脖子上;有时又把一朵朵红花插在乌黑的头发里。大风吹来了,把树上的花瓣纷纷吹落在地上,小姑娘们就蹲下去,把花瓣捡起来,站在江边,大把大把地洒进江心。当清清的流水带着彩色的花瓣向前飘去的时候,孩了们心里多快活呀!杜鹃指着前边青翠的山峰、浅蓝色的江水,对小伙伴们说:“瞧,咱们的家乡多美啊!”
7、自从爱因斯坦发现相对论后,世界上就在没有绝对的`事了。
8、别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。
9、情人节送玫瑰花不如送菜花,能吃又省钱。
10、这年代,悟空都追求豹纹时尚性感。
11、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
12、温柔小怪兽来躲避凹凸曼了 ~
13、鸵鸟说他脖子长了,长颈鹿笑了。
14、活到现在,“公用”一词似乎很配你的气质。
15、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
16、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的。
17、面条的最新用途,就是被包子打!
18、人只要能掌握自己,便什么也不会失去。
19、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
20、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
21、你怎么这么笨啊你,以后遇到什么事要站在我后面,知道不?你爱我不?
22、若是可以回到以前的那种简单,我宁愿选择不爱。
23、眼里心里都是你,所以连余光也不会留给旁人。
24、相信诺言的是傻子,埋怨谎言的是疯子。
25、因为是你,我才如此执着。
26、愚人节最TM气人的就是说要给我寄钱,偏偏我就这样的相信了。
27、如果20xx年最畅销的产品是“盐”,那么20xx年最畅销的产品就是“杯具”。到了20xx年,最流行的事情就是杯具里放盐……
28、据我观察,长得帅的男人都说自己长得不帅,所以我也觉得我自己长得不帅。
29、世界上本来就没有二逼,装的人多了,于是渐渐就有了。
30、听君一席话,鸡 巴变老粗。
31、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
32、小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇,快步靠近看看,上面写着“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”
33、所谓纯洁的男女之间的友谊,无非两种情况,女生很爷们,男生很娘们
34、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机说:这是我屁股…
35、把我想得太复杂,说明你也不简单。
36、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
37、所谓真爱就是明明两个人都那么丑,还担心对方被抢走。
38、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
39、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。
40、当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。
41、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
42、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了,吓死宝宝了。
43、我好像得病了,那种十米内有你在的地方就装逼的病。
44、零食有什么好吃的,我更喜欢吃你。
45、你本该比任何人都优秀,但你拥有一部手机。
46、本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。
47、四大理想:炸*喜马拉雅山,太阳系中走一圈,万里长城贴瓷砖,誓把老婆变天仙。
48、小白免白又白,两只耳朵竖起来,听到手机嘟嘟响,放下萝卜和青菜,回个信息快快快。
49、恐龙这事,如果干得好,就叫轻舞飞扬;发呆这事,如果干得好,就叫酷;骗钱这事,如果干得好,就叫。
50、出门办事警车开道,一日三餐按时送到,单人套间服务周到,职业服装你有几套,晚上睡觉配备流动岗哨,外加送你一副银色手铐!
搞笑句子 50句菁华扩展阅读
搞笑句子 50句菁华(扩展1)
——搞笑的句子 50句菁华
1、有个女的问一个男的,“我好看吗?”男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说:是吗,她妹妹是谁啊?男的说:珍塔玛莎。
2、通往成功的路,总是在施工中。
3、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么*。
4、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
5、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
6、见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也能够这样具体呀!
7、大学里谈恋爱后悔四年,大学里不谈恋爱后悔一辈子!
8、名花虽有主,我来松松土!
9、女人有时候就像是个核桃,你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
10、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。
11、如果七夕脱单,我赌50瓶旺仔。
12、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
13、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
14、等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
15、现在早恋并不可怕,可怕的是你对异性失去兴趣了。
16、怎么把脑子的钱转到银行卡里,在线等,急!
17、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。
18、我把自己养这么好,不想便宜了任何人,面包我有了,凭什么找一个给不起我爱情,还想来分我面包的人。
19、自从知道吃货总比痴货好后,我觉得还是当个吃货吧。
20、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠…谁吐这么圆。
21、这个世界上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开了水,也能烤着吃。
22、别说你一无所长,熬夜玩手机你是一把好手。
23、我的悲伤不给你看,我怕你忍不住笑场。
24、那年我背井离乡,导致一村人都没有水喝。
25、谎言,经过包装,有了一个更好听的名字:誓言。
26、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
27、我的悲伤怎么能给你看呢,我是怕你忍不住笑翻了场。
28、不喜欢你的人就是不喜欢,别试图拿着树枝去钓鱼,鱼都当你傻逼。
29、所有的人都是*凡的,有些人因知道这一点而真正成了*凡的人。
30、在你说对不起的时候,那句话很神。比如在你犯错的时候,你说对不起,所有事情都会好了,但是你一直不说对不起,事情就会变得越来越大。
31、太斤斤计较的人,不适合恋爱,适合买菜。
32、用一颗滚烫的心,可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
33、女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
34、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
35、虽然你哭的时候一样很漂亮。不要生气了,但据科学论证生气和哭泣会让人老得很快,会变得不漂亮。虽然你老成怎么样,怎么不漂亮,我都会同样的爱你。可你自己喜欢漂亮的啊,所以以后不能哭了。
36、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
37、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。
38、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
39、我能想到最浪漫的事,就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
40、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
41、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。
42、多时叫心计,很多时叫心机。
43、我们节省的时间愈多,供我们浪费的时间就愈多。
44、在我尿频的时候你还在嘲笑我。
45、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。
46、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。
47、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。
48、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
49、白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙。
50、蓦然回首,你咋还没走。
搞笑句子 50句菁华(扩展2)
——搞笑幽默句子 50句菁华
1、有个人对我说,你除了吃什么也不会,我把他狠狠地揍了一顿,居然这么诋毁你,别人我不知道,你我还不知道吗?除了吃,你至少还会睡觉奔跑和拉磨!
2、花果山被开发成旅游区,师父唐僧也和白骨精结婚了,没钱吃饭我把金箍棒也卖了,什么事都在发生。真怀念我们一起取经的日子,二师弟,你还好吗?
3、你总说我没出息,一棒子打不出两个屁,拉不出屎怨地球没引力,很是让你不满意,可是我也有情趣,来,赶紧把戒指戴上--K纯铁的!
4、如果你是我的菜,对不起,最近我不想吃菜。况且,你并不是我的菜。
5、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
6、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
7、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
8、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
9、童子尿可以避邪,于是我决定卖童子尿赚钱,我儿子就是摇钱树!
10、人不怕死,但是最怕不知道怎么活!
11、我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。
12、夕阳西下断肠人在跳涯
13、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
14、人生就像一次旅行,指不定会在哪翻车
15、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了
16、看着你的`相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上!
17、签名天天换反正不要钱
18、我不是草船,你的贱别往我这发
19、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄
20、还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条
21、每个女生有想拥有一个八阿哥,可惜并不是人人都可以当晴川
22、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。
23、想做一个又酷又温柔的人:对一切美好的人和事轻柔和善,对一切不值得的垃圾冷酷无情。
24、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。
25、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。
26、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
27、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆,还是找个身材好的,还是找个人品好的,其实没什么难选的,哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。
28、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
29、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!
30、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
31、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。
32、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。
33、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。
34、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
35、我们从小一起长大,上一样的小学,一样的中学,高考都在一样的考场,只不过我坐第一排,你坐最后一排,最后却因为监考老师进门时候崴了脚,你我上了不同的大学!
36、十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。
37、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!
38、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持了下来。最后发现,原来还真是我以前幼稚可笑。
39、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。
40、骑白马了,不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀了,不一定是天使,可能是鸟人。
41、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!
42、我有一首诗,天下几人知,傻瓜读此诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机吱,肯定在读这首诗。
43、次军事演习,一颗炮弹偏离很远,我被派去查看,发现炮弹在农田爆炸,你站在那里,衣裳褴褛,满眼漆黑,双眼含泪对我说:偷颗白菜犯得着用炮轰嘛!
44、我也不想独守,我也好想拥有,走在街上瞅一瞅,俊男美女手牵手,我却左手牵右手,现在别无它求,只想和你出去走走,又怕朋友会说:没事别总溜狗。
45、有一天我对你说:你是猪!你却对我说:我是猪才怪!从此以后我就叫你猪才怪!那天你实在忍不住了,对着众人就喊:我不是猪才怪!
46、人会谈恋爱,不稀奇;牛会吃青草,不希奇;猪会按电话,才神奇,猪就是猪,还按!真是个大笨猪!
47、很怀念当年我们一起散步的日子,春光明媚鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干,这么小就出来放猪了。
48、你站在人群中,被柔柔的风吹起长发,像人间最美的旋律,在我心头久久回荡,我想说:你的假发要掉了……今天是愚人节哦。
49、坦白说我很喜欢你,你的眼神,走路的姿势,快乐的神情,撒娇的可爱甚至你睡觉的样子,我都着迷!可最让我生气的是你不逮耗子,还老掉毛。
50、寻猪启事:本人丢失纯种小白猪一只。特征:聪明伶俐,善解人意,身上带一部手机并在查阅短信,爱猪看过信息后,速给主人回信息!主人现在好想你!
搞笑句子 50句菁华(扩展3)
——搞笑经典句子 50句菁华
1、费玉清,我帮他算过了,他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了,他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的`拉动没有任何好处的嘛!
2、你们去想,一个男人,站在台上,娘娘腔,但是人家不错起(讨厌),这个绝对有难度哦!
3、散户也可以变成阿无(窝囊废)。
4、(商标)没了,上海人、一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
5、这个也倒算了,她还拿根筷子,帮无刚:调一调,调一调。
6、小孩犯错总归老心虚的,总归是门后背大便不过天亮。
7、家里买回来的闹钟,我把它全部拆开,而且重新装好,但走不走了。
8、幸福就是:猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
9、几十年后你死了QQ怎么办?
10、如果有钱也是一种错那我情愿一错再错
11、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?
12、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。
13、“我当年“"我一朋友"”我一同学”并称三大无法超越的神人。
14、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
15、关于爱情,以及那宿命般因爱而来的纠结苦痛,那看似必然的悲剧情节,我所知的最深切精准的描述出自一首*古代的情诗。那诗中写:板凳宽,扁担长,扁担绑在板凳上,板凳不让扁担绑在板凳上,扁担偏要绑在板凳上……
16、黄瓜对洋葱心怀不轨,邀洋葱打牌,输的脱衣服。第二天好友茄子来找黄瓜,问他搞定了洋葱没,黄瓜哭道:别提了,打到天亮他还有的脱~
17、最近工作不突出,业绩不突出,腰椎间盘有点突出。
18、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
19、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,居然颗粒无收。
20、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
21、点儿背!前面查酒驾,我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了,心想这次躲不过去了,警察对我大吼,赶紧滚,走道的跟着凑他妈什么热闹!我对天狂笑:原来走道不查呀。
22、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。我一愣,“那你坐哪啊”,“我可以坐你腿上啊”,她妈妈就夸她:“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了,坐着不舒服。”
23、新年将至,为了地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词,寄给我!感谢你对环保事业的支持!祝你幸福快乐
24、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你新年快乐。
25、-- 我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。
26、-- 得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利!
27、我不整理房间,我是乱室佳人。
28、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
29、好名声是女人最好的嫁妆。
30、你以为你是个圣人 其实你只是个人类中的神经病而已。
31、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
32、长大以后,我要剪短发,头发长见识短,短发显的我有文化。
33、算什么,他充其量也只不过是个人。
34、你说你穿得这么清凉,长得这么败火!
35、没什么事不好找我,有事更不用找我!
36、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
37、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。
38、下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。
39、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
40、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
41、我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你。
42、醒是一件很容易的事,至于起床就是另外一回事了。
43、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
44、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
45、要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
46、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
47、有的人说要拿作业砸死老师了,说的好像你能搬得动作业一样。
48、在这美丽的凤凰小城,邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
49、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便,老师走过来说了一句话:“你饿啦?”
50、我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。
搞笑句子 50句菁华(扩展4)
——2021年搞笑句子 50句菁华
1、让人一边大呼瞎扯犊子,一边药不能停!
2、你爸当初就应该忍住,怎么没把你射墙上。
3、有理问得君王倒,有钱难买子孙贤。
4、有些人只适合思念,不适合见面。
5、没什么好脾气,能玩玩,不能就滚。
6、行到毒云惨绝处,卧看天地同寿时。
7、晚上睡不着,早上起不来,这不是习惯,是病。
8、实力造就经典,王者绝非偶然。
9、因为你的出现,这世界将创造出更多的光棍!
10、我一个人又不是不行,我从来强悍的不用人担心。
11、把你栽到花盆里,让你也知道知道什么是植物人!
12、我们都是路过的人,幸好都没有把对方撞倒。
13、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!
14、在空闲的时间要学会让自己放松,忘记一切不愉快的事情。
15、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
16、耍酷,装帅,这就是哥;哥有资本,谁叫哥就是一个神话!
17、当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时,请别跟我说你想要一只恐龙好吗?
18、人生就像打电话,不是迩先挂,就是我先挂,我比较有礼貌,还是你先挂吧。
19、没有物质的爱情是不存在的,因为物质和爱情是密不可分的,是紧密相连的。
20、学霸永远不会明白,学渣看书并不是为了取得多高的成绩,而是为了成绩出来分数能好看一点。
21、别人生日都吃长寿面,我生日却吃挂面。
22、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
23、我一生只不会两件事:这也不会,那也不会。
24、呵,人都会变?那曾经的你们都是在伪装?
25、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
26、是啊!陪你开枪的挺多,替你挡子弹的能有几个。
27、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
28、师太,披上老衲的袈裟后,你就是老衲的人了。
29、把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。
30、情尽时,自有另一番新境界,有的悲哀也不过是历史。
31、他和别的女孩聊了一夜,第二天告诉我他昨晚睡太早没看消息。
32、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
33、我像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不着出路。
34、如果有一门科不及格,其他科目考得再好也会变成将就,我不愿将就。
35、大家都说不撞南墙不回头,所以我永远都不会回头,因为我是向北走的。
36、我说请你滚蛋,你滚远了没。
37、与你共度一生是我今生最大的成就。
38、看我的签名干嘛、难道你想暗算我?
39、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
40、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的。
41、如果、感情是装出来的、那么、又能装多长时间。
42、*丝和土豪的区别就是:大宝天天见和天天***。
43、上帝派给我一个任务,叫我牵一只蜗牛去散步。
44、作业你又滚回来了,你可以再滚一次么,离我远远的。
45、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
46、你太有钱了,长得跟前列腺似的,尿尿都分叉了。
47、我笑,便面如春花,定是能感动人的,任他是谁。
48、男人总希望自己了解女人,却不承认了解自己的女人。
49、该死的蚊子,我又不是你爸,你老吃我的喝我的干什么。
50、请麻烦家长们教教孩子分清“姐姐”和“阿姨”谢谢。
搞笑句子 50句菁华(扩展5)
——吃货的说说搞笑句子 50句菁华
1、一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
2、如果你不是一个真正的吃货,那么你永远也不会了解到,“但是,我吃饱了”和“我吃饱了,但是”这两句话的天壤之别。
3、吃货就是:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的'时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
4、有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。
5、对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
6、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
7、曾经沧海难为水,鱼香*配鸡腿。
8、吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
9、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
10、当吃货挺好的,吃着吃着什么都忘了。
11、每吃一种东西,我就喜欢拍下一张照。后来,翻开手机相册的时候,终于知道胖子是怎样形成的。
12、对,这东西一定可以吃。
13、我并不是很能吃,我只是看见什么好吃的都想吃罢了。
14、“你个吃货,为什么非要和我一块出来!”“货不单行。”
15、“生”的反义词是什么?一般人都会想到“死”,吃货就和你想的不一样,人家觉得是“熟”。
16、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹……
17、对吃货来说,“食欲不振”是一个传说。
18、没有什么是一顿火锅不能解决的。
19、把眼睛留给风光,把体重留给美食。
20、在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!
21、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
22、终究还是摆脱不了吃。我爱吃,爱吃,就爱吃,我是吃货我骄傲!
23、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
24、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。
25、吃,我所欲也;瘦,亦亦我所欲也……两者不可得兼,我勒个去也。
26、吃货们的幸福生活就是--购入香蕉牛奶后,发现冰冻也超好吃
27、再也别做一个吃货,臣妾真真做不到啊!吃货,嘴里的享受,心里的想瘦。
28、我在发胖 见者有份
29、双数很吉利,所以我的双下巴一定会给我带来好运
30、他们不懂吃货的快乐。
31、料理是一场原地的旅行
32、多年前你一句保重,我至今没瘦
33、躲过了对酒当歌的夜,躲不过四下无人的街
34、路过寻常街道,食寻常烟火
35、滴!卡路里充值成功。
36、吃货女友你值得拥有!
37、只有填满肚子,人才不会空虚。
38、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
39、当吃货变瘦了那就说明她真的不快乐了。
40、我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!
41、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。
42、上帝给予我吃货的属性,却没有给我土豪的身份。
43、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
44、一天只吃三餐就像是虐待自己,四餐正常,五餐满足。
45、就算宇宙大爆炸,依旧不能阻止本人吃到撑,吃到胃痛!
46、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
47、吃,是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程,赴汤蹈火,在所不惜。
48、爱上你的那天不是因为你有多好,而是因为那天阳光正好,吃得很饱。
49、对于吃货来说,真正的安全感就是打开冰箱,看到冰箱里满满的都是好吃的。
50、冰欺凌你有吗?薯片你有吗?爆米花你有吗?棒棒糖你有吗?我是吃货党你是吗?
搞笑句子 50句菁华(扩展6)
——幽默搞笑的句子 50句菁华
1、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。
2、我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。
3、领卷子的时候,就买好打火机。
4、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变*。
5、高三去银行办卡,柜台给我一张单子,我填的证件类型是:长方形。
6、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,*时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!
7、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。
8、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。
9、如果有人问起,你怎么变胖了,你就说忘了。不要解释,越解释越悲伤。
10、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
11、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
12、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。
13、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
14、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?
15、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了成了一个逗比。
16、经常被自己蠢哭但又不能揍自己。
17、可爱之人必有可胖之处。
18、孤独久了,感觉自己都有了仙气。
19、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。
20、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我做到了前4个……
21、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
22、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经。
23、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
24、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
25、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
26、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活!
27、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
28、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
29、积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。
30、记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能改变的。
31、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
32、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁;想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下!
33、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
34、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。
35、给老子摆正位置不要乱放屁,不要太拿自己当回事。
36、别说别人骂你欠揍,你本来就是,脑残也要技术好么。
37、你的口臭比猪的屁还臭,狗叫比你唱歌好听,你个大畜牲。
38、俗话说:兔子不吃窝边草;可俗话又说:近水楼台先得月!
39、婚前,男人常给女人「空白支票」;婚後,男人常给女人「空头支票」。
40、你是全世界傻逼的细胞组成的,说你脑残,你还害羞;说你搞基,你还否认。
41、你要感谢这世界上什么都假,连避孕药都是假的,要不然你也长不了这么大!
42、如果活着,是上帝赋予我最大的使命,那么拥有你,是上帝赐予我最大的恩惠。
43、日照猪圈生Yin烟,你Ma和猪在狂欢,猪敬狂飙三千尺,你Ma张口急下咽!
44、我昨夜想你睡不着,就躺在床上数绵羊,一向数到你出世年月日相加的那个数,才敢进入梦乡。
45、四片甜蜜瓣唇瓣,两个纯洁的灵魂,一份不死的爱念——这便是一个吻的美丽元素。
46、没事别瞎跑,少给交警添麻烦,更别上街吓唬开车的司机,你被车压了倒没什么事,脏了车轮还得洗,这年头物价贵啊。
47、妹妹我爱你,就象老鼠爱大米,咯叽咯叽就想你,一见钟情爱上你,二话没说就追你,三番四次来找你,一定要来追到你。
48、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
49、哎呀哎呀醉了醉了,洗呀洗呀累了累了,丝呀丝呀越来越远,缀啊缀啊美丽凸显,最后做成美丽新衣,向你说出我的爱,请把我的话细细读来,这件新衣全是我的爱喜思追。
50、ldquo;恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”
搞笑句子 50句菁华(扩展7)
——幽默搞笑励志句子 50句菁华
1、我喜欢对一堵墙说话,世界上只有它不会反驳我。
2、他给你的爱会消逝,他给你的TIFFANY却不会贬值。
3、浪漫的精髓就在于它充满种种可能。
4、该死,先生,结婚是你的职责,你不能总是逍遥快活。
5、“这孩子不是笨,就是学习方法不对。”“学习方法都找不对还不是笨啊?”
6、明月几时有,把酒问青天…青天说:滚,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去…
7、我跟耶稣期求踏实牢固的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界跟*吧
8、别跟我装你活得杰出过得幸福,也别祝我过得幸福,你有那资格吗?
9、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
10、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。
11、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
12、努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。
13、你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。
14、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
15、不要让那些真正对你好的人,慢慢的从你的生活中消失。无论爱情还是友情,都需要经营。
16、人只有将寂寞坐断,才可以重拾喧闹;把悲伤过尽,才可以重见欢颜;把苦涩尝遍,就会自然回甘。
17、以后的以后少一些自以为是,多一些自知之明。
18、路由“足”与“各”组成,所以才“人各有路”;正因为“人各有路”,所以才人各有成。
19、人生没有谁能得天独厚,一手遮天。生活的方向决定了人生的际遇。向后看,才懂得生活,向前看,才能生活。它既能成就人的一生,同样也能使人后悔终生。把握生活的方向才能体验生命的精彩。
20、我是你生命中的过客,而你是我这辈子永恒的定格。
21、小聪明是战术,大智慧是战略;前者看到芝麻,后者得到西瓜。
22、明明是傻,却说自己是逆向思维。
23、很多东西就像气球一样,看上去很美,但你不能戳它,一戳就“砰”的一声,什么都没有了。
24、我不介意孤独,至少比爱你舒服。
25、美丽让男人停下,智慧让男人留下。
26、只有千锤百炼,才能成为好钢。
27、天有不测风云,人有旦夕祸福,祝考试帆风顺。
28、再长的路,一步步也能走完,再短的路,不迈开双脚也无法到达。
29、全力以赴,用勤奋改变人生,永不言败,以执著成就未来。
30、同甘共苦拼搏从此时,风雨兼程成败在今年。
31、不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。
32、我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。
33、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
34、高考试卷的“前120分”若能稳拿,“后30分”定不落空。
35、高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。
36、高考是海,青涩的我们也曾惧怕它、试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时,我们便可以接触它、拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处,每一次日出、每一层涟漪都是美丽动人的;每一袭风浪、每一片乌云都是值得感激的。
37、在这世上惟一件事比别人议论更糟,那就是无人议论你。
38、禁得起诱惑、耐得住寂寞!
39、读书是在别人思想的帮助下,建立起自己的思想。——鲁巴金
40、爱什么人,照顾他保护他给他自在,才是真正高雅的爱。
41、三军可夺帅也,匹夫不可夺志也。
42、只要你放弃第一次,就会有数不清的放弃等着你。
43、女人前半生多是通奸,后半生多是捉奸。
44、缺乏自信常常是性格软弱和事业不能成功的主要原因。
45、女人是因为产生了爱情才成为女人的。
46、吃胃消化的东西,娶自己能养活的女人。
47、无论男人女人,名誉是他们灵魂里面最切身的珍宝。
48、认真的对待你的工作。工作也许不如爱情来的让你心跳,但至少能保证你有饭吃,有房子住,而不确定的爱情给不了这些,所以,认真努力的工作。
49、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
50、把一切*凡的事做好即不*凡,把一切简朴的事做对即不简单。
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