经典幽默笑话短信 40句菁华

1、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

2、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢！

3、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

4、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗？那下次再寄稿的时候，千万别署地址。

5、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

6、喜鹊飞来，妈妈告诉孩子这是喜鸟是客人，燕子飞来，妈妈说这是益鸟是客人，乌鸦飞来，孩子问你们是我的客人吗？乌鸦说，我乃黑客。

7、去年听说医生诊断出你有风湿病，要你避免潮湿，又听说你今年又去见了医生，你是问他可以洗澡了吗？早该洗了。咳，是啊，你都变黑了！

8、一少妇倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，正待爬起时，捡破烂的老头拉起，搂在怀里，老头感慨：城里人真浪费，这么好的女人说不要就不要了啊！

9、冬季保健提醒：早晚少出门，避免感冒；午后多运动，增强体质；外出加衣服，预防寒流；远离流感群，减少病原。传短信，送叮嘱，给每一个朋友。

10、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

11、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！

12、沉默是金，固然不错；会哭的孩多吃糖，也是事实。所谓成熟是从蝌蚪变成青蛙，而不是从小蝌蚪变成大蝌蚪。不打小孩日，愿你多吃糖、变青蛙，小蝌蚪。

13、劳动节提醒您：劳动诚可贵，休闲价更高。发扬休闲精神，坚持劳逸结合原则。健康*安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦想，达到幸福目的。五一快乐！

14、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦*，叶有刺，*甚痛，美女便对着*说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”

15、亲爱的，等等我，别再没命的跑，生起气来的你比长跑健将还能跑，我实在追不上了，把我累坏了，晚上谁为你煮夜宵？谁为你洗脚？谁将你来拥抱？原谅我吧，都是我不好。回头看看我，我要晕倒……

16、某日，一位学教育的爸爸认为时候到了，他将他的儿子叫到面前：“儿子、爸爸要与你谈…谈一下有关性方面的知识。”儿子回答说：“OK。爸，你想知道那一点？”

17、不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才白痴！

18、男人的四大理想天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

19、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说我要是你，长成这样早就***了！蛤蟆不服那猪还活的。

20、洗澡是**享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，**吃苦，听你讲话是脑袋**都吃苦。

21、给漂亮MM的搞笑短信披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

22、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，今晚的饭钱你来掏。

23、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶本是同根生，相煎何太急！

24、儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子，父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事！

25、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！

26、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够，还请自便。

27、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真！

28、有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

29、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒老师，你门没关！老师一摆手不管它，一会儿教导主任要来参观。

30、星期一放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。

31、模糊的云，模糊的雨，模糊的天气，模糊的你，模糊的我，不知为何你关机？发条短信告诉你，快快回到我的服务区。

32、你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！

33、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈你在**上放把火试试！

34、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

35、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？

36、阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗？女友回答说：是电话上的一个键！阿呆：是重拨吗？女友：不，是免提！

37、一新兵起床总落后挨骂，边买染料途身上，酷似米才装，半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。

38、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号知猪狭！

39、一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动地对首长说太惨烈了！他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。

40、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了瓶多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说假牙吐丢了。

经典幽默笑话短信 40句菁华扩展阅读

经典幽默笑话短信 40句菁华（扩展1）

——幽默笑话短信 60句菁华

1、袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上!”

2、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞，你现在至少大四岁!”

3、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

4、“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

5、皇帝刚下几盘棋!突然肚子疼!顿觉郁闷。大声抱怨道：你们谁比朕倒霉，总是拉肚子。一大臣站起来回答：臣比您还倒霉。 皇帝见有人回答，不耐烦地说：你何人也，问什么比朕倒霉。 大臣笑曰：臣惯稀也!

6、有一天，男友问：你喜欢什么花?女友：我喜欢两种花。男友：哪两种?我送给你!女友低头小声说：有钱花，随便花!男友：你真美!女友：我哪美?男友：想得美!

7、有钱，房子有了家没了；有钱，婚姻有了爱没了；有钱，劳力士有了时间没了；有钱，一切有了，烦恼也来了。所以，把你的钱给我，让我帮你分担吧！

8、工作是苦是累，我们积极面对，干好职属分内，与同事友好相对，拿到工资问心无愧；花得自在，用得潇洒，别人称赞顶呱呱！

9、期待：下班；目标：升职加薪；口号：动动手，动动脚，全身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼的！

10、经理：你的项目，自己负责。我：那我去找董事长。经理：那个，我先和你说哦，一人做事一人当，小丁做事，可是小叮当哦！我：！。！

11、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

12、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。呵呵，羡慕吧！祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！

13、本人儿科医生，每天都有患儿怕打针而哭闹不止。今天有个孩子死活不让打针，边抽泣边大声喊叫道：你们这是故意伤害，我要报警！我要报警！

14、上班苦，上班累，一到下班就兴奋。早也盼，晚也盼，何时加薪吃大餐。工资发，账要还，何时才能存点钱。又哎声，又叹气，为了糊口还的干。

15、一天，一同事无事可做，就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了，伸手来拿。只听“啪”的一声，磁铁吸在了领导的戒指上，领导好尴尬的离开了。

16、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！

17、很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功！

18、某女跟老公吵架，很生气。弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了！这是亲弟弟吗？

19、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。

20、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。

21、五一到祝你：五味生活里少了苦只有甜；五音和谐奏出你完美人生；五谷丰登你收获一辈子的成功；五彩缤纷照应你的日子；五福临门到你家。

22、五一劳动节，幸福在集结：让烦恼*，向郁闷宣战；让轻松*，向压力*；让悠闲*，向自由呐喊；让好运列队，向快乐出发。

23、五一节想你是最快乐的事，见你是最开心的事，爱你是我永远要做的事，把你放在心上是我一直在做的事，不过，骗你是刚刚发生的事。

24、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，*安逍遥行，劳动节快乐。

25、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重地告诉你，今天就是劳动节了，送句没技术含量但是我真心的话：五一快乐！

26、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么？男：让我喝酒吧，老婆！

27、天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”

28、西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧*的月下老人，经验十足，所以*夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

29、那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

30、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和*，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！”

31、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐”

32、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

33、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！”

34、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！

35、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。

36、一家公司的工资单上写到：你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。有一个新员工，在工资单上签名时留下了一句话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到害臊！

37、请问：什么地方的用户最喜欢关机？回答：是宁波！问：为什么？答：“对不起，您拨的用户已关机……”无语中。

38、公交站旁，一小伙子买完汉堡，问老板多少钱，老板答：2块，小伙子又说：多少？老板答：2块5、小伙子“哦”了一声，很高兴的把钱给了老板！

39、员工五怕：一怕上班迟到，二怕领导问答，三怕工资不涨，四怕假期全无，五怕加班无薪。领导五笑：一笑上班无事，二笑责任很少，三笑收入很多，四笑公费度假，五笑关系上下搞得好。

40、唐僧师徒历尽劫难，取得真经，如来问及感想，众怒：“感你妹啊！如此清*世界，妖孽横行，欲铲之，怎奈有后台的都被带走了，有的还官复原职，坑爹啊！”

41、撒谎是被老板逼会的，偷懒是被工作压懂的，违规是被规定策反的，所以啊我亲爱的各位兄弟姐妹，我们都无罪，也不用忏悔！

42、唧唧复唧唧，上班打瞌睡，不闻工作事，突闻老板声，问我何所思，问我何所意，我亦无所思，我亦无所意，马上炒鱿鱼，回家织衣去！

43、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

44、回家很晚的丈夫编了好几个理由。妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？

45、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话—对牛弹琴。

46、常记乘车往事，雨天不知归路，途中急归家，误入车子多处，怎过，怎过，溅得一身泥水！车子主人回望，惊叹：泥塑怎的如此逼真，驾车扬长而去！

47、你在车站等公交，只见不远处一美女向你招手，还朝你跑过来。你窃喜，这次赚大了。等她跑到你身边，你正想上去搭讪，她却上了停在你身旁的公交车！

48、昨晚给儿子讲西游记，他问我妖怪如果吃了唐僧肉可以长生不老，那唐僧自己吃自己一块肉不也可以长生不老吗？我无语，然后答：唐僧是和尚不能吃肉！

49、我不是砖家，更不是叫兽，我只是大大咧咧大嘴而已，我不懂音乐，前不靠谱，后不着调。但就是爱瞎吼。我的擅长是，对牛弹琴，你越牛我越爱给你弹琴哈。

50、公交车上美少妇，防偷把钱藏胸口，下车还是去报案，钱在胸口也被偷，**叔叔也纳闷，敏感地段得手易？少妇微微脸一红，以为他是图色滴，未料钱财是标的！

51、一位经常听收音机的老大爷问一年轻人：最近几天适合出游吗？年轻人：大部分地区晴朗，局部地区有雨；老大爷：那个局部地区在哪里啊？我怎么天天都听说那里下雨呢？

52、高中时有一男生，头发很糙，又粗又卷。有一天别人说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：你看这是啥？那女生顿时脸红了——流氓！

53、一日，在公交车上，有一对母子，母亲给她的儿子讲狮子王在林中称王的故事，谁知故事末了的时候，儿子来了一句：妈妈，为什么屎壳螂不好好在粪便中呆着，要跑到林中称王呢？

54、下午第一节数学课：学生神情漫游，思路不在服务区，提问呼叫转移，做题您拨的答案不存在，测试号码已欠费停机。叫家长谈话网络电缆被拔出。看来只能老师亲自去上门服务了。

55、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

56、天苍苍，野茫茫，上班绅士，下班狼。绅士为的是年终奖，狼性为的是得红颜。日慌慌，夜晃晃，一年到头心发慌，没得奖金没结婚，到头还是空慌慌。祝愿朋友别着慌，人财两得不发慌！

57、许伟对自己的同学说：“一般真正聪明人都不说自己聪明。”同学们都挺认同，但是他又说了一句：“像我就比较聪明，但是我就从来不说。”同学们无语。

58、ldquo;我被爹妈催了一辈子。小时候催我早起，催我读书，催我早睡；长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。不知道生完孩子他们还能催啥？！”“给小孩催尿。”

59、某女对某男说：“我觉得我属于典型的小鸟依人型的！”某男：“是吗？就是感觉你这小鸟有点肥……”某女：“不可以是愤怒的小鸟吗？”

60、ldquo;骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。

经典幽默笑话短信 40句菁华（扩展2）

——幽默笑话短信 50句菁华

1、老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗?”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

2、“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

3、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：老板给我来五个包子，三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫死了。算了，把牛肉的换成三鲜的吧。哎呀，班车来了我不要了!老板还没来得及反应，姑娘已不见了。

4、酒吧，一男子遇到一漂亮MM…便夸赞她说：小姐，你真漂亮。那小姐回了句说：那是当然，我要是在日本，早就在你的硬盘里了……[

5、一美眉应聘，公司开出年薪十万，美眉很犹豫，总经理补充说：十万元指税后。美眉一下子答应了，说：马上签约，十万元再加睡后，福利咋这么好呢？

6、古代的剪径大盗，手提板斧，高喊：此山是我开，此树是我栽，要打此路过，留下卖路财。这是非法的。现代的修路人建起收费站，收起过路费，却是合法的。这就是文明的进步罢。

7、期待：下班；目标：升职加薪；口号：动动手，动动脚，全身运动来一场。早上班，晚下班，快乐日子我说算。态度：我是被逼的！

8、桌前电脑光，要擦防晒霜。举头望老板，低头工作忙。职场要闪亮，事事记心上。身体最重要，切记保健康。别学乔布斯，只能挂墙上。

9、电视正在热播世界大力士推车比赛，妻子感叹道：“好大的力气啊，看这肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不过车上的美女更带劲”

10、一天我与一朋友坐公交，途中他睡着了，由于打呼，我把他叫醒。其站起来就向公交后门走去，我把他叫住：干什么去？他说：不是到了吗？下车啊！

11、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

12、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪，我就捏你雀雀。众人齐回头。

13、五一劳动节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智……经测试您的智商为零。

14、五一劳动节，今日歇一歇，户外走一走，忘掉烦与忧，海边度度假，劳累全抛下，短信送祝福，愿你美无数，吉祥好运伴，祝你劳动节开心快乐，笑容甜甜。

15、劳动节快到了，鉴于你的`良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个“最不会劳动奖”给你，祝你五一快乐！

16、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧：

17、五一放假歇三天，收到短信喜开颜，忧愁烦恼靠边站，幸福如意连成片，快乐顺心锦上添，吉祥开心来痴缠，健康相伴一天天，好运永远不间断，心想事成乐无限！

18、这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法；二是联络感情。现在很郑重地告诉你，今天就是劳动节了，送句没技术含量但是我真心的话：五一快乐！

19、“老公，你有没有一些至今难以克服的不愉快经验？”“有。”“这书上说，最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月？”

20、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗？男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的！我不是娶了你吗？

21、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里 ………”

22、女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。

23、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

24、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

25、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公*了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

26、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！”

27、远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。

28、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！

29、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。

30、美术课下课，同学们把作业交给老师。一名学生：老师，把我的作业放在最上面吧！老师：为什么？同学：我画的是鸡蛋，怕把它压碎了。

31、公交车上，某男一路都在打瞌睡，晃晃悠悠醒来的时候，发现身处墓地旁，车上却一个人都没有。他惊慌的问司机，司机淡淡一笑：车坏了，人都走了

32、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。

33、前天爱上了昨天，昨天却深恋着今天，当前天死了，昨天才知道原来他是多么在乎前天，当昨天死了，今天发现一直爱恋着自己的昨天和前天在一起了，一起走进过去，被人称之为回忆。

34、阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。

35、妻子叫门，丈夫：请输入用户名跟密码，妻子啊：我是你老婆，丈夫：密码错误，妻子：你欠扁？丈夫：密码正确，登陆成功。

36、一次上班无聊，几个人在一起探讨家长里短，说到了个自喜欢的菜，七嘴八舌的有的说爆炒龙虾，有的说红烧排骨，当他们津津有味的畅想与美味的世界时，一个天籁之音传来：你们最喜欢的是炒鱿鱼！

37、太阳出来暖洋洋，唱起小曲喜洋洋，快乐心情沸洋洋，轻轻松松慢洋洋，逍遥自在懒洋洋，祝愿你生活幸福、无忧无虑、百事可乐美洋洋！

38、一对情侣登上公交车，找到座位后，女孩撒娇坐在男的腿上，可是车一颠，女孩没坐稳一下扑在前边一小伙身上，口红印在了小伙的T恤上。小伙扶起女孩，开玩笑说：对不起啊！我这体恤衫一周没洗啦！

39、一日，刚坐上公交，就上来一个哥们，穿的给葛优似的，上来就摆了一个POSE，打——打——劫，各位大叔大婶大姐大哥，今天出门忘记带钱啦，谁借我一元钱？大家看到他的尴尬样，大笑起来。

40、高精密仪器公司，职场的宗旨是“上班迟，上班睡，上班总颓废，哎！退会。上班早，上班好，上班热情高，嗯！加费。”

41、小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。

42、据报告称，北京多对相约去民政局办理离婚手续的夫妻，由于雾霾严重看不清方向而迷路，最后不得不放弃离婚，继续生活在一起。看来雾霾也不全是坏事嘛！

43、上班族的六个愿望：一周工作五天整，朝九晚五不变更。若逢节日就放假，加班就把费用发。有事请假不扣钱，年终还有奖金发！呵呵，这样好的单位哪去找啊！

44、早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。

45、职场生涯如战场，硝烟始终少不了。老板是爹伺候好，金钱是命拼着抢。忙忙碌碌活到老，生生活活累到老。愿君莫要苦思想，**凡凡才是好。朋友累了吗？心休息下吧。

46、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

47、一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦？”惹的小偷有点不知所措。

48、天苍苍，野茫茫，上班绅士，下班狼。绅士为的是年终奖，狼性为的是得红颜。日慌慌，夜晃晃，一年到头心发慌，没得奖金没结婚，到头还是空慌慌。祝愿朋友别着慌，人财两得不发慌！

49、蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。蝴蝶不解地问：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？”蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”

50、某女对某男说：“我觉得我属于典型的小鸟依人型的！”某男：“是吗？就是感觉你这小鸟有点肥……”某女：“不可以是愤怒的小鸟吗？”

经典幽默笑话短信 40句菁华（扩展3）

——经典幽默笑话 40句菁华

1、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

2、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

3、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很*均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

4、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

6、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

7、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

8、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

9、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

10、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

11、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。

12、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。

13、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。

14、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。

15、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

16、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！

17、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

18、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

19、我想未来我一定会天天陪你上市场。

20、别跟姐说人多跟人说姐。

21、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

22、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

23、无理取闹，必有所图！

24、在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗子弹菜花汤!"(紫菜蛋花汤)哈 哈，笑得我喷汤了。

25、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠…………”.

26、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......。

27、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"

28、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

29、妈妈：你算算这道题得数是几?

30、老师：古代人怎样取火的?

31、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

32、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

33、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

34、好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。

35、妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆，

36、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”

37、首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔;然后，面相严肃，沉稳走路;最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~

38、八岁的乔治还不会说话，父母为此很是烦恼。

39、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："*……"

40、青年人先可以将*变成一个有声的*：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。

经典幽默笑话短信 40句菁华（扩展4）

——经典幽默短信 60句菁华

1、一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被交警拦住。交警：你难道没有看见红灯吗？司机：不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看到你。

2、法官：你为什么要用椅子砸你的婆婆？被告：因为我举不起桌子。

3、初恋的人，期待着情人节的到来；热恋的人，每天过着都是情人节！但愿天下的有情人，天天都是情人节！

4、我想你的时候，你也想我吗？无论我们相距多远，无论前面的路有多长，情人节只想说：爱上你是我今生最大的幸福。

5、最近发现自己的眼睛总是很疼，医生说我用眼过度，我没有做什么事情呀。想来想去终于明白了，只因为我遇到你后便失眠彻夜用来想你了。

6、春天的时候，你就像田野里的花映照着我的心；夏季，你就是柔情似火阳光温暖我的心；秋天，你就是晚风吹来的凉风让我无比兴奋；冬季，你就是雪白无暇的天使让我感到无比幸福！

7、生日宴会，没你不行，发条短信，邀你参加，带上快乐，领上幸福，拿上如意，装好祝福，准时参加，恭候大驾，不见不散。

8、生日庆贺之时，最多的是开心，最美的是快乐，最大的心愿是如意，最不能缺少的是你的出席，生日之宴，特邀你来参加，一起欢乐，敬请光临哟。

9、今天小鸟叫，喜事又来到，本人脸上堆满笑，生日已来到，酒席已备好，盼你准时到，祝福别忘了，问候要带笑，朋友朋友一定到，大家一起齐欢笑。

10、蛋糕甜甜，将幸福的味道传递；烛光闪闪，将快乐的感觉定义；开心的时刻，是生日里的亲朋相聚；幸福的时光，是祝福的声中一直有你。愿我的生日里有你相陪，我的生日才最美！

11、喜得千金精神爽，亲朋欢心都赞扬；宝宝周岁生日到，喜气洋洋乐淘淘；喜事邀请今天，能邀请到各位参加我儿的满月聚会，我倍感再一次感谢各位的到来，尽管只有，YsFiDI。

12、举头望日历，低头看手表，愿时间快进，盼工资快到，上班认真工作活似喜羊羊，下班疼爱老婆好比灰太狼，职场人送外号喜之郎！

13、诙谐语录：钱挣来是花的，书买来是读的。钱不花是一张纸，书不读是一摞纸；大气就是花1个亿放个屁给你看！小气就是放个屁就想收你1个亿！

14、上班族的意义：上班族=月光族+薪光族；上班族的奋斗目标：宁做一元钱的老板，不做一千元的伙计；上班族的口号：钱进，钱进，钱进进。

15、加班加班时间少，工作工作何时了？物价涨房价涨，弄得心情很不爽。工资少补贴少，忍气哀声怎能少。劝君快快当领导，嘻嘻哈哈少不了。

16、在公交车站，一大学生抱着捐款箱对小王说：先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。看到箱里满满的钱，小王感动地接过捐款箱说道：谢谢大家。

17、一大龄剩女妈，对女儿“眼高手低”的婚事发牢骚：姑娘呀！哪有那么多白马啊？还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦！

18、短信给你，博你一笑；祝福祝福，我要送掉；清风轻风，来了来了；雨露雨露，凉了凉了；小鸟小鸟，欢叫欢叫；你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。

19、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最*凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！

20、2012来临前的离奇事件！耗子把猫逼到悬崖边，母猪展翅一飞冲天，青蛙从井底跳到峰巅，黄鼠狼真的给鸡拜年，灰太狼又在看着手机等美羊羊来电！

21、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。

22、最想喝的水：薪水；最想要的花：有钱花。最能干的牛：吹牛；最快捷的马：拍马。最真诚的情：友情；最真挚的信：短信。最真心的祝福：开心快乐！

23、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！

24、周末我兄弟兴高采烈地去相亲，回来之后十分低落，一语不发，闷头大睡。问了半天，最后他说：那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完~

25、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！

26、啤酒肚？没关系，彰显肚量大；大粗腿？没关系，不怕狂风吹；蝴蝶袖？没关系，胖胖更可爱。炎炎夏日？大关系，宅男腐女动起来，再不动动要发霉。

27、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递：啥时候请我吃饭啊！

28、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！

29、领悟职场技能，看新版《红楼梦》：初涉职场学*纨，不与人争从容淡定；出身普通学习袭人，提前规划善长沟通；搞好管理学习贾母，沉着老练知人善用。

30、当炎热变成灾难，北京热死人的签名：后羿，你妈喊你出来射日；躺在凉席上的感觉就像是铁板牛柳；当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义；女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧；宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。

31、今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了："这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回*家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。"顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话："再*的涨，这月经都来不起了。"

32、白天总是想你，晚上总想摸你，要是哪天不碰你，手上总是痒痒的，尽管老婆发脾气，我还是离不开你--我情有独钟的麻将。

33、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

34、骗子太多，傻子明显不够用了。

35、我给毛毛虫发了短信，她看了，照着做了，变成蝴蝶飞远了；你也要，我原样发给你，可怎么你变成苍蝇了，还怎么也飞不远？！

36、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。

37、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧！于是猎人就把它烤了...

38、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98？

39、鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视，见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住，老板大叫：糟糕！保险丝又断了！

40、男：我好喜欢你哦！我真的很喜欢你！我可不可以亲亲你？女：不要脸...男：那我亲嘴好了...

41、阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说：回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆：我眼睛没肿啊？妻：我们不是还没到家嘛！

42、历史老师问一男生人的由来？男生说是男女亲热的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说：“是…是亲热过头的产物…”

43、事业权就在面前，要不要看着办！爱情权就在面前，要不要看着办！家庭权就在面前，要不要看着办！房子权就在面前，要不要看着办！祝福快乐就在你面前，要不要看着办！不要问元芳哦，元芳太忙啦！

44、把时间挤一挤，空闲总会有的。过去的就过去吧，让风带走。将快乐植根于心田，幸福长留。尽管不动听，也亮一亮酣畅的歌喉。周末了，愿你快乐无忧！

45、潮起潮落，情谊亘古不变；花开花谢，爱情岁岁年轻；月圆月缺，思念源远流长；时暖时寒，祝福如期而至。朋友，天气虽寒，一份关怀永远将你温暖！

46、架设情感的桥梁，将友情延展；铺设情谊的路基，将幸福升华；输入思念的密码，将牵挂倾诉；找寻熟悉的号码，将问候传递。朋友，愿你幸福，一切安好！日子舒爽，天天开心！

47、睿智的目光扫除烦恼阴霾，工作的压力应需休息助理，烦躁的心情请你马上清理，真挚的友情送上问候的话语，愿你上班的时刻保持美丽情绪，快乐永远不离不弃！

48、除夕除夕，除去烦恼，迎接希望；守岁守岁，守住好运，岁岁*安；迎新迎新，迎来快乐，万象更新；祈福祈福，祈祷送福，祝福添福

49、告别旧年，走向新岁，动情地对你说一声：新年如意！

50、新年来到，祝你“弹”指一挥，烦恼变零蛋，快乐百分百；祝你双肩一“担”，幸运和财富，随你两肩担；祝你开口一啖，啖下一粒仙丹，神清气爽，成了仙。祝你新年（弹，担，啖）快乐。

51、马年嘚嘚嘚的来到，心情砰砰砰的乱跳；祝福突突突的围绕，好运滋滋滋的冒泡；健康呼呼呼的拥抱，*安统统统的笼罩；工资腾腾腾的上调，日子红红红的美妙；愿你过过过的更好，幸福哈哈哈的大笑。

52、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐！

53、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。

54、我有一种悲哀，面向天空，傻笑发呆；我有一种无奈，在你面前，你却不睬。天可阴，水可流，我心却依旧。小样，我这辈子非你不爱！

55、枯黄的草儿等待春天的脚步，美丽的花芽等待希望的召唤，在外奔波的朋友啊，我托风儿捎去一份牵挂和祝福，并等待你*安归来的消息。

56、亲爱的，为什么不接我的电话？我不是“非典”病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。

57、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空！

58、两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：讨厌！一炮把人家崩了就不认识人家了。

59、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

60、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

经典幽默笑话短信 40句菁华（扩展5）

——幽默的短笑话 50句菁华

1、五一劳动最光荣，家务收拾你最行，屋里屋外要全扫，擦完地板洗衣服，多多劳动身体好，再做顿饭聚亲友；怕你太闷来祝福，祝你五一节快乐，过得好！

2、劳动节快到了，鉴于你的良好表现：早晨不起床，天天不洗脚，鞋袜随处放，是活不会干，就会瞎嚷嚷。特颁发个“最不会劳动奖”给你，祝你五一快乐！

3、五一劳动节，幸福在集结：让烦恼*，向郁闷宣战；让轻松*，向压力*；让悠闲*，向自由呐喊；让好运列队，向快乐出发。

4、五一节到来之际，为您送上一份衷心的祈祷与祝福，诚祝您与家人渡过一个愉快的劳动节！谨愿您百忙之中，起居有节，身心长健，事事常顺！

5、五一节到来，心情真是爽，每天睡懒觉，聚会哈哈笑，朋友没忘掉，短信祝福到，开心快乐绕，收到此短信，钞票鼓腰包，健康如意伴，*安逍遥行，劳动节快乐。

6、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

7、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

8、什么是寂寞，块钱话费个月没用完，硬是让月租扣完了…

9、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

10、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机!

11、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

12、火箭发射到最后时刻，总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。

13、高中暗恋的女生今天向我哭诉，她男友从三年前的一个月入800的小丝到如今成了一个有车有房的高富帅，但是每天都出去花天酒地二奶小三一应俱全，还动不动就打她，可她却就是狠不下心离开他。听了她的诉说我彻底的震惊了，心里又难过又憋屈，我真的搞不明白，三年一百万到底怎么赚的?

14、音乐学院的几个尖子生在那炫耀。一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么?”我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”

15、朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句，他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事，当时我就在车上。

16、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!

17、鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。

18、别人的钱财，乃我的身外之物。

19、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!

20、翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。

21、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

22、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

23、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

24、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

25、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。让人情何以堪啊!!

26、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

27、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

28、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊?你不知道自己是窝囊废吗?

29、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。

30、茅盾先生尽管对我大加褒扬，我还是想低调一点，从基层做起。

31、卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不甜的。”

32、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!

33、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机!!!艹!!!

34、“怎样委婉地说一个男人不行?”

35、5岁的女儿听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。

36、是懒猫一个，只趴在床上，劳动节，不劳动，呆在家里把觉睡！嘻嘻，好惬意！

37、好几天没有你的消息了，你现在还好吗？可以回个短信吗？祝你快乐。

38、朋友，生活虽然是由烦恼组成的一串念珠，但我们得微笑着数完它不是吗在这轻松美好的假日里，祝你及亲爱的家人快乐！

39、畋我桫籴蠡鋈劓祝鋈劓劓罘你骱哿五骱哿一桫籴骱快桫籴蠡鋈乐鹎觌，看不懂了吧，早就说你文化水*低，挑熟悉的看一遍吧。

40、五一节快乐你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

41、五一假期！超值豪华游，全程拖拉机接送，爬大山游北江，挖芋头吃蕃薯摘鸡屎果！全程只需十元入五星牛栏（酒店）赶快报名吧！

42、五一劳动节到，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守，直至革命胜利！

43、五一小假，快乐第一，放下工作，好好休息，注意身体，有劳有逸，心情舒畅，享受假期，轻松开心，短信联系，真情传递，祝你劳动节快乐。

44、工作需要多一点辛勤，生活需要多一点快乐，爱情需要多一点甜蜜，友情需要多一点联系，五一需要多一点休息。享受生活，欢度五一，朋友记得常联系！

45、一等劳模电视上作报告，二等劳模书报上有介绍，三等劳模工作不知疲倦，四等劳模忙碌赚不到钱。劳动节到了，无论你是哪等劳模，希望记住：开心最好！

46、五一几天假，祝你笑哈哈；每天都快乐，幸福到你家；吉祥送你花，如意全拿下；忧愁全不见，开心来发芽；愿你五一乐，天天乐，永远乐，分秒都快乐！

47、五一到来之际，送你非常“5+1”，衷心祝你好运5限，健康5限，成功5限，*安5限，快乐5限，一生幸福紧相伴！五一快乐！

48、尊敬的朋友，你好！恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤，五一节少干点，该歇歇了！

49、五一有空吗？我想去找你，你到车站等我好吗？不过我怕人多不好认，你把头发弄成爆炸式，右手拿支木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号是：行行好吧！

50、外面的天空好蓝，安静的你在家里闲。劳动节，不劳动，等在家里把觉睡！

经典幽默笑话短信 40句菁华（扩展6）

——幽默笑话大全爆笑 50句菁华

1、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。

2、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

3、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。

4、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。

5、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

6、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

7、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

8、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。

9、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

10、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

11、我二十来岁，爱情可以晚点到，但是外卖和快递，晚一点点都不行。

12、生活为你关上一道门的同时还会告诉你，这么丑就躲在家里吧。

13、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

14、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

15、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。

16、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

17、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？

18、在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

19、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

20、你没药就不要总是提醒我有病。

21、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

22、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

23、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

24、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

25、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

26、因最近频繁地震，通往爱情的路已断裂，请您绕道而行。

27、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

28、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

30、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

31、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

32、上班累的像个哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌头一直往外伸，下班之后我蹬蹬的往前跑，若问原因是什么，皆是上班惹得祸！

33、口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。

34、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

35、职场秘诀：升职得向鹦鹉学，当好领导传声筒，汇报得向喜鹊学，报喜藏忧是准则，遇事得向乌贼学，将水搅浑好脱身，关系要向蜘蛛学，织织连连好办事。

36、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

37、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她*坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

38、星期五工作中，小李竟然趴在电脑前睡觉。领导发现了淡定的说：“同事照顾一下。”女同事天真的脱下大衣，披在睡觉的小李身上。

39、豪华轿车上载着一个大老板。经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们调换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

40、桌上有盘生鱼片。三文鱼对金枪鱼说：哎，你看那边章鱼，长得好恶心！金枪鱼没理它。三文鱼又推它：你看你看…金枪鱼忍不住了：大哥，我们不熟。

41、问：干什么付出多收获少？答：工人。问：干什么靠嘴拿钱？答：业务员。问：干什么享受的待遇最好？答：公务员。问：干什么可以呼来唤去，众人羡慕？答：领导。

42、问世间何为生活，直叫人生下来就要干活，公交车成了食堂，工作桌成了回笼觉的天堂，这会还在和天仙妹妹追逐，那会老板的狰狞面孔将你拉回了人间地狱，愿你工作快乐！

43、坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。

44、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

45、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。

46、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

47、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。”

48、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

49、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

50、公交车上，男子为了避开光线，举着手机对着窗户看手机里的小说，坐在车窗旁的女子很不高兴，过了一会儿见男子还举着，终于忍不住说‘你拍够了没有。’男子‘…………’

经典幽默笑话短信 40句菁华（扩展7）

——2021年春节笑话短信 40句菁华

1、新年到，吃大餐，少喝酒，多吃菜，够不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来！

2、下*彡*雪彡*彡了**彡，我用短信把雪送给你，愿祝福像雪，问候如花，载着祝愿飞向你：春节新年快乐！

3、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远*安幸福。

4、2020春节来到，希望您人生这台机器：烦恼已停机，难过被欠费，怒气给删除；快乐升了级，幸福多下载，成功总显示！

5、为了久藏你的影子，在深冬，我给心灵再上一把锁。而如今，在这个日子，我从锁眼里仿佛又听到了自己的声音，祝春节快乐。

6、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！

7、五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻。春节快乐！

8、送你一份春节美食，主要成分：真心、思念、快乐；特别营养：温馨、幸福；制造商：你的朋友；有效期：一生。祝万事如意、合家欢乐！

9、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋——春节快乐！

10、愿你新的一年：寻梦梦就圆，日子千般万种甜；做事事就成，成功相随倍精神；想财财就来，金山银海好运在。春节祝福最灵验，看过之后笑开颜。

11、春节佳节不收礼，要收只收人民币，现金红包加福利，通通属于你；春节佳节不送礼，要送只送短信息，健康幸福添如意，统统跟随你；快乐春节！

12、太阳送给你温暖，月亮送给你温馨，星星送给你浪漫，雨水送给你滋润，我送给你祝福！送一份美丽让你欢笑，送一份开心让你不老，祝你春节快乐！

13、相逢是首悠扬的歌，相识是杯醇香的酒，相处是那南飞的雁，相知是根古老的藤，心静时会默默地祝福您，愿幸福与*安伴随着您一生。新年好心情！

14、一份和谐，**安安，一份安然，快快乐乐，一份深情，吉祥如意，一份祝福，全家幸福，春节，圆满结束一年，开始新的一年，一起努力，再接再厉。

15、万里长城永不倒，向你问声春节好，春风已过玉门关！祝你工资翻一翻，每逢佳节倍思亲！每月都能拿奖金！桂林山水甲天下！存折塞满枕头下！春节愉快。

16、百花绽艳迎春早，喜乐年华祝福道。天上星星看着笑，人间真爱春光耀。舞狮秧歌踩高跷，旱船麻婆喜乐闹。祝你阖家幸福跳，愿你新春财神抱。春节快乐！

17、春叶繁茂复摇黄，一别经年两处天，云中谁寄锦书至，旧友把你来挂念，再把短信看一遍，我的祝福在里面。朋友，祝你天天喜，日日顺，早娶媳妇，早安顿。

18、温馨提示：今天烦了不许皱眉；恼了不许生气；痛了不许哭；伤心不许难过；孤独要找朋友，烦恼要找快乐；不要问我为什么，春节就是要快乐。祝新年快乐！

19、点击记忆的属性，返回到深厚的友情，复制我们的曾经，粘贴到你的心灵，发送的这一条短信，以缅怀我们深深的友情，祝福远方的你生活永远温馨，生命永葆常青。

20、衷心祝福：上帝保佑您，**关心您，菩萨爱护您！为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信——祝您新年快乐！

21、祝福来得高调，原谅我的霸道，我要抢个第一，说声新年你好。红杏枝头春意闹，愿你快乐无烦恼；爆竹声声辞旧岁，愿你好运翻一倍；海上明月共潮生，愿你加薪把职升；愿你春节幸福又如意！

22、春节送你七彩蛋，愿你砸出美好愿；砸开红蛋鸿运缠，砸开橙蛋幸福伴，砸开黄蛋如意现，砸开绿蛋顺利恋，砸开青蛋享*安，砸开蓝蛋成功连，砸开紫蛋大团圆；愿你春节砸砸蛋，祝你砸出一生欢！

23、鸡年到，愿灵马为您圈下好运，盘住健康，环抱财富；帮您绕过沟沟坎坎，越过多姿多彩的万水千山；邀您遍赏世间繁华，尽享人生美好；替您全揽鸡年福、禄、寿、喜、财五福入门，坐拥鸡年四季*安富贵、吉祥如意！

24、让我们来揭晓本年度最最可爱的短信内容如下（请注意查收哦）：收到的朋友会永不被炒，阅读的朋友会飞黄腾达，存储的朋友会爱情甜蜜，背诵的朋友会好运连连，转发的朋友薪水猛涨！最后，春节将至，预祝您春节快乐，新的一年，新的征程，新的开始！

25、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻。我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，圣诞来不及了，等春节到了请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！嘿嘿，预祝你春节快乐哟！

26、ldquo;抓”一把快乐，“采”一串幸福，“摘”一颗富贵，“捏”一个幸运，“手舞足蹈”送你，表示对你春节最美好的祝福。预祝你春节快乐，永远开心！

27、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；如果是两个人，那也新年快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。

28、今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没的送，短信一条也可以。新年快乐！

29、春节到，***发五条禁令：禁止假装忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃饭不叫我，禁止闲时不想我！春节快乐。

30、新春第1号通知：严禁烂醉如泥，伤害身体；不得通宵打牌，影响未来；远离烈性鞭炮，以免事情弄糟；提倡歌舞助兴，保持愉快心情！

31、年之初，信息传。性质好，拜大年。字不多，情无限。事业兴，家美满。身体好，多挣钱。敬长者，爱少年。朋友多，结善缘。欢笑声，到永远。

32、如果聪明是受惩罚，你岂不是要千刀万剐？！预祝天下第一美女新年快乐！我问过烦恼了，它说它根本不爱你，永远都不理你，希望你不要自作多情！

33、圣旨到：奉天承运，皇帝召曰：由于你去年春节欠我三毛钱至今未还，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

34、新年到，开心一刻笑话集衷心的祝愿广大网友：务农的五谷丰登，做工的升职加薪，求学的金榜题名，做生意的日进斗金，什么都不干的好人一生*安。

35、别说我无情无义，划好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，凮顶着被电磁波辐射的生命危险，则这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！

36、地球是圆的，甘蔗是甜的，我的短信是花了一毛钱的，祝你春节快乐不是说着玩的，心意是实实在在的，转发是非常灵验的，这绝对是经过科学论证和专家推荐的！

37、值此佳节，一个人独守值班室，听着外面的鞭炮声，看着手机里不断闪现的祝福短信，想着外面阖家团圆的人们。亏欠家人的太多太多。祝我和你们的家人春节快乐，万事如意，身体健康。

38、理想不论大小，行动就行；工作不论贵贱，用心就行；财富不论多少，知足就行；身体不论胖瘦，健康就行；心胸不论宽窄，乐观就行；拜年不论先后，祝福就行；短信不论长短，有情就行。春节快乐！

39、春节这些天收到不少垃圾短信，前天不知道是哪门子脑抽筋了，把一些垃圾短信设为了骚扰短信，麻痹，哥歌割，你这是要闹那样啊，这两天竟然收到了一百多条垃圾短信，是以前垃圾总和还多，奉劝各位糗友不要轻易乱设啊，不作死就不会死。

40、新年到了，请你吃水果大餐，愿你：“杏”福“苹”安，“桔”祥如意，人面“桃”花，“梅”开二度，心想“柿”成，“核”家欢乐，“梨”轻仁义重哦！

经典幽默笑话短信 40句菁华（扩展8）

——五一劳动节经典幽默笑话 40句菁华

1、五一，不妨出去走走。不妨放松呼吸，走向绚丽阳光，把发黄的心事交给流水，向远去的雾霭行个注目礼

2、祝“五一”快乐：奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群

3、光荣！不劳动可耻！热爱劳动是中华民族的传统美德，大家都先去劳动吧，我一会来！

4、真金不怕火炼，都说挚友不怕摸索。既然你是我的好朋友，那没别的说的了。赶快把你的积蓄拿出来五一请我美美的吃顿大餐。你一定要抱着尝尝看的心理，看我是不是在考验你。

5、你吃多撑着了，今一早我送你去病院。医生看了你一眼气愤地对我说：“这里是人民病院不是宠物病院，赶快送到别的地方去。”五一劳动节节快乐！

6、老爸：这是我发的短信息。吃饭时要少喝酒。广告词：“要干还是要肝？”顺祝劳动节快乐！

7、‘五一’饮酒过度，沉醉不知归途，稀里糊涂赶路，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数！

8、祝您五一节：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。

9、五一到祝你：无烦无恼乐逍遥，无病无痛身体好，无灾无祸吉祥照，无坎无坷*安道，无争无执气度好，无风无浪生活好，无忧无虑五福到。

10、五一劳动节电信新功能测试，本月免费，请按任一数字键测试你的智……经测试您的智商为零。

11、劳动节，不劳动，呆在家里把觉困！嘻嘻，真舒服！

12、五一节送你五个一，一个好身体开心随，一份好事业钱来追，一帮好朋友路路顺，一世好心情永青春，一生好运气幸福围，一条祝福五一劳动节快乐。

13、五一劳动节，活动活动筋骨，赶走一身的疲劳；放松放松心情，假期休闲乐逍遥；编发编发短信，送去好运常围绕。祝快乐行走四方，幸福安康永伴。

14、五一劳动节，劳动最光荣，送你五个一，万事会如意，愿你每一年都风调雨顺，每一月都多发奖金，每一天都开心快乐，每一时都健康安好，每一秒都幸福微笑。

15、笑是世界上服用最方便，营养最丰富，功效最神奇，最无忧伤，烦恼等毒副作用的绿色环保型美容补品。五一上我家来抹美容补品吧！

16、五一劳动节，我们要用幸运的锄犁，耕种幸福的种子，播散欢乐的时光，培育希望的嫩芽，收获甜蜜的一生，劳动最可贵，幸福变很美。劳动节快乐！

17、五彩缤纷的世界里，友情珍贵，在这长长的假日里，祝你快乐！

18、尊敬的朋友，你好！恭喜你获得了五一劳动奖章一枚、皱纹两条、白发三根、腰围四寸、殿围五尺、体重六斤，五一节少干点，该歇歇了！

19、外面的天空好蓝，安静的你在家里闲。劳动节，不劳动，等在家里把觉睡！

20、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热…我只想告诉你，这些都不关你的事！五一期间请我吃饭是正事！

21、劳动节就要到了，提前祝我们这些上班上得抽筋，加班加得抽风，干活干得抽搐，领钱领得抽泣，祝福祝得抽象，耍假也得抽空的劳动人民节日快乐！

22、五一劳动节，劳动最光荣，勤劳的劳动人民用勤劳的双手给你发了这条短信，祝你劳动舒心，报酬优厚，心情天天喜洋洋，节日快乐！

23、老婆，今天早点睡，明天是“五一”劳动节，起大早把7天假期的菜买回来。别忘了煤气罐该换了！

24、老公，工作的烦恼我都愿意为你分担！不要想太多好吗？至少你还有我。

25、五一有心，问候有意；祝你春风得意，人生写意，生活惬意，工作满意，机会留意，快乐会意，朋友诚意，柔情蜜意，心态随意，万事如意！劳动节快乐！

26、五一至，一切行动要听指挥：以休息好为前提，以不加班为条件，以呼朋引伴为手段，以吃喝玩乐为主导，愿你度过轻松愉快的假期！

27、劳动光荣！不劳动可耻！热爱劳动是中华民族的传统美德，大家都先去劳动吧，我一会来！

28、拿起扫把扫掉忧愁，拎起抹布擦掉烦恼，挥起铁锹铲掉哀伤，五一劳动节到了，快点来个心里大翦灭吧，愿你五一节快乐无穷，幸福无尽。

29、真情五一，紧握你因劳动开满茧花的手，聆听为你而作劳动节的赞歌，送上我节日里最真心的祝福：愿健康守着你，好运恋着你，幸福不离你！

30、春风浩荡劳动节，遍地鲜花迎五一！放下工作歇身心，小长假里多开心！出外走走赏美景，在家休息享闲适！祝福翩翩送给你，轻松愉悦乐五一！

31、请你抛掉疲惫装扮，跑到田野里尽情的撒欢儿，用柳笛吹一支五一的歌；在这欢乐涌动时节，牵你之手，与福同行，用如意点缀五一天空；踏着春光，和着鸟鸣，快到波光粼粼的湖面垂钓人生。祝你劳动节愉快！

32、压力没光芒，烦恼无阻挡，困扰犯迷茫，忧愁自苦唱；这就是五一劳动节的风采，人人都以欢乐为主唱，美好来荡漾，温馨不离身，快活自由享；愿你五一劳动节心美如花开，舒爽心花放，开心把假度，乐得美洋洋！

33、昨夜思绪无数，数来数去就你最酷，梦里寻你百度，猛然回头你被拴在猪圈深处，阿弥陀佛。五一到来让短信送你一条脆香酥，哎，总不能让你老是饿肚！

34、五一来到有木有？时间多了有木有？钞票飞了有木有？体重增加有木有？短信多多有木有？别人给不给你发我不管，我反正是给你发信息了：五一快乐！

35、多日没见到，朋友你可好，感情靠联络，短信不可少，时光飞逝跑，转眼五一到，有我惦记你，祝福少不了，美酒加咖啡，幸福乐逍遥，天天要快乐，永远没烦恼！5.1节快乐！

36、一片欢海邀你遨游，两股清爽绕你旋转，三阵福气朝你飘散，四面艳阳照你美好，五一假期送你快乐，六六顺心就是开怀，启动幸福如意程序，把握现在尽享惬意，祝你节日九九归一实在开心！

37、外出踏青，爱护青草红花；观赏古迹，莫要乱该乱划；远足赏景，健康安全第一。朋友，五一外出，愿你幸福，烦恼忧愁，统统远离，快乐美满，我的祝愿。

38、劳动节来到，快乐来报道，好运来骚扰，幸福门前找，美事围你绕；游玩兴致高，出门*安保，老街和文庙，好景多瞧瞧。祝你五一假期身心调！

39、我（五）是一只笔，为你绘出生活的美丽；我（五）是一只水杯，为你盛满生活的幸福；我（五）是一缕春光，为你送去生活的甜蜜。朋友，五一劳动节快乐。

40、幸福藏在心里，快乐盈满生活，健康跟着你我，美满充满世界，财运与你同行，幸运与你为伴，五一劳动节，愿朋友万事如意美梦成真。

经典幽默笑话短信 40句菁华（扩展9）

——一句话幽默笑话 30句菁华

1、你可以一杯开水烫死我，也可以一杯冰水冷死我，但不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，干净利落。

2、男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。

3、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

4、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。

5、虽然腿部酸痛，全身乏力，但是也要坚持！今天上夜班所以把训练放在了早晨，继续连跑再颠，回来做拉伸运动！加油！

6、天下风云出我辈，一入江湖岁月催；皇图霸业谈笑间，不胜人生一场醉。提剑跨骑挥鬼雨，白骨如山鸟惊飞；尘事如潮人如水，只叹江湖几人回。

7、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放*，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。

8、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷但只要你愿意走总会有路！

9、学习是我的正房，手机是我的小妾，我常常在和正妻在一同时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

10、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！

11、少年的时候，我疯狂地喜欢，“带我走”这三个字。现在，我再也不会任性的让任何人带我走。我学会了，自己走。

12、不要小瞧别人，也不要低看自己，时间的真，人心的散，唯一的冷，学会放下，学会解释，安稳的人，来不及追，等待的人，来不及问。

13、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

14、要想事情改变，首先自己改变，只有自己改变，才可改变世界。人最大的敌人不是别人，而是自己，只有战胜自己，才能战胜困难！

15、最近一哥们老是在我耳朵旁说自己老婆是败家娘们，这对我来说格外的刺耳：你说她炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！

16、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

17、小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。

18、昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭得更难过了。

19、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

20、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

21、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾。

22、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

23、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

24、如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格去发脾气。请记住：脾气永远不要大于本事。

25、人生哪有那么多观众啊，是自己常常入戏太深。其实，这个社会没空理你。一切的一切可说再见，也可说再也不见。坦白说，没什么大不了的。

26、男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”；但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”！

27、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

28、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

29、不要忘掉别人生气时说的话，因为往往那才是真相；不要记恨说这话的人，因为这是他用另一种方式让你看清楚自己。

30、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。

经典幽默笑话短信 40句菁华（扩展10）

——中秋经典幽默短信 30句菁华

1、大宝：月饼？明天咱也吃一回试试去啊！

2、床前明月光，看得我心慌；抬头望明月，低头想新娘。

3、注意了，今天不用买月饼了，月亮会从天下往你家的餐桌上掉月饼的。

4、广式月饼轻油重糖，是位丰腴少妇，喜欢玩花样，甜嗲起来，直让人酥麻。

5、明月本无价，高山皆有情。愿你的生活就象这十五的月亮一样，圆圆满满！

6、无论天南海北，不论相聚与离别，有份祝福永远挂在我心中，祝你一切圆满美好！

7、嫦娥让我给你带个话，今年中秋给刀她留点月饼渣，她明年会给你我送个大金黄色月饼。祝中秋节快乐！

8、没有你的中秋节，月色清冷如水，你的身边应该有另外一个她吧。虽然我这边残月挂天边，不过仍然希望你月圆人团圆。

9、又是一年落叶黄，一层秋雨一层凉。整日奔波挺辛苦，天凉别忘添衣裳。中秋情长言未尽，唯愿朋友多安康！中秋节快乐！

10、明月几时有，把饼问青天，不知饼中馅，竟比蜜饯甜，我欲飞去看你，又恐技术不够，高处皆危险，只好用短信，祝您中秋大团圆！

11、中秋到，祝生意直线冲天，犹如长娥奔月；身体健健康康，犹如皎洁月光；家人团团圆圆，犹如中秋月满；生活幸福欢畅，犹如中秋酒香！

12、明月几时有？抬头望苍天。不知月饼可有，今夕2020年。我欲多吃几个，又恐消化不良，肠胃不胜装！起身运动一下，再吃一个何妨？

13、月饼代表我的情，月亮代表我的心，送你月饼，让你明白我的真情，陪你赏月，让你明白我的心意，中秋佳节，祝你阖家团圆，快快乐乐！

14、一心二意，那是不可能地。三心四意，那是做不到地，五言六语，那全都是想念你地。七嘴八舌全都是祝福你地。祝你中秋节快乐，时时想着我。

15、中秋有的送月饼，还有人送脑白金，送出祝福事圆圆，送去健康好精神！编个短信当月饼，加上短信脑白金！送你苹果保*安，送你葡萄大团员！

16、一二三四五六七，七个小猪晒肚皮，有个小猪太调皮，躲在角落里，用他的小猪蹄，按着小手机，明知说的是你，还是坚持按到底！祝你中秋快乐！

17、亲爱的客户，我们以尊敬为圆心，以真诚为半径，画出一个大大的圆圆的祝福送给您，愿：好事圆圆，家和远远，美梦连连，情意绵绵，中秋快乐。

18、国庆中秋加班8天，祝贺你有机会挣钱。你出力流汗，我代表咱俩拼命游玩；我拍下照片给你欣赏，你把加班费分我四分之三，剩下的咱俩去吃海鲜！

19、小学生都在过愚人节，中学生都在过情人节，大学生都在过光棍节。然后剩下的小资白领都跑去过儿童节了。最后，别忘了妈妈喊你回去过中秋节哦。

20、恭喜你已成功开通迎中秋为没嘴照样吃饭呐喊业务。本业务每月将扣除您3800元话费作为没嘴照样吃饭零花钱。无法退订。详情询没嘴照样吃饭！

21、有三个好消息要告诉你：一是中秋节要到了，我提前祝你节日快乐；二是中秋节月亮又亮又圆，可以免费欣赏；三是你如果送我礼物，我一定不会拒绝。

22、中秋将至，送上一个月饼，配料：五克快乐枣，一把关心米，三钱友情水，用幽默扎捆，用手机传达；保质期：农历八月十五前；保存方法：请按保存键。

23、丹桂飘香又中秋，花好月圆人长久；秋风送祝福，明月寄相思；举杯邀明月，天涯共此时；欢乐中秋，欢乐人生。愿我的祝福为你带去温暖：中秋节快乐！

24、明月几时有，把饼问清天，不知饼中馅，竟然比蜜甜，我欲飞去看你，有恐技术不够，高处有危险，只好用短信，寄出我祝福：中秋节快乐！人月两团圆！

25、中秋就到，送你短信，希望你看到后开心，笑笑笑，笑掉大牙；送你月饼，要你吃到后甜心，甜甜甜，甜掉大牙。因为我希望我们做朋友一直到没牙的那天。

26、尊敬的客户您好：由于病毒的侵袭，收到短信的朋友一定小心！你将被财运包围，生意会忙得力不从心，中秋节快到了，你还会高兴得合不拢嘴！中秋节快乐！

27、月到十五分外明，人到中秋情更浓；金秋季节景更美，圆圆明月更传情；遥寄情思与明月，清辉脉脉祝福行；祝君坦途通仙境，国盛家富事业兴。祝中秋快乐！

28、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我的生命支柱你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？中秋节快乐，这才是送给你的！

29、生活中有苦有甜，工作中有成有败，今天可以将工作暂时放下，用朋友的心态将这份中秋的祝福送给你。你是我的客户，更是我的朋友，愿你节日快乐，工作顺利！

30、中秋佳节，送你一份月饼，品牌——真情，成份——思念+祝福，制造商——朋友，保质期——一百年。

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