日期：2023-07-25 00:00:00
幽默搞笑的说说
随着社交网络的兴起，越来越多人习惯于在线上发布说说，用以分享自己当日的心情和优美的句子。什么样的说说才具有感染力呢？下面是小编为大家整理的幽默搞笑的说说，希望能够帮助到大家。
1、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
2、在排队的时候，刚好排到自己，如果有人很急问能不能插队，如果自己同意，正确的`做法不应该是自己再排到最后，因为只有自己一个人同意插队了。事实应该是你与插队的人互换位置。
3、待你与他大婚那日，我必备上厚礼，一纸你寿与天齐，一纸他英年早逝。
4、愿得一人心，免得老相亲。
5、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
6、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
7、聪明人能洞察事物未来的发展趋势，他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡
8、“发射用英语怎么说？”“biu”
9、如果我有什么让你不喜欢的地方，那麻烦你克服一下。
10、每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
一、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
二、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
三、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”
四、如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。
五、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
六、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
七、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
八、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
九、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
十、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
十一、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。
十二、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。
十三、*时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！
十四、“你摸过男生脸吗?”“如来神掌”“你牵过男生的手吗?”“掰手腕”“你挽过男生的`胳膊吗?”“过肩摔”“你摸过男生的头吗?”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗?”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗?”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦!”
十五、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。
十六、我的文字很简单，简单到语无伦次。
十七、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
十八、我绝对不是胖，只是因为对生活过敏肿了。
十九、你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
二十、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。
二十一、我发现我越来越矜持了，因为现在收到快递都不会急着拆开了。
二十二、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
二十三、你想打就打吧，我实在是太可爱，没办法装酷。
二十四、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
二十五、有一次逃课去网吧，没想到在往外翻学校的墙时被保安拦住，我灵机一动，跳下来小心翼翼地说：“我能进去找个人吗?”保安很威严地说：“不行!出去!”然后……然后我就出去了!
二十六、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
二十七、原来小时候的我们都很性感。
二十八、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
二十九、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
三十、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
三十一、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
三十二、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
三十三、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
三十四、终于知道男生微信说晚安是什么意思了，就是告诉我别逼逼了他要玩手机。
三十五、心情好的时候温婉贤淑，上得厅堂下得厨房，心情不好的时候，万分挑剔，生人勿近。
三十六、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
三十七、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
三十八、听说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。
三十九、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
四十、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
四十一、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
四十二、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
1、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
2、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
3、谁伤害过你谁击溃过你。都不重要。重要的是谁让你重新微笑。
4、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服。
5、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
6、你找不到路，只是因为你不敢迷路。你找的到路，是因为你敢于相信路。
7、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。
8、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
9、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。
10、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
11、俺每次看到总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
12、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
13、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
14、周星驰的电影不但搞笑，还有创意，甚至可以激发影迷造句的潜力。
15、看我不顺眼的人，有幸能给您心里添堵，我心里真舒坦。
16、人生是一场渐行渐远的跋涉，每一天都是这场跋涉中沿途路上的风景。
17、来是偶然的.，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
18、生活在于改变，改变自己的生活需要勇气，改变自己的目标更需要勇气。
19、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
20、不知道从什么时候开始，我也学会了咽下所有苦楚以笑脸相迎。
21、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
22、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
23、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
24、人生是短暂的，是美丽的，在短暂美丽的人生中，不要让那个魔影缠绕。
25、开了会员，开了红钻，开了黄钻，开了绿钻。一个月后，还是一无所有。
26、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
27、的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
28、女生们常常狂妄到自称老子，然而并没有男生狂妄到自称老娘。
29、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。
30、骆驼不会哭，因为它知道水的珍贵。我也不会哭，因为我知道爱的虚伪。
31、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
32、有一种态度叫扯淡，也就是说，我们的人生很彪悍，根本不需要解释。
33、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
34、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
35、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
36、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
1.第一场雪下起的午后，想和你分享感动。
2.下雪了，想钻进你的衣服里，然后一把抱住你。
3.漫天飞来，初次雪花，不由得我喜欢你。
4.冬天最好看的雪来源于：隔着屏幕的雪，路灯下的雪，望着窗外的雪，还有喜欢的人衣领上落下来的雪。
5.又到了趴在雪地上，认真的在雪上写你名字的时候了
6.我是檐上三寸雪你是人间惊鸿客
7.我喜欢那些闪光的东西，比如，冬日的雪花，天上的星星，还有你的眼睛
8.山本无忧，因雪白头；水本无愁，因风起皱
9.雪是大浪漫，你是小人间
10.你站在雪地里朝我笑，漫天大雪轻盈飞扬，那是我见过冬日里最温暖的的笑容。
11.接下来是雪花，圣诞树，新年，和更好的我们！
12.早就和雪花约好在冬天去旅行啦。
13.把秋衣扎进秋裤，暖的像两百斤的孩子
14.下雪天好适合谈恋爱啊，一边说着手好冷，一边把手放进你的口袋里，在口袋里悄*地偷你50块钱。
15.软软的毛衣，糖炒板栗的香气，天空的'云移动地很温柔，还有温暖掌心的热可可，依旧用心热爱着的生活。冬天呀，可要有更好的结果~
16.和糖炒板栗一样，我也是冬日限定。
17.我把冬天握在手里啦，要不要送一片给你？
18.下雪了，如果我们不撑伞一直走下去，是不是可以一路到白头？
19.天冷了要照顾好自己，衣服要穿厚厚的，看起来胖胖的，让别人怕怕的。
20.可以申请跟你的手共用口袋嘛？
1.职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
2.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
3.你人挺好的，就是丑了点。
4.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
5.人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
6.只要心中有教室，去哪都不算逃课。
7.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
9.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
10.我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
11.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
12.毁掉一首好歌最好的.方法就是把它设为起床闹铃。
13.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
14.下雨天出现的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
15.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
16.通往成功的道路总在施工。
17.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。
18.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
19.有情人终成眷属，无情人数不胜数。
20.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
21.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
22.不是井里没有水，而是挖的不够深。
1、要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
2、春节期间,单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的,有人为你着急,有人给你支招,有人给你白眼,有人看你笑话。
3、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
4、世上总有一种无私的人,他们宁愿让自己不开心,也要让别人不开心。
5、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。
6、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
7、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
8、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。
9、减肥的人千万别加什么减肥群,表面上看上去可以互相鼓励,其实没什么用,如果你不是那个最胖的,就会因为有人垫底而松懈。
10、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。
11、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。
12、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的.朋友,我觉得我都有做到,而且做的非常好。因为我的朋友都很二。
13、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。
14、上帝是公*的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
15、这几天心里一直有个疑问:那些坐在春晚观众席的人,手机是不是都被没收了。
1、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。
2、我那么喜欢你，你喜欢一下我会死啊
3、恭喜你获得1000QB！请用指甲或小刀用力刮开黑条获得！
4、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
5、现在的心仍脆弱不堪，曾留下的伤口依然还是那么痛
6、思念在躲避，却依然逃不过回忆。
7、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。
8、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
9、他就是一盆水，倒入你的'米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
10、我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。
1、现在不玩命，将来命玩你！
2、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
3、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
4、积一时之跬步，臻千里之遥程。
5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
6、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
7、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
8、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的'钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
10、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
11、空袋子，难直立。
12、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
13、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
14、容易满足的人，一定经历过很多失去。
15、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
16、时间从不回答，生命从不喧哗。
17、不要和我比懒，我懒得和你比。
18、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
19、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
20、成功并不是重要的事，重要的是努力。
21、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
22、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
23、开始成熟，开始接受各种有可能离开的理由。
24、对不起，我不是安徒生，写不出你想要的结局。
25、不怕被人利用，就怕你没用！
26、我来来*的给生活制造惊喜，生活来来*反馈给我的都是一个逼样儿。
27、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
28、正是这些*凡的人生，却构成了伟大的历史。
29、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
30、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有！
1、50在路上不小心摔了一跤，为了避免尴尬，我一路磕头到了*。
2、J：最近在札幌，大风雪，还没戴眼镜，路都来不清，还不小心上了一千米高级道，竟然只摔了两跤就下来了！
3、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他/妈闪开！闪开！闪开！
4、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。不经历失败，怎么知道你傻。
5、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
6、抽烟喝酒有纹身的姑娘都有一段她们不愿提起的故事。
7、大地母亲的温柔，都体现在我这一摔里面了，至少我还没有鼻青脸肿。
8、当我滑冰滑得正高兴时，不料身体失去*衡，重重地摔了一跤，痛得我好半天才爬起来。
9、第三次把自己摔了，摔掉一块皮，不敢直视伤口，擦碘酒的时候疼得差点晕过去。
10、放学时，不小心摔了一跤，现在绞痛不止，全身冰凉，迸沁着冷汗。
11、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
12、刚刚在办公室摔了一跤，铁架都倒了，还好天花还好好的真是福大命大。
13、个切甲状腺激素，一个不切。
14、回家时不小心摔跤了膝盖摔了个小伤，疼死我了。
15、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
16、姐妹，如果你摔倒了，我肯定会扶你起来，不过要等我笑完。
17、今天上班莫名其妙地摔了一跤。长大后就很少摔跤了，或许是日子过得有点安逸吧。
18、今天玩轮滑刷街的时候不小心摔跤了，都不知道自己怎么摔的。
19、今天我摔了一跤，完全是我的脚在和我闹脾气，因为我没有给它准备一件合适的衣服，今天它的衣服明显比*时的要小一点，这就难怪我会摔倒了。
20、今天真的好倒霉啊，整个人晕乎乎的，不仅把车刮了，人还摔了一跤，头痛死了。
21、开心的出来野个餐，结果去的路上我摔了一跤，好痛啊，都出血了，哭了我二两眼泪水啊。
22、没想到摔了一跤，伤口都是爱你的形状。
23、每次摔倒的时候都在责怪自己不小心，但还是不长记性。在同一个地方仍会摔跤。
24、每天都是手机的声音，手机陪伴在自己的身边，走路的时候还在玩手机，我不能错过手机里面的每时每刻。
25、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但没一条靠谱。
26、那天我一个人在街上走，雨不大，路很滑，我不小心摔了一跤，把我的心摔了出来，上面有你的名字。
27、骑车摔了一跤痛死我了气死我了气死我了气死我了。
28、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
29、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
30、手机对于自己的生活是不可缺少的，走路的时候也在玩手机，这就是手机的重要性。
31、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
32、输了又有什么关系呢，摔倒了就站起来，继续走，一直走到赢的那一刻。
33、摔倒了爬不起来，也不要埋怨地球引力太大。
34、摔跤了，第一感觉，心突然重重地跳了一下，脑袋蒙的一下，等反应过来，自己已经在地上了。
35、摔了一跤，鼻血喷了一身！
36、摔了一跤，膝盖破了，手肘肿了。好痛好沮丧，没人看见。
37、摔伤并非常事。摔伤后不看医生靠自愈乃是我任性！
38、虽然摔了一跤有点惨可是骑电动车真的太快乐了。
39、套被子的时候不小心摔了一跤，倒在床下，我现在好痛啊。
40、为了不迟到早上走的.急摔了一跤，结果手机屏幕也磕破了个角，丧的一整天都没心情上班了，社畜苦。
41、为了不上学，我作茧自缚的把自己摔骨折了，结果被父母收拾了一顿。
42、我发现我自己真的很笨，走在路上竟然摔了一跤，让我摔得现在腿还疼呢！
43、我今天摔了一跤，腿受了伤，鞋子破了，脚也在流血。
44、我瞬间感觉特别的失落，我从高处摔了下来，我觉得这所有的一切都是那么的不尽人意！
45、我虽然摔倒了、摔疼了、摔残废了，可只要没摔死就有一口气，我就要出气！
46、我真的感到特别的尴尬，下楼梯的时候一直在观看着手机，导致自己摔倒了，现在的膝盖真的是特别的疼痛，真的是太后悔了！
47、我真的感到特别的无语，特别的无奈，一大早上骑摩托车就摔倒了，然后我觉得所有的一切都是那么的难受！
48、我真的离开了，手机寸步难行，我走路的时候也在玩手机，让我感觉摔倒的次数也在增多。
49、洗澡摔倒，出门又撞上玻璃门感觉我要被摔傻了。
50、洗澡摔倒，洗衣粉进眼睛，今天可以说是过得相当精彩了。
51、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女罢了。
52、小孩在游乐场疯玩，摔了一跤，还会赖着不走吗？肯定不会，他会接着站起来——跑去玩别的。人生，总要翻篇。痛快点儿，去玩别的吧。
53、一失足成千古痛，悔不当初，忘看脚下，泥泞路。
54、一种方式只适合一种人，每个人都应该追求属于自己的方式；站在自己外围的人们，请小心，别摔倒了！
55、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
56、有时候需要狠狠摔一跤，你才能知道你现在的位置。给生活一个微笑，给自己一个微笑，路还是要继续走。
57、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
58、这大概就是我所有伤心的事情，从高处摔了下来，让我的腿都是一种酸痛！
59、这就是我最伤心的时光，一大早上骑摩托车就摔倒了，让我觉得一切都是那么的不尽人意！
60、这就是我最无语的时刻，自己走着走着路，竟然摔了一跤，真的是没有看脚下的路！
61、自从有了抖音，每天过着李世民的生活，有人献歌献舞，表演才艺，朕还要挨个批阅点评盖红章，甚是劳累！
62、最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
63、昨天从浴室摔了一跤，我这把老骨头怕是要碎了。
25.今天不吵架。
26.谁阻我爱你，我便杀谁，直到尸横遍野，血染天下，万里江山再也无人反对为佳。
27.最新整理！关于约会的幽默句子83句
28.我爱你，十年如一日沉淀，放手给你碧海蓝天。
29.不停斗嘴的日常。
30.热恋期！
31.别追公交车了，追我吧，我走得很慢，而且很可爱。
32.你的名字不长，却贯穿了整个心脏。
33.恋爱这件小事。
34.这世间车遥马慢，你在我心里又何止好几年。
35.对你的思念是一天又一天，美丽的'梦何时才能出现，亲爱的：好想再见一面。
36.春水四泽是你的爱恋，夏云绕峰是你的缠绵，秋月扬辉是你的温柔，冬梅喜雪是你的情缘。
37.爱跟你分享，谁都不能抢，我们一起来这编织爱情网。
38.你是我青春繁华的一场烟火耀眼了孤独的我。
39.心情不好，需要买醉……求约会！
40.在今年被拉住了手。
41.月亮是夜晚第二美好的东西，第一是你。
42.即便我们走不到天荒地老海枯石烂，我也会珍惜眼前用心去爱你。
43.爱不知所依，却致死不渝。
44.从你风华正茂，到你的垂垂老矣，岁月让容颜变迁，但我对的你的热情从未有丝毫减少。爱你很久很久，久到一生只够爱一个人。
45.我们是在这里相见，那么也在这里离开。
46.从普遍意义上看，在没有遇到稳定工作之前，我是没法用一顿全家桶疗伤的，真羡慕约会专家可以有我这么明智的观众。
47.男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
1、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。
2、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”
3、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
4、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
5、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。
6、我感觉，现在《一万个舍不得》跟《爱情买卖》是一个级别的了。
7、哪天你一直叫我我还始终没回头，大吼一声EXO我对回头！
8、石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？
9、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
10、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕。
11、最讨厌睡觉被人吵醒，最讨厌想睡又睡不着，最讨厌能睡却睡不了。
12、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。
13、喜欢你的时候我嚼了炫迈， 所以 ，喜欢你根本停不下来
14、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。
15、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
16、学霸用了一晚上写作业，而学渣只用了一个早读课。
17、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
18、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
19、听说泰囧要在荷兰拍续集了，你说叫啥名字？
20、我今天才知道金城武姓金城，伊能静姓伊能！
21、手机我对不起你，每天把你按的`死去活来的！
22、我最喜欢在别人牙疼的时候，讲笑话。
23、看见你女朋友那么漂亮，你这兄弟我认定了。
24、从小到大，我从没喜欢过星期一。
25、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
26、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
27、闺蜜，嫁不出去……我娶你！
28、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！
29、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
30、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。
31、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
32、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。
33、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
34、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！ 女神喝水：咕嘟咕嘟啊！ 萝莉喝水：咕噜咕噜喵！
35、星期三，我生日。我希望一切太*。
36、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。
37、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
38、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了
39、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
40、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。
一、打雪仗的时候，如果看到雪上有一个融化的洞，并且雪的颜色发黄，切记！不要碰！那是谁尿的！
二、为什么北方人性格直爽？天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹！
三、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
四、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
五、我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
六、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
七、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
八、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
九、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
十、最近的`鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
十一、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
十二、冬天到了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有度，如果还冷可以扑街，因为地面有度，如果还冷可以自转一周，因为那就有度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
十三、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿m号……如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。
十四、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
十五、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。
十六、我一个朋友的前男友是上海人，去年的时候说要把她带回去，然后他们就分手了，她告诉他她不去，因为上海没有暖气……
十七、冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了，钻进暖和的被窝，把自己包裹的严严实实。这个时候才发现：尼妹，灯没关呢！
十八、天冷了不要忘了加衣服，当心不要感冒，照顾好自己，因为没有人会心疼。
十九、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
二十、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗。
二十一、有一种思念叫，望穿秋水，有一种寒冷叫，忘穿秋裤。
二十二、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
二十三、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
二十四、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
二十五、他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。
1、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
2、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?
3、因为我是一位隐形富豪，所以我至今还没找到我的钱。
4、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
5、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
6、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!
7、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
8、睡不着无非三个原因，手里有个手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。
9、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响?
10、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
11、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的`手艺，我正在练习左手使筷子。
12、如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是女汉子命。
13、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。
14、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
15、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
16、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
17、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。
18、旅游的最新定义：就是从自已过腻的地方到别人过腻的地方。
19、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索(闭家锁)。
20、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!
1、别再跟硪说这所谓得爱情了，硪早已不相信了。
2、每次走道的时候都想着写点什么，每当坐下的时候总是什么也记不起来我这是脑子不好使了吗？
3、不好叫我宅女，请叫我居里夫人
4、狗屎和狗屎是兄弟，狗屎被老师给摆正了，狗屎一直在门外等他回家，老师看见了他，问：你为什么不回家？放屁狗答：我等老师放个屁！
5、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
6、多少黑名单，曾经互道晚安；多少特别关注，后来形同陌路；多少隐身可见，最终互相亏欠。
7、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…
8、我这个人挺自私的容不得别人拥有你。
9、丈夫问：我要外遇怎么办？老婆笑：我很温柔，最整残你，不会整死的！老公感动地说：你很好！老婆笑道：不做夫妻，咱还能做妹妹！
10、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
11、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
12、深情不过百日，热情终归无情。
13、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
14、我真的很傻，很笨，也很自私，都只是想着自己，从没有真正的去对你好过，没好好的为你想过，我知道自己错了，不求你的原谅，我会做好，当初好像没有追你，现在我想追你，让你满意成为你真正合格你满意的男朋友
15、我不是没有梦想，只是我想要的从来就得不到。
16、脑子越来越不好使了，乘个车身份证都不带，差点觉得不成了，站着半天着急，总算想起来可以车站能打证明。
17、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
18、树多了就有枯枝人多了就有白痴。
19、残酷的现实，一次次撕毁我的满腔热情…我是一个笨拙的'舞者，独自迈步在自己的世界。
20、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
21、我虽然做不了有钱人的后代但我一定要做有钱人的祖宗。
22、父母说，早恋会荒废学业。爸妈我对不起你们，我考不过那些早恋的。
23、不亏待每一份热情，也不讨好任何冷漠。
24、每次早上用完牙刷没电了，总是到了晚上才想起来要充电，脑子已经这么不好使了吗？
25、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
26、遗忘过去不要活在别人的世界里。
27、推销产品，要靠品质。推销自我，要靠品行。
28、人生就像一张茶几，盛满了杯子，当我们以为我们跳出了一个杯子，却掉进了另一个杯子，如果你没有跳进另一个杯子，那么恭喜你，你从桌子上摔了下来。
29、你要是想我了，你就回来。我明天有空，后天有空。只要你想我了，我每天都有空。
30、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
31、崇光！你不会死的！正因你的血压计绑反了！
32、回家早被没钥匙拒在了门外，最近脑子真的不好使。
1、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
2、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。
3、我爱的少年多普通，却让我把梦做到最巅峰
4、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
5、山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。
6、就算是不能够握紧你的手没关系我可以就这样做最爱你的朋友
7、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的`都有恃无恐。
8、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
10、夜渐渐荒芜，月光渐渐淡白，最是凄惨，最是忧伤。
11、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
12、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
幽默搞笑的说说菁选扩展阅读
幽默搞笑的说说菁选（扩展1）
——幽默搞笑的说说 100句菁华
1、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。
2、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。
3、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。
4、很热对吗，到七夕就凉快了。
5、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
6、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
7、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
8、没人告诉你你长的狠无辜长的对不起人民对不起党吗。
9、其实男人；最讨厌的是小三！最喜欢就是二奶了！
10、奥特曼算个球,猪八戒才是最可爱
11、每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬
12、钕人真不能忒在意男人，那样他会像发疯了的狗。
13、选择最淡的心事，它能够诠释坎坷的人生。
14、当爱情走到尽头，软弱者哭个不停，有效率的马上去寻找下一个目标，而聪明的早就预备了下一个。
15、恋爱总是以自欺开始，以欺人结束。
16、“全场我都hold住!”厨师恶狠狠地想着，拿起一包盐，全部倒进汤里。
17、如果有一天我变成了色狼、请别忘记曾经的我也纯真过。
18、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
19、今天晚上失眠了，原因是想她了后悔了想追回她她对我很好。像我这样的男生算不算放贱？
20、我又神奇的失眠了，日子过得蛮快的哎。
21、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋
22、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
23、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
24、大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了
25、人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
26、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
27、没什么事不要找我，有事更不用找我
28、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
29、已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。
30、装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；名牌车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。
31、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
32、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
33、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过
34、车道山前必有路，有路我也刹不住。
35、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
36、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
37、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
38、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
39、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
40、男有情女有意，不行就钻苞米地。
41、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。
42、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
43、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥
44、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。
45、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！
46、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
47、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
48、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！
49、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
50、某个夜晚，你说我是你的太阳，但你说这句话时，太阳是不会存在的。
51、谁说女人爱钱，女人爱的不是钱，是*。
52、我要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。
53、时间是最好的老师，但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了
54、妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里
55、要是上着课地震了，我先把老师绊倒然后我再跑。
56、电脑已经和我有共同语言了，我每次温柔的看他一眼，他就下意识的死机一次。
57、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了
58、知道你的为人，所以想看看你最后的结局有多悲惨
59、小时候常尿湿被子，长大后常哭湿枕头
60、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈
61、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总
62、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用
63、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
64、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
65、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
66、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
67、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊
68、不过就是一眨眼间，一切就已成前尘昨事。
69、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
70、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
71、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
72、我就是一直可怜的虫，永远逃不掉早起的小鸟。
73、天才比人才不就多了个二字吗。
74、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
75、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
76、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫XX，尤其强那就成了变态XX，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
77、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
78、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
79、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞
80、我想，上帝在创造人类时高估了他的能力。
81、水不试不知深浅，人不交不知好歹。
82、我爱的不算多，一分钟一共只爱了你六十秒
83、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
84、放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
85、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
86、女人穿黑丝袜可以征服男人，男人戴黑色袜可以征服银行。
87、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
88、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的？。
89、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉
90、人又不聪明，还敢学人家秃顶？
91、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
92、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
93、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
94、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
95、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
96、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。
97、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？——得是人。
98、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
99、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。
100、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
幽默搞笑的说说菁选（扩展2）
——幽默搞笑的说说 50句菁华
1、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。
2、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
3、门槛，过去了就是门，过不去就是坎。
4、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。
5、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
6、听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。
7、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
8、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
9、现在的化妆品都是韩国的牌子，国产的质量，美国的价格!
10、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
11、“屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
12、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
13、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
14、夜深人静，唯有自己走在孤独的道路上，抽支烟点燃寂寞。
15、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
16、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
17、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
20、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
21、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
22、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
23、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。
24、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
25、男有情女有意，不行就钻苞米地。
26、爱上继承者们的孩子出列，跟姐姐站一边。
27、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
28、一白遮百丑，一胖毁所有。
29、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时
30、比悲伤更难过的事情，就是你连要背的伤痛在哪里都不知道
31、我爱你！关你什么事。
32、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
33、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了
34、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
35、如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。
36、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
37、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
38、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
39、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
40、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
41、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
42、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
43、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
44、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
45、恭维话从来没有让女人缴械，但可以让男人缴械。这就是性别差异。
46、人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！
47、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
48、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
49、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
50、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
幽默搞笑的说说菁选（扩展3）
——幽默搞笑的心情说说 40句菁华
1、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
2、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
3、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
4、初恋无限好，只是挂得早。
5、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
6、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
7、长得真有创意，活得真有勇气！
8、我是个特别的人，我是个*凡的人，所以我是个特别*凡的人。
9、新欢只是欢，旧爱还是爱。
10、为了儿时吹过的牛b奋斗吧。
11、考场才是证明你人缘的地方。
12、在装逼，就随便找个地儿埋了。
13、停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。
14、我们的爱，来之不易，彼此好好珍惜。
15、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。
16、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！
17、说我嫉妒你，矮油，擦*的眼屎看看。
18、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
19、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
20、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
21、中考考好了是栀子花开，考差了是灵魂尽头。
22、我不及你品味的万分之一，所以你才是极品。
23、一辈子很长，要和舍得给你发红包的人在一起。
24、同桌帮我送情书，送着，送着，送到办公室了。
25、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
26、成绩排名这种东西吧，你丑你先排我帅我随意。
27、满世界都是情侣，要我这个单身女人情何以堪啊。
28、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
30、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
31、过去已经是回忆的灰烬，而未来是人们投射出来的假象。
32、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
33、原谅我口是心非，你不会懂，原谅我的太过娇纵，留不住你。
34、一个没有秘密的人不一定幸福，一个有许多秘密的人一定痛苦。
35、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听。
36、校运会注意好你们的形象。不然一不小心，唉，变成了我的表情包。
37、当你死活找不到一件东西时，你会找到好多之前死活都找不到的东西。
38、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
39、不知不觉中，我学会了一个特牛的本领就是：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
40、小时候有仨大偶像！一雷峰！二张海迪！三小兵张嘎！简称“雷迪嘎嘎”！
幽默搞笑的说说菁选（扩展4）
——搞笑幽默的说说 40句菁华
1、女的说；我觉得我好胖啊！男的说：哪有啊！只是你瘦的不明显。
2、我们撑了好久，输给天长地久…
3、如果人可以活在过去，那我宁愿不要未来
4、女人，别为了一个男人把自己糟践的一文不值。
5、我们有过争吵，有过分离，但还是在一起了。
6、你那么*凡的名字却影响我那么多的情绪。
7、有没有词穷的人，只是感慨没有语言。
8、生命有太多遗憾，人越成长越觉得孤单。
9、现在不做我女友，下辈子我就做你儿子，看我不累死你
10、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
11、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
12、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
13、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
14、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
15、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
16、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
17、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
18、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
20、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
21、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
22、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
23、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。
24、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
25、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
26、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。
27、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
28、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
29、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
30、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
31、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
32、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
33、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起**网络写手，走曲线救国的道路。
34、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
35、上晚自*会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
36、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
37、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我！你个心机婊！你跟我在一起只是为了学英语！”
38、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错……
39、男人要永远感谢在20岁左右陪在你身边的女人，因为那是女人最灿烂的时候。而那时候的你还在人生的最低谷，没钱没车没房没事业，最主要是那时你*最强啊。
40、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
幽默搞笑的说说菁选（扩展5）
——很有才的幽默搞笑说说 60句菁华
1、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
2、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
3、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
4、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
5、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
6、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
7、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
8、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？
9、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
11、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
12、虽然认输不会死，但我死也不认输。
13、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。
14、亲爱的我爱你、嘴巴想吻你、眼睛想看你、两手想抱你心里总是想你、梦中拥着你、今生全依你、绝不委屈你。
15、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。
16、我对网上认识的一个妹子说、“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴” 她回、“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴？”
17、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是*好酒店啊！
18、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师、小明，你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？ 老师、滚蛋。。。
19、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化；要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言；要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国
20、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让，把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩！！
21、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。 老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
22、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！ 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
23、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
24、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
25、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷
26、女子为吓男友报警称其是逃犯，*调查后发现真的是逃犯。
27、外面风大，有什么事被窝里说。
28、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
29、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了
30、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
31、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
32、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：
33、*的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
34、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
35、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
36、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
37、经过*缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
38、有钱男子汉，没钱汉子难。
39、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
40、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
41、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
42、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
43、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，
44、你的名字是我最爱的英语单词。
45、老鼠活多久，还得看猫的心情。
46、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
47、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
48、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
49、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
50、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
51、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
52、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
53、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
54、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
55、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖*亲，你要不要再过个农历的生日。
56、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
57、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了*人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
58、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”
59、ldquo;你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”
60、ldquo;分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”
幽默搞笑的说说菁选（扩展6）
——幽默风趣的搞笑句子 50句菁华
1、我很认真的和你说，某一瞬间我真的想好好学习，就那一瞬间。
2、多希望我也能是那个拯救青蛙王子的公主，可我遇到都都是些癞蛤蟆。
3、突然发现同学一直在给我发超多幼稚的消息，他不是喜欢我就是傻。
4、在决定你们恋爱关系之前先送她一瓶卸妆油，看过之后再决定好吗。
5、我马上就要不久于人世了，只有钱能拯救我，因为我得的是穷癌。
6、都说诺基亚能砸核桃，这不是诓我吗，都黑屏了。
7、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
8、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
9、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
10、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
12、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
13、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
14、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
15、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”
16、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
17、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
18、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
19、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
20、老师，别没事老瞪我。再瞪，我收费！
21、学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情
22、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
23、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
24、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
25、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯*了。
26、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
27、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
28、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
29、投资未来的人，是忠于现实的人。
30、此刻打盹，你将做梦；而此刻学习，你将圆梦。
31、狗一样地学，绅士一样地玩。
32、我荒废的今日，正是昨日殒身之人祈求的明日。
33、梳理假期漂浮散乱的心情，整理在狂野中纷乱的思绪，恢复在愉悦中迷失的自己，带着愉快心情踏进教师，充实信心加倍努力学习，不辜负父母老师殷切期盼，好好读书前途光明一片。开学了，赶快整理书包上学喽！
34、“少而好学，如日出之阳；壮而好学，如日中之光；老而好学，如柄烛之明。”道出了人生三个阶段学习的不同效果，开学日，提醒同学：抓住青少年美好时光，努力学习，练好本领，争取长大做国家的栋梁！
35、"蝉鸣阵阵声悠扬，道着暑假将离去，杨柳叶茂枝繁时，又是开学时节到。返回熟悉课堂上，亲爱同窗又重逢，书声琅琅心徜徉，追逐嬉闹快乐长，学业有*欢喜，青春飞扬祖国昌！祝孩子们开学快乐，好好学习天天向上！"
36、有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
37、我一直坐在原地画圈圈，等待着你不期而至的回眸。
38、忘记你，是为了证明我可以忘记你。
39、我心里一直有你，只是比例变了而已。
40、你可以活在一个没有我的世界，可我却活在一个只有你的天空。
41、如果他爱上了别人，请你静静的转身离开。别怪天不公，怪地不仁。想哭就哭，想喊就喊，但是别傻乎乎的当着那个不爱你的人面做这些事。更别指望用回忆去换回你的爱情，即使你们相爱的时候死去活来，当他有了别人，他也早就不在乎那些你嘴里三的所谓的天长地久，是的，他就是可以转换的这么快，不要有什么惊讶，你哭，你闹，你在可怜，他也不会在乎，因为他已经不爱你了！就这么简单
42、你我白头会到老,钞票也会继续奔跑！
43、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
44、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
45、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
46、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
47、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
48、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
49、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
50、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
幽默搞笑的说说菁选（扩展7）
——搞笑幽默的个性签名 50句菁华
1、爱情这面包，一个人吃是香香的两个人吃是甜甜的三个人吃是酸酸的更多人吃是苦苦的。
2、你可以一杯滚水烫死我也可以一杯冰水冷死我但不要一杯温水耗着我。
3、我永远记住你们对我的好.我谁都不会离开.要离开的人 我都欣然接受。
4、感谢父母给我一个足以让我安稳完成学业的脸。
5、我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你。
6、早操晚操都得操.不如现在来一炮。
7、特别喜欢有阳光的早晨就好像一切都可以重新开始一样。
8、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
9、我警告你 我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸 你一笑老子就会跟着笑 这样显得我很没有面子。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
11、你的问题主要在于：读书不多而买书太多;读书太少又特爱思考，还话唠。
12、整个班里 男的嫌女的丑 女的嫌男的丑 本来就都丑 一起丑呗 瞎嫌弃啥 凑合凑合三年得了呗。
13、“你执念太深”“说人话”“你有神经病”
14、你就像太阳一样，照亮了自己，晒黑了别人。。
15、其实我也想安安静静的写作业，可是我家的WiFi像个荡妇一样对我喊：“来上我呀来上我呀！”我。。。。。
16、知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
17、莫大的悲催事 别人还你钱 你得还别人钱。
18、上课的时候桌子就是床 校服就是被子 同桌就是闹铃 老师就是噩梦。
19、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他一起找了一个晚上。
20、帅的人已经醒了 丑的人还在睡觉 嗯早安。
21、你穿的很危险，但长得很安全。
22、你信仰基督教，还是公鸡叫。
23、装成熟、是往老里打扮的行为。
24、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
25、内练一口气，外练一口屁。
26、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
27、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
28、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
29、我不恨你，因为我不想记住你。
30、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
31、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
32、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
33、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
34、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
35、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
36、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
37、不听老人言，死在我面前，唔唔唔！
38、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
39、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
40、与其混，与其熬，不如二，不如飙。
41、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
42、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
43、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
44、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
45、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
46、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
47、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
48、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
49、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
50、连汤加国王都命令全国减肥了。
幽默搞笑的说说菁选（扩展8）
——幽默搞笑的朋友圈说说 40句菁华
1、长期招男朋友，不招长期男朋友。
2、希望你和我一样喜欢美食，偶尔也喜欢下厨房露一手。
3、本人单身，求妹纸或帅哥一枚，有意者，敬请联系。
4、夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。
5、姐妹合拍的时候必须夸都好看，这是规矩!
6、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急!
7、装什么城里人，现在地球都叫村。
8、找一个爱我的人，来告别单身。
9、收购男友，各零部件齐全，无明显破损。外形能够拿得出手。内部芯片无破损，尚在保质期。
10、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢!
11、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
12、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢!
13、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱?
14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
15、天冷了，想吃口热乎的?
16、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。
17、自从删除你后，网速都快多了。
18、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
19、找一个，有颜的，有钱的，会接梗的，爱做饭，爱洗碗，疼我的，爱我的人，来告别单身。
20、我要去宇宙了，回来摘星星给你。
21、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
22、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。
23、小哥哥们，我想要一个对象，有人做我对象吗。
24、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
25、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
26、是不是春天来得够慢，才足够浪漫。
27、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
28、真可爱，得找个理由做她男朋友。
29、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
30、你瞅你穿个大褂没袖子。穿个衬衫没领子。系个皮带还是个死结。穿个西装还没缝边。
31、定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
32、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友!
33、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
34、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
35、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
36、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
37、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
38、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
39、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
40、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
幽默搞笑的说说菁选（扩展9）
——幽默搞笑押韵的句子 40句菁华
1、老友握手，梗有人走。
2、看透别说透，持续做友人。
3、飞天大老鼠，头顶生蕃薯。
4、百度搜不到你，只好进搜狗。
5、男人用大宝，女人用护舒宝。
6、俺从不写错字，但俺写通假字。
7、公家不如大家，大家不如私家。
8、猴子忘了带钥匙，站在门口挖鼻屎。
9、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
10、老板有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
11、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌。
12、什么都在涨价，就是人越来越贱。
13、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。
14、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
15、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
16、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
17、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
18、君子报仇，三年不晚。小人报仇，一天到晚。
19、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
20、不是都实行男女*等了，凭什么哥就不能上女厕所。
21、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
22、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
23、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
24、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
25、有旳人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了。
26、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
27、万花丛中过，片叶不沾身。
28、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
29、女人只分为两种：自己的和别人的。
30、累了就睡觉，醒了就微笑。
31、走自己的路，让别人打车去吧！
32、蓦然回首，那人已在结婚登记处。
33、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
34、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
35、不笑运气差，一笑就脸大。
36、人生苦短，必须性感。
37、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
38、情不知所起，爱上就死磕到底。
39、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
40、你站在那别动，我飞奔过去！
幽默搞笑的说说菁选（扩展10）
——最搞笑最幽默的说说 40句菁华
1、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
2、我给我对象打电话，她对象接的。
3、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
4、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
5、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！
6、寡人不死，尔等终究是臣。
7、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
8、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
9、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
10、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
11、老子不打你，你不知道我文武双全。
12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
13、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
14、何以解忧，唯有暴富。
15、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
16、白白胖胖，充满希望。
17、与其轻人，不如重我。
18、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
19、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
20、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
21、白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。
22、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
23、我谈过最长的恋爱，就是自恋。
24、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
25、等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
26、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
27、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
28、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
29、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
30、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
31、我这人虽脾气不好，但也不会去跟狗计较。
32、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
33、你的生活就像井字，横看竖看都是二。
34、英雄本“色”，男儿本“色”，所以说不好色的男人，不是真男人。
35、拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。
36、老鼠扛刀，满街找猫！
37、前世五百次的回眸，却换来今世的一句流氓！
38、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
39、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
40、当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。
幽默搞笑的说说菁选（扩展11）
——值得一看的搞笑幽默说说 30句菁华
1、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
2、有一天小三哭了，因为出现了小四！
3、走人民币的路，让人民无路可走！
4、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
5、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！
6、考试考得好，全靠同桌好。
7、有心才会累，无心者无所谓。
8、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
9、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。
10、男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。
11、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。
12、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
13、自从得了精神病，整个人都精神多了。
14、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
15、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。
16、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
17、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
18、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。
19、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
20、你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！
21、谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。
22、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
23、不要和我比懒，我懒得和你比。
24、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
25、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
26、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
27、我TM是看透这个世界了！
28、大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
29、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
30、听君一席话，自挂东南枝。
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